“此刻”千元征文：此刻，我是多么想脱离原生家庭
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“此刻”
此刻，我是多么想脱离原生家庭
和男朋友聊完天，已经凌晨四点多，可我迟迟不愿入睡，于是有了这篇文章。
原生家庭，不就那几件破事儿，可我总是放不下，这一个个心结，每每想起，都会泪流满面，心情久久不能平复。
最先想起的，自然是那年大年初一的一场哭。应该是我小学四年级吧。那年爸妈忙，没来得及给我买新衣服，对于一个小女孩来说，过年没有新衣服穿无疑是一件很伤心的事儿，可最后压垮我的，是连一件干净的衣服都没有。我看自己穿的衣服那么脏，就想着换一件干净的，可看看这件，那么脏，那件，还是那么脏，越想越难受，越委屈，于是我不争气地哭了。姐姐看见了，也哭了，妈妈看见我们哭了，也顾不上是大年初一，就带着我们去买衣服了，最后衣服买了，但心情是复杂的，毕竟那样的经历也确实不愉快。
接下来这件事儿同样和穿有关，那就是靴子。那年，特别流行女孩子穿靴子，我跟我妈说想要，她也答应给我买了，可是她一直没有兑现承诺。有一次，我说，我一想到靴子就想哭，因为她答应了却没有做到。后来我妈给我买了，但是在过年的时候，她当着所有亲戚的面说，我曾经说过一想到靴子就想哭。我不知道她是出于什么心理，是想说自己家的孩子多可怜，还是说就是拿这件事当笑话讲，总之，当时我感觉特别丢人，又羞愧，又生气，于是我骂了几句脏话，声音很低，基本属于只动嘴不发声的那种，但还说被我三姨发现了，她向所有的人宣布她的发现，并把我教训了一顿。可能这件事儿让我妈觉得难堪，在那之后很久，每当我生气说脏话的时候她就咬牙切齿地说，你不记得你三姨怎么说你了。如果她从小就告诉我说脏话不对，不要说脏话也就罢了，但在我家的教育里，父母都偶尔说脏话，我自然也学会了，在生气的时候也会说，他们都没有什么特别大的反应，但自从那次之后，我每次说脏话，我妈就非打即骂，所以我觉得是因为那次我在亲戚面前让她觉得丢人了，并不是在她眼里，说脏话就是多么不对的事情。为什么大人的尊严就是尊严，小孩子的尊严就不是尊严?为什么她可以拿我的事儿向所有人说，而丝毫不考虑我的感受，而我一不小心丢了她的脸她就要那样对我?
还有一件事儿就是睡衣的事儿。上高中是我第一次住宿，我考上了县里最好的高中，需要住宿，那时候寝室四个女生，到了晚上，其他三个女生都把睡衣换上，而我，没有。那晚的尴尬令我耿耿于怀。高中就那样度过了，后来我考上了大学，我想着那样的尴尬不能再重演。大学前的那个暑假我妈带着我买睡衣，她嫌卖睡衣的人要价太高，而我表现出的那种特别想要的样子影响了她讲价，对我各种没有好脸色，那天，睡衣没买成，我很难过，我想，就这样吧，反正就是再尴尬一回呗。没想到，过了几天，我妈自己去给我买了睡衣回来，大学没有因为睡衣引起尴尬。
我还记得，上小学的时候，我没有什么能穿的出去的衣服，只有一套自以为还可以的衣服，上衣是校服，下衣是一条红色的裤子。于是，每到周末，我就把校服和裤子洗了，上身穿半袖T恤，下身穿一条平时穿不出去的裤子，然后到周一再换上，即使那样，每到周一我还是兴奋的，因为我穿的是干净的衣服。后来，入秋了，天渐渐冷了，我依然穿着半袖在洗校服，我妈见了，主动带着我去买衣服。当然，我不会忘记，有一次周一，裤子没干，我仍旧穿着它去上学了，在上学的路上，我哭了。
我不会忘记，我来例假，我妈没有给我买卫生巾，没有教我用卫生巾，因为她平时也都是用卫生纸，而不是卫生巾，但她不知道我们是需要跑操的，用纸容易掉出来。同学教我用卫生巾，而卫生巾的钱，我只能一块一块攒。我记得有一次晚上来例假，我想到卫生巾都没有，妈妈也不给买，就委屈地哭了，我妈怎么推我都还在哭，她以为我是做噩梦。
我不会忘记，高中的时候，我不穿内衣，我自己不懂，妈妈也不给买。后来室友说，现在这个年纪该穿了，于是我只能从本就不多的生活费里省出钱来买内衣。
上了高中以后，我的成绩从初中时期的全班第一且高出第二名三四十分变成全班十来名，因为我初中是在村里上的，几乎每次都会考全班第一名，但高中考到了县城，我的成绩不那么突出了，但我不服输，还是要考第一，几次月考我的成绩也从十来名到前几名，我满怀信心期末考试就能考全班第一了。考完试之后，就放寒假了，结果出来之后，班主任发短信，我不是第一，我难过地哭了，后来我打电话问老师第一名的成绩。这件事儿没过几天就被我伯他们拿来取笑我了，说我没考第一又哭又给老师打电话啥的，肯定又是我妈说出去了吧。
现在本科毕业，在读研一，每次和家里打电话，都是学习和工作，最近都在学什么，难不难，能不能懂，能找到什么样的工作。询问我师兄师姐都找到了什么工作，去哪了，工资怎么样。当我看到室友和家人打电话，有说有笑地唠唠家常，我是多么羡慕，她们可以说，哎呀，最近考完试了，天天都是吃吃睡睡玩手机，过得好颓废呀，而我是万万不敢这么说话的，只能说在学习，在学英语，看看编程题。每周都会给家里打电话，可每次都是一种煎熬，出于孝道，作为女儿，一周一个电话必不可少，但是每次打电话并没有得到多少温情，温暖，而是压力山大。每次打完电话都如释重负，有一种任务终于完成了的感觉，是的，打电话在我眼里就是每周一次的任务。是的，回家之后他们天天唠叨我到底能找一份什么样的工作。是的，他们最爱看的节目是非你莫属，一边看一边说我，问我能不能像求职者一样找到一个好工作。是的，我假期在家，只要稍微一看手机，他们就会怪我没有好好学习。
最近，和男朋友聊天，总是在重复地说，我想快点结婚，原因不仅仅是男朋友对我好，让我感受到从小到大从未体验过的幸福，更是因为急切地想脱离原生家庭的心情。是的，此刻，我是多么想脱离原生家庭。爸妈爱我，但是他们对我的期望让我喘不过气，让我不能去享受当下幸福的生活。我也爱他们，他们一辈子为了生活奔波，从未享过一天福，他们学历有限，阅历有限，可能在细节方面没有做好，有的时候没有关注到我的想法，不会尊重我的内心，他们不知道自己的一些行为对我的心理产生了莫大的影响。但是，这些都怨不得他们，他们努力让我接受好的教育，他们受的苦绝对不比我少，这些我都看在眼里，记在心里，所以我有责任给他们养老，尽自己最大的努力让他们过上幸福的晚年。是的，我真的爱他们，但是，我也真的，做不到喜欢他们。此刻，我也真的想脱离原生家庭。
实话说，这篇征文，其实不够发表的水平，但是，我觉得，作者描述的心情，是很大一波年轻人可能会有的心态。
作为一个研一女生，回忆过往，都是一些鸡毛蒜皮的小事，从这些小事中，并未发现当母亲的有什么失职和偏差，她只是一个被粗粝生活打磨得有点粗糙的女人而已，可是，女儿很显然没法理解母亲，更谈不上体恤和心疼了。
她应该属于学霸型女生，敏感内向，凡事都放在心中。一个十几岁的小女孩儿这样，那是不成熟，一个读研一的女孩儿还这样，我很忧虑她的未来，更忧虑她的婚姻。这样的情商，婚姻中要成为一个贤妻，还有很远的路要走的。
这些话写出来，作者可能不太高兴，但是，枣姐真心希望她可以把我写下的每一个字都看到心中。我更希望她去阅读今天的头条文章，看看真正遇到残酷亲情的人都经历了什么。
这个世界，娇宠的生活在王宫里的公主永远是少数，更多的孩子们，还是在各有缺失的环境中健康茁壮的长大，并随着年轮的增加，懂得爱与悲悯。什么时候作者能够发自内心的懂得并体谅了虽不完美却并不离大格的母亲，她和自己内心的黑洞也就真正和解了。
这是唯一的救赎之路。
甜蜜的大枣
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