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一个被摧毁的理想主义者

2018-06-21 22:45:46 作者:安怀瑾 阅读:载入中…

一个被摧毁的理想主义者

  每一个热爱生活的人 都置顶了小二少

  一个大学生有趣小众灵魂的聚集地

   一

  “她的眼神让我觉得,那个一无是处一败涂地的人,就是我。”

  6岁的时候幼稚园。我在教室门口里捡到一个头花。在那个年纪,我还没有拾金不昧观念,对这种小幸运据为己有,我把它送给同班女生

  后来遗失头花的老师找来,幼稚园的老师就劈头盖脸地骂我,从那以后老师不再喜欢我,那次批评是我第一次接触拾金不昧的观念,我才知晓,凭幸运捡到的东西,不是属于自己的。

  幼稚园老师排斥的眼神我至今还记得,嫌弃中带着不可原谅嘲笑中带着不可教也。高中后在饺子店遇到她,她在那里当收银员,一脸沧桑模样。我在远处看着她,连招呼都没打。

  8岁的时候,一年级校园开始传唱,“我在马路边,捡到一分钱,马上把它交到警察叔叔手里面。”唱着唱着,捡到任何东西都要送到值班处,但凡有一点据为己有的念头,幼稚园老师那个眼神就会浮现在脑海。也是在那个时候,经历幼稚园之后,在我的刻板印象里,所有的老师对我的指点,不再和蔼可亲,不再平易近人,而是高高在上,像是在面对一个一无是处,一败涂地的人。我总觉得,那个人,就是我。

  

  “在亲情的争吵与冷战里没有宣泄和舒畅,只有彼此的伤害罢了。”

  初中刚住校的时候,老师不让给家里打电话,有个同学就偷偷给家里打电话,老师就当着全班面批评他,说他小孩子,不独立。我就战战兢兢的,想家也不敢回电话。

  那时候家里刚装了电脑妈妈不懂如何操作qq空间,离家一个月,我一个电话也没打,回来一看,妈妈写了一篇日志。只有几段话:你第一次离家这么远,一个电话都不打,你知道妈妈多担心你吗。

  十四岁,初中暑假,叛逆期。动不动就离家出走,一转身一天就没音讯,跑到小公园的亭子里睡着了,醒来后想起爸爸双休,就骑着车子躲爸爸办公室,妈妈就打电话给座机,我就索性挂掉,把电脑音乐开到最大,翻着空间日志。

  突然看到妈妈当初在我刚开学的时候写的日志。“你第一次离家这么远,一个电话都不打,你知道妈妈多担心你吗。”下面有妈妈的朋友评论可怜天下父母心啊。

  我看着看着,摘掉耳机,趴在桌子上,像个傻子一样哭。哭自己太幼稚,哭自己太不懂事

  初二的时候,二十多天回一次家,一回到家就目睹爸妈吵架,撞门,摔东西。我没办法,就在床上抱着自己哭,我想着,好不容易回来一趟,爸妈就以这样的家庭环境接纳我。

  他们就说,你不回来的时候,情况也是一样的。我就哭的更厉害了。

  之后开学,迎来第一次住校长期,一直延迟到三十二天才放假,放假前交日记本,别的同学写放假的期待喜悦,我写着家里的争吵,写着我真的不想回家。

  当我无法处理他们的争吵,并且想不通原因的时候,我就会去自责,想可能是我给家里带来的负担,想自己如果优秀一些撑起这个家就好了,想自己要快点长大。

  后来,我才明白,每个人在亲人之间无法处理的问题,其实都会想到自责,因为在亲情的争吵与冷战里没有宣泄和舒畅,只有彼此的伤害罢了。

  

  经历了所谓的精神空缺,终于遇到了自己坚定的人和事,我们都宁愿死磕到底。”

  初三的时候暗恋同班的一个女生,她的每一个眼神我都能看到鼓励。冬天北方飘雪,她就在满天雪花里转过身微笑。我也跟着笑,直到那一刻我才知道,人生而为世不全是苦难

  初中私立学校,早恋被发现会直接通报开除。晚上是紧绷神经放松的时候,我和一个男生,一起和共同喜欢的女生散步去超市结果由于雪天滑,她摔倒了。我就和那个男生一起搀着她在大雪里一步步地走。那时的我才十五六岁的年纪,在日记里写下:喜欢一个人,根本没有占有可分,当看到她受到巨大保护安稳的时候,就已经很满足了。

  高中的时候和同学相处,我把别人的关爱看的特别重要,总是做一个“老好人”。书里说是亲情的缺乏:小时候生活不幸福的人的确容易心理缺陷因为年少时太过缺少某样东西了,所以对某种东西就特别有执念。执念,会使人看不见其他东西。比如自己。

  我就合上书,把它扔到箱子里。

  高二的时候,遇到一个人,之后开始相知闺蜜大荣姐劝我和对方之间的各种不可能,我却沉浸在每个夜晚勇敢地打电话到全校熄灯。现在回想起来,却是自嘲那时的执着

  但又想到,大荣姐在每次被喜欢的人冷漠,伤害,甚至被欺骗之后,我也劝她放弃,但她依旧在桌子上写满对方的名字,和我讲对方带给她的鼓励。

  所以,在这条执着的路上,我们并没有什么不同曾经有过那么一瞬间,我们被全世界否定,被爱的人伤害,体无完肤。但是我们仍然要跑,仍然马不停蹄追求自己坚持的人,下大雨跌倒了也要跑,崴了脚一瘸一拐也要走完,被人嘲讽硬着头皮也要死磕。没为什么,因为那个时候,经历了所谓的精神空缺,终于遇到了自己坚定的人和事,我们都宁愿死磕到底。

  

  “夜晚怎么入眠,我会把头埋在两个枕头的缝里,才觉得有些安心。”

  高考结束后,每次寒假从异地回家总要去探望班主任,她比我大个五六岁的样子,和我一样喜欢张国荣的歌。

  我记起第一次地理考试的时候,我在试卷上画了一个苹果,还是素描。她就和我说,你去办黑板报吧。高中整个时期下来,她从来不以成绩评定每个学生,在她眼里,只要你热爱事情,就值得坚定地去追寻。也是在那种氛围下,我读完了我所有感兴趣的书。

  也许此刻她也并不知晓,她是如何影响了一位学生,又如何填缺着我年少时对老师的那种高高在上的刻板印象。

  大学,我报了离家1246千米的学校,离开父母,从北方来到南方。我开始尽我所能去表现自己,去竞争学委,去跑图书馆,去把绩点达到奖学金水平。交着几个不错的朋友,却依旧不善交际,一个人在异乡四处寻觅,拍照记录拥有着散不尽的孤独却很享受生活

  也一直想着过早脱离父母,经常兼职到很晚,陌生城市里一个人坐公交回校,疲惫的头就靠在车窗上。我就看着外面的树影婆娑,看到那么多奔波的自己,烈日炎炎里骑车宣传房地产的是我,偌大的广场传单的是我,喧嚣酒店上菜的那个服务员是我,餐饮热档流下汗水的是我。那一刻我才明白,我的那些理想主义现实的冲撞下显得多么凄凉

  也会时不时给家里打电话,暑假因为工作没回家,没忍住想念,十月一逃课也要回家看看。但总是害怕看到他们过得不好,可是我也无能为力。每当回想这些,我就想起自己夜晚怎么能入眠,我会把头埋在两个枕头的缝里。我不知道为什么,只是觉得有些安心。

  也遇到一些喜欢的人,然后在狂喜后以悲伤落幕。也开始明白,可能对方真的喜欢过你,但这一点也不妨碍他喜欢别人,其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择感觉,就像他只是刚好需要,你只是刚好在。

  

  “或许我们会更加理解生活,并不再是个单纯理想主义者了。”

  21岁,我会在忙碌中抽闲站在空旷平台上,看这城市的霓虹灯,看来往的车水马龙,看远处雾笼的山峦,一待就是很久。

  我热爱这样的生活,不会碌碌无为,更加专注于自己喜欢的事情,也时常会想起远方的老朋友

  我经常坐着公交车带上降噪耳机,打开一扇窗,看着窗外的婆娑树影出神。那天耳机传来频繁新闻播报:

  “5月20日晚,一年轻女孩微博发布一篇遗书,称因为父亲欠下高利贷一家人不胜其扰,决定自杀。后经海南警方救援转危为安

  5月31日,厦蓉高速蓝山洪观服务发生一起自杀事件。接警后,蓝山警方迅速出警处置。警方发现,在服务区一小轿车内,邓某某(男,55岁,北京人)、邓某(女,28岁,北京人)已死亡,刘某某(女,54岁,北京人)手腕受伤。”

  下过雨的城市阴沉朦胧,才发现它早已把生活刻画地如此淋漓尽致,我抬起头,迈着很慢却很坚定的步伐。那一刻,我忽然觉得,比起从小时候到现在所聆听的“世界美好的”、“你终会遇到那个人”、“我会一直陪着你”、“我会永远爱你”、“总会过去”,其实我更希望你告诉我:

  -“人生总是那么艰难吗,还是仅仅是目前而已?”

  -“总是如此。”

  这样,或许我会更加理解生活,并不再是个单纯的理想主义者了;这样,或许我们会更加珍重别离,彼此拥抱地更加紧一些。

  今日话题:你在哪一刻,觉得生活如此艰难?

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