《家庭的觉醒》读后感锦集
《家庭的觉醒》是一本由【美】沙法丽·萨巴瑞/著著作，上海社会科学院出版社|青豆书坊出版的平装图书，本书定价：48.80元，页数：344，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《家庭的觉醒》读后感(一)：觉醒让我们和孩子一起成长
《家庭的觉醒》是印度裔美国籍沙法丽·萨巴瑞博士既畅销书《父母的觉醒》、《父母的觉醒2》以来的又一新作。沙法丽·萨巴瑞是家庭动力和个人发展方面的专家，并在纽约开设有私人诊所，在世界各地举办研讨会，并在TED、凯洛格商学院及各大公司、学校与家长团队发表演讲。奥普拉·温弗瑞称赞，“萨巴瑞博士的观点绝对是革命性的”。
《家庭的觉醒》从心理学的角度向我们深入分析了传统教育对孩子存在的误区，作为父母的我们是如何不经意地便给孩子的成长造成了阻碍甚至是破坏作用，最后，萨巴瑞博士通过让我们了解自身的反应机制的运作，为我们新的教养技巧提出建设性指导方案。
萨巴瑞博士结合自己从事心理咨询以来的经验，引用现实生活中常见的子女教育存在的冲突案例，让我们更直观地看到亲子之间的纠结矛盾，引导我们寻找到最佳解决途径。
传统的教育方式，无论是或“望子成龙”或养儿防老的出发点，还是“棍棒底下出孝子”的教育手段，从心理层面来说，都是父母迷失自我的表现。更别提当面对子女反抗时，很可能会脱口而出的“我们都是为你好”，“我是你老子，还能害你吗？”当然，随着心理学的研究发展，育儿观念的转变及提升，我们越来越多的父母开始认识到自身教育方式的不足，开始重视育儿方式的选择。但，更多的现实情况是：当我们因孩子在公共场合大喊大叫，我们抓狂了，当孩子拿着手机足足玩了两个小时的游戏时，我们崩溃了。于是，我们再一次发誓，以后一定要怀着一颗温柔的心，保有一颗理智的头脑去对待孩子。
众多的父母为自己的烦恼找个释怀的说法：这孩子是来讨债的，是我上辈子欠他／她的。可是，这说法有道理吗？答案是：没道理！若非论上辈子到底是谁欠谁的，我看，是孩子欠你的更有道理。当我们面对孩子的“不良行为”，我们的抓狂，是孩子的问题，还是我们内心的恐惧？是恐惧，埋藏在我们内心的恐惧，基于我们童年经历和原生家庭带来的恐惧。这恐惧对我们长大成人起到了一定的保护作用，但也限制了我们体验更圆满的人生。它让我们将真我掩盖起来，不敢示人。
而孩子，常被看成是我们生命的延续，对我们来说，有着他人无可替代的作用。正如，“爱之深，责之切”，我们将孩子的成功与否，快乐与否，等同于自己的，我们和孩子纠缠在一起，没有清晰的界限。萨巴瑞博士在书中，指出，孩子的问题，便是父母的问题。从孩子身上找到解决问题的方法，要么是暂时的，要么就是无效的。而从自身寻找，才能找到彻底改善和孩子关系的良方，更能将迷失已久的真我寻回。
犹如俄罗斯套娃，为了生存，我们从小到大往自己身上套了无数个套娃，来掩藏那个容易受伤的木质娃娃。这无数个套娃，就像是我们一层层的虚伪的人格，它们虽然让我们生存下来，但却阻碍了我们真正的成长。而孩子，是来帮助我们揭下这虚伪人格面具的人，来帮助我们寻找到真我，活出真实的人生。遇到亲子问题，停下来，静默，看向自身，经历这个过程或许是痛苦的，它需要我们拿出勇气，因为它值得。
《家庭的觉醒》读后感(二)：爱的名义≠我管你都是为你好，别把控制错当关心
母亲节，当家里的小男孩屁颠屁颠地跑过来，在我脸边“吧唧吧唧”地猛亲好几口的时候，我承认我心里简直比吃了蜜还甜。
不过，当父母的都知道，并不是每个时刻都能享受到这种母慈子孝的待遇。比如小男孩不想写作业的时候，不听话还顶嘴的时候，偷偷地藏起自己的小秘密的时候，我这个老母亲，要么心中有一股莫名之火在燃烧，要么觉得有淡淡的失落感萦绕。
到底什么样的妈妈才是好妈妈呢？我无数次想过这个问题。而看到临床心理学博士沙法丽·萨巴瑞的这本《家庭的觉醒》，突然有一种相见恨晚的感觉。
这本书从多个维度探讨了亲子教育的问题，并把关注的焦点从“我们应该如何对待孩子”转移到“我们应该如何同孩子一起成长”上，让我们看到了自己在为人父母这条路上，经常做出的错误选择。
1．爱的名义≠我管你都是为你好，重新找回妈妈的力量
电视剧《小欢喜》中，小陶虹扮演的妈妈宋倩，就像是无数个普通的母亲。她们几乎是围着自己的孩子在打转，对孩子的爱只多不少。
尽管如此，这样的妈妈却似乎是不受欢迎的。而其中的原因，主要就是因为她们喜欢打着“为孩子好”的旗号，把关心变成控制，自以为对孩子爱得深，却不知道自己爱错了方式。
在这本《家庭的觉醒》中就指出，这种做法往往是父母和孩子之间产生隔阂的罪魁祸首。别说孩子感觉不到你的关心，更有甚者，孩子会在这种命令式的控制中，爆发出强烈的埋怨。
想让孩子变得更好没有错，但我们也要认识到，孩子有着独立的自我，他们没有义务变成我们想要的样子。合格的父母应该是孩子背后的森林，是孩子遇到困难时的导航，甚至是孩子想要倾诉的朋友，唯独不应该是孩子的遥控器。
2．想帮孩子寻找快乐，却挡住了孩子的快乐
“快乐成长”提了很多年，但什么才是孩子的快乐，我们站在父母的立场中，其实很难准确地定义这份快乐的含义。
你觉得孩子写作业累了苦了，你怎么知道孩子就不会感受到完成题目的成就感？你觉得玩泥巴脏兮兮的孩子一定不喜欢，你却不知道孩子盼星星盼月亮就想在海边堆城堡。
作者沙法丽·萨巴瑞告诉我们，孩子的快乐往往来自于生活本身，大人才会用匮乏的眼光追求快乐。
历经生活的风雨，我们习惯了把注意力放在我们没有得到的东西上，小小的不如意就会让我们的快乐大打折扣。但这些对孩子来说，根本就是不存在的问题，他们哭过之后，很快就雨过天晴。
如果不了解这一点，就试图去插手孩子的生活，孩子可能反而因此错过生活的体验，错过感受快乐的瞬间，也错过让内心强大起来的必经之路。
孩子在成长，我们做父母的何尝不是在成长？读完《家庭的觉醒》，也许我们会慢慢了解，原来当好父母，也是一门很深的学问
《家庭的觉醒》读后感(三)：真正了解了孩子，认清了家长自己，才能迎来家庭的觉醒
受传统文化的影响，诸如“打是亲骂是爱”“狼爸虎妈”等现象，在中国还是占有一定的市场，有些家长认为，孩子需要管教，不然容易迷失方向，从而走上歧途。
可是，为什么很多孩子会在青春期的时候，选择叛逆？而在长大成人之后，跟控制型的父母越走越远呢？根子上就是父母在孩子小时候的管教，实际上严重忽略了孩子的感受，造成了压抑和伤害，从而在孩子有能力进行反抗的时候，会迅速爆发出来。
笔者最近在看美国临床心理学家、家庭教育专家沙法丽•萨巴瑞所著《家庭的觉醒》，里面对父母的固有观念，提出了颠覆性的改变"我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力的教养。“
如何才能更好地促进孩子的成长，迎来真正的家庭觉醒呢？笔者在通读全书之后，有了以下三点思考。
第一，走出固有思维，倾听孩子心声
前面笔者已经说过，在中国育儿历史的大环境下，很多家长信奉的是“严父慈母”或“严母慈父”式教育，也就是父母两边配合，从软硬两手把孩子牢牢抓住。
作为家长来说，这样做的好处显而易见：孩子可能会对严厉的家长有所抵触，但他对相对宽容的家长却可以保持接受，这样孩子就会被家长包围着。
这样做的目的，是一个道德制高点的问题，也就是父母无私的爱，说到底是对孩子无限的关心，但笔者想对这些父母说的是，做成这样真的还是关心吗？恐怕已经变成对孩子的控制了。
而在另一个维度上，父母经常会对孩子的活动时间作出限制，比如看书学习多长时间，看电视游戏多长时间，等等，这些时间安排，很多时候伴随着孩子的强烈不满，虽然暂时压制，但潜伏着的爆发是谁都能想象的。
如果想要打破这种固有思维的束缚，家长需要做的重要一点，就是俯下身子，真正去了解孩子的需要，倾听孩子的心声，给他一个表达自己的机会，从而调整家长的做法，进而走向家庭觉醒。
第二，放弃一个中心，育儿先要育己
在不少中国家庭里，我们都能看到一个有趣的现象，就是家长们都围着孩子转，甚至放弃了自己的生活、事业，一心扑在孩子身上。
这似乎并没有错，但造成的后果是比较严重的，就是孩子会觉得自己就是中心，因为家长给他的感觉就是这样；而家长也会强化一种意识：我们都付出这么多了，一定要把孩子管教好，至少也要超过我们。
这样教育出来的孩子，真的好吗？而家长们为孩子付出了那么多，真的是完全无私的行为吗？显然都需要打上一个大大的问号。
借用《家庭的觉醒》里的一句话：“欲教养孩子，先教养自己”，能够把教育孩子十分之一的精力放在自己身上，改变就不是一点点，而家庭关系也会更加和谐。
第三，爱不是恐惧，父母需要改变
没有人是天生的家长，都是从孩子开始的，所以家长教育孩子的方式，无外两个模版：一是大众传媒上父母的形象，二是自己父母的形象。
然而，这两种其实都不是家长真实的状态，尤其是原生家庭有问题的家长，更会为此背上沉重的阴影，从而在对孩子的教育中，不自觉地把这些负面情绪展示出来。
要想改变这一状况，首先要做的就是放弃幻想，不要想当然地提出一个家长的概念，然后照着那个去做，好家长可不是那么学出来的。
还有不少家长发现，孩子很怕自己，但他认为这是对孩子深沉的爱，孩子长大后会理解的，但要真正指出一点的是，这对孩子来说还真不是爱，而是一种恐怖，家庭反而成了孩子想要逃避的地方。
要培养一个真正自主、独立、坚强和有观察力的孩子，家长必须做出改变，在充分认识孩子的基础上去改变，从而真正实现家庭的觉醒。
《家庭的觉醒》读后感(四)：是什么让我们对孩子的教育结果与意愿相违？
近日，浙江海宁一位母亲向警方和潮乡救援队下跪的视频截图引起了关注。5月12日傍晚6点半，15岁的初中生小天还没到家，妈妈给老师打电话，老师说早就放学了。意识到小天不见了，老师和妈妈马上向派出所求助。在民警和潮乡救援队的帮助下，当天夜里十一点，救援队队员在一个地洞里找到了小天。失联近六个小时后，见到儿子的刹那，小天妈激动地跪了下来。
原来，小天用自己的零花钱悄悄买了部手机并带到学校，被老师发现后告诉了家长。因为怕被妈妈凶，放学后小天没敢回家，一直躲在洞里。
近些年，孩子离家出走的新闻不仅越来越多，年龄也越来越小。3月底，珠海一个10岁的小学生，因没完成网课作业被父母批评，一气之下背着书包离家出走大半天。
身为父母，总想把最好的给孩子，希望孩子拥有顺遂幸福的一生，为此操心、忧心、担心，可孩子却越大越不领情，从沉默疏远到愤而出走，是什么让我们对孩子的教育结果与意愿相违？
《父母的觉醒》作者、哥伦比亚大学临床心理学博士沙法丽·萨巴瑞推出的全新力作《家庭的觉醒》，融汇西方心理学和东方哲学，深入分析了现代父母在社会主流价值观的影响下，将高分、拔尖和融入“好”的圈子，最终拥有高薪工作当成培养孩子的重要目标，在这些期望可能落空的恐惧心理支配下，把控制、批评和纠正当成主要教育方式，造成了对孩子的伤害和亲子关系的隔阂。并提供了实用的引导：通过觉察潜意识中的消极情绪模式，超越为人父母的恐惧和幻想，进入更平静、更有同情心和智慧的状态，培养内心强大而丰盈的孩子。
作者沙法丽·萨巴瑞，出生于印度，于纽约哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。她早年受东方正念思想的影响，后又将其同西方心理学理论加以融合，形成了有关正念生活与觉醒教育的理念。她运用自己的研究成果帮助过各类人群，比如亚洲海啸的幸存者、经济欠发达国家的女性、年老体弱者、企业领袖等。她曾在世界各地举办研讨会，并在各大公司、学校与家长团体发表演讲。东西合璧的特点让她赢得了全球范围内的受众。
浙江海宁的15岁少年小天，因为一部手机而怕得不敢回家，小天妈说，是由于自己经常打骂儿子。父母的焦虑愤怒，看起来是孩子的言行引起的，其实是父母被内心的恐惧驱使，脑海中产生“我的孩子太失败了”、“我不够好，无力改变自己的生活”之类的想法导致。探究这些恐惧，才能摆脱高度保护和易受刺激的状态。
一、9种恐惧，批评责罚教育方式的根源
1、不被爱的恐惧
童年时对于被爱、被欣赏、被肯定的渴望得不到满足，成年后要么想方设法追逐它，要么就封闭自己的内心，在表面的爱意之外，拒绝一切更深的爱。
缺爱带来的恐惧会让家长过分讨好孩子，想以物质来买他们的爱；很难给孩子立规矩；将孩子的自然反抗视为拒人于千里之外；觉得孩子什么都做不好；很容易对孩子动怒。
2、对冲突的恐惧
由于家族情绪模式的影响，每当冲突发生时，许多人体验到的都是羞愧、受到惩罚，甚至被遗弃，为免于这些情感的痛苦，便不惜代价来避免冲突。对冲突的恐惧会让家长无法坚持对孩子说不；急于解救陷于困难或与同伴矛盾中的孩子；放任孩子使唤你，到头来又对他心怀怨恨；害怕孩子的激烈情绪，为使他们与痛苦绝缘，对孩子的生活百般控制。
3、投入的恐惧
在父母吝于表达爱和认同的家庭长大，成年后出于自我保护无法全身心投入。害怕投入感情会让家长很难用孩子的心态来跟他们玩耍，把集中精神在孩子身上；把孩子的自然要求看作是一种胁迫。
4、独立自主的恐惧
这样的父母成长于必须服从和听话的家庭，同样缺乏边界感，不允许孩子有自己的生活，把他们的不同观点视为背叛，过分依附于孩子。
5、对于不幸福恐惧
尽管明白生命历程必然会有高低起落，却对不幸福的人生有巨大忧虑，这样的家长会全力避免不快乐的事情，看到一点儿不愉快的苗头就想要转移或回避，而非面对和处理。会嘲讽孩子的敏感脆弱，无法用同理心对待他们。
6、觉得自己没用的恐惧
许多人都在比较中长大，被比下去的时候，长辈让我们更难过，总觉得自己不够好。也同样认为孩子必须在某些方面优于他人，仅仅做自己是远远不够的。
7、失去控制权的恐惧
认为好家长必须控制一切，完美主义，把孩子做的每件事都当成自己的事，不给他们犯错并从中学习的机会。
8、对平凡的恐惧
以特殊和非凡的才华来定义自己的价值，否则就觉得自己失败，没有安全感。不断强调赢才是最重要的。
9、对短缺的恐惧
对短缺的恐惧凌驾于所有恐惧之上，对成功、财富和幸福的定义越来越狭窄，于是孩子的分数、发胖、丢三拉四无一不触发家长对短缺的恐惧，而让他们陷于惶恐。
当我们意识到孩子是面镜子，让父母看到自己需要成长和成熟的地方，就会将孩子当成独立个体，平等尊重地对待他们，平静而充满智慧地陪伴他面对生活中的各种挑战。
二、全新的教养技巧
1、从期望到投入
对孩子的期望，使我们把他们的行为分为“好”的和“坏”的，对“坏”的行为急于实施某种惩罚，而不去了解其背后的原因，思考和启发孩子从中学到什么。
学了几年围棋的小健，第一次参加升段比赛心情起伏很大。刚开始他很紧张，输了第一局，他眼泪汪汪地对爸爸说，“我不想再下了。”
爸爸鼓励他不要介意输赢，重要的是跟小伙伴切蹉棋艺。小健回到了赛场上，第二局小胜，他松了一口气，很开心。第三局他输得有点可惜，很沮丧，爸爸安慰他，能够战胜自己的紧张和控制好自己的情绪已经很棒。接下来是否继续，由他决定，升不升段没关系。
小健想了想，决定坚持到最后，尽管七局四胜，未能升段，爸爸说，能快速调整状态，完成七局比赛，就已经很成功。
相信过程比结果重要，才能让孩子从关注结果的压力中释放出来，放松专注地在体验中感受和学习。挫败也不再可怕，不过是了解自己不足并总结和提升的机会。
2、从评判到共情
每一个行为的都由内心的感受驱使，只有设身处地地与孩子沟通，接纳他们的感受，聆听和重视他们的意愿，才能不把分歧变成争战。
家有琴童的父母们，每天督促孩子练琴的时段常常会演变成亲子冲突的战场。诉说自己为此付出了多少财力精力和时间，指责孩子不珍惜爸爸妈妈从小渴望却得不到的机会，批评孩子不认真不按老师要求……如果亲自试试跟孩子同样上两个月乐器课，每天坚持20分钟练习，体会其中的不易，再看到孩子练琴拖拉，是否多些理解？
孩子不好好写作业、不想上学、用零花钱悄悄买手机，不要急于批评和打骂，让孩子把自己的感受通过语言或画画表达出来，并分享你童年时类似的感受，告诉他们，想多玩一会儿再写作业，因老师的批评和暂时的落后想逃离学校，看到同伴们都有手机，希望自己和大家一样，这些感受都很正常、自然，帮助孩子探索和面对他的内心世界，然后商讨出解决方案。
教养孩子的过程中新的挑战层出不穷，不再仅仅以未来和结果为导向，把目光转向自己，才能跳出恐惧驱使的反应模式。正如书中这首名为《天赐》的诗中所写。天赐希望你有幸有一个这样的孩子──他与你对着干，从而你可以学习如何放手；他不听话，从而你可以学会聆听；他有拖延症，从而你可以学会欣赏静止时的美；他老忘事，从而你可以学习摆脱对于事物的依恋；他过度敏感，从而你可以学会理智；他总是心不在焉，从而你可以学会专注；他敢于反抗从而你可以学会打破常规思维；他感到害怕，从而你可以学会相信宇宙的力量。希望 你有幸有一个这样的孩子他使你学会，这一切不是关于孩子，而是关于你自己。
《家庭的觉醒》读后感(五)：虚假自我，是原生家庭带来的最糟糕的遗产
豆瓣上有一个热门话题：假如为人父母需要考试，你认为会发生什么故事？
在这个话题下，很多人回答，那我应该不会出生。
对于这些人来说，不管他们如今与父母的感情如何，不管他们在其他方面如何看待父母，至少在教养这件事上，他们对自己的父母满怀失望。
在同一个问题下，另一个回答指出的现状也令人担忧——虽然很多人对自己被教育长大的方式感到不满，但这些年轻人自己生儿育女之后，却常常走了父母的老路，用同样糟糕的方式对待孩子，错误的教养方式就像乌云一样萦绕不散。
哥伦比亚大学临床心理学博士、教育专家沙法丽·萨巴瑞博士将这种情况称为家庭情绪模式的承继。她的新书《家庭的觉醒》正是从这一现象切入，提出了引领父母走出教养迷思的方法。
美国著名脱口秀节目主持人奥普拉·温弗瑞评价：“萨巴瑞博士的观点绝对是革命性的。”恐惧与虚假自我如何控制父母的情绪？
家庭教育的七大迷思： 教养都是为了孩子？ 成功的孩子总是走在前面？ 孩子有好坏之分？ 好家长是天生的？ 有爱就是好家长？ 父母的使命是培养快乐的孩子？ 家长需要控制一切？美剧《摩登家庭》中，克莱尔是三个孩字的妈妈，因为自己在高中混沌而过导致学业不佳，所以她在孩子作业的问题上特别焦虑。
小儿子卢克第二天要做一场关于梵高的课堂展示，而几小时过去了，克莱尔查房的时候发现卢克一直在玩玩偶！心急的克莱尔批评了儿子的三心二意，并要求孩子他爸去帮助卢克完成作业。结果，当他们再次打开房门的时候，卢克的展示板已经做好，上面贴着玩偶的一只耳朵，用来体现梵高割耳的人生经历。
《摩登家庭》剧照而另一边，大女儿海莉深知妈妈多么害怕他们不能准时完成作业，于是当她需要为学校活动制作40个纸杯蛋糕的时候，她故意装作笨手笨脚，直到妈妈克莱尔主动提出帮她完成。
《摩登家庭》剧照通过克莱尔的反应，我们可以看到，父母源于自身经历的恐惧是如何左右着他们面对孩子的态度。这些情绪掩盖了孩子的天性和创造力，也掩盖了他们真正的需求。而孩子们对这些情绪的回应，也往往达不到父母预期。
在成长过程中，我们由于恐惧而给内心裹上一层又一层外壳，形成了一个虚假自我。就像近期热播剧《我是余欢水》中的主人公余欢水，小时候被父亲抛弃，长大了在整个世界面前都唯唯诺诺。
因为忘买牛奶被妻子骂，余欢水随口撒谎“超市牛奶卖光了”。全家人中秋聚餐，他吹牛自己带了名贵红酒，结果被小舅子揭穿酒是假的。尽管余欢水在面对儿子时尽力做一个好父亲，但是我们很难想象这个撒谎成性、懦弱又虚荣的爸爸会对孩子的成长产生怎样的影响。
《我是余欢水》剧照在我们成为父母之后，这个虚假的自我进一步控制我们的情绪，带来焦虑和烦躁，妨碍我们看到孩子的真实天性。
在《家庭的觉醒》一书中，萨巴瑞博士指出：“重要的是成人自己内心的觉醒。我们越觉醒，离孩子的心便越近，也越能给孩子温柔而有力的教养。”
事实上，当我们把对待恐惧的错误方式当作真正自我的时候，我们通常很难察觉出事情有什么不对劲。因为恐惧是狡猾的，它往往隐藏在愤怒、无助、痛苦等各种情绪的面具后。然而，我们对孩子深切的爱太强烈了，以至于深藏内心的恐惧总会露出马脚。
凌驾于其他恐惧之上的，正是对匮乏的恐惧。无论生活是什么样，我们总觉得还不够。钱不够多，房子不够大，皮肤不够好，身材不够匀称，世上的爱心不够多，善意也显得不足......最重要的是，我们把幸福生活看成稀缺资源，然后幸福就变得不可企及。
《摩登家庭》剧照孩子是不懂得匮乏的，他们眼中的世界总是丰富多彩，到处都是值得探索的新花园。然而当家长看向自己的孩子时，他们往往看到的是孩子所缺乏的东西，而不是已经拥有的东西。
太好动的孩子不能让人满意，太安静的孩子也让人发愁；无所畏惧的孩子太容易身涉险境，太胆小的孩子可能没什么出息......孩子身上总是有那么多足以引起父母焦虑的因素，仿佛只有他们精准符合“完美孩子”的性格配方，父母才能够松一口气，稍稍放下自己的恐惧。
错误的教养方式有可能造成代际创伤
父母身上常见的九种恐惧： 不被爱的恐惧 对冲突的恐惧 投入的恐惧 独立自主的恐惧 对不幸福的恐惧 觉得自己没用的恐惧 失去控制权的恐惧 对平凡的恐惧 对短缺的恐惧被恐惧的父母抚养长大的孩子往往会继承上一辈的恐惧，尽管外在的表现形式可能各不相同。糟糕的家庭情感模式有可能成为一种代际创伤，在家族中不断向下传递，这是家庭教育最可怕的一种情况。
一个在街头暴力中成长起来的男人会告诉自己的儿子，在任何情况下眼泪都是不被允许的。于是男孩强行掩盖了自己的脆弱，并且在为人父母后，用同一套理论管教自己的孩子。
一个一辈子都被要求通过成绩来定义自己的女孩，曾经为了分数跟自己的父母大吵。然而当她成为母亲的时候，却也无法接受拥有两个大学教授基因的女儿不能在考试中取得好分数，对她大吼大叫。
我们不得而知在这些家庭链条中，对脆弱的极端恐惧会延续几代，也许大多数人可以较好地适应，直到有人开始转变或者彻底崩溃。
《你的孩子不是你的孩子》剧照我们对代际创伤并不陌生，但常常以为只有诸如虐待、遗弃、死亡等看起来更剧烈的事件才会引发危及多代人的恐惧与焦虑，这其实是一种狭隘的看法。
家庭的觉醒从父母认识到自身的恐惧开始，而孩子正是我们的导师。我们不再把孩子当成问题，而是通过对孩子的反应看到自己的问题。改变自己的行为，给孩子创造一个能让他们的天性全面发展的空间。
《家庭的觉醒》作者TED演讲觉醒的父母带来家庭教育的革命性转变
你可以结束教养子女中的所有纠结。 你可以学会为人父母却不用恐惧或焦虑。 你可以结束和孩子的冲突。 你可以在家庭里创造亲密的关系。作为父母的我们需要首先意识到，丰盛是一种心态，是我们如何对个人在纷繁事物之中位置的认识。丰盛的人生包含了失败、遗憾、痛苦和局限，每种际遇都为生命的丰盛增添了一笔。
《我们这一天》截图现在是改变的时候了。回归本真的自我，接纳孩子的天性，以家庭为爱的场域，培养体魄、情感和心智全面成长的孩子。从控制孩子，转向培养孩子成为真正的自己，从而带领整个家庭走上觉醒之路。
萨巴瑞博士在书中写道——
祝福你，有一个这样的孩子—— 他与你对着干， 从而你可以学习如何放手； 他不听话， 从而你可以学会聆听； 他有拖延症， 从而你学会欣赏静止时的美； 他老忘事， 从而你可以学习让他去承受； 他过度敏感， 从而你可以学会理智； 他总是心不在焉， 从而你可以学会专注； 他敢于反抗， 从而你学会创新思维； 他感到害怕， 从而你学会相信宇宙的力量。 祝福你，有一个这样的孩子—— 他使你学会， 这一切不是关于孩子， 而是关于你自己。人们常说，孩子是上天的馈赠。只有在支持爱与成长的家庭中，只有在一段能够相互提升的亲子关系中，当父母不再占据强势的一方而愿意接受孩子的帮助时，“馈赠”的意义才显得格外动人。
《家庭的觉醒》读后感(六)：家庭的觉醒：所有的育儿书，最核心的两个字在这里
无数的家长深陷焦灼，四处求治：我的孩子不写作业，怎么办？我的孩子光打游戏，怎么办？我的孩子成绩下降，怎么办？与此同时，市场上关于家庭教育的书汗牛充栋，各种教育专家、心理专家多如牛毛。为什么现实生活中的亲子冲突屡见不鲜？为什么学了那么多处理亲子关系的课程，改善却是微乎其微，问题出在哪？
也许一本书的书名可以回答这个问题。这本书是《纽约时报》畅销书《父母的觉醒》的作者沙法丽▪萨巴瑞的新作《家庭的觉醒》。
《家庭的觉醒》这本书中的亲子教育理念很科学，但对我来说并算不新鲜。在今天这篇文章里，我特别想着重讲述书名的这两个字——觉醒。在我看来，这两个字既是本书最核心的观点，同时也是每个人成长过程中最重要的两个字。
所以，刚才那个问题的答案或许已经呼之欲出：学习有用，看书有用，但若没有“觉醒”，改变就只能拘囿于皮毛。
01 觉察：真我与自我
作者认为，觉察的家庭教育的关键在于觉察“自我”。作者提出的“自我”概念，并不是弗洛伊德提出的人格结构中的那个“自我”，我们可以将其简单的理解为“虚假自我”。它类似于我们携带在脑海中的自画像，这幅自画像从每个人幼年时期便开始形成，很大程度上取决于我们与他人的互动（尤其是父母）。
虚假自我，是认识自己的一种错觉，很多时候，我们是通过他人的意见来认识自己，并把这个形象当成了自己。这样做的结果是，我们将真实的自己掩盖在了它下面。
所以，所谓觉醒，最重要的关键所在，就在于将每个人的“真我”从“虚假自我”的假象和迷途中解救出来，当我们面见真实，就获得了自我疗愈的可能，同时，也会看清楚我们究竟把多少自己的问题投射到了孩子的身上，制造出无数的亲子矛盾和孩子的“问题”。
从某种意义上说，所谓觉醒，其实就是颠覆了过去的认知，这种颠覆让我们震惊、甚至恐惧，否认，但是当你真正臣服于真实的世界，你便获得了真正的自由。
举个例子。我们经常认为：作为家长我们必须管孩子，管孩子的吃喝拉撒，学习生活，这种管理经常越界，引发孩子的逆反，并且，管的越多的孩子，反而问题越多。在这个信念里面，“必须管孩子”是我们意识层面的认知，也是“虚假自我”向我们传递的信号，但事实的真相是：我们管孩子，并不是真正的“为孩子好”，而是通过管孩子，让孩子时刻处于我们的掌控之中，这样可以极大的缓解我们自己对于失去“失控感”的恐惧。
觉察，就是先放下具体的事件，觉察到自己背后无法面对的情绪和感受。
虚假自我之所以成为我们难以撕下的面具，和我们完全的融为一体，威力巨大，是因为它根植于恐惧之上。恐惧，是人的最根本、最深刻的情绪。仔细聆听脑海中的声音告诉你的关于孩子的无数事情，你会发现它们大部分起源于恐惧——无论是对孩子夸张的期待和愿景，还是为他们感到担心或失望，其背后，都是深深的恐惧。
托马斯▪摩尔说：对一个人最好的治疗，就是拉近他与真实的距离。只有一个人能够洞见真实的自我，ta的觉察力才能有质的提升，同时亲子关系的改善，孩子在自己影响下发生的改变，才能水到渠成的到来。
02 觉醒：认识到孩子的“问题”，其实是我们内心恐惧绘制的幻象
虚假自我总是以一种“暴戾”的方式出现——无论是对自己还是对别人。归根到底，它的出现源于一种精神上的绝望，源于我们每个人自我保护的需要，使我们免于受到家庭教育中无意识的冲击。
举个例子。我在情感上属于隔离型的人，具体表现是越有大事发生，我反而越冷静。这是因为在巨大的恐惧面前，我启动了隔离的防御机制，成为一架只处理事情，不考虑情感的机器。生活上的表现，是我比较独立。
冷静、独立，如果是一种真实的、积极的心理品质，则会给一个人带来很多益处，但如果是出于防御，则是一种虚假的冷静和独立，它会带来情感的冷漠、情绪的压抑。
很显然，我之前的独立和冷静属于假的。正因为如此，我每次看到那些“软绵绵”的不会拒绝别人的人，心中都要一股怒火，我希望他们像我一样“勇敢”，对他们哀其不幸怒其不争。实际上，“勇敢”是自我粉饰的恐惧，一个人正是因为内心极度的恐惧，才会用张牙舞爪的勇敢来保护自己。我见不得别人“软弱”，本质上是不接纳自己内心弱小的部分。
这才是真相。真相常常与我们粉饰过的自我感觉相反。
有一些家长，看到自己的孩子被欺负，反而会对自己的孩子产生愤怒和嫌弃，狠狠的骂ta：“活该”，“你这么怂就该被人欺负”、“笨蛋”，这种哀其不幸、怒其不争，其实是对自己脆弱的回避。
同理，家长看到孩子拖延而不耐烦，可能是因为不接纳自己的拖延，或者即使父母自己现在看上去很麻利，但这种麻利的养成，是在恐惧驱使下养成的习惯——比如小时候如果动作慢一点就会被父母责备，久而久之，为了防御惩罚，学会了麻利的习惯。但是这种看上去干练、麻利的现状，却是以内心的创伤为代价换来的。当在孩子身上看到同样的特质时，ta的早年创伤被激活，但表现出来的，却是对孩子的挑剔和抱怨——因为ta不能觉察到对孩子的不满的本质，是对自己的不接纳。
我觉得“精神的绝望”这个词用得很妙，当我们长大后，常常忘记了自己小时候脆弱的样子，我们忽视了自己处在一个绝对的弱者地位时，也许大人一不小心的言语，就极大的挫伤了我们脆弱的内心，造成极大的精神世界的绝望。
从这个角度说，虐待绝不仅仅是身体虐待，更包括精神上的暴力——包括语言的羞辱、情感的冷漠、甚至父母的表情：不屑的微笑、轻蔑的憋嘴，阴沉的脸庞............所有这些对于孩子来说，都可能会造成创伤。
不管是父母的觉醒，还是家庭的觉醒，只有真正觉醒到自己看到孩子身上的种种错误、问题，其实都是自己内心创伤的投射，才会从根本上扭转家长的育儿态度，改善亲子关系，那些美好的教育学词汇——接纳、尊重、边界、积极关注才会真正发挥作用。
一个人的改变，起始于开悟，而所谓的开悟，就是觉醒，带着觉知去生活。
03 觉醒：恐惧的核心
刚才已经对于觉醒父母自己的恐惧做了一些粗略的介绍，在这一段里，我将重点介绍几种我们内心最核心的恐惧类型。
1、不被爱的恐惧
被爱，是所有人，不分年龄、国籍、种族、性别的共同渴望。它会被掩盖、压抑，但从来都不会消失。所以我们看一些影视剧的时候，常会有这样的情节：一个桀骜不驯的“坏”孩子，最终被一个充满爱心的老师“收服”。这就是爱的力量。
如果一个人在童年时得到的爱的需要没有被满足，成人之后就会要么无意识的使用各种方法去追逐它，要么完全封闭自己的内心，变成一个情感冷漠的人。
当这样的人成为父母，他们与孩子的互动，本质上是出于自己的需要，而不是出于对孩子作为独特个体的真正关心。比如一些溺爱孩子、过度满足孩子的家长，表面看他们是在满足孩子，但本质上他们是在满足内心那个匮乏的小孩。这就理解了他们，为什么她自己也知道溺爱不好，但却总是控制不住自己的原因。
这种恐惧，会以以下方式表现出来
尝试过分讨好孩子，用物质购买孩子的爱发现很难和孩子树立规则很容易心软，立场不坚定孩子的自然反抗，被自己解读为拒人千里之外孩子的反应，被认为是对自己的攻击很难把孩子的身份认同和自己分开——比如微信名会改为xx妈很容易对孩子动怒只有对自己内心缺爱状态的真实而清晰的觉察，父母才能意识到为什么会有以前那种方式的育儿方式。改变这一切，需要耐心、勇气和决心，在生活中，在与孩子的互动中，不断觉察自己被爱，同时也是值得被爱的——养育孩子本身，对于很多人来说，就是一件自我疗愈的事情。所以，珍惜这个上天赐予的机会吧。
2、对冲突的恐惧
很多人恐惧冲突，这是因为在他们的成长过程中，每当有冲突发生时，他们都会遭受到惩罚，让自己体会到羞耻，甚至面临被抛弃的威胁。
内心充满这种恐惧的家长，可能会有如下表现形式：
无法坚持对孩子说不一见到孩子遇到困难，就想上去解救每次拒绝孩子，都会感到羞愧无法为孩子树立规则害怕孩子激烈的情绪不直接说No，会采用唠叨的说教方式教育孩子对孩子百般控制，目的是为了保护他们，和痛苦绝缘这样的家长，太在意冲突，所以缺乏帮助孩子正确处理童年重要事情的能力。本质上，他们是把自己内心的恐惧投射到了孩子身上，他们会让孩子感受到，自己的父母如此“弱”，这可能造成她们的孩子过度担当，但同时内心虚弱——因为连ta的父母都如此“软弱”，又怎么保护ta呢？
3、对失控的恐惧
这类家长就是嘴边常说“我不管他，行吗？不管他就学坏了”的家长。她们认为，作为一个负责人的家长，必须控制孩子的一切，确保孩子的成长方向。
但其实她们很难意识到，最应该控制的不是孩子，而是自己的情绪管理能力。
不允许孩子犯错觉得如果给孩子独立权，就等于抛弃了孩子觉得没有自己的存在，孩子就不能茁壮成长给自己过度试压，满足孩子每一个需求为了帮助孩子管理好每一个决定和活动，累垮了自己孩子的事，就是自己的事把孩子视为自己的一部分，因为孩子成功，所以自己为人父母的角色也闪闪发光这样的父母多数有完美型人格特质，很容易焦虑，自己焦虑，也为孩子焦虑，他们的孩子大多数缺乏生命力，有比较典型的隐性逆反，做事拖拉，磨蹭。
家长觉察自己对完美的期待，觉察自己对”不完美“的恐惧，至关重要。这是解决自己强势、控制、唠叨的关键所在——在你心中，住着一个”只有表现完美才能得到赞赏“的小孩，而且一直没有长大。
4、对投入的恐惧
如果一个人成长的环境不善于公开表达情感，父母对于孩子吝啬表达爱与认同，那么长大后，这样的人同样会对奉献自己的爱充满恐惧。
所有美好的东西都是深度关系的产物，而想构建一种深度的关系，则需要一种无所畏惧的勇敢，比如在相爱时没有那么多的算计和计较，无所畏惧的奉献自己。亲子关系也是一样，敢于奉献自己的爱，不吝啬给予孩子爱、认同，让孩子感觉良好的父母，才能养育出人格健全的孩子。
但是一个内心匮乏，自己都从未得到父母慷慨的爱的人，即使成为了父母，也无法给予自己的孩子无条件的爱——不是不想，而是不能。
甚至有的人会嫉妒自己的孩子，嫉妒自己的孩子得到了太多人的关注和爱，这是自己小的时候所没有的，所以他们有的时候会无意识的破坏孩子愉快的感受。有的人能够觉察到自己对孩子的嫉妒，但是大多数人不愿意面对，因为这种嫉妒的情绪发生在自己的孩子身上，会让他们觉得羞耻，自责，无法接受。
在这样的人心中，他们深信爱是稀缺的资源，供应有限，因为怕浪费了珍贵的爱，所以会保护自己，从一开始就不会付出太多。
所以，真正的爱，并不是一种本能，而是一种健康人格才具有的能力。父母对孩子的爱有本能之爱，但这种本能却很可能会因为自己人格的种种不健全，导致真正投向孩子的，不是高质量的爱，而是“有毒的爱”。
很难不把自己的感受投射到孩子身上很难集中注意力在孩子身上很难用孩子的心态陪伴他们很难把孩子对自己的要求当做自然发生的事，而是当成一种对自己的威胁很难做到对孩子无条件的给予很难把自己的心思放下，全心全意为孩子付出（仔细觉察，会有委屈感）恐惧，是我们情绪的核心，也是促使防御机制发展的核心需要。识别自己内心的恐惧，意味着真正的觉醒，改善亲子关系，是随后水到渠成的结果。
也许有人会说：我不想改善亲子关系，我只想让孩子写作业、别玩游戏。
我的回答是：所有一切，都是”关系“的产物。孩子学习不好，是ta与学习的关系不好，为什么与学习的关系不好？是因为学习被赋予太多意义，ta在学习的过程中感受到的是压力、困难，而没有喜悦和幸福。究其根本，是因为孩子没有再良好的家庭关系中构建出基本的自尊、自信和抗挫折能力，所以当父母不断用“学习”隔离和孩子的情感时（不断因为学习和孩子争斗），孩子就会越来越讨厌学习。
之所以打游戏成瘾？是因为游戏中有赞赏、有回报，有不被控制和干扰的自由。
《家庭的觉醒》读后感(七)：看完100+育儿书，强烈推荐这本解决所有育儿焦虑的《家庭的觉醒》！
如果你有故事，就来找我点击上面的“关注”，为你解决情感/育儿/写作副业难题作者：Gloria原创作品，抄袭必究全职带娃这些年，始终很焦虑，一直很迷茫。
我明明为孩子付出了所有时间和精力，但为什么孩子就是不按我们希望的长呢？每天费尽心思给孩子做各种营养全面的辅食，结果孩子吃了一口就放弃；按照自主如厕要求训练孩子上厕所，神兽却总能准确的从卫生间出来尿在沙发。
更不要说刷个牙就要折腾半天，洗个澡一个晚上就过去了这些日复一日的糟心事。
养娃这些年，我似乎把我人生中所有的负面情绪都积攒起来了，变成一个动不动就暴躁愤怒的妈妈，总气自己以前没有好好养孩子，又焦虑现在还是没养好，对未来则更是担心。
一度，我觉得自己废了，孩子废了，家庭废了。
直到看到《家庭的觉醒》，才深刻意识到：
孩子的问题，其实都是家长的问题；
你以为是孩子做错事让你生气，其实是你自己的童年经历在呼叫求助；
每个带娃的奔溃瞬间，其实都是你治愈童年伤痕的好机会。
《家庭的觉醒》作者是沙法丽萨巴瑞，女性，出生于印度，她自己的人生经历其实就是一部家庭觉醒的故事，父母排除万难把她送到纽约哥伦比亚大学学习，但内心深处的文化趋势一度也让她觉得自己该回印度结婚生子。
但觉醒的她向父母表达了自己要活出新的自我的决心，庆幸的是，她的觉醒的父母也尊重了她的选择，如今，她在纽约生活，活成了自己想要的样子，出版了很多畅销书籍，包括《父母的觉醒》，《父母的觉醒2》。
令人惊叹的是，她的书籍不像一般的翻译书籍难懂拗口，相反，她书籍中的育儿例子总是能让人感同身受，她说的每个心理观点也总能走进内心，让人心领神会。
而这本《家庭的觉醒》，强调的是，每个家庭都需要觉醒，为人父母要意识到：
一，好教育不是父母为重，也不是孩子为主，而是一家人都很重要，大家共同进步；
二，父母需要觉醒到很多教育其实并不是为了孩子好，而只是在表达我们内心的恐惧；
三，孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本来就是觉醒的。
01
父母暴怒
其实并不是因为孩子惹我们生气
为人父母真的很容易生气，简直随时可以列下一条超长的清单：
“当我儿子早上明明醒了却死活赖在床上，我会很气愤。”
“当我儿子刷个牙都磨磨蹭蹭，我真的会气炸。”
“当我女儿不打扫自己弄脏的地方，我就会发怒。”
“当我我看到女儿到哪里都无法融入的时候，我感到很担心。”
大多时候，我们会认为是孩子的问题。
都怪孩子不听话，我们怎么教他就是不往心里去。
但其实，是我们自己的问题。
在作者看来，对于孩子，她是这样认为的：“我们的孩子都只不过是在做他们自己，他们并没有兴趣来惹我们生气。”
而对于我们为什么会生气，作者认为，是因为孩子的某个行为触动了我们的反应触发点：“我们的反应触发点一直在我们身上，根植于我们过去受过的伤害以及幼年时期的痛苦当中，孩子的行为，不过是一阵风，把我们内心那些情绪的余烬煽成了火焰。”
为了更好理解，我们来举个例子。
书中提到一对母女，莲娜很容易被16岁的女儿激怒：“我很生气，因为她太无理了，我就是不喜欢她说话的语气。”
从父母的角度来看，我们很理解莲娜的愤怒，我们总是教育孩子要礼貌要尊重：“妈妈，请给我一杯水。”但孩子总是很容易大呼小叫：“给我水。”
莲娜表示：“每次她命令我为她做事，却不表现感激之情时，我就感觉她把我当佣人。”
很显然，很多孩子都是这样没礼貌，但并不是每个父母都会因为这个事情生气，为什么莲娜会这么容易被这个事情激怒呢，在作者的引导下，莲娜挖掘出了她的反应触发点，因为她在一个控制欲很强的妈妈身边长大，所以莲娜对任何形式的控制和霸道都会很反感，一遇到就会立刻反击。
当女儿说话带有类似的语气时，莲娜内心的“佣人”就会启动，并且展开反击，但事实上，女儿并没有把妈妈当佣人使用的意思，知识单纯表达内心的感受和需求。
可见，更多时候，父母之所以生气，表面上看，是因为孩子惹怒我们。
但事实上，是因为孩子的表现启动了我们的反应触发点，让我们凸显出幼年时的伤痕。
我们现在的家庭中，也会相应出现这几类父母：
三流家长：是孩子做错事惹我生气
二流家长：是我太累了所以觉得孩子烦
一流家长：寻找自己暴怒的原因，深挖自己的内心需求
很显然，本书的重点就在于让家庭觉醒，让我们意识到：
孩子天性做自己，没兴趣惹怒我们；
我们之所以生气，其实是对自己的童年伤痕做反应；
所以我们需要觉醒，意识到每次生气，其实都是看见自己内心并改正的好机会。
02
父母所有的愤怒焦虑
其实都来源于恐惧
了解了容易被“孩子气”的原因之后，作者指出：“其实，这一切都来自于恐惧。”
一开始，我们不容易看出恐惧就是我们反应的驱动力，因为恐惧太善于伪装，它有很多副面具，例如愤怒，沮丧，虚伪，控制和悲伤。但事实上，就是因为恐惧，甚至就是因为我们想保护好孩子，反而导致我们对孩子大喊大叫，甚至大打出手。
比如说，当孩子不认真，总是考试不及格时。
我们的反应是：很生气，开始惩罚。
但事实上，我们内心深处的恐惧是：
“完蛋，我的孩子上不了名牌大学。”
“我的孩子既不会获得成功，也不会快乐。”
“我的孩子的自我价值感会坍塌。”
“我的孩子会落后于人，将来也不会有什么成就。”
表现形式是生气；内涵是因为我们恐惧。
意识到是我们内心深处的恐惧在作祟之后，我们该怎么控制恐惧呢？
当然，很多父母会认为，既然发现了我们容易愤怒的原因，那么我们该怎么挖出童年的伤痕，挖出内心深处的恐惧，然后把这些问题都解决掉呢。
我们都以为需要一系列的心理建议来处理。
但事实上，作者提供的诀窍很简单：那就是，察觉和觉醒。
去感受我们生气背后的恐惧，找到你恐惧的点，然后承认它，越早承认恐惧，并拿出勇气来面对恐惧，它才越可能自然消退，我们越是逃避，否认，它的危害只会越来越严重。
比如说，孩子不听话非要喝碳酸饮料时，以往我们会选择生气制止甚至惩罚。
但现在，我们可以承认：我很害怕你喝多了伤身体长不高；我更怕你现在不听我的话以后也不会听我的话，长成坏孩子，所以，我们不要喝。
但我们开始坦然面对自己的恐惧时，也会放弃生气惩罚的方式，而温柔而坚定的给孩子的建议，反而会让孩子更容易接纳。
03
觉醒的教养技巧
是父母子女一起成长
在我们父母的那个年代，大家总是认为，父母总是权威的，不管对错，孩子必须听从；到我们现在这个年代，每个孩子都是家里的宝贝，慢慢的，大家会站在孩子的角度凡事都替孩子考虑，反而弄得父母无所适从。
但事实上，最好的家庭教育，应该是我们及时觉醒，和孩子一起成长。
《家庭的觉醒》介绍了9个新的教养技巧，因为篇幅有限，特别为大家介绍其中一个，我个人认为最有效的教养技巧——从评判到共情。
书中有一个例子，是我们很多父母经常都会遇到的育儿问题。
家长们去参观孩子的马术比赛，要上赛道时，一个孩子突然哭泣，死活不愿意上马。作为父母当然很气，毕竟花了那么多钱培养孩子，比赛的关键时刻却放弃。
妈妈的处理方式和我们很类似，给孩子甜头：“你先参加比赛，周末我带你去水上乐园，或者去买你最喜欢的玩具。”
孩子不为所动。
于是，爸爸开始发脾气：“参加这个比赛我们花了好几千块，是你求我来的，现在你要么上马，要么以后再也不要骑马。”
结果，孩子哭得更厉害。
最后，愤怒的父母拉着不知所措的孩子离开：“你让我觉得很丢脸，我们现在就回去，以后再也不回来了。”
重点是，那一家人离开后，其他同学都很难过：“父母怎么能那样对她呢，为什么不能让她留下来，就看我们比赛嘛，不比赛有什么大不了。”
换句话说，对孩子来讲，他们需要共情。
需要父母理解她不敢参加比赛的害怕。
共情，是现在很多教育专家推崇的教育方法。但很多父母在执行的时候，都会有种困惑，那就是我们很难把握到那个度，很难在共情的过程中，无条件的接纳孩子的所有问题。
而书中分享的方法很接地气。
作者认为：“我们把感受请进来，例如，建议孩子把他们的感受画下来。并且说一个故事，分享你童年时面对各种感受的故事，然后，为了给孩子宽心解愁，向他们解释这样的感受是正常的，自然的，这样，孩子学到了面对恐惧，不是要投降或者逃跑，而是要接受它的本来面目，要忍受它，接着父母需要和孩子一起找到应对的办法。”
例如，八岁的爱丽丝害怕坐电梯。
妈妈总是共情：‘我太能理解她了，我小时候也对很多事情害怕。”
事实上，这并不是孩子需要的共情，也不是父母该给的共情。
而是共谋：“我以前也害怕坐电梯，我们一起走楼梯吧。”
很显然，孩子会越来越害怕，因为她得到了父母对她害怕的支持。
真正的共情应该是：
“我理解电梯看起来很恐怖，我会陪伴你，帮你面对这个困难，我们会共同面对。”
帮助爱丽丝克服恐惧，妈妈可以采取很多方法，例如在家设计一个玩耍场景，让女儿把恐惧画出来，假装乘坐电梯；总之，妈妈需要既不催促或控制女儿，也不是在绝望中放弃。
这也是共情最难的地方，不只是接纳孩子当下的情绪，更重要的是理解孩子背后的恐惧，以及需要花很长一段时间来帮助孩子克服恐惧。
当然，这只是书中一个教养技巧，还有其他很多很接地气的教养技巧，需要大家自己去学习了解，但这本书的意义并不只在于教我们依葫芦画瓢的教养。
更有意义的一点在于，本书启发我们觉醒，觉察到我们自己的内心，从而做到我们越觉醒，离孩子的心就越近，也越能给孩子温柔而有力量的教养。
最后，想把书中的一首诗送给大家，这真的是一首让心变柔软的诗歌。
天赐
希望你有幸有一个这样的孩子——
他与你对着干，
从而你可以学习如何放手；
他不听话，从而你可以学会聆听；
他有拖延症，
从而你可以学会欣赏静止时的美；
他老忘事，
从而你可以学习摆脱对于事物的依恋；
他过度敏感，
从而你可以学会理智；
他总是心不在焉，
从而你可以学会专注；
他敢于反抗，
从而你可以学会打破常规思维；
他感到害怕，
从而你可以学会相信宇宙的力量。
希望你有幸有一个这样的孩子——
他使你学会，
这一切不是关于孩子，而是关于你自己。
今日话题：
你经常控制不住对孩子发脾气吗？
你是太累了还是孩子真的惹人生气？
还是和你内心的恐惧有关？
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