又是一年高考时

　　又到了一年一度的高考时节，一转眼自己的高考已过去十几年了，我是高考的失败者，彻头彻尾的失败者，直到现在我还没有勇气坦荡荡地承认我是一名高五生，一个经历过高五的人，一个经历过高五才考上了一所二本院校的人，实在是够悲催了，我本就不是一个很自信的人，这段经历在接下来的好几年中让我更不自信，上大学的时候我经常觉得自己处在一个很拘谨、很紧张的状态，在一些特别的场合甚至手脚都不知道如何摆放。

　　记得第一次高考后我在新生里考得还不是特别差，中等吧，算是，离二本线差30分，也许是第一次参加高考，这成绩反而让我有一些小得意，哈哈，还不错，复习一年肯定能考上本科，那个时候我还经常异想天开，我一会儿给自己定的目标是南开大学，一会儿又定的是北师大或是华东师大，我甚至还会经常反复掂量这些名校的好坏，还有这些学校所在城市的发展潜力、各自优势，现在想来，这些想法都太不切实际，太过天真，几户都是空想，根本没有客观认识自己的水平，有的只是好高骛远，只是庸人自扰，事实证明只有做好眼前当下的事情才最重要，懊悔过去、遥想未来都没有太大的意义，我们能把握住的只有现在、当下。

　　最最恐怖的是第二次高考，考完了之后，先对答案，估分，那时候文理已经分科，文综300分，我到现在还记得我的选择一下错了9道，每道题6分啊，光选择就失了54分，每对一道题，看到错了，心里那个痛啊，如同刀割，几科对下来之后，失意、绝望占据了我的心，心情一落千丈，看到考得好的同学在那说说笑笑、充满希望地谈论他们理想中的大学，我越发感觉到晦暗、感觉到悲哀凄凉，我甚至都没有了回家的勇气，我在想以我这样的成绩该怎么样面对我的父母——为了我和弟弟上学舍不得吃舍不得穿的含辛茹苦的爹娘，虽然感觉考的不好，还是要强颜欢笑应付父母的询问，我多么不想让他们失望，打击、噩耗能让它晚来一天就晚来一天吧。但成绩总是要下来，498分，当年的二本线520多分，我以20多分的差距再次落地，当我知道这个成绩的时候，我有了一种痛彻心肺的感觉，已经19岁的我第一次有了心痛的感觉，它是那么真实的存在着，让人窒息，我把自己关到屋子里失声痛哭，我不仅不知道该怎么样面对父母更不知道我以后的人生该怎么办？看不到前途看不到光明的我就用睡觉来让自己暂时忘掉眼前的痛苦，那个时候，我经常是一睡一个下午，醒来后头是疼的，第一个进入脑海的还是那惨淡的高考分数和我那渺茫的未来，鲁迅先生说：“人最可悲的就是醒来之后依然无路可走。”我感到自己就是那个最可悲、最可怜的人。

　　真的特别感谢我的父母，在我第二次高考失败后，他们依然没有放弃我，他们依然给我提供了他们所能提供的最好条件——把我送到了另一所重点高中——临颖一高复读，临颖一高离家较远，紧邻南街村，附近的风景还不错，我是和另外四个难友一起去的，在那复读的一年我们很少回家，好像只在春节放假时回了一次家，不能经常回家于我也成了幸事，高考上的失意让我有一种“无颜见江东周父老”的感觉。周末时我们会去南街村放松心情，亦经常在周末的晚上在操场的绿茵草地上席地躺下看星星、谈心事，那一年竟成了美好而难忘的一年，最最苦涩的日子因为有了好友的心心相惜竟也平添了很多难忘和慰藉。那一年，终于考上了一所大学，一所很普通的二本院校，但已让我的父母很欣慰，前几天母亲节时在微信上看到了一句话：“从未让你骄傲，你却一直把我当成手心里的宝。”这句话让我瞬间眼角湿润，不管成功还是失败，在父母那里也只有在父母那里你是永远的宝贝。

　　这么多年过去了，高考的印象越来越模糊，曾经以为考不上大学便没法活下去，回首再看当初稚气的想法，只剩下心底的一丝苦涩和嘴角的一抹浅笑。高考真的只是人生中的一小部分，“三百六十行，行行出状元”，我看到过太多早早踏入社会的人在事业上风生水起，也看到太多大学生为了找到一个合适的工作而辗转奔波，四处碰壁，社会本就是最好的大学，不管你从事什么工作，只要你够用心够努力，把工作做到极致，你就可以过上自己想要的生活，你就是一个成功者。

　　“不识庐山真面目，只缘身在此山中”啊，这么多年过去了，终于越来越意识到高考带给我们的最大收获应该是一心一意专注于一件事的决心，是璀璨的梦想，是拼搏的过程，或者说高考本身就是一场关于梦想和考验的艰难磨砺，不管是成功还是失败，不管你愿不愿意承认，它终将变成我们人生中的一笔厚重的财富。高考曾经虐我千百遍，但穿过长长的时光隧道，现在每每想来，我却依然对它饱含深情，虽然当初爱它爱得艰难爱得身心疲惫、伤痕累累，但还是觉得没有高考将会是我人生最大的遗憾。

　　“此情可待成追忆，只是当时已惘然”，以此纪念我的高考岁月。