前男友说，要做我永远的小三！已做12年
（1）
狼，你好。我一直备受情感困扰，还是找你说说吧。我是85后，体制内工作，我老公在国企，收入还行。
我生命中的两个男人，一个是我爱的，一个是爱我的，后者成了我的老公。我老公为人踏实，顾家，爱我，工资如数上交，对我也好。我的家庭圆满幸福。
重点说下那个我爱的人吧。可能有的人会觉得我家庭幸福还不满足，有病吧。其实我也觉得我有病，可能更多的是内心的一种执念吧！
都说得不到的就是最好的，或许我也是认同吧，那个我爱的人是我的前任，我认识他在先。
那是2006年，我大学毕业那一年，实习期间，那时候比较流行聊扣扣，一有时间就去网吧上网聊天。他已经毕业参加工作了。不知道是谁加的谁，反正就那么认识了。
可能那会他也比较闲吧，经常跟我聊天，后来知道我俩来自同一个地方，距离没多远，心里更高兴了。后来他就提议见面。
那时候我在上海，他在江苏。我一个好朋友在杭州上大学，我就提议在杭州见面。找了个周六晚上，我坐火车去杭州，先到了我朋友那，住了一天，然后给他发信息，他再开车来杭州。我朋友陪我一起去见面的，因为我对杭州不熟。
见了面什么感觉我都忘了，只记得他带我们去看了一场电影，然后就走了，我朋友说他长得还挺阳光的。
我以为我们会见光死，从此以后不会有联系了。没想到，就在我回学校的火车上，又收到了他的信息，说祝我一路顺风，还称呼我老婆。我当时也没当回事。
回学校以后，晚上又接到了他的电话，打到了宿舍，和我聊了会儿天，然后就接连三天的给我打电话。
我心想这人是当真了吧，都叫我老婆了，这是要和我谈恋爱？
可他也从来没有说过喜欢我啊。我一想这马上毕业了，回去参加工作以后，就面临找对象结婚，不如就和他处处吧！
然后就认真对待了起来。
（2）
实习结束以后，还有两个月才毕业，我在上海又找了一份工作，感觉我的专业很好找工作。
这份工作，我其实很喜欢，同事对我也好。
但是我心里装着对象，恨不得早点毕业回家，和他在一起。所以在那上了一个月班，我就借口说，马上要参加一个升学考试，要专心复习。就把工作辞了。
然后7月份正式毕业后，我就马不停蹄的回家乡城市了。
没想到，不好的感觉，也就从这个时候开始。
我回家乡后，他并不像我想象的那样更亲近我，没有恋人之间应有的你浓我浓，没有花前月下。
他总是很忙，见面的次数寥寥数几，打电话的次数也不多。那时候，我工作还没有着落，赋闲在家，每天就是天天盼着，等他给我发信息，打电话。
我总觉得女孩子要矜持，不能主动，那种无止境的等待真是很折磨人。
他让我觉得，爱一个人真的是件很痛苦的事情！
我们就这样，保持着为数不多的见面，大概是月卡或者季卡的状态吧。他什么时候找我，就什么时候见个面。我并没有感觉到我是在谈恋爱，身边的朋友也不相信我有男朋友。
因为他的存在感太低了，只有我自己在痛苦，在单相思。
到第二年、第三年，连面都见不到了，打电话的次数也成了年卡状态，一年两次左右的次数。
我只能等，等他什么时候联系我。我也不敢换手机号码，怕错过他的电话。就那样一直等，一直等。
我在他的扣扣邮箱里给他写信，说我很想他，让他联系我。都石沉大海。没有回音。
（3）
2008年，家里给我联系好了单位，我上班了。
这年年底，他又出现了，主动联系我，说他回来了，想送我一个礼物。
我告诉了他，我在哪家单位。他过来，送了我一个诺基亚的手机，说还有事，就又走了。
后来还是那样，不咸不淡，没有任何存在感。打电话的次数少之又少。
他从来没有主动说过爱我，想我，喜欢我之类的话。都是我问，你想我吗？他说想。我问他，我对你重要吗？他说重要。
中间有个重要细节没有说，就是2006年年底的时候，有两三次他是晚上过来找我的，他带我去开了酒店，我们有过几次肌肤之亲。
和他在一起的感觉，让我觉得特别美好，不人是生理上的，还有心理上的美好。就觉得和爱的人在一起非常美好。
我不知道是不是因为这个原因，让我15年一直对他念念不忘，就像扎在心理了似的。
到了2009年年底，我已经和他处了3年多了，实在受不了这种被冷落的感觉，特别无望。就想马上找个人结婚算了，彻底断掉这种自我折磨的感觉。
这个时候，在一个上班族的群里，我主动加了我老公。
加上之后，我就问他基本情况，多大年龄，在哪工作，工资多少？他都一一回答了。我说你的情况还行，我能接受，咱俩结婚吧，你敢吗？敢的话就找个时间见见面。
他说敢。
随后我们就约定了见面时间。见面那天正好下了好大的雪，我老公先到了，在饭店等了我一个多小时，我才到。吃完饭以后，我问他，你对我满意吗？
他说满意。
我说真结婚。他说行。
后来在一个月内，我们迅速见了父母，定了日子，办了婚礼。
其实那个时候，我的心里也有点慌，毕竟都不了解，刚认识。从定下日子，到结婚那段时间，我一直在问自己，真的就这样结婚了吗？
结婚的前一天，我给我爸打电话说：爸，要不，这婚不结了吧？
我爸说，你干什么呢？亲戚都通知了，你让我怎么办？
我在心里告诉自己，就这样吧，结就结吧！
我老公可能也看出我有心事，他说：放心吧，我会对你好的！
（4）
我老公人确实挺好的，结完婚，他就把他的工资卡，医保卡之类的都交给了我保管。让我看到了他的诚意。
遇到他，我的运气真的很好。
我没想到，我结婚没多久，前任又回来了。
他给我发信息，说他这次回来就不走了。我没有去见他，当时我老公生病了，我请假在家休息陪老公，所以也就没有理由出去见他。
后来他说，你结婚了？我说是的。
后来他发信息告诉我说，他听说我结婚了，心都碎了。
其实我和他根本就没有共同的朋友，他应该是猜的。认识了那么久，见面的次数都数得过来，哪有时间认识彼此的朋友呢？他也从来没有说过，要带我认识他的朋友。而我老公，认识我以后，就带我见了他所有的朋友，所以相比之下，我老公确实好太多。
我和我老公不在一个地方上班，算是两地生活，所以彼此的自由空间比较多。
下班以后，我和前任偶尔还是会聊上几句。结婚以后，我对他可能也比较释怀了，有了老公的关心体贴，我也很少在因为他而痛苦了。
我对他说，碰到合适的，你就再找个吧！
他说，他在等我离婚。
（5）
一转眼就结婚三年了，老公对我一直很好，我决定给他生个孩子，于是就有了我儿子。
有了孩子以后，矛盾就来了。
生完孩子那半年，可能就是所谓的产后抑郁吧，一时的身份转换让我不太适应，我老是动不动就发脾气，骂我老公。
渐渐他对我也没有那么多耐心了，老是对我瞪眼。
加上一些婆媳的育儿观念不同，我老公比较倾向于听他妈妈的，那一年让我特别崩溃。
在这种背景下，后来我就和前任又联系上了，向他诉了诉苦。
他一直至今未婚。从这次联系上之后，一直到现在，陆陆续续一直没有断掉联系。
有时候，我也会出去和他一起吃个饭，聊会儿天。他多少因为我没有等他，而有点怪我。而我呢，觉得没有嫁给自己爱的人，是个遗憾。
有时候也会过夜，但是极少。
他阅历比我多，在一起的时候，一向是他说，我听，对他多少有些崇拜。
后来有一次，我老公对我又是横挑鼻子竖挑眼的，我当时就哭了。我说没想到生了孩子就成了这样，早知道还不如不生。他也意识到自己的问题了，从那以后就慢慢改了。到现在，也算是相安无事吧！
可是我和前任并没有断，也不知道是我圣母心爆发，还是心里始终有他，总之就是对他很好，很关心。我还想帮他买房。
有一次，他喝多了，说不能破坏我的家庭。有一次，他又说，要做我永远的小三。我也不知道到底他是怎么想的。
狼，你知道吗？我也不知道为什么，每次一想到他，心里就隐隐作痛，就会难受。每见一次面，心中的遗憾就会被放大一次。
其实我也认真想过，无论从哪一方面比较，我老公都更胜一筹。但我就是忘不了。
当初放弃就是因为我感觉不到他爱我，现在15年过去了，我还是感觉不到。狼，你说他爱我吗？或者说他爱过我吗？难道一直不结婚就是因为爱我吗？可我不相信。
他也没有送过我什么礼物，除了那个手机。我时不时的会帮他买一些他妈妈吃的药。我们之间没有什么经济往来，他需要钱的时候我也会借给他，但没多久他就还了。
可能我心中的执念就是，想知道他到底爱不爱我。我知道这个不重要，可还是一直放不下，狼，你说他真的爱我吗？
PS：
他不结婚，是因为爱我吗？
不是！是因为苍天有眼！
跟这种男人结婚是灾难，谁嫁谁倒霉。他可能不算传统意义上的渣男，但他的身上贴满了大写的委琐、自私、吝啬、下作、坏等等负面标签。
对一个女孩子从未表白过喜爱，就直呼老婆，是为委琐；
口头上定位完老婆，然后就立马把她打入冷宫，一冷三年，无视她的内心感受，只顾自己舒服，是为自私；
谈情说爱15年，只送过她一部手机，是为吝啬；
愿做一辈子的男小三，是为下作；
以爱之名，谋私欲之实，勾引有夫之妇，陷她于不义不贞不忠，让她随时处于家庭破裂夫离子散身败名裂的高风险中，是为大大的坏！
这种男人，试问，但凡有眼睛的姑娘，谁会嫁？让他孤独一生难道不是众望所归吗，为什么要试图说服自己赋予爱的口号？
这是爱吗？如果是爱，那只能说明这个男人太了解人性了，把女人的心思拿捏得死死的。
他供养爱的方法，就是永不供养！
只要我不说爱她，她就会一直爱我，崇拜我，想我念我，一直为我付出。这么丑陋的爱情理念，为什么要一直纵容？
事实已经证明，丑陋的爱情理念，并没有那么强的杀伤力，15年过去，没有姑娘再上他的当，除了你。
可能也正是因为如此，他才觉得你很难得，所以死抱住不放。
丑陋爱情理念的执行者已经受到命运的惩罚，15年过去，他应该有40了吧，还是光棍一条；而作为纵容者的你，却还在享受着好待遇，有个好老公如此爱你。
但我不认为你的好运气可以一直好下去，好老公不等于傻老公，他早晚会发现，会惩罚，会愤怒。
好男人就活该被背叛，坏男人才值得爱的混账逻辑，一定会在好男人这里，得到终结。
—END—
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