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当我开始与世界独处读后感10篇

2018-04-02 20:23:02 来源:文章吧 阅读:载入中…

当我开始与世界独处读后感10篇

  《当我开始世界独处》是一本由周宏翔著作,天津百花文艺出版社出版的平装图书,本书定价:45.00 元,页数:272,文章吧小编精心整理的一些读者读后感希望对大家能有帮助

  《当我开始与世界独处》读后感(一):过了这么些年

  嘿,睡了吗?

  不知道为什么,会突然想要和即将毕业的你说说话。

  我一直和其他人说,我这个人有个最坏的毛病就是记性太好,总是能够清楚地记得太多生活细节,那些曾经让我伤心难过的事,随着时间的治愈,从一只长着血盆大口的狰狞怪兽渐渐变成了一只温顺可人的小羊,而那些欢乐画面,却因为时间的沾染,而变得让人无比惆怅起来。我身边的人都说,喜欢回头看过去的人往往会绊住自己前进的步伐,但我却并不这么认为,只有反复审视过去的自己,才能明白自己现在到底身在何方。当我回头去看你时,我与你居然已经相差了五年之久,在这样日新月异时代,五年,足够让世界换了天地

  其实我也和你说不了什么像样话,因为我已经知道了你未来会行走的轨迹,也明白你在此刻的心情,甚至像一个预言家一样通晓了时间的脉络,所以我并没有什么可以告诉你的,并不是我不想你有一个更好的未来,而是这几年我发现,不要刻意去躲避一些挫折灾难,甚至不快,反而能够让你活得更加精彩。我当然能够提前让你预知会在什么时间遇上什么困难,用什么方式化险为夷,但是并没有任何的意义,你看,虽然我披荆斩棘,甚至有过狼狈不堪,还继续在梦想道路摸爬滚打,但最终我并没有活得太差。

  这些年来,我走了很多弯路,甚至差点放弃爱好和梦想,几近沦落为普通大众中的一员,但我想告诉你的是,不久的将来,你会意识到你并不是一个喜欢生活在模式生活中的人,也能够跟我一样迅速地跳离出来,庆幸的是,你是一个活得明白的人,知道自己需要什么,懂得应该舍弃什么。

  既然如此,我今天为什么还要给你写这封信呢?

  其实我是迷茫了,对,即使自诩活得明白的我,也同样会遇到偶尔迷茫的时候,你得相信,只要生活在继续,道路就会存在路口,只要你还在前行,总归会有迷茫的时候,不过,迷茫并不是什么大事,它不过只是一个契机,一个你可以稍作停留,仔细思考人生的契机,应该坚持什么,放弃什么,只要你是一个肯为自己选择负责的人,迷茫就真的不是什么大事。

  可我还是想找个人说说话,而那个人只能是你。因为只有当我和你说话时,我才能够真切体会到“知足”二字,我无时无刻不在和你相比较,也明白即使自己遇到了很多问题甚至不开心,但确实越来越好,我从你身上看到那些稚气未脱部分,正是我此刻已无法追溯的时光,但好在我还常常能够从以前写的作品中读到你的心情,那个相信爱情孤注一掷渴望远方也渴望流浪的你,或许不知道几年后你会常常飞来飞去,在各个城市中穿巡,遇见了爱的人,也与爱的人告别,得到很多,但失去也不少,人生的天平一直保持着平衡状态,当你无穷尽投入时间的同时,你也必然得到上天的馈赠

  所以,随着时间的流逝,我越来越不为迷茫而感到害怕,甚至在每次迷茫亲临的时刻,反倒倍感亲切,因为它,我才能够停下来和你说说话,看看过去的这个自己奋笔疾书地朝着梦想在努力,也是因为它,我才能够正视前方,毫不害怕。

  说这种话,让你听到或许有些矫情,但是我其实要告诉你的是,根本没有所谓的对与错的人生,只有敢于选择和犹豫不决的人生。

  这个世上的游戏规则永远不会一成不变,所以你也根本不可预计你此刻的选择在今后会有怎样的未来,或许你一夜爆红,或许你一贫如洗,或许你过上了你理想的生活,也或许你一直都在理想的道路上追逐着,但无论如何,你都要记得,比起迷茫,不了解自己,不体谅自己,不敢为自己而活,才是真正的可怕,人或许不应该太过自私,但人也无法对命运太过大方,总是拱手承让,只会失了先机。不为自己考虑,你永远都不会开心起来,这些事,你总有一天会明白。

  每次当我谈论起我的作品时,我都要嫌弃那些不堪入目的稚嫩文笔,而现在,当我和你交谈时,我才想起,那些虽然就目前的我已经无法引以自豪的过去,却是当时那个自己最得意资本,缺少了过去的任何一个瞬间,都不可能成为现在的我自己。所以,即使你现在并没有那么强大力量去为自己而活,但你要相信,你现在浪费喜好上的每一分钟,在未来都会开出花朵

  最后我想说,我们何其平凡,而又何其幸运,平凡的是,我们一直保持着赤子之心对待着这个世界,幸运的是,世界因为我们不虚假真实总会温柔地善待我们。

  请加油,即将毕业的你,也是五年前的我自己。

  《当我开始与世界独处》读后感(二):就是想到了自己的经历而已

  我花了一年的时间,才渐渐学会了和自己独处。其实踏出这一步并不难,但这么多年,却总是随身带着一种随时会被抛弃的感觉

  想起了那天第一次尝试与自己独处的日子大学毕业,独身来到北京,历经绝望,终于找到了一份能只够吃饭的工作,被老板称为"你们是最便宜的人"。过了半个月没有休闲的日子,我有了自己第一个周末,看到了自己一直想看的电影上映了,买了票,时间太近,于是穿了一身不合身的衣服,因为影院太远担心到不了,于是我第一次打了北京的出租车。因为不熟悉地域,被司机无缘责怪了一路,最终还是错过了十几分钟的电影开场。

  进去之后一片黑暗,不知道位置究竟在哪,摸索着坐下,电影外的观众在随着剧情开怀大笑,我却看着画面,越来越模糊,最终想起前几天发生的种种还有今天的经历止不住眼泪开始抽噎,一直到电影散场,出来看着依旧朦胧闷热空气,找不到了回去的路。哭的时间也不短,后来想想没什么多大伤心的事,但就是悲戚,觉得这么大的城市,却没有自己的一个容身之所,想的偌大的城市,没有一个人会认识我,于是带着耳机听着歌,就任由自己流泪,只记得地铁口太远,我开始跟着导航去五百多米开外的公交车站。等着红绿灯,依旧抽噎,身边的人开始看向我的方向。直到身侧五米远的一个男生看着不断打号的车子要开往我的方向,他冲过来拉着我的胳膊就往前走,他没有回过头,我也不会知道他的模样,但就在那一刻,我崩溃了。是,之后想想,也没什么大不了的事,但就是想哭,可能哭完就当释放压力了吧。

  现在,我选择了继续读书,可能一年多后,我还会去到那个城市。没什么特别远大的报复,我只是在回到学校之后,才知道,那段不长的经历是我二十多年来觉得自己真正活过的日子。

  《当我开始与世界独处》读后感(三):在人生这条路上遇见向往的生活

  前路漫漫,我们为梦想拼搏,踽踽独行, 不过是邂逅一个通透事理的自己。

  二十出头年纪,面临毕业,找工作,我的人生在这一刻走向一个分叉口,生活在北上广,这里绝不怜悯弱者。考研?还是工作? 学生?还是上班族?没有人会对我的遭遇感同身受,最了解我的人往往还是我自己把,或许这一刻我是孤独的,但还是希望能在人生的路上遇见最真实的自己遇见最向往的生活。

  这本书的名字就很吸引我,是啊,我这个年纪正好是开始独自接触社会,独自面对生活的时候,不管如何我都会努力,正如书中所说还是要相信未来啊,混蛋

  《当我开始与世界独处》读后感(四):这一次周校长有点不一样

  周校长这本书,不同于前几本《我就是喜欢不那么好的你》《我只是敢和别人不一样》《名丽场》,

  文笔更加自然真诚故事的代入感也极强。在我看完整本书后,似乎与青春有关,在学校毕业后的那些回忆,也一点一滴浮现在你眼前,与同学网吧通宵,与女朋友分手后的难过,以及对自己梦想的动摇与坚持...

  特别是周校长最后说起了他与世界独处的日子,在北京一个人做饭,一个人拖地,一个人上班,一个人喝酒...一个人的生活多少人也感同感受,难过时要学会自己安慰自己,开心时也只能自己与自己分享...但于我真正的意义是当你决定一个人的时候,那么在外面你经历了怎样周遭,回到家后你都要学会一个人独自承受,独自长大,最后再一个人安安静静的睡去...

  《当我开始与世界独处》读后感(五):当我开始与世界独处

  我以前觉得,梦想,就是要跋山涉水去很远的地方。现在才慢慢懂得,梦想,是坚定不移地守住你来时的第一步,而非信马由缰

  以前认为,光鲜是做给别人看的,现在知道,光鲜是要留给自己的。

  前路漫漫,你为梦想拼搏,踽踽独行,不过是邂逅一个通透事理的自己。

  就像《梦旅人》中可可、卷毛和小悟一直沿着围墙前行,又像《末路狂花》中塞尔玛和路易斯原本的远离尘嚣变成落荒而逃,甚至有时候,我们只是想走得更远一点,想要变得更强更美更加优秀,但是却并不知道到底哪条路可以通往远方。

  我们太容易把生活看成一条路,以为是路就会有尽头,多年后我才知道,其实生活并不是路,而是内心空间,没有所谓的尽头和远方,只有里面和外面。

  人生那些未知的可能,务必是你认清了你自己是谁,这种认清不是知道你姓甚名谁,长什么样,而是真正知道自己的长处,并勇敢地凭借你的长处活下去。

  天高地远,真正想去的地方,必定是执念到底的那条路,不管披荆斩棘,也一定是你不会质疑的方向。

  其实,认识多少年,和最终能不能成为长久朋友没有半毛钱的关系,不是时间改变了你,也不是时间改变了他,是你故意要让时间成为元凶,其实时间只是一个旁观者而已。

  没有人能逃避生活的苦难独善其身自由着。那些你看不见的疼痛,才是冥冥之中有力的力量。有几个人能一直在二十几岁的年华里多做几年晚熟的美梦呢?

  你要经历很多你所排斥的,你才能了解你到底需要什么。你需要经历很多低谷,很多失去,一再妥协,才能在卑微泥土里,慢慢地开花结果

  苦难并不是财富,对苦难的思考才是。它让你更加清晰地看清自己,也更加理解生活。

  实在觉得困难的时候,尝尝适当的改变。你越觉得你再坚持,你就越发地痛苦,不是要抗拒,而是去感受。去读更好的书,学更多的东西,保持身体健康,帮助更多的人。我们所需要的是一种能力,是一种生活的能力,不是赚钱的手段,不是世故的伎俩,而是一种时刻都保持完整信念的生活能力。你不是要更有钱,你也不是要更出名,你是要成为一个更好的人。

  根本没有所谓的对或错的人生,只有敢于选择和犹豫不决的人生。

  《当我开始与世界独处》读后感(六):This is a wonderful world.

  拿到这本书一个月了,刚刚读完。

  书本身并没有那么长,一口气读完其实一两个小时足矣,但我选择的是零敲碎打,读一两篇便停一停。因为它好像一场交谈,发生在朋友之间。古人言“听君一席话”,“一席”便是吃一顿饭,喝一次茶,十数个来回,三五道机锋,聊一两个话题,席终而散,只觉得肠胃和块垒都舒服了,相约下次再聚,勿速勿迟。这本书便是如此。

  写作的人,都有另一个世界。它不仅存乎笔下,不是维斯特洛之于乔治马丁,不是大观园之于曹雪芹,而是一个比现世更易于描述(虽然只有一点)的世界。那里花更艳,蛇更毒,思虑更幽微情感更精纯,残酷更毫无掩饰,豁达理所当然,痛苦更关乎终极,连混沌也更明晰。与也有另一个世界的游戏上瘾者类似,他们和那个会发生摄食、交配和消费的世界刻意保持或多或少的距离,并不那么投入——而这,几乎可以成为你感知一个人是否写作者的标尺。

  然而并不绝对。写作者一定会有属于自己的那个世界,并时不时地藏身其中,而对于这一个现实世界,更为敏感的洞察力让很多人容易对它反感排斥,选择扭头不看,甚至让自己作为一个“作者”的身份大于作为一个“人”,把在这个世界中的自己变成了召唤杰作的祭品。对此我充满敬意,但不以为然

  这是一本讲述“这一个世界”的书。它不是没有虚构,一些篇目显然是加工处理过的半纪实小说,然而一砖一瓦都熏染了人间烟火

  我一直喜爱人间烟火,并不是因为被炙烤得产生了斯德哥尔摩综合征,而是因为它确实教会了我许多东西,也让我对判别从别处学来的东西是否虚妄保持了信心。不得不承认,在读过的文字中,让我无需刻意去记就自然成诵的,就有今日被归为鸡汤鼻祖的《人性弱点》,因为生活曾不止一次地提醒我,它说得对。

  在周校长的这本书里,有很多被标为灰蓝色句子,它们是作者在与这一个世界独处时得到的感悟。其初衷应该也是为了给在这个飞速世界里寻求养分的读者准备一个快捷菜单。而与卡耐基老爷爷不同的是,作者没有让故事附丽于它们,而是让它们保留了刚被从故事中提炼出来的样貌,也许不像格言那样高度概括,但更为新鲜和真实——你每日的所见所闻,近年的所历所想,都会一起帮着提醒你。

  作者很年轻,所以在最后的篇章里留下了“写给三十岁的自己”这样让人深受暴击的设计。

  真想看他四十岁的时候,怎么写一篇同名的文字。

  《当我开始与世界独处》读后感(七):独处有资历的话,我是妖

  孤独的形式有好多种,独处不是孤独。大多数时候的告别也好,分离也好,都被安排在盛夏。告别之后,分离之后,一段生命里的独角戏登场。周校长的《当我开始与世界独处》在这个夏天来得及时。

  自打我记事起,就已经掌握了与这个世界独处的秘诀。我童年里最大的困扰就是经常不得不去外婆家,现在想来并没有多少常常去外婆家的记忆,只是那个时候因为对去外婆家这件事情的抵触,让不适感根深蒂固了一些!

  我并不是不爱外公外婆、不喜欢外公外婆才抵触去他们家,而是恰恰相反,我觉得他们是不喜欢我的,外公外婆没有那么喜欢我,而舅舅跟小姨是一点都不喜欢我。在那个时候,我就知道,我是一个长得不够好看,性格不够讨喜,不会卖乖,不会主动,也不够优秀的,站在姐姐以及表弟后面的背光处的暗淡女童。

  我小时候经常在外婆家待,家里常常是外公外婆跟我三个人,那里没有一个我的同龄人。外公外婆会给我吃最好吃的东西,他们是爱我的。外婆到现在都清楚记得我不吃鸡蛋,不吃香菜,会专门为了我而舍掉这些食材。但他们不能陪我玩,他们不知道我在想什么,虽然我还是个十岁左右的孩子。

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