《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感锦集
《为什么我们会爱上不该爱的人》是一本由[日]加藤谛三著作，湖南人民出版社出版的平装图书，本书定价：48，页数：252，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感(一)：爱情的温度包罗万象
爱情这个话题，自打成年起会一直围绕着一个人。随着不同的阶段也会对之有不同的感受。
在我20岁的时候，我和我的初恋分手了，对于当时的我来说，是非常痛苦的，备受煎熬。被恋人抛弃的时候，当时的我以为让自己痛苦的是失恋本身。如今我回忆起来，深挖背后，我真正痛苦的原因，可能是我严重的自卑感。其实我要感谢那一次的失恋，让我从中得到成长。一次的失恋不代表我没有收获爱情。相反，那段心碎的日子让自己的人生变得更有意义、有收获。
从那一份恋爱中，我悟出了爱自己，才是毕生的浪漫。只要讨厌的是自己，任何爱情都不会有结果。独善其身，发展自我，认可自我，才能经营好一份爱情。分手不是评判一份恋爱好坏的标准，一份高质量的恋爱，是能够促进双方共同的成长。恋爱需要坦诚面对彼此。活在当下的现实中，就是爱。人无完人，总有优缺点，我以前的那一份感情，因为觉得自己有缺点，在感情中会有些神经质，这场恋爱中其实自己备受煎熬。现在看来，这份恋爱无果是很正常的。恋爱失败不是因为找错了人，而是因为在我的身上缺乏爱的能力。“每一个人都有弱点，所谓强者，就是能够承认自己的缺点和不足。所说的强，就是坦率。我连自己都要掩饰，都没有好好爱自己，没有爱的能力，何以好好去爱他人呢。自我厌弃的人，即便谈恋爱，也不是真正的爱对方。
如今自己也要到了适婚年纪，是否要步入婚姻的殿堂，我思索过多次。其实已经不像青春期那样冲动，喜欢就在一起。把恋爱用喜欢和不喜欢来诠释，本身就是错的。喜不喜欢，在不在一起，合不合适，过不过的下去，是四件事。恋爱关系里的矛盾，与其说是喜欢或是不喜欢，倒不如说是通过恋爱这种形式，表现出的一种彼此尚未解决的心理问题。步入婚姻并不代表着爱情画上完美的句话，而仍然还在修行。“购物前最需要做的就是问问自己购买的理由、目的和实际需要”。婚姻也是如此。因为“买东西”的人是自己，必须买自己适合的东西，否则即便买了也没意义。不登对的婚姻，只是白白浪费时间、精力，还影响自己的情绪。好的婚姻会让两个人遇到问题时，更加深入了解对方，两个人一起成长。发现问题，积极讨论共同解决问题。在解决两个人矛盾的过程中，才能真正理解对方。不断成长为一个成熟的人，这才是收获爱情。
读完这本书，对爱情的思考会增添一份理性，有助于在爱情中召到好运。接纳自己，自信坦诚，会让自己在爱情中更加幸福！
《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感(二)：爱情没什么稀奇
痴男怨女经常会抱怨如他/她之前明明很爱我为什么现在却变了、之前觉得他/她很有魅力现在却厌烦了、丈夫/妻子出轨了我还无法放手该怎么办之类的情感问题，这些问题司空见惯公众号上但凡一个写情感问题的怕是看都看烦了。
看客如我随着年龄增长对此类问题一向嗤之以鼻，一直觉得人的爱也是一种资源，空虚寂寞冷的时候特别容易轻易被所谓的爱趁虚而入，年轻时特别容易轻易爱上别人，现在已经风动幡动心丝毫不动。有时候也蛮好奇为什么有的人能那么轻易的爱别人，又能那么痛快说分手，有的人却明知爱个渣渣还不肯放手。
在《为什么我们会爱上不该爱的人》这本书里，作者加藤谛三认为那些轻易陷入一见钟情的人大多是心智不够成熟，总是想当然的看待他人，把自己内心的欲望投射在那个被他所爱的人身上，所以一旦发现此人和自己想的不一样，就很快说bye-bye。
而那些明知自己爱了个渣还自欺欺人说什么他会回心转意的，我要等着他的人往往陷入了情感依赖症中，他们大多曾经在童年时没有获得过母亲毫无条件的爱的反馈，导致内心充满了不安，无法独立面对世界，即使明知自己所爱非人也无法和伤害自己的人分开。
那些真正拥有过爱情的人，并非是我们想象中完美无缺的人才能获得。普通如你我，意识到自己的缺点，不自卑于自己的缺陷，努力做一个拥有解决能力的人，解决自己过去的纠葛，解决爱情中注定会遇到的矛盾和烦恼，即使两个人最终分手了，只要大家都一起拥有过成长和正视现实的能力，未来会想起曾经的经历也能想起彼此的闪光点，那也算是获得过爱情。
爱情婚姻和其他人际关系一样，都需要我们不自卑落落大方做自己真正想做的，看清楚真实的世界和他人，不盲目虚构，遇到问题解决问题，不情绪化，真诚不自私的对待他人，即使失恋或者是离婚了，也算不上失败，只能说人和人之间都有相聚离开，时候到了自然而然。
我们没必要妖魔化爱情，以为爱情是治疗一切的灵药，什么童年的阴影成年的梦想都需要它来解决，虐文里什么男主本要复仇只要有了爱就放下屠刀了这都是在瞎扯，爱情也是一种人际关系，是需要我们去耐心经营管理的。
在看这本书之前，刷抖音经常翻到的对立化男女关系的观点反而让我意识到，男女都一样是人，大家都有渴望爱的感觉，但很多人被自私冷酷内心有暗伤的渣男渣女伤害过，导致大家提不起谈恋爱的兴趣。
在这本书里最后几章节里，作者认为人要扩大自己的视野和格局，看得多了格局大了，解决问题的能力提高了，把自己的生活搞得积极性向上一点，你的生活状态好了，是会吸引到爱你的人的。
虽然这本书的翻译真的是有点不够好，但作者关于如何爱上对的人的观点还是值得借鉴和思考，渴望爱情的人可以看看，把错的路都排除掉，那么正确的路就自然在眼前了，与君共勉吧。
《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感(三)：读《我们为什么会爱上不该爱的人》一些感想
为什么会爱上不该爱的人？因为喜欢啊。
这是一本旨在帮助人们收获爱情的关于恋爱心理学的书籍。
为什么恋爱总是失败？为什么我爱的人不爱我？为什么总是收获不到真正的爱情？
“所有能够带进坟墓里的烦心事中，最糟心的自然是爱情的烦恼。”
书中作者反复提到“收获爱情”和“收获爱情心理学”这两个概念，提倡当我们失恋的时候，纵使痛苦不已也要思考这段恋情以失败告终的原因。抱着“为什么”的意识去看待问题，我们便能避免下一段痛苦的开始。
讲真，我也想尝试一下“爱情的烦恼”（偷偷的说）。现在的人很奇怪，处对象的想结婚，结了婚的想离婚。从大学毕业到现在，听到了太多的这种婚姻的事情，从学校到社会，从恋爱到结婚，从结婚到离婚，分分合合，合合分分，太多了。爱情真的是个很神奇的事情，如同酒精依赖一样，理智上想戒酒，但生理上就是无法控制自己。其更深层次的原因是在于恋爱的目的是为了解决内心纠葛。在自我不确定的情况下，比如寂寞无聊时，喜欢上偶然邂逅的一个人，势必产生某种依赖——希望借对方解除寂寞。这也是作者所说的；共同依赖症。
也就是说，两人之间已经厌恶，两人的关系已变得满目疮痍，却依然无法割舍这段感情。虽然双方内心都想分开，但就是无法放手。这样的例子在现实生活中数不胜数。
其实，换一个角度想，那些在婚姻生活中得不到幸福的，或是试图想要去弥补这段婚姻，总是在不断地降低自己，逃避自我等等，试图通过某些方法来解决自己内心的痛苦的。想来这样的感情不论再怎么样折腾，再怎样的放不开，最终的结果也都是在自欺欺人罢了。
一个人内心存在的纠葛就是一段恋爱失败的原因。
不论是恋爱关系，还是人际关系，当试图解决这段关系中你内心的纠葛时，就是这段关系结束之时。
爱情是有技巧的。就像作者书中提到的：相信对方，相信对方是爱着自己的；让对方成为自己内心的堡垒。
反正呢，我觉的如果真到了这段感情的尽头，分开了一点都不可怕的，真的。就像我们跟人打交道的一样啊，这就是一个人际关系的问题。和她/他在一起，我能够找到自己内心所想的，也知道你是否是我所要找的，即使分开了，我也可以很开心的生活，毕竟我曾经也拥有过啊，这就好啦。
所以说啊，这是一个自我认知的问题。
对了，“这是一本可以召唤好运的书”。
甜甜的爱情快快来吧。
祝大家好运。
《为什么我们会爱上不该爱的人》读后感(四)：问问我是谁，再与你相恋
今天，我是来泼冷水的。
虽然俗话说，宁拆十座庙，不毁一桩婚。但瞧瞧这书名：《为什么我们会爱上不该爱的人》，带着居高临下的威严、先入为主的判断扑面而来，似禅宗当头棒喝如，如衙门严刑逼供：说！为什么？！
堂下之人疾声大呼：小的不知！小的冤枉！
何冤之有？且听作者日本早稻田大学教授教师加藤谛三细细道来。
01 你拥有的爱情是爱情吗？
提及人世间荡气回肠的感情，占比最大的非爱情莫属。就连保守的东方古典文学也是如此，她可以是一见钟情的凤求凰，可以是缠绵悱恻的长恨歌，可以是超越生死的牡丹亭。
可到了现实生活中，恋爱也好，婚姻也罢，却有极大的可能变成一地鸡毛。最消极的状况直如钱钟书所说“爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀”。
虽说掺杂着特定语境的调侃，但也无奈地指出了一个事实：很多时候，恋爱和婚姻不是一张通往天堂的车票，反而会让我们的人生走进死胡同。
爱情太复杂，复杂到顺利结婚都不代表收获到了爱情。因为很多夫妻带着对彼此的憎恶过了一辈子，却仍然无法割舍。即使双方内心都想分开，但就是无法放手。这样的例子不胜枚举。
为什么？原因在于：共同依赖症。
这是加藤谛三引入的一个心理学概念。如同酒精依赖一样，理智上想戒酒，但生理上就是无法控制自己。其更深层次的原因是在于恋爱的目的是为了解决内心纠葛。在自我不确定的情况下，比如寂寞无聊时，喜欢上偶然邂逅的一个人，势必产生某种依赖——希望借对方解除寂寞。
其心理学上的外化体现为，将自己内心的幻想强加在对方——“理想男性/女性”的身上，看似冠之以浪漫之名：“我爱你，与你无关”，实则特别在意对方如何看待自己，生怕强烈的自卑感被戳穿。最深层次的原因，是不够自立导致的自我厌弃。
因为我们爱的都是一个有个性的，活生生的人，所以这种完全不顾及对方，只管自我心理投射的爱情是不可能完满的。在我浅薄的经验里，只有一次完满的情况。那是在《三体·黑暗森林》中，主人公罗辑发现无法退任面壁者这一身份后，臆想出一个完美的女性形象，结果被组织真的找到了这个完美形象的现实人物——庄颜。
但别忘了，那是科幻。更别忘了，庄颜可能是为了迎合罗辑训练出的特工。
在克莉丝汀·汉娜的《再见，萤火虫小巷》里，有一句绝妙的反讽，女主塔莉的妈妈多萝西·吉恩在跟女儿忏悔时讲述了她在学校中自卑的过往：“男生们开始接近我，可我视而不见。我不喜欢那种喜欢我这类女孩子的男生。”细细咀嚼后一句话的滋味，翻译过来就是：我不喜欢我自己。
一个连自己都不爱的人，如果爱上别人，将是一场可怕的灾难。
她会逃避找到自我的痛苦，会试图通过有条件的爱来解决自己的内心纠葛，并将这种希望一厢情愿地赋予他人。这样的感情，即使不爱了，也放不开手，最终导致互相伤害。
如果爱到尽头，分开其实并不可怕。如果能够找到自我，即使分开了，也可以叫作曾经收获了爱情。
加藤谛三教授告诉我们，那些无法找到自我的人，都有一个共同的特点：小时候没有得到母亲给予的“无条件的爱”，长大之后依然对此无限所求，导致无法人格独立。
02 你付出的付出真的对吗？
股神巴菲特的黄金搭档查理·芒格有一句著名的鸡汤：“得到一样东西的最可靠办法，就是让自己配得上它。”
很多人引用来表述爱情，有点类似于我爱你，就要成为你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。努力变得优秀固然重要，但还有更重要的前提——坦率和真诚。
我爱你，首先得告诉你，我是什么样的自己。具有强烈依赖感的人，会为了讨好对方，作出很多超乎想象的努力，以至于总在对方面前带起面具，表演那个“最好的自己”，却让爱情本身变了味。
这让我想起读完另一本书《了不起的盖茨比》之后的感受，盖茨比为什么了不起？
如果从爱情的角度分析，了不起的盖茨比，了不起也是一个绝佳的反讽。他的爱只是一个幻想，他喜欢的他那个曾经的黛西投射到现在的拜金女身上的影子，而且执迷不悟地把对方当成了“拯救自己的存在”，他所做的一切，都是为了黛西。一个可怜又可叹的恋爱依赖症患者。
就像狄更斯的《远大前程》一样，The Great Gatsby，Great Expectations，都是Great，伟大的反讽。
他身上仅有的一点了不起，也许还是没有上层社会的不负责任、虚伪、道德败坏等性格，本性中留存着仅有的善良品质。或许他也已意识到黛西已不是那个他曾爱的人了，可强烈的自卑和渴望，让他丢掉了面对自我的坦诚。
真正的爱情，恰如雨果在《悲惨世界》里的那句话“人生至福，就是确信有人爱你，有人为你的现状而爱你，说得更准确些，有人不问你如何就爱你。”
无法接受自我的人，一味沉溺在自己营造的幻想里。极度自卑的人，会过于把自己看得太满，从而看不到对方。
忘了人与人其实并不相同，那些自以为是的付出，对方其实未必想要。
03 你知道该怎么办吗？
读完《为什么我们会爱上不该爱的人》的前五章，我们便能够回答本文开头提出的为什么。
答案无关乎别人，而是在我们自己身上。
典型如少年时夭折的感情，青春期的孩子性格中有太多的不确定，期待用恋爱来解决内心的纠葛，最终大多未能如愿。
总结一下加藤谛三教授的情感箴言：
不要因为解决情感纠葛去开始一段感情，不要因为寂寞、因为逃避、因为压力去开始一段感情，不要在自我不确定的状态下开始一段感情。
如果我们有以上的问题尚未解决，那么爱上任何人都会是一个不该爱的人。无论流浪几张双人床，换过几次信仰，都无法让戒指义无反顾的交换。
最归根结底的问题，是要同自我和解。
别忘了，这是一本为了帮助人们收获爱情的关于恋爱心理学的书籍。《为什么我们会爱上不该爱的人》告诉了我们为什么，也在告诉了我们该怎么办。
要知晓想象中的自己，并非真实的自己，这是一个关于本我和客我的命题。
首先，时光机是没有的。如果父母当初没有给我们足够的爱，我们只能通过后天的努力去推翻自己固有的消极价值。通过改变自我意象，不断从潜意识中强化自己是一个“有价值的人”。
其次，时刻认识到两个人要的不同。时刻铭记“对方和自己不一样”，这不仅是两性差异，更是境遇不同导致的差异。对你意义非凡的东西，对对方可能是负累，最好通过沟通来化解。
最后，保有一颗赤子之心。人总是会被怡然自得者吸引。对于不曾拥有的东西，不觉得不满，对于拥有的东西，常怀感恩之心。敢于展现出脆弱一面的人，可能会拥有意想不到的美好。
如此一来，纵然是失恋了，如果能够认识到自身的不足、留下些美好的回忆，那这份恋爱也算收获了珍贵爱情的果实。
非常喜欢序言的最后一句，“这是一本可以召唤好运的书”。
最是迷人的也最伤人。如果读懂了爱的真谛，最伤人的爱情才会变得最迷人。
祝各位好运。