坚强的人就事论事，软弱的人自我攻击
作者 | 丫梨说
我们能做的：饶恕过去，放过自己
某次，他搞砸了一个订单。在部门例会上，上司严厉地当众批评了他，还说了些过激的话。
一连几天，小良沉浸在这件事引发的强烈痛苦与羞耻中，他觉得同事看他的眼光也异样了，仿佛因为这件事，所有人都在背后对他指指戳戳。
他无法安静下来反思如何从错误中吸取教训，而是陷入了严重的自我攻击：
我怎么这么笨？
但对于那些处在软弱的人来说，面对同样的失败，他们非常容易开启自我攻击模式，过分自我归因，一次失败，就倾向于彻底否定自己。
只是这种自我攻击，来自何处？该如何改变？
他们忠实、不加掩饰地表达自己的需要，饿了就要吃，渴了就要喝，不舒服了就要哇哇大哭。
他们没有意识与潜意识之分，直到1岁左右，思想诞生后，潜意识才开始启动起来。
他们也没有任何防御机制，只有在生命第一年结束后，应对原始崩溃感的次级防御机制才被开启。
他们的心完全向世界敞开，他们不知道什么是自卑，什么是忍辱负重。
但是，当抚养者不断地去评判孩子时，攻击模式就被启动了。
关于自我的一切负面评价，如果追根溯源，它们最初都是来自于别人。
地铁上，一个5岁左右的小男孩，手里握着一杯海带汤。一不小心，汤被洒了一点儿出来。
妈妈立刻暴跳如雷，大声训斥说：跟你说过多少次了！小心点儿！你简直笨死了！
孩子整个人吓坏了，不知所措地站在那里。
讲真，这点用调味包冲泡的汤，即使都喝了，能带来多少营养？
我以为一切可控，但你不如我所愿，搞出来点事儿，把我吓了一跳，于是，我开始攻击你。
如果父母的自我太脆弱，不能承受突如其来的无常与失控，虽然无常与失控才是常态，他们会无意识地因为鸡毛蒜皮的小事攻击孩子。
长此以往，孩子就会内化一个严苛的父母形象，以后一旦犯错，比如自己搞丢了东西，即使不再有人指责他，他也会开启自我攻击。
正如一个网友回复说的：我就是这样长大的。现在自己犯了点儿错误，都恼怒自己太笨，恨不得拿刀捅自己。
想起我的童年，我爸可以因我扶着楼梯上楼而不断引申联想，最终到天塌了的地步：回来没好好洗手，终于得病了，最终被重病击倒在医院的病床上，并还因此损失好几万块……
1996年，李嘉诚的长子李泽钜被绑架。对方单枪匹马到李家中，开口就要20亿，李当场同意。
李回答道：“因为这次是我错了，我们在香港知名度这么高，但是一点防备都没有，比如我去打球，早上五点多自己开车去新界，在路上，几部车就可以把我围下来，而我竟然一点防备都没有，我要仔细检讨一下。”
再怎么自我攻击，也不会使时光倒流让错误不发生，此时更重要的是就事论事。
大不了的小问题，就让它过去吧。严肃的问题，学会以后如何规避。
如果你容易陷入自我攻击：
? 首先你需要重新接纳自己。
埃克哈特·托利在他的《当下的力量》提出了“向思维认同”的概念：
我们常常用思维来对抗那些痛苦的体验——不断地思考怎么办，怎么解决困境，却没有实在地感受那些痛苦的感受。
久而久之，我们忽略了感受，忽略了心灵与身体，却以为这些思维就是全部的自我，“我”等于思维，思维等于“我”。
但其实头脑的认知，非常容易被人灌输、影响。想想那些关于“你不行”的思维，回想下它们最初来自于哪里。
正如我们前面讨论的，负面的自我评价首先来自于生命早期的重要他人。
如果没有觉知，我们很容易认同负面思维进行自我攻击：我确实不行，我确实很差劲。
按基督教《圣经》的描述，人的被造是奇妙可畏的，在暗中受造，在地的深处被联络，上帝的手在母腹中就已经覆庇每个孩子。
即使撇开宗教信仰，想想母亲在孕期只是保持足够健康的饮食，一颗受精卵就发展成了有灵有肉的胎儿，这个过程本身就是值得敬畏的。
? 其次，你需要重塑时空感。
在陌生的场景A，你表现的有些笨拙紧张。在熟悉的场景B，你非常放松，轻松幽默地带动了气氛。
在第一个时空的失败，不代表在所有地点与时间，你都会是一个失败者。
另外，不要让一个失败蔓延到各个时空。
比如，工作不如意，回到家里不受控制向孩子撒气，最后你会发现，工作做的不好，孩子也被带坏了，这样，你更易于陷入自我攻击了。
? 最后，你需要积累那些“我是好的”的体验。
每个人都是自恋的。对于易于自我攻击的人来说，呵护那些“我是好的”的感觉至关重要。
比如，远离那些容易激发你自我攻击的关系。
有些人非常善于激发别人的自我攻击，比如不回应你，让你觉得你提的要求过分，或者有意无意地告诉你，你其实做的还不够好，甚至可以说挺差劲的。
另外，主动去做那些你擅长的事情。与其拼命改变缺点，不如全然专注你擅长的领域。通过这些领域，累积“自己是好的”的体验。
每个人都是不完美的，饶恕过去，放过自己。
关于作者：丫梨说，心乐土专栏作者，一位生娃后通过精神分析逐渐看清人生、育儿迷雾的80后。个人微信公号: 丫梨说（deartalk110）。