渺无音讯
当朋友问我跟珍珠怎么了的时候我居然回答不上来。或许也不需要我回答，因为朋友直截了当的讲，看见他和一个妹在某商城夹娃娃。我居然纠正朋友，那不是新欢呐，那就是他前女友。朋友愕然，一点为我打抱不平的意思都没有，因为他知道，我不需要这种廉价的情感。我过一段时间就会痊愈起来。想起之前，我们在不远不近的地方上学，于是我们被迫似的相爱，过年了，好像再也不需要克制以及无聊的忍耐。该去拥抱谁，理会谁，倒贴谁，都有了最真实的答案。
我过年的时候没有收到新旧情人的任何祝愿，朋友说谁又跟谁在一起，谁又跟谁分开，我倒听得津津有味，问我呢，我两手一摊，什么都没有啊。一句这不像你啊，那什么才像我，为男人要死要活的人才像我还是一直一直的固步自封才像我。
感情什么的都太麻烦了。我不想再因为那些根本换不回任何回报的事，一遍遍的反省我自己，是不是我做错了，是不是我不值得。哪怕我真的有错，我也是无心的。但这无心没人理解我。就像我其实超难过，为什么我会在已经开始一段新的感情后，还对前面的家伙念念不忘。好像每一次都是这样。只有跟第二任家伙的感情步入到中下游的时候，我才猛地惊醒过来。但没什么用啊。我不自觉的，无法克制的，在第三个人那里自顾自的怀念第二个人。第四个人那里怀念第三个人。在这之中，我为了不让第三任难过，隐瞒了自己还没忘记第二任的事实，为了不让第四任难过继续隐瞒对第三任抱有旧情。那些已经失败的感情，我是不会回头的，我只是难以忘记罢了。这令我的每一段感情，都谈的极其不痛快。根本没人帮我分担，他也没在察觉出我的异样后多爱我一点。或许是太会伪装了，哪怕心里已经支离破碎了表面还能跟你各种情投意合。
我也狗屎般的舍不得碗里的妒忌着锅里的。他们每个人的身上都有我感叹的优势，每个人身上都有我愿意睁一只眼闭四五六七八只眼的缺点，他们无法熔铸成一个人，也无法让每个人在一个月里分着让我联系四五天。张宗普是初恋，我们做什么都是第一次，所以他永远被我怀念。闫青是不计回报的少年，我们是名义上的朋友私下里的任何人。宋凛是忧郁的烈马，他有严重的心理疾病，我看见他的时候就像看见男版的自己，我们又温柔的告诉届时对象最奢望听的蜜语，但我们依然深刻的明了，我们这种人根本谁都不爱，或许连自己也谈不上爱。而许原风，是他们所有人都无法比拟的。他对谁都生不出具体的讨厌，对谁也说不上绝对的喜欢。或许他，才是最最独立最最迷人的一个人。这些都是我记得名字的，还有一些我连名字都懒得起的。有时候，你以为遇见这个人就算生命的极致了，没想还有更撩拨人心的在后面。所以越晚出场的人，越是难忘。我在许某人的世界里，第一个出场，而他已经是我人生里的第三任。我们从来都不对等，我被上帝终结遇见的时候，他的人生才刚刚开始。而我遗憾的到底是什么呢。除了张宗普，他们每个人都告诉我自己后悔了。只是我不接受罢了。但其实我哪有那么决绝啊，我只是过分的犟。他们不知道我从一小就犟，说不吃饭就不吃饭说离家出走就离家出走，是个言出必行却行的很怂的人。或许是我知道妈妈会逼我吃饭妈妈会到处找我。但是等我长大了，这些坏习惯还在，但是男朋友们不再管了。我令他们难堪。
我多么希望，当我说不再喜欢的时候你立马圈我在怀里讲，你必须喜欢我。我是个很相信命运的家伙，只要你一遍遍说，我们是天作之合，把我那根动荡不安的心摧毁，告诉我，你是这世上唯一能给我幸福的人，我是真的会相信的。暗示到底有多重要呢，宛如有一天我在不确定中告诉他，你若不喜欢我就算我输。然后他就喜欢了。对于摇摆不定不知道自己到底要什么的人，再抓紧他/她一下下吧。