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学员成功案例展示|和男友分分合合,怎么才能挽回这段关系?

2018-05-11 17:30:10 作者:留爱情感 阅读:载入中…

学员成功案例展示|和男友分分合合,怎么才能挽回这段关系?

  “老师我真的不能和男朋友分开,你也看到我年纪也挺大了,而且也不敢跟我爸妈讲现在分手的事,怕让老人担心。可我是真的想挽回他,该怎么办啊……”

  学员小朱通过朋友介绍找到我的时候明显感觉到深深陷入了分手后的痛苦焦虑无助交织在一起的负面情绪。其实大多数挽回者都有类似经历,我适当给予小朱情绪安抚后,才逐步引导她道出两人之前感情状况

  案例详情:

  原来相恋近三年,同居一年的小朱和男友因为大大小小的事闹矛盾分手都快成家常便饭了。

  基本这种情况到最后,如果没有及时妥当地去处理问题,那么伴侣中的一人势必会因为无法忍受,而终止这段亲密关系

  其实很多次都是小朱“掌握主动权”提分手,当然也不是无缘无故:

  比如因为作息不一致,小朱工作相对清闲,男友的工作需要经常加班,即使已经住在一起,但是同时下班见到面的时间真的屈指可数,已然成了“周末情侣

  比如虽然男友工资比她高很多,却很少主动给她买东西,当然她也知道男友是有一点经济压力的,毕竟才贷款买了辆车,知道要节省点体谅他,但小朱受不了的是男友难得给自己买了一两千的礼物,就总是拿出来说,好像觉得给自己出了多大“血”?但是在小朱看来,男友送女友礼物不是应该的吗?必要反复提吗?

  比如两人都在家的时候,男友喜欢自顾自打游戏,而不能多陪陪她,出去逛街啊、看电影之类的,叫他出去,就犯懒想宅在家待着……

  小朱向我袒露,之前因为各种各样原因被男友气到,嘴上当时答应得好好的,回头就忘了,所以她就想通过提分手刺激男友更在乎自己

  但没想到男友还真的同意分手了几次,而小朱总是等感情冷了几天后自己又去挽回,在“分又分不掉,在一起又总是出问题”的怪圈里一直循环

  小朱更没想到的是,这一次感情的主动权被男友“握”在了手里,他态度坚决地提出了分手,先是一直在说“对不起”,然后就发来这样一段话:

  “……我们这样纠纠缠缠在一起快三年了,但是两人却越来越累,可能谁都没错,如果真的合适的话,不应该互相为对方改变什么,所以我们也许真的不合适吧。我想了很多次,未来我们也许真的不能走到最后,两人年纪也都不小了,还是不要各自耽误了,或许放手幸福开始……”

  小朱看到这条消息后,一直在打电话、发短信挽留,差点被拉黑联系方式,但是对方似乎铁了心要分开,于是每天都沉浸在这种痛苦中难以抽身,在找到我决定报班的时候,她已经瘦了5斤,希望我们导师一定要帮她挽回前男友。

  导师分析

  在帮她挽回之前,我给小朱打了语音电话指出她在这段关系中比较严重的问题:

  一、无法适应亲密关系的戒断而深陷焦虑

  这个问题我在文章开头也提到,大部分失恋者像学员小朱一样,在分手后很难从伤痛的情绪中抽离出来,然后通过不断地去找前任道歉、哭诉、哀求挽回,甚至除了电话短信狂轰乱炸外还会以自残、自杀等偏激行为,逼迫对方回到自己身边。

  其实这是人性的一个弱点

  一旦脱离了拥有对方时的舒适、笃定、习惯,让你独自一人站在二人世界圈子外,就会产生不适应的心理反应为了重新回到“舒适区”,不再痛苦,便不会考虑对方的感受而想尽各种办法挽回,却不知道这样只会狂踩雷区,让心爱的人离自己更远。

  越是想摆脱这种痛苦和焦虑,反而越是深陷其中。

  小朱的例子就能证明这一点,在分开后她各种发消息想让男友回心转意,但都以失败告终,除了以泪洗面身体素质也是每况愈下,这样反而对挽回男友是不利的。

  二、托付心态使得对方难以承受

  小朱和男友因为是同居的状态,所以更容易对男友产生依赖毕竟有限空间里只有彼此,芝麻大的小事也会无限放大。休息日,因为男友只想宅家,而小朱想让男友陪自己出去玩,但男友不肯,小朱就放大为“不在乎自己”、“没以前那么爱了”……

  加上小朱工作本来就比较清闲,这种只以自我为中心想法强加给对方,无异于是一种包袱,似乎除了对方的陪伴就没有别的可以满足自己的休闲娱乐需求了,把自己完全托付给对方,而忽略了自己原本是一个独立个体

  “情侣相处应该是相交而非重合的圆。”我在语音电话中着重对小朱强调了这一点,我相信,她在复合后和男友相处的时候需要注意

  三、不懂得肯定男友的付出

  因为“受不了男友偶尔给自己买了一两千的东西就经常提”的做法小朱承认自己是觉得男友“抠门”的、不情愿给自己付出的。

  其实,男人确实需要给女人投资,投资越多,说明爱自己的另一半,也越难从中抽身,不轻易离开

  女人呢,也比较看重男人对自己的付出,但是身处亲密关系中的一些女性朋友,只知道要求对方付出,却忽略了需要肯定男友的付出,而男人在爱情里的需求恰恰是希望被另一半肯定自己的付出行为,只有多加肯定,男人们才会觉得受到信任,并更乐意为伴侣持续付出。

  而小朱正是缺乏了对男性心理的了解(想学习更多恋爱中男/女性心理?添加文章底部导师微信即可),看不到男友的需求,于是两人有了隔阂渐行渐远,直至分手。

  这些问题如果不梳理清楚,我想小朱也容易走很多弯路而把他们情况搞得更糟。

   

  挽回过程

   

  在深入了解完小朱和男友感情的状况,并予以充分的分析后,我们导师团随即给她进行针对性地辅导,以帮助她更好地挽回男友。

   

  一、接受关系结束事实稳定情绪

  因为只看到对方的离开对自己造成的痛苦,我告诉小朱“目前面对的焦虑等负面情绪只不过是因为状态的转变必然会经历的心理”,所以建议她先短暂断联,从这种负面情绪中慢慢走出来。

  起先,她还是没法接受,“赋予效应”让她在分手后根本不敢放开对方的手,怕真的就分了,再无交集,到时如果男友相亲认识了新的人,会不要自己。

  但实际男生分手后也需要经历“适应期”,人心都是肉长的,而且他们两人之前的感情基础还是很深厚的,断联反而会让小朱男友也恢复情绪,去有空档回忆小朱的好。

  因为一个男人原本在相恋的过一次中会出现“长择”即想和女人结婚的想法,只是后来相处的过程中磕磕绊绊没有很好地去处理,所以导致他最后累觉不爱,才在某一个时间节点爆发出来,因为天生“怕麻烦”所以男人不会轻易分手,但一分手也可能会比较坚决。

  而小朱现在最好的方式就是,先接受关系结束,再推进关系进挪。

  “可是老师我和他断联了,怎么让他重新关心我、爱我、照顾我、愿意给我花钱直到最后结婚呢?我还需要做什么?”情绪稳定后,小朱还是很不放心。

  我说:“你有没有发现,你的表述中只想到他要对你怎样怎样,却没有提到自己要对他付出什么呢?爱应该是相互的呀。”

  小朱陷入沉默,“可是分手了,我也不能对他好了吧?”

   

  二、运用“三段论”思维模式,审视自身问题

  我们导师倡导的“三段论”思维方式可以理解“发现问题——分析问题——解决问题”。

  小朱和男友的问题还包括,她不止是周末休息要男友陪伴,还要求男友必须秒回电话和信息,不准男友玩游戏,一玩就会发脾气去吵闹。

  小朱这样过度依赖男友的行为,心理学上称这样的行为叫“消极性依赖人格失调”,指的是期望费力就得到伴侣的爱和照顾,一旦得不到就会不断索取、抱怨、自怨自艾。一旦得到,就会不断控制挑剔想得到更多。

  我指出目前小朱对男友的依赖是一种成熟的“巨婴”的爱,即我爱你,因为我需要你,但感情关系中必然是需要两个人换位思考,对等付出。

  挽回前任其实在于挽回一个不懂爱人的自己,由此才能对另一半付出成熟的爱,懂得适度依赖而不是完全托付,那么如何在分手后提高这一能力呢?

  三、习得发展认知学会正确爱人

  斯特克·派克是美国著名心理治疗大师,他在少有人走的路》一书中提到:

  想让别人真正爱你,恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接收别人的爱,就不可能成为值得爱的人。

  所以我们导师团通过理论教学场景模拟对小朱进行辅导,旨在让小朱相信爱的能力是可以通过后天习得的,没有人天生会爱人,鼓励她进行自我对方和积极的自我暗示

  我还定时检查小朱学习任务完成情况,以及小朱自身改变的程度,以确认后续帮她和男友复联的时机

  在这将近30多天的断联过程中,一边保持对男友动态的信息敏感,另一方面,小朱坚持学习两性知识,也积极配合我给她建设好的心态,还勇敢迈出在自己不熟悉领域学习感兴趣的东西。

  她跟我反馈:“老师,我现在感觉真的充实很多,更能把握自己生活的步调,而不是像以前天天等他回家,心里发慌的那种不安了……”

  又过了段时间,我们导师一致觉得可以进行复联了,于是结合他们的情况给出了一些重建联系的技巧,因为小朱积极按照我们的指导去落实挽回方案,没过多久,男友就决定还是想重新和小朱试一试“再爱一次”。如果你也碰到和小朱类似的情况,可以添加导师微信进行详细咨询

  后续跟进:

  最后成功复合了也在我们预想之中。

  小朱又给我分享了很多她的心得,她一直强调,以前给男友的情感体验真的很不好,包括她自己在这个过程中也是不开心的。而这次和男友复合后,两人都觉得相处起来比以前更自由,更能成熟地去表达对彼此的爱了。

  老师也想说,当你知道先能满足自己需求的时候,才能坦然地付出,对方也会更积极地回应你的爱!

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  -end-

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