为人处世，这几句话不要随便说
学会在沟通中尊重他人，就像是在照镜子——你愤怒，对方也会生气；你和颜悦色，对方也会笑脸相迎。既然可以双赢又何必损人不利己呢？
文/迎刃，公众号：迎刃（ID：yingrendao）
我相信无论是在职场中还是生活中，大部分人是不会喜欢与人吵架撕逼的。但保不齐，你会遇到的一些人，总是喜欢采用指责否定的方式沟通，你既不好反驳，又觉得很憋屈。
或者是你自己，本以为自己在和对方好好沟通，却有意无意间说出一些错话，让对方非常难受。但你本意本非如此，用刀子嘴豆腐心来形容你简直再贴切不过了。
这些错误的沟通方式，让你很容易和别人产生矛盾，使你的人际关系紧张，进而影响到与同事的协作，与朋友的交往。
喜欢预设立场——我就是对的。
贬低打压对方自尊。
归结起来，这些沟通方式都有一个共同点，非常具有攻击性。
这些攻击性来自于心理学的自我保护机制，简单来说，就是个人因为基因的生存本能，为了避免自我价值受到真实或潜在性的威胁伤害，而本能地做出防御性的反击，常见的行为表现有指责、找茬、愤怒、拒绝、强迫等。
这样的人经常喜欢说：
你能不能听我的，你的想法是错的，不要那么犟好吗。
这件事情搞砸了，都是你的错。
你能不能不要这么蠢。
……
让人听了实在是窝火。
01
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你就是笨，你就是懒，你就是这样不好的人
我以前有个上司，性格严肃，脾气火爆，没有耐心。每次有同事有一点儿事情没做好，就会被他毫不留情地当众指责，并直接上升到了人身攻击的程度——说别人笨，说别人蠢，还时不时地蹦出一些脏字。
这让大家做事都很有压力，害怕和他有过多的沟通，结果导致团队的整体战斗力和绩效比其他组都要低。
喜欢在沟通时进行人身攻击，其实是希望通过贬低别人来抬高自己，建立起一种优越感，本质上是一种缺乏自信的表现。真正自信的人，是不需要通过这种损人利己的方式来满足自己的，因为他们知道，能让他们真正自信的是自己的实力和积极向上的思维。
还有一种说法是，当人们心里产生不愉快的情绪时，常常会把矛头转向身边的沟通对象，把自己的不是转嫁到别人身上，用直接或间接的攻击方式将情绪发泄出来。
这属于攻击性防卫机制里的投射原理。所以如果你要想停止喜欢人身攻击的坏习惯，最好的方法就是先要明白这是一种不健康的心理机制，只会引发对方的对立情绪，刺激矛盾与误会，从长远来看也不利于你的人际交往与人脉建立。
与此同时，你最好能不断地提升自己的个人实力，来拥有更强的自我效能感。这样，你不需要找比自己差的人对比，也能获得自信状态。
最后，在和别人沟通时，请停止评价、批评和否定对方吧，多谈谈你自己的感受，就事论事，就不至于把话题跑偏了。
02
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我就是对的，你就是错的，你一定要听我的
我曾经有一个比较要好的朋友，每次和他闲聊或是谈工作，都会高概率地出现这样情况：只要我提出的观点和他预想的不一样，他就立马从平和的语气变成气势汹汹的状态。
即使我采用和对方协商的态度，提出这个事情还存在其他可能性，他也不能接受。他认为，这个事情就应该按照他说的做，不然就是不合理。在这种情况下，他已经处于非常情绪化的状态，已经无法和他讲道理了，一般都是以不欢而散作为收场。
比如有一次，我和他闲聊电影《致青春》的观影体验，他当时表示这部电影还挺好看的。我看了也觉得不错，只是觉得里面一些演员的演技还有待提高。没想到就这么随口一说，他就像炸了雷似的，不断用压迫式的语气和言语逼我放弃这个观点，让我不要吹毛求疵。
可事实上，我保证，我绝对只是陈述一个主观看法，交流不同的意见而已——就好比有人觉得iphone手机好，有人就不喜欢一样。
这让我的心情很是郁闷，从客观理性的角度来看，我们讨论的事情不过是一个无伤大雅、没有对错的事情，为什么每次他都要占主导，要把自己的观点强加给我呢？
经过多次这样的沟通后，我也有了不少心理阴影，变得小心翼翼，生怕一不留神就触动了他敏感的神经，致使后来和他的交往也渐行渐远。
这种先入为主，意图强迫、控制他人认同自己的沟通方式，简直就是人际沟通的毒药。
如果你有这样习惯，请惊醒吧，这样的沟通，并不能达到你预期的目的，只会造成相反的效果，让大家远离你。相反，如果采用一种互通有无、拥抱多元价值观的理念，接受不同的看法，你可以变得更包容，更容易避免闹矛盾。
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我还有个朋友是个理工科程序员，平常思维特别理性，说什么都是一板一眼的，不会拐弯；和别人聊天时，也非常喜欢有一说一。尤其是对方说了某个地方不够严谨，他就立马用严肃的语气说，你错了，然后就巴拉巴拉说一大堆理论依据，让身边的朋友很难和他愉快的玩耍。
要想解决这种攻击性的沟通问题，我们可以采用心理学里的「确认原则」——一边观察对方的情绪变化，一边采用不带攻击性，让对方接受的自我主张意见，来寻求对方的理解。
首先要在内心先确认，你这次沟通的目的是什么？是让对方接受你的观点吗？用什么方式可以让对方接受？对对方有什么好处？
其次，要是不想让有意无意的攻击性毁了沟通，你在传递观点时，最好不要采用命令的方式批判对方，而是从「我」的角度发表建设性意见，同时这个观点要和对方的利益有关。
举个例子，你想提醒朋友不要总是迟到，你如果说「你怎么又迟到？很浪费我的时间呀。」 虽然对方迟到不对，你也在理，但很难让对方接受你的意见。
如果想要让对方听进去，其实可以换个说法 「我等你很久，生怕发生了什么事情，如果你下次能按时来，我就不会那么担心你了。」
再举个例子，你和同事合作一个任务，但他总是出错，如果你采用攻击性的指责方式沟通，「你怎么总是犯这种低级错误？这么简单的事情，能不能认真点？」一般不会让对方避免再犯错，只会更糟。
还是换个说法吧，你可以这样说：「出错其实很正常，这个任务细节太多，很容易就忽略一些事情，不完全是你的问题，我有个方法可以有效避免这种不必要的错误，只要把每次的任务列清单，并进行核对，就肯定不会忘记，还可以节约时间提高你的工作效率，强烈建议你试试看。」
是不是感觉后面的这种说法更容易让人接受了呢？
04
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写在最后
戴尔·卡耐基说过，现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂得忘记一个重要的原则：让他人感到自己重要。
如果我们每次沟通都带有攻击性，不但损害他人的心理感受，其实也是在慢慢摧毁自己的人际关系。
学会在沟通中尊重他人，就像是在照镜子——你愤怒，对方也会生气；你和颜悦色，对方也会笑脸相迎。既然可以双赢又何必损人不利己呢？
如果你是对的，就要试着温和地、有技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。
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作者：迎刃
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微信公众号：迎刃（ID：yingrendao） 以自信/沟通/情感为核心的成长方法论。
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