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管教熊孩子不要靠太近的读后感10篇

2017-12-07 20:00:03 来源:文章吧 阅读:载入中…

管教熊孩子不要靠太近的读后感10篇

  《管教熊孩子不要靠太近》是一本由[美]邦米·拉蒂坦著作,北京联合出版公司出版的平装图书,本书定价:36.00元,页数:189,文章吧小编精心整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《管教熊孩子不要靠太近》读后感(一):干了这碗有毒的育儿指南

  如果你也和我一样,是个在孩子中屎尿屁中折腾得死去活来的孩子妈,不如抽空来看看拉蒂坦这本《管教熊孩子,不要靠太近》,不要说你忙得没时间看书,不然就抽出一顿做晚饭的时间来阅读,今天的晚餐,让我们一起点外卖。

  如果你看到序言的时候,你一定会怀疑是不是打开了一本假的育儿书,为什么没有神奇的教养指南简介,而是无厘头的熊孩子搞笑介绍,还有一个让人笑死的作者别名——珍塔玛,蕾成苟,不要怀疑,跟我一起打开这本假的育儿书。

  在介绍书之前,必须提及一个我想要的要点。作者所说的”调皮捣蛋的熊孩子“,并不能和社会意义上我们所反感的“熊孩子”划上等号,两者之间是有些区别的。比如一个两岁的孩子和其他孩子玩耍的时候,伸手打人,可以深度追究其背后原因,可能是不清楚打人会痛,可能是她想和别人玩耍的信号。但一个五六岁的孩子随便打人,这就基本上是熊孩子。

  拉蒂坦所说的熊孩子,更接近于我们所描述的那种,会在生活中调皮捣蛋,无法准确释放情绪表达自我的孩子。这种情况可以先观察原因,再给予对症引导。但对于我们所反感的有违反基本原则行为的熊孩子,我认为必须立刻予以管教,制止其行为。

  对付那些让我们又爱又恨的调皮孩子,身为父母,我们肿么办?是不是可以用一句——我也很绝望啊,作为书本介绍的开场白呢?

  孩子的调皮好玩,这是天性,小孩子不都是在玩耍中学习成长的吗?用我妈的一句话说——就怕她不调皮,哪天不调皮,还担心她是不是生病了“。所以,孩子的调皮并不是你的错,不要过于着急吧这个管教不严的责任揽到自己身上,这一点很重要,父母保持轻松愉悦的心态是最重要的,有利于一起享受这个共处的过程。身体上已经累成狗,心理上就放松一点吧!

  我最喜欢拉蒂坦的一点,是她使用动感十足的语言,将熊孩子的调皮吵闹的场面描绘得活灵活现。看她描述的熊孩子捣乱过程,简直就像阅读一本超有趣的笑话书,绝对会让你大笑三声,情节比任何故事书都要精彩。所以,这是一本妈妈们闲来无事,还可以当作笑话书一样来解压的神奇读物。

  如果你像我一样,看到作者在屎尿屁的战斗中的辛苦,也回想起孩子的种种顽皮,说不定会产生和作者心心相通的愉悦。因为作者有丰富的育儿经验,才能设身处地地理解妈妈们的不容易,才能如此大胆地给出一些看似违反科学育儿指南的教养技巧。

  《管教熊孩子,不要靠太近》的另一要点,在于她十分擅长举例说明, 如何正确应用”远距离观察“这一原则,通篇从熊孩子的问题或场合分门别类地入手,使用各种场合案例来说明具体实施方法,比如应付孩子对于电子设备的想念应该说什么?比如孩子睡前最喜欢询问的100个睡前问题,比如熊孩子的节日礼物指南,一本正经的幼儿择校指南,搞笑的垃圾玩具堆。

  还非常认真地给出一个建议——不必太过于在意旁人,反正那种别人家的娃背地里也是一样的熊,也可以偶尔求助于各种电子设备,或零食甜点,或各种妈妈同盟军。核心就是一个,作为妈妈,你不需要时刻维持自己五好妈咪的完美形象,放轻松去远距离观察孩子,调整好自己的情绪。

  当然,我们常说——熊孩子都是熊父母惯出来的,对应作者举出几大熊父母类别,我们也需要时刻检讨自己,避免陷入熊父母的困局而不自知。你也不能忽视,作者十分懂得父母的难做,所以提出各种不靠谱的解压方式让我们放松疲惫的身心。

  拉蒂坦真的是用无厘头的方式,来告诉父母如何做一个放轻松的父母,如何给自己纾解压力。比起什么高超的育儿技巧,我觉得这本书的核心,更在于如何指导父母卸下胆子,轻松踏上为人父母的路途。

  累成狗的间隙,也来看看这本让你身心愉悦的解压必备教养指南吧!

  《管教熊孩子不要靠太近》读后感(二):大人与孩子就像天与地,保持距离才能各自舒适

  这本书非常的诙谐有趣,在爆笑的过程中,我们也能看出作者的理念:在管教孩子的过程中,一定要注意保持距离。当父母作为旁观者来养育孩子的时间,会站在一个合适的角度,冷静理智的引导小孩健康成长,正所谓当局者迷离、旁观者清

  作者邦米·拉蒂坦[美],好几个孩子的妈,她的教育理念被美国三大育儿网站联袂推荐,受到很多人的追捧,所出版的这本书也迅速成为全球著名的畅销书。

  这本书主要总结了2至4周岁小孩子的管教方法,因为这个年龄段的小孩子最“熊”,听不懂道理,只是遵循着自己的本能,这秒钟嚎啕大哭,下一秒钟破涕为笑。而且他们的想法行动也是瞬息万变的,这秒钟玩得热火朝天,下一秒钟呼呼大睡。他们不知道逻辑,不懂得推理,只知道顺应本心,做自己想做的事。

  家中小子三周岁半,正处于非常熊的时期,平时调皮捣蛋,忙的时候无暇管他,他也安安静静的做自己的事情。等找到他的时候才知道为什么他这么“乖”,往往这里神都无法阻止我暴跳如雷捶胸顿足问苍天:浴室里的沐浴露、洗发水已经空了一大半,他会一本正经的告诉我,他在洗手;奶粉罐里进了水,看着贵得让人发酸的奶粉就这样报废了,他很无辜说,他在给自己泡奶粉;还有那堆藏得很隐蔽的昂贵化妆品,总是避不开他的雷达、逃不出他的“毒手”,家里的东西简直是藏无可藏。他不懂大人世界的贵与贱,他只知道他世界的好玩与无趣。他不愿早睡、不愿乖乖吃饭、甚至不许我做面膜,每一次在濒临崩溃的边缘时,只能不断的深呼吸、默念:亲生的亲生的,像我像我。

  如果你家中也有个像我儿子一样的“熊”孩子,赶紧来看看这本书吧,绝对是将你我拯救的宝典。它会告诉我们,要怎么当好熊孩子的父母,怎么让熊孩子变得不熊。

  大人的世界和小孩子的世界就像两个平行的世界,没办法完全交融在一起,如果我们在站自己的世界去要求他达到我们这个世界的标准,只会令自己失望、也令小孩子无所适从。只有当我们和孩子们保持距离,认知他所在的世界的法则,重新看到自己,确认自己和孩子都能舒适的相处之道,就能早日脱离崩溃的苦海。当然,这世上并没有哪个育儿理论是百分百正确的,只有适合自家孩子的才是最好的。

  《管教熊孩子不要靠太近》读后感(三):育儿心态要对,不能靠太近

  管教熊孩子不要靠太近。这本育儿书,从生活实例出发,解放育儿父母的心灵。只有心态对了,育儿的一路荆棘都能被我们斩获旗下。我很欣赏作者的育儿态度,让我自己也轻松不少。那从零岁到熊孩子阶段,育儿点滴不是按年计算的,真的是完全不知道孩子下一秒会做出什么来。当我看到原来不仅仅我觉得孩子有“精神病”,跟孩子讲道理,我真是脑短路了。这一分,她乖巧拿着书本,下一个动作可能就是撕咬。

  别说terrible two才是熊孩子开始分界点,孩子在周岁后就开始有迹象。你说不吃,她逼着你吃。你说吃,她不吃。也许她答应你吃了,下一秒就把食物扔地上。我真的跟着急过。刷牙,也是我苦恼过。为什么别的孩子笑呵呵配合,我女儿一听到刷牙睡梦中都在抗议。

  这本书说的是心态,当父母,特别是作为妈妈,真的不能靠孩子太近,她急躁,而我要化为水先让自己冷静与观察。所有三观正到爆炸的育儿观念,都需要我能冷静才能发挥,而只有适合自己与孩子的育儿方法才能被我愉快付诸实践

  这本书给我带来快乐,释然了我的执念。原来带孩子真的需要保持距离,让自己放松点。

  《管教熊孩子不要靠太近》读后感(四):孩子,我们得保持距离

  《管教熊孩子,不能靠太近》,首先这本书引起我注意的是,“熊孩子”,因为家里有一个熊孩子,和熊孩子相处真是个令人头疼的事情,有段时间我都怀疑自己是否得上了抑郁!其次,最吸引我的是这本书的封面——两个淘气的孩子在画画,还把颜料弄得满身都是!

  这本书的作者邦米.拉蒂坦是好几个孩子的妈,原名珍塔玛.蕾成苟(好奇怪的名字!)她还有另外一个身份,就是美国超级亲子关系达人。

  这本书用幽默诙谐的语言向我们全方位展示着“醒得比鸡早的”熊孩子的“熊样”。

  熊孩子发飙,你也跟着发飙,那么,你就是“离熊孩子太近了!”

  怎样确定自己对熊孩子的距离?

对于熊孩子的评价,是否存在着恼怒、懊悔或悲伤,只要你的情绪被熊孩子的行为所左右,那么你就是没有保持恰当的距离。而如果你对熊孩子的行为有所理解,并在冷静地寻找对策,那么你和熊孩子的距离就刚刚好。

  某个周末,我在家带孩子,孩子想自己出去玩,我因为刚刚下夜班,非常得累,况且这是他第一次自己出去,所以我没有同意。

  孩子听到自己没有得到许可,哇哇大哭,还一蹦一蹦得,和我闹翻了天,他吼,我吼,终于吼得嗓子都要冒烟!

  没办法,我深深吸了几大口气,冷静下来,想了想,对孩子说:“妈妈非常担心你的安全,所以不想让你自己出去玩,你能答应吗?”

  “妈妈,我会保护自己的!我会小心的!。”

  孩子一直在争取着出去玩的机会。

  无奈,只能让这个熊孩子得逞。我还是不放心,坐在窗户边观察了好长时间才放下心来。

  养育一个熊孩子,值得吐槽的地方有很多,在《管教熊孩子,不能靠太近》可以读到很多共鸣的地方,可以说,这是一本熊孩子爸妈的“血泪史”!

  可是,谁又肯丢下这“甜蜜的负担”呢?或许这是“痛并快乐着”的最真实的体现吧。作者邦米.拉蒂坦最后向读者吐露管教熊孩子的秘诀所在:

你得承认自己那些劳累和无措,才会不强求自己事事做到完美;你得承认你在熊孩子心目中的位置和作用,才会知道怎么对付他们那些难缠时刻;你得与熊孩子保持距离,不要靠得太近,才能冷静下来,放松下来,真正以父母的身份去给予他们适合的管教。

  《管教熊孩子不要靠太近》读后感(五):珍塔玛·蕾成苟

  当你看到题目时,估计会产生这样的疑问:这个人是谁呢?哈哈,她可能是你,也可能是将来的我。为什么这么说?试着把她读出来,对!这就是晚十点之后、早五点之前出没的人群——孩儿他妈的真实写照。 当我看到这本书的名字——《管教熊孩子,不要靠太近》时,我下意识想到另外一本书——《让孩子安心做自己》,两者相同之处皆是让父母放手做“懒人”,但看完之后我发现,这本书并没有过多的传授具体攻略,也没有举一些实际问题来剖析,而是更偏向揭露残酷的“熊孩子”现实。 虽然自己没有结婚生子,但也见过身边各种各样的熊孩子,在这本书中,作者通过她灵敏的嗅觉,搜罗一切“熊孩子”症状,近似夸张的展现出来,其内容使得未婚人士不敢相信,将近结婚者产生恐惧。不过我相信,这也许只是作者的文笔风格,她可能想通过诙谐且略带“不可一世”语调给读者“糟糕至极”的生活来点调味剂,顺便自嘲一翻,也算是苦尽甘来之后的酣畅淋漓吧。比如:一场场吃饭攻坚战、睡前持久战,熊孩子的娱乐活动……我想象到的,想不到的,她都通过自身经历展现出来,本想一笑了之,但毕竟是身经百战的前辈,这些“熊孩子”大集合,也算是给我们这些未婚青年提个醒,打了一个预防针吧。 遇到“熊孩子”,有些父母会下决心整治一翻,但往往适得其反,可如果一旦松懈下来,又担心“熊孩子”刹不住车。在这里,作者提倡“别靠太近”的观点。虽说是“别靠太近”,但这并不等于撒手不管,任其自由成长,不要因为有了“熊孩子”,就让自己的状态太过于紧张,孩子也是一个独立的个体,父母的心态要放平,不然你会觉得自己不到体力跟不上,心灵也很困乏。我们尽可能做到的就是身疲心不惫。想要做到这点,就得自己动动脑子了,比如结合“熊孩子”的年龄特征,配合做游戏,但游戏的内容就要耍点小计谋了:生病的老虎、睡觉的病人、木头人……既然孩子觉得你陪伴他玩耍,你也能趁机偷偷懒,所谓是两全其美啊! 犀利的语言伴随着书中黑白写实插画以及孩子涂鸦画的装饰,这本书看起来还是挺有趣的。希望将来为人母的自己能够在琐碎家务、养育孩子之余,也能像作者这样自娱自乐!

  《管教熊孩子不要靠太近》读后感(六):脱口秀即视感的育儿警告指南

  这是一本槽点满满的育儿警告指南,不建议准妈妈看。如果是已经经历了幼儿时期的家长,倒是可以用来回味一笑。

  书中围绕着2-4岁儿童的日常生活方面作为一个神经几近崩溃边缘的妈妈为视角出发,与其说是育儿指南更有些像妈妈的内心宣泄。书中作者把这个年龄段孩子最可怕的一面毫无保留暴露给读者,如果是心里素质不太好的准妈妈也许会真的被吓到。但内容并不无道理,而且作者的育儿核心也已写在标题上——不要靠太近。

  在保持距离之后,很多事就变得一切好办。

1. 分分钟看清熊孩子脑袋里的想法 2.负罪感,拜拜:不会再把熊孩子的问题都归咎到自己身上 3.挫败版,拜拜:不会因为自家孩子没人家的乖巧而认定自己失败 4.摆脱暴怒模式 5.恢复称冷静淡定的成年人 6.不控制,就是最好的控制

  其一、孩子的行为都会有其背后的动机。如果只是用家长的权威去压制,只会让孩子变得更加狡猾,他们会在之后为了避免被抓住而想出各种备选方案。找出动机可以从根本解决问题。

  其二、每个孩子的年龄段都有他的性格特征及欲望期,如口腔敏感期和手部敏感期。这个阶段的孩子会不停的用手和口来认知世界,而不知情的家长会认为这是一种坏习惯去阻止孩子的自然发展。

  “保持距离”可以让家长冷静看待问题,也避免受情绪波动把矛盾指错地方。即使是方式有误也不用自责,管教孩子本身就是个互相学习的过程。所有的父母都是第一次为人父母,和孩子一样都是一张白纸。要像一个成年人一样去学习,而不是像个孩子一样的去发脾气。

  整本书代入感很强,甚至说出了许多家长怨恨的心声。但吐槽效果大于教育意义,说是一本育儿指南实际有点言过其实,就当作是一本幼儿吐槽脱口秀集吧。

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