“低情商教育”，正在悄悄毁掉你的孩子
你小时候有没有过这样的经历：
当你考试取得了好成绩，回家和父母分享喜悦时，得到的回答总是：“继续努力，别骄傲。”
当你下次考得更好父母依然是同样的回应，如果考得差了些，得到的回应就是：“骄傲自满肯定后退。”
听到类似的回答，孩子脸上的笑容垮了下来，畅快的情感堵在胸口，憋出内伤却无处发泄，因为父母没有说错任何话。
有人说，这是因为中国的父母情感太矜持了，不好意思把赞美说出口。
其实，这无关矜持，而是情商不够所致。
孩子没有能力分辨父母的“正话反说”和“口是心非”，只会照单全收。
父母的“低情商教育”，正在悄悄毁掉自己的孩子而不自知。
前些天，演员金婧在采访时分享了自己的经历。
金婧在家跳绳减肥，当时男朋友也在，金婧的爸爸看了一眼说：
“你不觉得你的腿比你男朋友还粗吗？”
金婧的眼泪含在眼眶里，说：
“爸爸，你知道我为什么成不了谷爱凌吗？
谷爱凌在运动时，她的妈妈不会说她的腿比男人粗，她的妈妈给足了她自信，而你却在伤害我。”
然而，金婧爸爸却反问，谷爱凌的妈妈如何说，你怎么知道。
当金婧说自己看了很多关于谷爱凌的采访时，爸爸依然回怼女儿：
“谷爱凌的妈妈说她不好，她在采访时会说出来吗？”
其实爸爸的潜台词无非是觉得女儿有点胖，希望女儿能坚持下去，瘦一点。
这何尝不是一种变相的说教。
金婧感觉心酸不已，即使如此，爸爸也不觉得自己做错了，反而找理由为自己的话加成，仿佛全天下的父母都是如此教育孩子。
作为父母，必要时拉出“队友”加持火力。
微博网友说：
中国式父母有时候真的让人窒息，你说东他说西，你跟他就事论事，他却硬要和你讲道理。
到最后话语上不占上风，再来一句，“我做这一切还不都是为了你。”
父母的道理里自然饱含着对孩子深深的爱，但道理讲得太多就成了唠叨。
父母望子成龙望女成凤的心情虽然可以理解，但古语有云：欲速则不达。
道理太多反成了拔苗助长。
我们常常感慨，“听过了太多的人生哲理，可依然过不好这一生。”
对于孩子亦然，正是因为有太多的道理挤占了大脑空间，反而没了自己的想法，所剩的只是与父母对抗。
对孩子的教育就像一场陪着蜗牛奔跑的马拉松，只有耐心的陪伴和俯身聆听才能顺利地到达终点。
曾经有一份7000多位家长参与的子女教育调查问卷，数据显示，其中高达55%的家长表示总是控制不住自己的情绪。
孩子做了同一件事，父母却因为自己的情绪有着不同的反应。
当孩子需要父母的目光或者拥抱时，父母心情不好，就会像驱赶小动物一样皱着眉头要求孩子到一边去；
心情好时又会对孩子夸赞不已，又搂又抱。
然而，父母从来不会承认自己错了，但他们会突然对你很好很好。
父母的情绪化，就像六月的天气，说变就变，孩子惶恐不安中，难免对一件事产生着怀疑。
李玫瑾教授曾说：
“在家庭教育中，最愚蠢的事，就是父母把坏情绪传递给孩子。”
心理学上有个“踢猫效应”，就是典型的坏情绪传染：
父亲因为被老板批评，下班回到家把玩闹的孩子训斥一番。
孩子委屈不已，踢了身旁正在打滚的猫。
猫惊慌跑到街上，卡车司机为了避让小猫，撞伤了路边的孩子。
日常中，我们也经常看到父母威胁孩子：你再不听话，我就不要你了。
或者：你怎么这么笨，连走路都走不好。
又或者把一件事情无限放大：你拿别人的东西不经过允许，就是小偷！小时偷针，大了偷金。
都是小事，却因为父母的情绪，小事被放大，大事被妖魔化，导致孩子战战兢兢。
在《你的情商，决定你的人生高度》一书中说：
无条件地爱着自己的孩子，愿意为他付出一切，却总是控制不住地训斥他，会给他留下心灵的创伤。
当80、90后成了父母，终于开始反思，作为父母，不但要控制自己的坏情绪，也要察觉孩子的情绪变化，及时地给孩子一个拥抱和安慰。
因为，父母情绪稳定才是孩子安全感的最大来源。
教育家卢梭总结了3个对孩子无益甚至是有害的教育方式，分别是：
讲道理、发脾气和刻意感动。
为人父母，却总在犯着以上的错误，要想养出一个自信阳光的孩子，父母要做到：
①看到孩子的需求，及时回应
心理学家李雪曾分享自己小时候的故事：
有一次，李雪想买活虾玩，母亲不同意，而父亲却蹲下来问她想买几只。
当李雪说出“1只”时，父亲却说“买3只”。
李雪后来回忆说，“我要买1只，父亲却买了3只给我，那多出来的2只，都在诉说父亲对我的爱。”
李雪坦言，她的成长路上，庆幸父亲的回应，让她能够在心理学的道路上越走越远，放下内心的伤痛，勇敢前行。
②管住嘴，切忌唠叨
日常生活中，人与人之间的沟通有一个55:38:7法则。
说的是交流的信息有55%通过表情、姿态等身体语言传达；
38%靠说话时的语气、语速和声调；
只有7%才是通过说话的实际内容来完成的。
然而，父母总在说过一遍之后再说N遍，此时孩子早已关上了耳朵。
父母管住嘴，说过一遍不再唠叨，你会发现，孩子的动作和执行能力反而增强很多。
③不给孩子贴标签
小时候的我们，见到生人不打招呼，父母会说，“我们这孩子不爱说话，比较内向，不像你家那个见人有话说。”
于是我们就理所当然的不去打招呼，内向给父母看。
当我们长大了，才回想起，父母并没有教我们怎么打招呼，甚至没有告诉我们，对方那个大人我们应该怎么称呼。
心理学家孙瑞雪曾说：“把时间和自由给孩子，让他成为他自己。”
不给孩子贴标签，才能让孩子活出自己，人格更加独立。
④以身作则，成为孩子的榜样
还记得《中国诗词大会》的冠军女孩武亦姝吗？之后被清华大学录取了。
我们在津津乐道的同时，也不能忽略武亦姝的爸爸，在每天下午4点后都会关掉手机，专心陪伴孩子。
而我们中的大多数父母，却坐在写作业的孩子身后，玩着手机，时不时地抬眼看看，从事着“监工”的工作。
孩子不听我们的，但他学我们。
央视主持人董卿说，“想让孩子成为什么样的人，父母首先就要做那样的人。”
孩子的情商教育首先是在家里完成的，而父母无疑是孩子的第一任老师。
时代在变化，用矜持为低情商教育找借口显然已经说不通。
当孩子打翻了牛奶，请不要说，“你怎么这么笨。”
当自己心情不好时，不要拿孩子当出气筒，嚷嚷着说，“我做这一切还不都是为了你。”
就如纪伯伦在《你的孩子》一诗中所说：
“你可以给予他们的是你的爱，而不是你的想法，因为他们有自己的思想。”
心口如一地表达对孩子的爱，当爱向内灌注满了，自然会向外流淌。
一个内心充满爱的孩子，自然有更强的应对生活的能力。
与家长朋友共勉。