懂得爱的读后感10篇
《懂得爱》是一本由麦基卓 / 黄焕祥著作，深圳报业集团出版社出版的263图书，本书定价：26.00元，页数：2007年5月，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
这本书应该是咨询师要看的书之一。很佩服两位男性作者，都有着西方心理学专业的背景，一位是资深的精神分析师，一位是大学毕业后研习中医的执照针灸师。他们花了二十六年的时间开展一项探索“爱与亲密”的计划，共同探索和验证了亲密关系的地图：关系带来热情、共鸣、亲密、分享、接纳、着迷与上瘾，也带来依赖、愤怒、嫉妒、哀伤、冷漠、厌烦和彼此的控制。关系的发展阶段呈现浪漫期、权力争夺期、整合期、冷漠期、分离期、超越期、承诺期和共同创造期的螺旋式生命循环。在关系里的我们，将看到内心最深层的渴望、过去未了的创伤和长期发展的模式，这也是我们突破自我和深度发展最好的试练场。（以上部分文字摘自豆瓣）
关于关系的书，让我印象最深，并有所获的有三本，一本弗洛姆的《爱的艺术》，一本家庭系统排列的入门读物《谁在我家》，还有就是这本《懂得爱》。每本书都给了我启示，让我得到了成长。也曾经把前面的书推荐给同龄的友人看，但是效果不佳，我想，或是因为专业背景，或是因为缘分。
好玩的是，刚刚看完这本书，我也蛮想像作者一样，也有一位有心理学背景的朋友可以制定和实行关于亲密关系的计划，在这计划里去触碰更深层的自己，获得解缚和成长。岂不知关系最忌“刻意”二字，几天刻意的电话联系下来，索然失去了兴致，连本身和这位朋友经常的联系也不想继续了。
好吧，仔细把看书的心得说说。
1、更为明确一个原则：每个人都应该为自己的感受、情绪负责，而且只有自己能负责。自己的悲伤、欢悦、恐惧、焦虑、失落、平和……都只能来源于自己，没有别的人可以他们负责；别人指向自己的悲伤、欢悦、恐惧、焦虑、失落、平和……等，也只能由他自己负责，在这之中，我能做的，只是祈愿他|她平和和欢娱，并避免促成他|她负面情绪的外缘。对家人、朋友如此，对来访者亦如此。
2、深刻地了知作为人的深层心理动力存在的“存在性焦虑”。存在性焦虑是自己关于自己存在的状态、意义等的焦虑，即“自己是谁？来自哪里？要去哪里？意义为何？”的焦虑。有些人深深意识到这样的焦虑，于是通过宗教、哲学、亲社会行为等缓解或疏解这样的焦虑，而更多的人处在焦虑中茫然不知，不知不觉地把这样的焦虑投射到生活中的人与事中去。 在一定程度之内的投射，有利于个体的生活和社会的进步，而超过了一定的范围，则成为了神经质的焦虑。这对自己的生命而言，不是件好事，对社会而言，也容易引发疯狂的群体性行为。 对自己保持觉知，也要对自己的不同焦虑保持觉知，还要对焦虑的投射和焦虑的作用保持觉知。
3、亲密关系需要坦诚，需要暴露脆弱。在关系里，没有人愿意被控制，不管是强制的控制或是用柔弱伪装的控制。坦诚意味着关系里的自己是真实的自己，自己对自己的真实尚且保存好奇，对别人的真实更会好奇，于是关系就在对彼此坦诚和好奇的逐渐行进。自由才安全的关系里，人们才会真正暴露脆弱，并且祈愿别人的怜悯，而是为了在生活的激流中歇息下来，珍视自己。而当别人暴露脆弱时，需要做的，也只是珍视。没有机会珍视自己的人是可怜的；只有真正珍视自己的人，才有珍视别人的可能。
4、亲密关系的界限的制定和实施是个问题。能够长久和幸福的关系必然是两个站立的人之间的关系，而人和人之间必然是有界限的。这个界限来自于人的神性、经历、倾向等等。这是最灵活，因人而异、因历史文化而异、因自己的智慧而异……。难呐。
5、这一点是我自己的思考和提问：如果不需要权力、控制带来“自我”的养料，即“自我”不需养料是，亲密关系还有存在和保持的必要吗？
敲打完，好累哦。
路标而已。。。勿需在意。。
《懂得爱》读后感(二)：非常非常棒的一本书
141：天下没有白吃的午餐，拥有意义重大的关系的代价就是痛苦。内在的痛苦会开启通往灵魂底层的管道；愿意在别人身上投入意义的人，才能拥有成熟、深入的关系。保罗·茨威格（Paul Zweig）曾说：“当人达到痛苦的年岁，就能达到成熟的层次，并能拥抱生活的艺术。”
引用书里的一段话作为书评的开头，里面很多非常经典实用的感受体验性话语，非常能引起共鸣思考和细细体会。
就像开头的那段话，我们经常想拥有幸福美满的爱情、婚姻，高薪舒适的工作，却不愿或对为此付出的痛苦和艰辛从心底不愿面对接受，唯恐避之不及。俗话说甘蔗没有两头甜，最朴实的话语道出生活最朴素的真谛，却也是最容易被我们忽略的。
本书详细描述了亲密关系的各个阶段，还有对亲密关系中很多思维和行为背后详细的感受及区别的描写，对于自我体验觉察和做心理咨询都非常实用。不过有些说法和大陆不一样，所以有些点上感觉会不太清晰易懂，不过大部分还好啦。
非常感谢两位作者开放、真实的分享；
读好后买本原著《The Relationship Garden》来再次阅读体会,尤其是中译本里不清晰的地方。
《懂得爱》读后感(三)：在关系中成长
懂得爱，在亲密关系中成长
这是一本太容易让人误解为心灵鸡汤、情感指南的工具书和现象书。购买的缘由也甚是尴尬：在买《财报，就像一本故事书》时，为了凑够包邮金额随意在排行榜上搜索。正好发现这本书排名很靠前，果断搜索这本书在豆瓣读书的评论数。根据业界资深人士的总结，如果一本书的评论数在三位数以上，表明这本书至少不是一本太差的书，可以一试。
同样的，这本书的作者也让我感到很意外。作者是两位男性：黄焕祥和麦基卓，分别是加拿大皇家医学院院士和拥有英联邦专业执照的针灸师。两人的合作并非是我们常见的国内某些三个臭皮匠凑合的模式。如作者所言“多年来，我们共同投入自我探索的计划。在20世纪70年代的精神探索中，我们彼此承诺要一起探索什么是真正的亲密，至今依然如此”。作为一名伪腐女，表示这段话实在无法不给人各种添油加醋的想象空间。
正如题目所言，这是全套三本书中的其中一本，侧重讲在关系中成长。披着工具书和现象书的外套，内核却是非常平易近人的理论。全书分19章，各章之间并没有传统理论书非常八股的结构，反而是按清晰的逻辑结果娓娓道来。
在引言中，介绍了两位作者亲身探索亲密关系的过程：
1、 卸除自己的防御心以及与人保持距离的习性
两位作者在现实生活中都有自己的婚姻，都对心理方面有学术兴趣。在探讨病人的病情上，我们发现自己会有防卫和偏激以及僵化的态度，认为事情应该如何，而不是单纯欣赏他们。
我们决定看看彼此能亲近到什么程度，并解决每一个妨碍亲近的心理防卫作用。我们了解要使亲密越来越深入，就必须说出正向和负向的感受。
2、越熟悉彼此，就越了解自己。这一点同样适合于朋友与恋人之间。
3、学习在当下彼此同在。重要的不是关系的性质，只要任何两个人愿意承诺对彼此诚实和好奇，就可以产生深入的亲密关系。
4、所有控制都会破坏关系。如何区别是否控制，如果我们所做的只是渴望某件事的发生，当没有发生自己想要的结果时，就会坦然接受；如果是控制，在没有达到想要的结果时，就会怨恨生气。基于需求产生的关系必须是控制的关系。
5、关系花园需要持久照料。
沟通模式简介:
背景
直觉
五官
解释：（非关对错的好奇态度）经常核对对彼此的看法
行动
引言结束，本书正式开始。
共鸣：
作者首先提出共鸣的概念。共鸣即同理心，与同情心不同，共鸣是通过坦诚和脆弱而有的亲密参与，能使人连接到自己最深的本质。想法，同情心，本质上是将人物化的态度。
当孩童成为好小孩时，就冻结了大部分的核心能量。为了努力成为完美的人，而失去与和真我的链接。社会接受爱的方式是有条件的，对人的存活是方便而实用的，却也是大部分情绪问题的来源。
终其一生，人都陷入一种两难的选择：用更好的策略确保自己得到别人的照顾，还是找出某种方法和宇宙能量重新连接。
我们与别人的痛苦产生共鸣，所以开始解冻，感受到自己的痛苦。
亲密
亲密来自拉丁文intimus，是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态。
人类经验的核心有一种根本焦虑，称为存在性焦虑或忧惧。大部分人寻找关系都是为了克服这种根本焦虑，通过满足扭曲的需求而找人照顾自己，希望别人能填补自己内心的空虚。
为什么害怕亲密？长久的自我保护习惯。担心真实的自己不被人接纳，害怕自己坦诚以对，就会面临被拒绝和抛弃的危险。在亲密关系中，我们会有较大的能力探索自己的心墙。
每一个人终究要为自己的偏见、态度、感受、反应和欲望负责。如果双方不试图控制对方，就能对彼此有真诚的兴趣，爱和活力得以在其中体现。学习尊重和接纳不同的看法，不需要放弃自己的观点，彼此就能和谐共处。
关于内疚和羞愧，内疚会妨碍个人的发展和亲密，羞愧则有助于个人成长并强化亲密，可以开启身体的能量，使自我充满温暖和开阔的感受。内疚会关闭与否认自我，不利于亲密；羞愧包含对自己的认识，，向别人袒露真实的自己。
熟悉不是亲密，亲密还需要高度的脆弱性，这是了解彼此感受的途径。各人的亲密程度会形成很多距离不等的同心圆，最靠近中心的人会与你建立主要关系，你愿意分享最多自己的事。当牵涉到小孩时，我们建议福气要坚定地把主要关系放在彼此身上。
爱与亲近
所有的感受都处于自己的解释，了解这一点之后，我们就可以更进一步的选择：隐藏心中的感受，或是跟别人分享。
情绪是表达感受的工具，当感受从内在向外界呈现时，就是情绪。探讨过去因为缺乏安全感而不愿表达的情绪，是很有用的方法。
人类基本上有两大感受，吸引人的正向感受和使人厌恶的负向感受。感受的产生和责任都在于自己。一旦我自信能完全为自己的感受负责，就能以不责备、不要求对方改变的方式分享。
分享愤怒
分享嫉妒 嫉妒的根源是早期童年的不安全感，害怕自己不够好，担心被遗弃。
分享哀伤和受伤的感觉
亲密和熟悉
冷漠和厌烦
从物到人
认识彼此的原貌
发展自我成为一个人，是非常复杂的过程，镜像和界限的练习是两个非常重要的因素。
界限是自我与他人之间感受到的界面，具有弹性。心墙里有主要的防御机制，用来与人保持距离，还有社会认可的各种训练，以确保社会的接纳和赚钱的能力。
在遇到合适的伴侣时，常常急着摆脱心墙，很想与对方融合，这是另一种丧失自我的方式。
规条是控制行为的捷径，但会让人筑起心墙，使人物化；相反的，界限则能强化人的发展。放任则是同时放弃心墙和界限。
政治关心的是掌控和顺服，彼此要袒露和承认所有试图控制他人的方法。只有在想要创造亲密关系时，才会发现物化自我的不足。
《懂得爱》读后感(四)：重塑对亲密关系的认识
书写得很通俗，不用费脑筋就可以读完了。
可是，践行起来一定会很困难。
道理总是很简单：两个人想要长久在一起，无非就是用心经营好这段关系，才有一起走下去的动力和理由。关爱、欣赏、尊重、宽容，人性的优点处处闪现。
对亲密关系的理解都有偏颇，不知道如何把握自我和他人之间的界限。
女性的独立和自强，一直是不变的主题，但却忽视了与他人的积极互动。
父母吵架的情形一直萦绕在脑海当中，现在才知道这是他们热衷于的权力争夺游戏；
不安全感始终像阴影一样笼罩在心里，总是觉得要抓住一些外物才可以安心，无论这种东西是钱还是别人的认可，或者是可以控制的关系。
那真诚、善良和美好的爱，终究会带领我们冲破重重障碍，得以触摸世界的真理。
《懂得爱》读后感(五)：可愿与我同行
读到本书的开始部分，确实有些让我有些受惊。在于作者的大胆尝试：两个大男人离开妻儿同居。为科学献身，深感心理界前辈的伟大有。真心令我等汗颜。
简单说一下读后的感想。
第二生命的概念 有些让人着迷。一瞬间很多疑惑都迎刃而解。之前反复体提出的我概念的扩大。完事万物的喜好厌恶、都会归结到我中来。似乎总有些让人觉得过于泛华自我。毕竟“我”是有限界且能够加以控制的。第二生命，则不然。具有自我能动行并包含着我的部分精神。可谓是我的衍生。第二生命，会使自身想关爱自己一样的关爱 "TA"这里。之所以使用"TA"原因很简单。第二生命，不但指代伴侣还包括子女、以及类似于游戏较色、甚至是挚爱的某样物品。凡是主体赋予其生命意义的事物。都可以成之为第二生命。从这个角度出发，在“我”中生命凡生出了“第二命”。
另一个值得一提的感念是“断瘾”。诸如 失却爱情滋润的大部分人的表现：痛苦、睡眠、情绪低落抑郁、焦虑不安、失去兴趣等。典型的断瘾症状。由此推广出去，习惯本身就是一种上瘾。类似吸毒，无关个体。如何在保持关系的同时而又不迷失自我？
心理第二性。提到性，对于绝大部分人是有些惊恐的。这里讲到得是心理第二性而非生理。理论源头应该是荣格的阿尼玛、阿尼姆斯。男人心中的女人、女人心中的男人。通常情况下我们对于异性的追逐都源于此。源于一种自我的补缺和对外地投射。一旦发觉心理第二性含义，男女界限也就模糊了。如果深入下去的话，似乎同性恋也就合理化了。然而对于整个社会而言。性别偏见是不可消除。至于先见者和后知者，也就是谈谈罢了。最重要的社会伦理还需遵循。
当然关系阶段的描述：浪漫期、权利争夺期、整合期和最后灵性阶段。不过本书由于为了普世化，将一部分专业词语调换了。读地人有点小抓狂。以前 认为关系双方只要妥协就好了，大家可以过地很好。现在明白： 放弃的东西会深埋 心低，直到某一刻全面爆发。有点类似于儿时的缺失感吧……所以重在分享。 关于爱情还是喜欢斯塔伯格的 三角理论。 亲密、承诺、激情。 一个都不能少。 最后补上喜欢的两句话:关上门但不要上锁，总会有人走近你的心房；你可愿与我同行！！！
《懂得爱》读后感(六)：在成长中学会爱，在爱中学会成长。
首先，能肯定的是，这是一本值得重读的书。尽管这个译本通俗易读，但有些名词和句子还是难以理解（也许是我的知识阅读经验有限，努力学习英文读原著吧亲=_=III），且后面几个章节明显杂乱无序。
两位男性作者通过26年的共同生活亲身实验亲密关系，将亲密关系发展阶段划分为五个：浪漫期，权力争夺期，整合期，承诺期，共同创造期。这五个阶段并不是呈线性发展，而是一种循环周期。
照料关系花园经历不同的季节，能否成功处理各个阶段的许多偶发事件，取决于双方能有多少共同的交会与分享。从不同阶段，发现并铲除破坏花园成长的“杂草”，认识自我，了解人性的脆弱，从好奇心到建立关系到深入至亲密，两个人互为独立个体，通过不占有不控制的分享，放下脆弱，在接纳自我同时产生更多共鸣。交会，即会心。分享，即分担。
此书颠覆我过往的生活经验，从另一个视角分析亲密关系。在我的幼年成长时期，在传统保守的教育观念下，我的父母没有意识也不会把我当成一个独立的个人，更多的是以爱的名义提出要求。为了成长理想的好孩子，我学会讨好，克制自我，压抑情绪，没有安全感，活在自身的皮囊之内，而今成人后仍有许多婴儿式依赖。当我过度重视伴侣的对自己的认可时，就不再是自发的人，内在缺少力量，像婴儿一样缺少发展。以为照顾就是关怀。以为妥协就是接纳。以为控制不是占有。以为以自我为中心的人就是自私的人，其实，保有对自身感觉的觉察，才是负责且坦诚与人接触的人。
一直以为爱是一种感觉，一种感情，一种责任。爱，应该是一种能力。一种自我完善和接纳他人的能力。拆掉心墙，从物化到人，仍需要更多的练习。
对两位男性作者这样高度默契专心投入这段关系，顺利地全部经历五个阶段，不停循环。出于爱还是实验？且不做深究，要寻得这样“理想的”亲密关系伴侣，实则不易。我想，无论有没有找到那个人，唯有保持前行的步调，才能遇到同路人。
期待下一次不同的阅读体验。
摘录：
爱的阶段
爱是支持
爱是增加力量
爱是启发
爱是重视人
爱是快乐
爱是认识
爱是脆弱和亲密
爱是接纳
爱是分享
爱是共同创造
爱是永恒
《懂得爱》读后感(七)：笔记
共鸣 1.能量之海 我们都生活在能量之海中。为了适应社会，放弃部分自我，以防止被社会抛弃。这便将与宇宙能量分离。正是这种困境，促使人寻找爱和发展关系。 2.生命中的两难 究竟是，放弃部分自我以适应社会而不被抛弃，还是重新寻找方法与宇宙建立联系。大部分的社会关系以前者为关系，灵修和宗教以后者。 人与人之间的心一旦解冻，就能感受宇宙的能量。因为共鸣逐渐让人迈向亲密。 共鸣是同理心，而不是同情心。同情心是将人物化的态度，是以权力为基础的纡尊降贵，伴随着想要照顾别人的渴望。同理心则非常人性化，是通过坦诚和脆弱而有的亲密参与。共鸣能使人连接到自己最深的本质。
亲密 1.定义 亲密能完全展示自我。放下保护自我和他人，坚定地与人分享自己的发现，便以此独特方式寻求自我，得以成长。 儿童最初习惯把人物化，物化使人不能看清真实自己与宇宙能量连接，并形成非黑即白的道德观，随着深入了解发现他人的不同，脱离物化，便能真正自主关怀个体，与他人相处和谐。 2孤独与分离 人与人永远处在孤独与分离之中，我们只能通过分享被人的经验来了解对方。亲密关系承认这一事实，通过分享孤独建立联系。 人永远有一种存在性焦虑，所以会通过对身边人的控制来解脱这一空虚。但这会妨碍亲密。但随着自主性增加，内心便会发展出稳定的内在的可靠对象。 3为什么害怕亲密 亲密让我们展示最真实的自己，但害怕展示真实的自己后不被接受与抛弃，所以选择去扮演角色、去投射、去控制，让关系花园变成游戏，从而停止真正地成长。 4照顾与关怀 照顾，会忽略对方的感受。只是希望受到重视，缓解内心焦虑。 关怀不会忽视对方感受 5同在才会有共鸣 强烈的投入，不是同在，他们强烈执着于自己对对方的看法。沉迷的恋人会执着于自己对爱情的看法，而不是于自以为深爱的人同在。 同在表示注意和投入当时的情景，与人同在，就会呈现最真实的自己。亲密关系只有一种可能，就是双方都同在而不空虚，所有的其他组合都会产生控制和隐瞒，而限制了亲密。 6负责的沟通 每个人都是通过自己来开启和关闭自己的感受，就一个负责人的来说，要自己对自己的感受负责。不要毫无理由的因为受伤的感觉去谴责别人，但可以分享受伤的感觉，让伴侣知道内心发生的事。通过分享，有可能不再以受伤的感觉控制伴侣。在这种脆弱的表现中，彼此会更加袒露自己，于是逐渐滋长亲密。 当双方不企图控制对方，就能对彼此发生真诚的兴趣，爱和活力就得以展现。进一步就能探讨为何双方会产生不同意见，避免轻视和贬低，这种方式能让彼此增加对自己和对方的了解，进而增加彼此的亲密感。 7内疚羞愧宽恕 内疚，是使人感觉到自己错了，是外在力量（道德）对自我的控制，忽视了自己对自己本身的感觉 羞愧，是自己感觉到自己错了，自己羞愧难当，且自我承认到了。是自己对自己的了解和结纳 宽恕，不是道德层面的宽恕，你错了，我原谅你，我愿意再结纳你，包含了一种上下级的关系。 真正的宽恕，是我不觉你错了，只是转自己的生气（自己给自己的感觉）而与你同在，是我回到了你身边。 8熟悉不是亲密 你可以熟悉你的敌人，但亲密需要更多的脆弱性。在这份感情中，你可以觉得自己最脆弱，可以探索到最深的感受，激发更多的自我成长。
感受与亲近 1情绪和感受 感受是自己的解释，可以选择隐藏可以选择分享，如果选择分享，便会与人亲近。 为任何感受抓狂时，都必须核对感受后面的解释，才能看出焦虑是否合理。 2感受的分类 在关爱的正向感受中，我们会脆弱，想要接触和亲近。 在防卫的负向感受中，我们会筑起心墙，防卫和疏离 让彼此知道感受的意义，更重要的是分享这些感受的原因。 情绪是感受的表达方式。分享情绪可以使分享能量的方式更为深入，提供更大的连接点。 鼓励分享包括愤怒，但不能发泄暴力。 3分享嫉妒 我因你的行为而感到受伤，所以你必须停止这种行动。以此来控制对方。 嫉妒根源来于早起童年的不安全感，是担心自己不够好，而被抛弃。 嫉妒从正面反应，是对对方的重视，可以分享嫉妒，但不要要求对方改变，如果对方对这种受伤的感觉有所接纳，双方就会更接纳对方。 就一个完满的关系而言，就是最阴暗和负面的感受也必须摆在台面上加以分享， 4冷漠和厌烦 冷漠的人，关闭心房，能量很低。厌倦的人恰恰相反，他们急于改变。 厌烦的人实际上是自己不投入兴趣，没有厌烦的人，只有感到厌烦的人。在一同放弃的时候，应该花一些时间去引发兴趣。厌烦包含的情绪越大，就越是一种防卫。防卫投入过多。探讨自己为什么投入少。 内心的风景。有辽阔的草原草原也有绝望的沙漠。当你深处草原，也许前方就是沙漠。这样当你深处沙漠时，就不会感到绝望。
从物到人 1认识彼此的原貌 在婴儿早期，需要的只是供应者和保护者，而父母因某种原始的动力也愿意担任此角色，彼此物化了对方。 孩子常被训练，而不是当成一个人。当他们适应社会，成为一个好儿子、好丈夫、成功者，但依然缺乏满足，因为发现他们并没有把他成人。 2界限与心墙 界限向外移动，得到经验，向内移动，得以保护自己。 心墙不同界限，缺乏弹性不会改变，主要用于防御被人，用来与人保持距离。 在亲密关系中，会降低心墙的高度，打开窗户，让对方进入，当你有足够安全感的时候，便会拆御心墙，借以界限代替。 心墙存太久的自己，便会急于拜托心墙，很想与对方融合，这便是一个自我放弃的方式。“献出你自己，但不要放弃你自己。” 建立界限时，要完全为自己的感受和行为负责，在此没有责备他人的立场。 父母要一直看到小孩的观点，规矩只会筑起心墙，而界限却能发展，放任却是同时放弃心墙和界限， 大部分教育都是重视物化，确保人有赚钱的能力，所谓一切都是为你好。政治就是强调权力，忽略人。权力是控制人、拥有，在发展关系时，也强调拥有和被拥有。 3花园：从政治到人性 一旦发现政治性的行为，企图控制，则把焦点转化为分享行为背后的感受 物化的行为能把自我照顾很好，值得尊重，但当发展关系时，物化便影响亲密。 在亲密关系中，物化给人产生极大的乐趣，我不能没有你（我把重心放在你身上了），你离开时候伤害了我（你该对我的痛苦负责）。。。没有物化的经验非常单调，彼此可以同意这种感受，并让彼此知道，只要不企图控制对方即可。 4分享愤怒 坦诚自己的不成熟或承认行为的背后是受伤和害怕，以好奇心分享所有感受的起源 虽然分享会带来危险，但却有潜在的益处。理想的情况是如何最终成为人：忽视规则、义务、期待。。通过关系花园的发展，会发现最终会超越物化的障碍和限制。因此，我需要你成为完整的人。
关系的发展阶段 1关系的目的 人在关系的发展中为满足自己内心的空虚感（存在性焦虑）。人们会通过伴侣来证明自己是对的，比如找志趣相同的人，或为自己的问题找可以找指责的替罪羊。这样就把生命的能力投入对错之中，这样就没有时间去感受自己基本焦虑，也感觉不到自己，并在伴侣中建起心墙。 愿意冒险向伴侣展示脆弱和坦诚的人，可以开启自我探索的可能。照料关系会经历不同的季节，是否处理各阶段的偶然时间，取决于双方会有多少共同的交汇与分享。 2关系周期的过程 这五个周期适用于所有关系，夫妻、情人、亲子、手足、商业伙伴、手足。 浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期、共同创造期 3浪漫期 亲子的浪漫期 任何关系的最初阶段，都是出于想象，在这种浪漫期中，彼此并不了解对方。所以最开始的阶段，都是对彼此的物化。 在物化阶段，失去了与宇宙连接的能量。虽有兴奋，但没有共鸣，不够亲密。 友情和商场的浪漫期 浪漫期的根源：婴儿的不安全感，小孩对父母有不切实际的幻想，认为他们无所不能。依赖外在物体得以保护和安全情形，就成为日后所有关系的雏形：寻求外在的某个人，来搞定所有事情。 讨好父母以不被抛弃，这种讨好的模式会伴随日后的各种关系中，通过依赖外人而否认基本的不安全感或基本的孤独。 视人为物 物化双方，无法接纳对方真正的特质， 人在关系中选择具有特定特质的，以符合内在形象。寻求这种人，借以解决生活的缺乏和不安全感。 问题是，这种情况会把关注放在自身之外，不认识自己，并把对方视为拥有的对象，而不是人，缺乏关怀的对话。 内在的缩影 在认识某个人时，会下意识地核对此人是否符合内心的缩影。也可以解释出哪些特质成为吸引力。 小孩的世界是不安全的，理想化的伴侣化形象具有许多“拯救者”的形象。 浪漫期的是处理无法生存的恐惧，所有浪漫期的背后是绝望。浪漫期会孤注一掷地依靠对方，以逃避现实，结果使两个人自我都惨遭灭顶。在浪漫期，有两个潜意识的机器人在运作，并没有真正的人。 希望不同于信心。信心，是自我肯定，希望是对现状的不满，想要依赖他人和外在事物来改变。但希望缺乏接纳和努力改变现状的精神。 4权力争夺期 浪漫期过后，当发现对方本来面目，但并不放弃，想要改造对方成为自己的理想伴侣，权力的争夺期即便开始。 温和的开端 权力争夺期开始于温和的劝告，催促对方改变。 在这种情况，通常会试图对方改变，以满足自己内在形象，以满足隐藏的安全感的需要。 隐约的提醒，变成不断的责骂。人并不想真正的了解伴侣，只是想通过改造对方，以得到一个拯救者形象，解除内心焦虑。 权力争夺的动机 人在小时被父亲殴打，则需要找一个保护自己的人，总试图对方不要有怨气避免成为过去的父亲，结果不但不能控制过去的父亲，反而不能真正了解现正的伴侣。权力的争夺期伴随着将对方物化。 宣战 隐微的控制方式就会逐渐变成重复的冲突模式，有时会毫无保留地宣战。 期望 权力争夺包含对他人和自己的期望，如果采取道德立场，期望就会混杂自以为是的主张。通过双方同意的期望，能使关系扎实地成长。当一方试图用期望来控制或支配另一方时，才会造成问题。 内疚和责备 权力争夺期的维持是依靠对错分明的道德立场 在权力争夺中，伴侣可能开始看见彼此的差异，只是还不想接纳这些差异。在这个阶段中，伴侣宁可选择角色和心墙制造的安全感，却不愿意面对真诚和自信所带来的不安全感 在权力争夺中，伴侣会陷在理想自我的形象中。内疚和责备都是企图建立和维持形象，责备是企图把伴侣塑造成理想形象，内疚是想让自己符合完美的形象。在这种情形下，亲密是极其有限的，伴侣会陷在把自己和对方物化的情形里。 新秩序之前的混乱 在冲突中，会看见以前没看见的部分，双方会因此得到许多学习的机会。如果双方能不坚持控制对方，就可以更深地认识自己和对方。 修正理所当然的态度 再强调一次，权力争夺本身不是问题，问题常常出在一方或双方坚持留在道德教训和好斗的立场，而坚持的常见原因就是理所当然的态度。 5整合期 能量减少而更亲密 6承诺期 承诺的内容不是浪漫期的幻想或权力争夺期的义务，而是承诺彼此有自由的选择。 他们并不是向对方作出承诺，而是对生活和自己作出坚定的承诺。在这个过程中，他们愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并付诸行动。 承诺是针对自己。千万不要向对方做承诺，因为承诺是针对自己，愿意献身于选定的活动或目标。 如果没有向自己做出明确承诺的时刻，所有想法和杰出的计划都会被扼杀。 7共同创造期
读后感： 人与人之间永远无法真正了解，只能通过分享彼此的经验来了解彼此。通过分享，能增加亲密度。通过亲密度的增加，使封闭的自我，与外界发生能量共振，从而摆脱孤立的非安全感状态（虽然这种非安全感状态并未真正消失）。
《懂得爱》读后感(八)：关系花园里的芜菁和皮蛋们啊~
如果要给自己的亲密关系打分，我应该负分滚粗吧~【来，先温习一下评量问句，例外，以及想想如何才能走回正分
读书会的时候大家分享关于soulmate的感受，野兽说放下期待便会有人出其不意地出现来整合你的生活，追求灵性的人可能会飞很高不接地气，于是有这么一个人会出现，把你从天上拽下来，当你狠狠摔在地上感受到痛的时候，你就意识到还有另一种不一样的生活和更宽广的世界，接着，就继续整合咯~
我当时的反应是：wow~你们都好厉害~一般我要摔痛了我就会想要把对方踢走或者自己先跑掉~【这大概就是我负分的原因吧=。=
这本书讨论亲密关系进展的前提是：1有相互走近的意愿，2有坦诚的心
亲密关系的设定并不局限于爱人伴侣，还包括亲子手足朋友同事等等，任何两个个体只要具备意愿和坦诚这两点，就可以发展亲密关系了
亲密关系的五个阶段有浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期，这五个阶段并非线性，每一次的循环都可以创造更大的能量和更广的空间，大概是个螺旋上升的过程吧。
书里提到关系阶段的象征很有意思
浪漫期-电影院【游园会、餐厅
权力争夺期-战场【
整合期-茂盛的花园【当下繁花盛开咯
冷漠期-沙漠【戈壁、月球（月球？！我为什么会联想到月球？）
分离期-街灯下的孤影【背影、分开旅行
超越期-冰冷的教堂【
承诺期-拉满的弓、饱含潜在的能量【筑巢、延续
共同创造期-艺术家的工作室【厨房、花园
整个联想的过程，浪漫期是最顺畅的，到权力争夺期我就卡壳了，侠义的亲密关系就没好好整合过【说的跟广义的你就好好整合了一样=。=，就跳到冷漠期和分离期，所以在我看来这两个阶段都很像。
所以自恋如我还是没有跳脱把人物化的那个阶段，才会在权利争夺期战得体无完肤。亲密关系的风险之一在于，一旦无所保留的坦露自己就会有被拒绝和被抛弃的危险。而防御模式开启，我们就会隐藏，沉默或说谎去讨好对方以把自己的风险降到最低。
心墙只能从内在改变，在亲密关系这么好的修行道场中，我们可能还会陷入另外一种困境——遇到合适的人，急于拆卸心墙与对方融合而丧失了自我。如何能做到“献出你自己，但不要放弃自我”呢。
“整合期的人接纳孤独的存在处境，所以能与另一个孤独的生命分享，敞开自己，并从中得到满足感。”
“他们并不是向对方做出承诺，而是对生活和自己作出坚定的承诺。在这个过程中，他们愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并付诸行动。”
说到底这还是要跨越“物化”诶……大家都是孤独的个体没有错，但这不妨碍与另一生命分享，相互滋养。【其实我还有点想问，那既然都是孤独的为嘛还需要分享，是不是分享之后即便还是孤独却得到了一份新的能量？整合期是不占有的关系，享受彼此之间的联结。
关于性和亲密关系，文中的观点是它们相互对立，因为性兴奋会阻碍关系的深入。但我还是觉得它们不该是对立的，如果快感阻碍了关系的发展，那说明这种快感还是停留在把对象物化的阶段，如果超越了那个阶段，性可能会减少，但每一次它都应该是一种升华吧。还处在物化阶段时，身体说的是一种语言而心说的确实另一种【←写完这句话我深刻意识到身心灵整合任重道远诶……=。=
最后其实根本没有爱这种东西啦，那是个动词啦芜菁和皮蛋们啊~
【感觉最近写东西完全是从思绪里抽取出只言片语不带加工就直接呈现……=。=何弃疗啊
《懂得爱》读后感(九)：真理始于两个人
大概是从青春期开始，我就认为自己是不完整的。看着那些触目惊心的残缺，不知所措。努力挣扎、尝试，仍不知该用什么样的方式来填补。于是就想，或许要依靠他人来补全？但是几十亿分之一的几率，真的有可能降临在自己身上吗？
后来，渐渐“学会”接纳自己的不完整。常听人说，要先喜欢上自己，才能爱上别人。还远远做不到这一点，所以觉得我可能还没准备好。因此，阅读这本书的过程充满惊喜和感动。
和《懂得健康》一样，作者们强调对自己负责。“除了自己，没有人能伤害到你的感受。” “我们不该信任别人，而是要学习信任自己对别人的评估。” “人永远无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。” 所以不需要依赖任何人，也就不会企图控制别人，也就不会有怨恨。
一边读一边回忆，剖析自己，童年的成长经历、曾经困惑过的人际关系、当下的现状，感到豁然开朗，收获良多。
关系的五个发展阶段分析得清晰透彻，很是受用。说是“受用”，其实并没有实际的恋爱经验。为了复习功课加以运用，只好从影视作品中去分析，虽然好像不太恰当，但不正因为包含着这些真实的层面才会成为触动人心的好脚本吗。
比如《四重奏》第六集，卷夫妇始终都只看到自己在对方身上的投射，只是希望对方成为自己所需要的角色，而不是去了解彼此的本质。并且最后选择了逃避而不是真正的交流。
另外还重看了一遍《逃げ恥》。当初喜欢这部剧最主要的原因是能在平匡さん身上找到共鸣。自我价值感非常低，比起打开心扉感受脆弱承担受伤的风险，不如建起厚厚的心墙。最终的感想是，真的有みくり桑这样的人存在吗，就算有，也不会出现在我身边吧。这一次复习，更能客观地认出哪些时候是在防卫，为什么会想退缩，并去思考如何分享真实的感受。当下的心境就像书中第10章最后的那首诗：“我不是偶然遇见你，而是在积极的生命中找到你。”
我一直很认同神性（宇宙灵魂）存在于每个人的内心，想要与神性联结，只需认知到真实的自己。读到最后一章恍然大悟，既然如此，那么认知真实的彼此不也是回归本源的一种方式吗！这么简单的道理，为什么就想不到呢（笑）。因此，两者是可以同时进行的，是相互促进的。
在实践方面，也迈出了小小的一步。确实比在理论上的理解要艰难一百倍。明明已经有意识要表达真实的感受，说出口的却依旧是带着责难和要求的话语。经过再三的尝试，终于成功，也初次体会到了真正的沟通带来的亲密感和内在的力量。过程中有许多痛苦和不安，但也是美好温暖的。
想要把这本书分享给全世界。
《懂得爱》读后感(十)：爱，是永不停息
两个男人写的关于爱的著作
关于爱和亲密关系的解释正中我的口味
读到这本书，才发现爱到底是什么
爱都是相通的
不论是与自己的父母，手足还是朋友
很多人想要找到灵魂之伴
比如大诗人徐志摩
“得之我幸，不得我命”
今天两位科学家以几十年的实践揭示了关于爱的道理
你的爱其实都是你努力尝试的结果
佛教里面提倡放下
这其实也是这本书的中心意思
爱其实就是放下
只是它不是为了得到爱而去放下
那种因为爱情化学反应而掉进爱河的爱其实不算什么
因为那不菲任何力气
爱，是一个动词，一种能力
目前来看
爱是意识进化的最高层面
这当中有多少对人类本能的超越和努力
相信只有到了爱的彼岸的人才可以举证
在对于爱的包容性方面
我想我永远都会是它的学生
勇气、坚持、有呼吸的每一刻都要做的努力
是的
爱，是永不停息
值得注意的是，任何对爱的尝试都只能是建立在互相自愿的基础之上
任何企图利用这样的知识而去影响所爱之人的行为都是一种控制行为
要坚决摈弃
题材很好，就是翻译有点糟糕
读起来不通顺，有的地方不知所云
但是原版国内似乎搜索不到
哪位好心人可以推荐能买到的资源啊？