由内而外的教养读后感10篇
《由内而外的教养》是一本由丹尼尔•西格尔 (Daniel J.Siegel) / 玛丽•哈著作，浙江人民出版社出版的平装图书，本书定价：39.90元，页数：200，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
又是一本相见恨晚的书，现学现用了一些书中的方法在闺女身上，效果还是蛮不错滴。
标签：教育学，心理学，脑科学,精神病学(精神分析)，人际神经生物学，语言学，复杂性系统。先天后天的关系等。
研究表明，孩子对父母的依恋与父母对自己早年经历的认知有着非常重要的联系。本书的基本原理和《父亲的因素》如出一辙。都是从认识过去来解决现在的问题。把两本书放在一起读会有很好的效果。
我们过往的经历往往决定了如何对待自己的孩子。孩子哪有什么过错，在教养过程中的问题绝大部分来源于我们自身而非孩子。要真正处理好这些，认识自己是关键。
我们认为微不足道的小事，在孩子眼里却可能意义非凡。孩子一般来说都很敏感，常常会受到我们无意表现出的情绪或心理遗留问题的伤害。因此和睦的家庭环境对儿童的心理健康至关重要。父母可以帮助孩子理清由失去经历所带来困惑和恐惧。
学会站在孩子的角度倾听和沟通，是育儿过程中非常重要的一点。细致耐心的沟通有助于健康的依恋关系的形成，这对建立相互信任的亲子关系尤为重要。针对跨文化领域的研究表明，所有健康的依恋关系都有一个共同点，即父母和孩子都具有向对方发出信号并接收对方信号的能力……孩子的心理健康就是在这样亲密沟通的基础上建立起来的。
最后，对孩子来说“安全感”是最重要的，父母应该也必须能够为孩子建立一种安全的依恋关系，培养他们的共情能力和同理心，为他们的健康成长打下坚实的基础。
1.童年的经历非常重要，因为人格是在童年经历中形成的。童年经历会塑造你的大脑，内化成你的内隐记忆，无形中影响着你。 2.尤其是童年遇到心理创伤等痛苦经历，长大后更是会衍生出一系列心理问题。甚至会在教育下一代的时候轮回重演当年悲剧。 3.如果父母很少跟孩子情感交流，孩子接到反馈，弱化对情感的感知，长大后也不会跟他人进行情感交流，形成回避型人格。 4.如果父母照顾孩子变化无常，孩子接到反馈，从小内心充满不确定感和不可靠感，长大后很容易形成焦虑型人格。 5.如果父母本身具有精神创伤，情绪多变，孩子接到反馈，也学不会调节自己的情绪，形成紊乱型人格。 6.现实已经形成，你能做的是反思自己的童年经历。去问长辈，你的童年到底是怎样的？去分析，哪些童年经历可能塑造了你现在的性格？ 7.当你明白根源的时候，改变就不那么困难了。你可以记录自己的错误，提醒自己不断成长。 8.现在你作为父母或将作为父母，你得知道，你怎么对待孩子，孩子接到反馈，就会形成什么样的人格。 9.跟孩子沟通的好方法是讲故事。讲讲你的人生故事，讲讲孩子的童年经历，都会促进孩子的思考与反思。
《由内而外的教养》读后感(三)：小时候被父母打的你，会继续打你的孩子吗？
豆瓣有个“父母皆祸害”小组，很多组员分享了自己小时候被父母打骂的经历。而经历打骂长大的孩子，发现彼此间有一些相似的性格弱点：比如不够自信、没有安全感。
之所以关注到这个小组，因为我小时候也有被打的遭遇。父亲信奉“棍棒底下出孝子”，于是，即使我是一个女孩，也依然被打的屁股开花。随着年岁渐长，打骂的经历已经模糊，但是那种无助感却一直在我内心深处。
而我的先生与我不同，在他记忆里没有被家长打这回事。婚前，他曾跟我说，以后我们有了孩子，一定不能打他。因为家公就是这么教育他的。先生的爷爷是一个木匠，经常很凶悍地拿着木尺打自己儿子。于是家公就立誓，有了孩子绝不打骂，并且要后辈都牢记这点。
有时候我会想，那些小时候被打骂的孩子，长大后会怎样对待自己的孩子呢？会继承棍棒传统，还是反其道而行？
童年经历对于个体的身心发育影响深远。这是发展心理学的理论。在我有了自己的孩子后，我对这点深有体会。因此，我对教育充满了焦虑。最近，我的焦虑感在看完《由内而外的教养》一书后得到了缓解，之前困扰我的很多问题也在书中看到了答案。书中讲到，童年的经历会影响你的育儿方式，你可能会复制父母对待你的糟糕的养育方法，当然也可以选择改变，通过反思，去形成正确的教养方法，不让你的孩子重蹈覆辙。有一段话让我印象深刻：“教好孩子，并不意味着父母要完美无缺。为人父母赐予了我们机会，让我们理解过去的经历，重新解读自己。孩子并不是这个过程唯一的受益者。”
《由内而外的教养》一书的主要作者是丹尼尔·西格尔。他是美国著名心理学家，哈佛大学的医学博士，加州大学洛杉矶分校精神病学临床教授。主要研究方向是大脑与神经科学。他在脑科学、心理治疗、儿童教养等领域颇有研究，出版了很多有影响力的著作，其中包括著名的“教养三部曲”《第七感》、《由内而外的教养》、《全脑教养法》。另外一位作者玛丽·哈策尔，是加州大学洛杉矶分校儿童早期教育及心理学硕士，儿童发展专家，致力于家长及教师培训和教育工作三十余年。所以《由内而外的教养》这本书结合了脑科学、神经科学、人际关系学以及儿童心理学，为读者提供了科学的儿童教养方法，有强大的理论依据，也有很强的操作性。
《由内而外的教养》还有一个小标题，叫做“做好父母，从接纳自己开始”。所以这是一本讲述“育儿先育己”的书。这个观点大家一定不陌生，但是“育儿先育己”的科学原理是什么呢？作者告诉我们，童年的经历对我们的大脑发育至关重要，经历能够塑造我们的思想。这一切是怎么发生的呢？《由内而外的教养》从脑科学的角度进行了解读：
——大脑成长的机制。大脑中有200亿个神经元，而每一个神经元大约与一万个神经元相联结。这就构成了一个复杂的神经网络。大脑的发育就是神经元的生长和神经联结的改变过程。所以，简单来说，我们所经历过的事情，就像一把剪刀，不断修剪大脑神经元网络，从而编织出了每个人独有的信息处理网，思维、情绪由此形成了固定的模式。
——记忆模式。《由内而外的教养》指出大脑可以对经历产生反应，创造出新的神经联结。这个过程就是“记忆”。记忆有两种主要形式：内隐记忆和外显记忆。顾名思义，内隐记忆是无意识的，隐藏在心灵深处的。它影响的是情绪，行为反应，认知观点，还有一些特定的身体感觉。而外显记忆一般在一岁后才能形成。它包括事实记忆和情景记忆。所以很多人回忆不起自己小时候经历的事情，那是因为外显记忆还不够成熟。
看到这里，我们已经明白童年经历如何对我们造成影响。那么，我们到底该怎么办，应该如何教育自己的孩子？《由内而外的的教养》给我们阐述了三个非常有用的内容：如何与孩子良好沟通？怎么理解“安全感”？如何解决与孩子的冲突？
1、如何与孩子良好沟通？
有人说，无名火一上来我就控制不住自己，打完孩子又陷入自责和后悔。有时候，我也会陷入这样的怪圈。《由内而外的教养》指出，情绪在我们与孩子的沟通中起到重要的作用，并且对沟通提出了几点原则：
首先，是包容和接纳孩子的情绪。这包括分享和强调孩子的积极情绪，抚慰和减少负面情绪，与孩子形成共鸣，让孩子感觉到尊重和理解。
比如，孩子在草坪里捉了一些五彩斑斓的甲虫，他兴奋地把装满虫子的瓶子给妈妈看，妈妈却毫不客气地告诉他，必须把虫子丢到门外去。孩子本来想和妈妈分享他的发现和喜悦，但是妈妈的反应告诉他，这并不是件值得高兴的事情。他因此而感到困惑，母子俩失去了一次情感交流的机会。正确的做法是：新发现给孩子带来了兴奋和喜悦，妈妈首先应该和孩子分享这种积极的情感，先肯定这一点，然后再和孩子谈论其他的问题。
同时，应该注意情绪的调和，简单说就是情感的共鸣。为了有助于孩子认识自己，父母往往会对孩子做出一些评价。这个评价应该与孩子的内在心理感受和外在经历相一致
《由内而外的教养》举了一个例子：小女孩萨拉是个谨慎胆小的孩子，有一天她终于鼓起勇气走过了操场上的一座独木桥，当萨拉走下桥的时候，老师激动地喊，哦，萨拉，你做的非常好！你是最棒的！萨拉害羞地看着老师，接下去的几周时间，她再也没有尝试过走独木桥。
由此，我联想到一个理论：对孩子的表扬应该具体化，而不是简单的“你真棒！”“你真聪明！”之前一直不是很理解，直到看到《由内而外的的教养》举的这个例子，我终于明白了。表扬具体化的意思就是应该符合孩子的当下的心理和他的经历，否则效果会适得其反。
还有，沟通过程中，要避免不良情绪的影响。不良情绪有两种来源，一是我们早年生活带来的心理防御，另外就是我们内在的不良情绪，这些都会唤起孩子的情绪防御状态，造成心理隔阂。就是说有时候我们感到不爽，并不是因为孩子，而是我们自己本身不爽。或许因为童年的经历，让我们面对相似情况的时候感到不爽，或许是因为当时刚经历了什么糟糕的事情，让我们非常不爽。不管怎样，很有可能会把这种不爽的情绪发泄给孩子，这阻碍了我们和孩子的正常沟通，所以认清自我的情绪非常重要。
2、怎么理解“安全感”？
对于“安全感”这个词，我们一定不陌生，很多育儿书籍都会提到“安全感”，及其对孩子的成长的重要性。那么安全感从何而来呢？
《由内而外的教养》指出，安全感来自孩子的依恋模式。如果孩子在与父母的依恋关系中能够一直感受到与父母心理上的适时交流，孩子的安全感就能够建立。早期父母与孩子的互动沟通模式形成了孩子不同类型的依恋。还会影响孩子成年后的人际关系模式。
作者把依恋类型分为安全型依恋和不安全型依恋。安全型依恋中，父母与孩子的互动模式是容易感受到孩子的情感，能够理解孩子的需求，并做出及时、正确的反应。比如小婴儿哭泣，妈妈给他喂奶的过程。妈妈感受到了孩子不高兴的信号——哭泣，准确地理解了信号的含义——因为饿了，并及时做出了回应——给孩子喂奶。在本次经历以及今后的亲子交流中，孩子能感受到大人对他的理解和尊重，并得到了准确的回应，孩子因此充满了信心。他明白，如果我能良好沟通，那么就能让自己的需求得到满足。这样孩子的安全型依恋就形成了。
由此，我们可以得知，“安全感”取决于父母与孩子的沟通模式，感知情绪，了解需求，及时回应，是良好沟通的要点。《由内而外的的教养》指出：“学会站在孩子的角度倾听和沟通，是育儿过程中非常重要的一点。所有健康的依恋关系都有一个共同点，即父母和孩子都具向对方发出信号并接收对方信号的能力。”
3、如何解决与孩子的冲突？
沟通中难免会遇到分歧、误会。《由内而外的教养》的把沟通过程中发生的争吵及其他冲突称为破裂。破裂大致分为两种情况：一种是良性破裂，一种是恶性破裂。关系的重建叫做修复，《由内而外的教养》指出修复破裂的几个要点：避免误解、及时设限、主动修复和解释感受。
书中提到的几个例子颇有实用性。比如，如果你希望独处，而孩子希望你陪他讲故事，那么最好的办法就是直接告诉孩子，“我现在需要自己呆一会，但是十分钟后我可以给你讲故事了。”避免误解，不要让孩子感觉到自己被否定。
再比如，和哭闹的孩子说：“我知道你想吃冰淇淋，但是马上要吃晚饭了，要不我们吃完晚饭再吃吧”，比单纯的一句“不行，现在不可以吃！”要好很多。设限是尊重自己和孩子的方式，在发脾气前设限效果会更好。这就是及时设限的用处。
《由内而外的教养》还有两个小栏目值得关注，一个是每个章节后面的“科学聚焦”，从脑科学、神经科学的角度来论证之前阐述的理论。另外一个是“反思练习”，书中提供了控制情绪、回顾童年、寻根朔源的一些自测题，有助于我们的自我认知。
我很喜欢书中的一句话：“自我认识的整合是永无止境的挑战，学会成长和改变，是我们将挑战化为发现之旅的来源。”“我们永远都有成长和改变的机会。”是的，我们可以选择，选择保护我们的孩子，让我们经历过的无助和恐慌就在我们这里结束。《由内而外的教养》让我们看到了一种全新的可能。育儿是一个神奇的过程，我们参与了孩子的成长，同时也可以实现自我的成长。
《由内而外的教养》读后感(四)：稳定的亲子关系，从接纳自己开始
这是美国著名心理学家丹尼尔•西格尔的一本著作，在书的封面上写着“别把我们儿时深恶痛绝的，加诸孩子身上；别让我们儿时抱怨父母的，再被孩子抱怨。”这两句话读来特别触动人心，也能从中感受到人际关系中最特别、最珍贵的关系—父母与孩子的关系的重要性。针对父母与孩子之间的关系，这本书从如何塑造自我、如何教孩子感知现实、如何体会、如何沟通、如何获得安全感、如何解读生活、如何控制情绪、如何破裂，又如何修复及如何发展思维这九个方面展开来告诉我们要怎样做。
生了孩子之后，我发现自己经常会在孩子哭闹时，觉得无法忍受，进而会大声训斥孩子，结果孩子哭得更厉害，而我自己有时会像是失去控制般对孩子做出一些不恰当的行为。书中提到，其实很多时候，我们对孩子发脾气，问题并不出在孩子身上，而是因为我们做父母的有悬而未决的问题，经由孩子的行为唤起了我们的这些内隐记忆，导致我们对孩子做出一些非理性行为。书中也给出了建议：想对孩子发脾气的时候，自己先停下来，想一想，是不是有什么事情促使我藉由孩子们的行为而失去控制。这种停一下的方式，可以避免对无辜的孩子造成伤害，值得我们去做。
很多时候，我们无法忍受就会出现失控的情况。根据书中的观点，失控状态由四个阶段构成：触发、过渡、浸没和恢复。有些父母对于孩子的某些行为在自己觉得无法忍受的情况下，会在无意识状态下采取失控行为，孩子就会感到恐惧和困惑。而父母同样也会对造成自身思维模式急剧转变的内部冲突、矛盾或情绪侵入感到疑惑。比如，4岁的孩子刚回到家，没有及时去洗手，这时候家长进行口头提醒，但是孩子并没有听家长的话去洗手，还是在玩其他的。这时家长可能因为童年时期的某些经历在这个时候被触发，直接处于失控状态，动手打孩子，结果就是孩子哭，家长事后后悔。要改变失控对我们生活的影响，就必须学会分析这类状况发生的根源，更加深刻地认识自己。
作为父母，我们并不是每时每刻都喜欢自己的孩子，赞成他们的想法，当孩子的行为对父母的生活造成阻碍时尤其如此，亲子关系随时都有可能破裂。作者在书中指出，尽管各种各样的破裂是不可避免的，父母们仍有必要对此保持警惕，以便和孩子建立温馨和睦的关系。长期的破裂关系会引发孩子的羞耻感，严重影响他们自我认知的发展。因此，当破裂发生之后，父母必须迅速采取措施，及时重建与孩子的联结。比如，你想自己单独待一会，最好的办法就是直接告诉孩子。与其企图忽略孩子或者责怪他“强迫”你花时间陪他，不如告诉他“我现在需要自己待一会儿，但是十分钟以后我就可以给你讲故事了”，这会是个更好的选择。让孩子知道你的感受和行为都是出于自己的需求，而不是他的行为导致的结果，孩子就不会认为自己遭到了你的否定。如果无法合理地对待自己的需求，你可能会采取相对无益的方式，对孩子发脾气，或者觉得孩子“要求太多”。
在努力成为好父母的过程中，我们会发现养育孩子也为我们提供了一次学习的机会。建立孩子们成长所必需的自然、稳定的亲子关系，让孩子们身心健康，从你接纳自己开始。
《由内而外的教养》读后感(五)：一本自己早就应该去读的书
《由内而外的教养 —— 做好父母，从接纳自己开始》
推荐这本书给做父母的朋友。今天随意翻了半本，个人感受如下，和朋友们分享。
1.感觉我早看到这本书就好了，里面的案例中好多错误我都犯过，而且当时深以为自己的教育方式不赖。
2.我一个做心理师的朋友曾在和我聊孩子教育时说，其实最好的时机是幼儿园和小学低年级。我说，但事实上，那个阶段父母因为还可以管教孩子，父母学习和想寻求专业知识帮助的意愿不强烈，而要到孩子青春期对立严重才会高度重视需求强烈。想想当年怀孕，很认真地读朋友推荐的一本书。孩子成长，我却忙于琐事，没有想到我要认真学习教育的方法。这个多重要啊，影响孩子一生，影响自己大半生。
3.以前读毕淑敏的《女心理师》，了解到心理师需要首先自我心理完善，否则自我对于特定某些问题的偏颇会造成对来访者的错误影响，甚至很有可能因为激发共鸣而对自己造成心理危害。今天读这本书才知道，父母的矛盾心理有很多种表现形式，通常来源于过去未能解决的问题。由于自己内心充满矛盾情绪，会很难在某些方面对孩子敞开胸怀加以关爱。别让过往的经历妨碍你做好父母。
4.培养亲子关系，需要分享和渲染积极情绪，抚慰和减少负面情绪。作为父母，和孩子保持一种充满爱意、持久且有意义的关系。迎合孩子的情绪意味着要站在孩子的角度，拿出包容和接纳的态度。在好的情绪交流之下，再对孩子提出我们的建议。
5.请了解，有时候孩子采用一些消极甚至极端的方式，这很可能是因为ta对你的情感连结需求没有得到满足，而他还在锲而不舍。不要粗暴去制止和惩罚，而请关注ta行为背后的情感需求。
6.不要试图改变孩子的性格，而要试着融入孩子。相信ta,你就会变得思维开阔，理解力强。