青春印象之六年暗恋（结局）

　　第六年 释然

　　我是初二下学期没上完就休学了，初三下学期回去上的课。差不多也休学一年，休学期间天天吃中药，书本也没有猫过啊，人家医生说我就是用脑过度了，不能太用功学习了。

　　所以初三下学期回来的时候，我又染上“不务正业”的恶习了，一下子奔学渣去了（学渣还好，总之不是别的渣，你们读的时候别看成是人渣啊—友情提示）。

　　那时候的风气好像就是同学们都不这么学习了，干啥的都有，搞对象，打架，不过这些都和我没关系。

　　我还是很安静很遵守纪律的学生，依旧是上课认真听讲，下课和几个要好的同学回宿舍呆着。我更多时间无所事事，所以校园内碰见到G君的时候多了起来，差不多一年不见，我好像也没什么感觉，不过当时想到心里喜欢的人，依旧是他。

　　一学期就这样碌碌无为的过去了。

　　2003年春，非典（SARS）来了。我虽然不知道非典究竟是什么病，但是听说是会传染，会死人的，心情就莫名的恐慌，抑郁。

　　当时教室里一天两遍消毒水，学校集体给学生熬板蓝根水喝，造成药店的板蓝根价格一涨再涨还一度缺货，每天提心吊胆，伤春悲秋的，后来，又过了几天，好像据说非典更严重了，学校终于不敢再圈着我们了，都给我们放回了家，具体啥时候开学，还得另等通知。

　　回家呆着也是每天担惊受怕的，一度觉得生命仿佛就要到了尽头，反正整体胡思乱想的。尤其是天天电视里报到死了多少人，又感染了多少例，各种据说是砖家的猜测。家里也是到处都喷上消毒水，一下子爱干净起来了，一天洗了不知道多少次手，我爸这个骨灰级的烟民，居然把烟也给戒了，要知道我当时为了阻止他吸烟，到处藏烟，最后都没戒成就不了了之了。

　　后来过了两个月，非典被控制住了，非典过后，我又回学校上课了。

　　仿佛就像一场梦似的。我感觉，一切都不重要了。

　　初四（我们那届是课改后，最后一届初中要读四年的学生，我们下一届就变成了小学读六年，初中读三年）一开学，又有好多人离开了，辍学外出去打工。

　　学校终于把两个班合并成了一个班

　　我终于和G君一个班了，不过我当时确没啥感觉了，那个心里喜欢了六年的人，好像不再喜欢了，放开了。

　　我当时还想，是不是以前我觉得喜欢他仅仅是因为他学习好，很聪明，长得清秀漂亮，我对他只是一种欣赏，一种崇拜。

　　那时候还小，可能真的不懂什么是喜欢，如果非说是点什么的话，可能仅仅是好感吧！后来想通了为什么喜欢他了，好像也就没那么喜欢了。

　　初四了，我不在自卑，也不再胆怯与人交流了。我能正常的和同学聊天，开玩笑，因为有人说我笑起来有两个酒窝很漂亮，可能我都没有发现其实一点点的在变漂亮。

　　初四了，老师就不再指定谁跟谁一座了，都是自愿结座。

　　老师让把教室里的课桌分成三列，中间的一列是两张桌子并在一起，我的桌子和他的桌子就这么并成了一排，老天好像就跟开玩笑似的，好像又让我们回到了三年级最初开始的那一幕。这次不同的是，我们中间隔了两个人——我的同桌和他的同桌。我不再关注G君的事情，只是偶尔眼角瞥到他与同桌打闹，玩笑，也都正常的移开目光。

　　转眼间还剩两个月就要中考了。

　　记得有一次，数学课上，正好那天我的同桌生病请假了，他和他的同桌换了座位，坐到了我的身边。

　　没有了以前的胆怯，欣喜，心跳加速，脸红等等症状，而是很平和，一节课，45分钟，我根本就没有看过他，好像有点儿故意不理的心理，不知道他做了什么，一节课下来，引得数学老师频频的朝我这边看，弄得我也挺尴尬的。

　　下课了，他就和他的同桌s姑娘换回了座位。之后，我总觉得，这个s姑娘似乎对我挺不满的，我当时以为怎么得罪她了，可是我并没有和她有过啥交集。

　　后来，我才听有人跟我说起过，好像G君也喜欢过我，不过是真是假，那时候也不想过多追究，毕竟我已经放下了。

　　印象最深的还有一件事，就是学校停电，同学们在教室里点蜡烛上自习。

　　具体是什么时候发生的，我忘了，到底是在换座之前还是之后发生的也不太清楚了，时间太久了，记忆有点混淆。

　　虽然当时已经放下了那份“执念”（姑且就称为执念吧），但毕竟喜欢久了，所以这两件事情当时在心里还是有点儿触动的。

　　说是上晚自习，老师回办公室，学生就三个一堆，两个一伙的凑到一起点着蜡烛聊天（真是点着蜡烛纯聊天嘿嘿）。

　　那天不知道他怎么就到了我的面前，我们就隔了一支烛光，就那样静静地看着蜡烛燃烧，他没有说话，我也没有说话，当时想什么了，我想说我把这些年与他的交集都想了一遍，其实，没有。

　　我什么也没想，只是看着烛光，和烛光后他看着烛光的脸。

　　那一刻，我突然觉得，这也许是这七年来我们心离得最近的一次。

　　从1997年相遇，1998，1999，2000,2001,2002,2003，我默默喜欢了六年的男生，感觉这一刻，才算正式认识。

　　他直到最后一句话都没有说，我不知道他当时在想什么，当然，我当时也不太在意他想什么，虽然心有触动，但我知道，已经早就不符当初。

　　我那不为人知的暗恋就这样草草终结了，反正从头到尾都是我一个人的内心独白，和自我感觉的猜测。

　　那时候都不知道爱为何物，更没有想过以后，只是单纯的悸动与好感，现在自己了结了自己不该有的念头也挺好的，毕竟，我从来都是想着大学毕业再谈恋爱。

　　总之，我喜欢过，那些曾经存在内心的美好悸动是永恒的。

　　都说暗恋是幸福的，谁说不是呢？！