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别轻易怀疑男人的心机,会出事的

2018-08-09 12:00:47 作者:潘升 阅读:载入中…

别轻易怀疑男人的心机,会出事的

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Chapter  1

  关键词真实自己 

  题主:女

  :冷爱,你好,我88年,女,中学教师,他89年,警察,家里农村我家在城里。

  我和他经朋友介绍认识至今一年半。他不是我特别喜欢类型就是觉得hold得住。

  他之前从来没有谈过朋友,这和他的情商沟通能力有很大关系。我从来没遇到过沟通能力如此差的人。

  用他同学的话说,你和他谈一两个小时口水都说干了,他都不怎么回应你。

  其实我和他都冷了两个月了,中途我忍不住联系了他几次。

  事情是这样的,今年看房,我开玩笑说写我的名字,他说要扯证,要不就扯吧,我没说话。

  当时内心没想好,而且我觉得求婚是一件很隆重很正式的事情,别人也是随口一说。

  到了签合同那天,我是生气的,我想他都要签了,也不说我们结婚吧一起买房。

  签时我不在场,我说让延迟,要不就只有分手结局了。后来他还是一个人签了。他说不让延。

  在房子这件事上我觉得他心机了,后来我联系他试图解决,也提供了很多解决建议,但问题还是没解决。

  最近我问他我们是不是彻底结束了,他说想解决问题但不知道怎么做,我已经不建议关于房子了,我说女生多数是看态度的。他仍然不作为

  冷的期间,有次他说想要尽全力对我好,意思不纠结房子了。

  可结婚之前他和他周围人都觉的对我好,但是我感触不深,比如他会给我剪指甲,洗衣服,过马路会走车来的方向等。

  目前,我无法判断他是真的木讷,还是其它的,无法判断他是否真的喜欢我,还有房子问题,我不知道该何去何从

  有限文字不能很好表述感情细节,也不知说清楚没?希望大大给我一点建议。聊天记录很少基本都我讲一大通所以都删了。 

  :你的故事核心有两个:

  一,你今天一切痛苦根源在于你不喜欢他,然后你愤怒的根源是你发现控制不了他。

  你原本心想,老娘就算嫁你还是勉为其难委屈自己呢,没想到你个家伙居然还敢不唯命是从。

  这是因为你对这段关系的定位出了问题。

  你还附了两张照片。我相信你应该觉得自己是很美的,但从客观来说,也还没有到达能用外貌来吃饭的程度

  无论是你还是我,我们都只是普通凡人

  你内心这种盛气凌人,是一定会在你的言行表现出来的,而对方也一定会感受得到你对他的嫌弃。

  所以,才会出现你说的“我在聊天当中基本都是我讲一大通,我在训人。”你想想,他一个警察应该也是被你训得挺难受的吧。

  当一个人的基本关系面出了问题,这段关系不出问题才奇怪呢。

  所以我经常说,大家都应该找一个自己真的喜欢的,心甘情愿想在一起的人。

  因为当你不喜欢一个人的时候,什么都是错。他给你剪指甲是错,他给你洗衣服是错,他站着、坐着、连呼吸都是错。

  他怎样做都是错的,因为你根本就不喜欢他。

  二,你从来不敢,也没有能力去面对真实的自己。

  这不仅体现在你和一个自己并不喜欢的人在一起,更体现在你明明就是想要房子加名所以嫁给他却不敢承认。

  “我开玩笑说写我的名字”这是玩笑吗?一套房子小则几十万,大则几百万,你觉得这个玩笑很好笑吗?这不是玩笑。

  而且人家都说了,“要买房加名可以,领证结婚。”你倒好,还要对他挑剔一下,说“不行,这个求婚不正式。”

  这是求婚吗?这是你自己提出房子要加名的。是你要人家在一个这么贵重财产上面加名字,所以别人要求结婚有错吗?没什么错。

  你得了便宜还卖乖,既要房子加名还不希望结婚,你是谁呀?

  所以,问题的核心其实是,你不敢面对自己的真实意愿。你还觉得他有心机,拜托,是谁有心机?

  你还试图给了很多解决建议,这是建议吗?这不是建议,这是命令。如果他不从,你就要威胁他和他分手。

  你所谓的看态度,这叫看态度吗?当你说别人心机时,不如思考一下,反思自己的心机。

  以上两个核心问题就摆在这里,如果你不能接受,你就不能够接受真实的世界

  而如果你不能够接受真实的世界,那就算你美若天仙,你也无法和我们凡人在一起过日子

Chapter  2

  关键词:慧极必伤

  题主:女

  我160,50kg,他173,55kg,颜值我高于他,他89年,我93年,他收入不到两万,我大约一万,都是IT。

  他是大我两届的学长毕业后来到上海工作,他疯狂追求我,对我百般呵护,我们都是初恋

  我脾气不好,他对我很包容,我耍脾气爱说分手,他每次都急哭,交往三个月发生关系后,我怕他得到了就不再珍惜开始焦虑,会动不动说分手。

  控制不住情绪,其实就是没安全感,生气的时候越来越过分,对他打骂,但是他基本都是包容,在一起是三五天一闹别扭(基本都是我因为小事生气)。

  我吵闹,他哄我,后来吵的多了,他也不像以前一样哄我,我会自残,他怕我出事,会哄我,但越来越没耐心

  去年闹了一次很大的,我生气说分手,他不同意,我很极端,他不同意我就跳楼,他被迫同意,我心里不想分,就是情绪上来。

  他就去盆友哪里住了,事后我道歉求他原谅,他不理我,挽回三个月,12月和好,我开始控制自己脾气,但他却动不动生气。

  每次矛盾都是我主动找他,他会动不动冷战不理我不见我,过年跟我回家见家长,我爸妈担心我们不稳定,没有让及时订婚

  他们家想赶紧订婚结婚,他就又说分手,我很伤心,把他删除,过几天他找我道歉,说分手是想我哄他。

  我没和好,想我们两个都有点时间成长,两个月没联系,五月份我找他,他说他也想在一起,我们发生了关系。

  我问他是否又相亲,他说就简单见面没有什么,在一起一周,他相亲对象给他打电话,他没接。

  之后要我不要联系,说感觉他自己脚踏两只船去处理问题,之后就不理我,我疯狂打电话,他说不要联系,要和别人结婚了,他怎么想的,我放不下。

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  答:年轻人千万不要不求甚解

  读一些书对我们是有帮助的,但是如果看来的东西本来就是错的,那么就会导致我们一错再错。

  因此,年轻人最忌讳的,就是不求甚解。

  比如在聊天记录截图中,你的朋友劝告你“情深不寿”,那个“寿”写的是“受”,本来就是错的。没文化是一件很可怕的事。

  “情深不寿,慧极必伤”,原本是我们老祖宗留下来的智慧

  金庸先生国学功底很深,他在《书剑恩仇录》里曾经讲到过,他引用过这样的意思来创建了一段话,这段话里有好几个短句,其中一个短句叫做“情深不寿,慧极必伤“。

  金庸先生讲的这段话和我们老祖宗精神是传承的。而你今天的困局,就是因为你没有领悟中国人的传统智慧。

  什么是“情深不寿”?这个“寿”为什么是寿命的寿?什么是“慧极必伤”?

  很简单的逻辑,那就是所有没有办法平衡理智和情绪关系的人,都必然会被关系所伤害,也必然无法长存。

  你所有的故事,都能用这两个句子来形容。

  什么叫“慧极必伤”?就是你总是想很多,想太多,你想了过去,想了现在,想了未来,你想了那么多,但是却忘了去享受简简单单的两个人的关系。这就是“慧极必伤”。

  什么是“情深不寿”呢?那就是你没有办法控制自己的情绪。

  所以你的朋友和你讲的是错的,而你的理解更是错上加错。这就叫做年轻人不求甚解,以讹传讹

  所以我才说,年轻人要多读书而且要读对书,而且不能够不求甚解。

  至于你的故事,也从这一点得到了答案

  你是一个完全被情绪控制的人,你是一个可以以自残去威胁别人的人,甚至是一个通过威胁来控制关系的人。

  这样的人怎么可能获得幸福呢?

  你不应该关注他是怎么想的,你应该关注的是你自己为什么放不下。

  你就算不错过这段关系,他就算是回来了,但是这段关系依然是会伤害你们彼此的。

  而就算你结束这段关系,如果你在下一段关系当中还是如此,那么下一段关系你依然无法持续,你们关系的寿命还是在那里。

  综上,送给你八个字:情深不寿,慧极必伤。

Chapter  3

  关键词:异地黑洞

  题主:女

  您好,第二次向您提问了,看了一年您的分析,简单说下我的情况:我165cm52kg,外貌5分,月收入6k。

  印象父母感情不好,爸爸暴力倾向,一直在外婆家长大。

  去年经别人介绍认识了他,他172cm65kg,外貌6分,月收入6k不到。

  去年我在老家四线城市,他在浙江,恋爱一个月,去过他家,感觉他妈妈不喜欢我。

  因为异地和沟通等问题分手,删掉所有联系方式,对他一直念念不忘,去年我出了点意外,留了伤疤

  今年来深圳后提升自己加回他,现在复合,但我不知道他是不是真的想跟我在一起,有时候感觉他挺犹豫的。

  我从小父母离异,内心有些自卑,挺怕受伤的,又不会沟通,只会生闷气,感觉他大大咧咧,又不会提供情绪价值给我。

  我生气不高兴都不会哄我下,有时候感觉全靠自己死撑,但错过他,我感觉也不会再喜欢别人了。

  请问怎么继续这段异地恋,该如何跟他沟通?如何提升自己,让自己心态还有情绪更稳定?

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  答:很多人会说,两个人相处的问题是沟通的问题。

  但在我来看,沟通是一部分的问题,而且还只是表象,更深层次地讲,是两个人对于一段关系的理解。

  就像你和他现在,你在深圳,他在浙江。你们异地其实只是事情的现象,而本质是你们谁会为了对方去结束异地,这样最终才能够走到一起。

  在这一点上,我认为你的男朋友比你做得更好。因为在聊天记录里,他说:“有什么事情,都需要说出来。你不说我感觉不到,又说不出来。”

  这是大实话。我可以告诉你,所有的男人都是这样的,“你不说,我怎么知道呢?”

  没有人能够做到在不清楚别人的需求之下,就能够做到满足别人的需求。

  所以你说“你还是不会哄哄我”,他接下来的反应是“是我不好,我知道错了。”结果你们两个人又开始掰起来了。

  他已经给了你一个台阶道歉认错了,这不就是在试图哄你吗?你这情绪价值也要得太多了呀。

  因此,你说你生气他不会哄你,而我觉得他哄了,只是你要的太多。

  再加上你讲话很具有攻击性,你的沟通方式对于一个男人来说,压力很大,他试图开一些玩笑都无法化解。

  例如,他发的表情,以及他说“你知不知道你很难伺候,可是我就是喜欢伺候你怎么办?”

  这本来就是大家开个玩笑就结束了的事情,你还在那里说“我很害怕,怕坚持不下去。”

  无止境索取,就是一个黑洞。在这段关系当中,没有什么东西能够填满你。他已经试图努力过了。

  我可以告诉你,这个黑洞已经吸收了所有的能量,他的光到了你那里也被你吸收完了。就这么简单。

  既然你选择复合,选择了这段关系,那就不要说这段异地恋似乎是你付出了那么多,是你一个人在撑,搞得你似乎特别伟大,你为这段关系付出了一切一样。

  难道他不也是一个人在撑吗?他不也是在异地吗?

  选择就必然要承受。不要在承受的时候还去埋怨,说“这是付出”,这不是付出,这只是你在投资而已,而投资都是有回报的。

  所以从现在开始起,不要再做黑洞,你要做关系中的太阳,你要去给别人散发光芒,不去要无止境地渴求别人,淹没别人,要试图做一个给别人能量的人。

  并且要开始起承担自己应该承担的,如果你不想异地就结束异地。如果是异地,既然选了,那就接受这个现状不要抱怨

  我读完你的故事都有点无力,有点不舒服状况更何况他一个在关系里的人。

  所以,选择从黑洞变成太阳,选择从黑暗走向光明,选择让这段关系有一个全新的开始,这就是答案。

Chapter  4

  关键词:三观不同

  题主:女

  问:我结婚五年,刚刚怀老大的时候因为彩礼的时候男方不肯,逼自己分手,因为不想打胎就没同意,但是发现两个人真的是三观不同。

  现在怀了第三胎,其实生孩子不是为了男人,而是想给孩子找个伴,但是我却发现夫妻两个人越来越没有共同语言

  这次因为请月嫂的时候男人把我微信拉黑,打电话骂人,事前也是经过他同意在找月嫂。

  我特别不舒服,为什么可以这样对我,我就走了,从湖南来到了佛山,也是没有一个电话来。

  我知道他不爱自己,越来越觉得生活在一起自己好累好累,曾经以为有了孩子就会变,其实是不可能的。

  现在不知道怎么办,多次想离婚,却没有勇气

  答:你的故事再一次证明了我的观点:在情感的世界里面,我们应该做减法而不是做加法

  你以为有了孩子就会改变,这就是在做加法。两个人的关系本来就不好,然后你觉得要是有了孩子他会改变,于是你生了孩子。

  生了一个孩子后感觉还不够,三观还不同,于是再生一个,然后发现三观还是不同,你又找了一个新的理由说“要给孩子找个伴”,于是怀了第三胎。

  这三个孩子的命真苦,他们来到这个世界上,就是为了解决问题的。你是否想过,他们也是有怨气的?

  第一个孩子怀着解决问题的使命来了,但是发现不行,于是第二个孩子来了,接下来还是不行,第三个孩子又来了。

  这三个孩子组个队,都是来给你解决问题的。

  可是你有没有想过,你欠孩子们的情,将来终究是要还的?

  你觉得孩子长大了之后,会不明事理吗?当他们明白,他们生来就是为你解决问题的工具的时候,你觉得他们会不恨你吗?

  而且第三个孩子的出生,你用了一个更牵强的理由,“是为了给前面两个孩子找个伴”。

  那么前两个孩子不能够做伴吗?非得三个才能做伴吗?是要凑成“三人行必有我师”吗?

  你找的这些理由,通通不成立。你今天的困境,是因为你的方法本质上就错了,你的思路错了。

  如果我们回到问题的最初,那就是你说的,“男方根本就不想结婚想分手,我因为不想打胎所以就没有同意。”真的是因为“不想打胎”这么简单吗?并不是。

  你最后那段话说出了你的真实想法,你说“我以为有了孩子,就会改变”,这才是真正的原因,是你以为把孩子生下来这一切就会改变。这就是一切错误的源泉。

  一个地基打得不好的大厦怎么可能牢固?出发点就错了,后面怎么可能对呢?

  所以,你说三观不同,当然不同了,他原本就没想结这个婚,是因为你才奉子成婚的,这本来就不一样。

  这不是夫妻两个人的语言不同,也不是男人和女人没有共同语言,而是因为这一段婚姻原本就不该存在。

  事实上,有很多人的婚姻和你们的婚姻一样,表面上看似可以,但早已名存实亡了。你们维持的不过是一个婚姻的尸体,它的灵魂早就死了。

  一个丈夫把妻子的微信拉黑,还打电话骂一顿的婚姻,真的还存在吗?这连普通朋友都不是。

  一个普通朋友不会把你的微信拉黑,也不会打电话把你骂一顿。

  而一段连普通朋友都不如的关系,你居然还敢以夫妻关系之名称呼,你不觉得很荒谬吗?

  说白了,你们只是穿着夫妻关系外衣的陌生人,甚至可能连陌生人都不如,因为陌生人可能都不会骂对方,这就是事实。

  所以你说离婚没有勇气,我要告诉你的是,你们已经离了,没有勇气的不是离婚,而是你没有勇气面对这一切。

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  专栏作者简介:潘升,笔名冷爱,他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师;担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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