见证| 直至它土崩瓦解

直至

它

“

土

崩

瓦

解

”

望夏姐妹的见证

大家好，我叫望夏，

一个和你一样的普通人。

前两天，去外地出差，一行的是两位已经在南京这片热土上拼搏了十几年的老油条。回宁的路上，二位聊到如何让自己挣得血汗钱保值，他们一致认为买房是最明智的选择，接着又热火朝天的聊起南京哪里的房子投资比较好，应该在哪里买，再多买几套，好跑的过GDP。他们在前面聊，我在后面听。恍惚间觉得，我们的目的地不是南京，而是永生之地。

这般热闹的讨论，好像这般紧锣密鼓的筹划，结局就是永生一样。然而真的会是永生吗？摩西说：“我们的一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁，但其中所矜夸的不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去（诗篇90：10）。”我的生命就只存在于这短短的几十年吗？人为什么要死，难道没有永生吗？

其实，在没有信主之前，我根本没想过这个问题，也不想去想，就像高三时同学问过我的问题：你觉得我们这么学习的目的是什么？我说好好学，出来好享受人生呗。然而这是一种建立在人生是值得享受的基础之上的盲目乐观，却忘记了一个事实——人都是自我中心的。自私的世界除了做做表面文章，剩下的只有冷漠。而信仰于我，实在是场旷日持久的遭遇战，不断冲击着我按部就班的人生，也冲击着我自以为神的根基，直至它土崩瓦解。

信仰于我，

实在是场旷日持久的遭遇战，

不断冲击着我按部就班的人生，

也冲击着我自以为神的根基，

直至它土崩瓦解。

起初接触到信仰是因为姥姥和妈妈。印象里她们总是用不断的祷告来撑起艰难的生活，我也在慢慢的成长中掌握了祷告的“形式”与“技巧”。每逢考试，必有祷告——考不好，发挥失常，想想好像没祷告，我要是祷告了，心态放平，肯定能比现在考的高多了；考好了，就算算我这几门里面，哪个考的最高，诶呦不错！虽然和年级前几名比不了，但起码是班里前几，要是再多考几分就好了，那样就是班里第一了。于是，我与上帝的关系止步于我一厢情愿的以为上帝只是赐我平安的神，却不会理会我是否真心求他。

上了大学，才是我真正开始了解信仰的时候。进入团契（就是大家一起学习圣经，认识上帝的活动）是因于学姐扫楼，我说自己是基督徒，就去了团契。想想也可笑，自己连基督都不认，何来称自己是基督的门徒呢，更如何妄取罗马人用以讽刺立志跟随基督之人的神圣称谓呢？

初到小组，恨不得把每一句听到的智慧的话都记下来，虽然有很多不解，但内心却觉得人如果真的如圣经中活的这样美就好了。我听到了——“人人都有罪，亏缺了神的荣耀”；上帝造的伊甸园的本是美好，他亲自带领以色列人出红海；耶稣施行神迹，拯救穷乏之人；上帝“不永远怀怒，且有丰盛的慈爱”，这些事和这些话都让我觉得很有安慰，而且小组里的人也总是对我的问题耐心的回答，十分友爱。

然而，“光照在黑暗里，黑暗却不接受光（约翰福音1:5）。”凭着自己的血气之勇去探讨究竟什么是真理，实在是太自信了,。由于常常被圣经中的话拷问良心，实在受不了，大一下学期索性就都不参加了。虽然日子照样过，心却像被掏了个洞。直到后来才明白，原来是上帝造我时就给我的心掏了永恒的洞，除非他，没什么能填满。

一学期结束，心想如果要否定信仰，一定要给自己个时间了解它，才好给个否定的理由，也算是种解脱。于是，就又开始了小组和聚会的日子。虽然圣经依然美好，但每每面对它时总是先看到许多我不理解的问题，然后拿来质问圣经是否符合逻辑。在这样的状态中，我比之前更加刨根问底，非得要别人给我个合理的解释才肯罢休。于是我不断的问，弟兄姊妹们不断解答。

然后，我就参加了三次受洗班。三次受洗班！大家一定会很惊讶，为什么会有人参加这么多次的？其实也并不奇怪。因为我骨子里就是个自我中心的人，如以赛亚书悖逆之国巴比伦的独白：“我要升到天上，我要高举我的宝座在神的众星以上；我要坐在聚会的山上，在北方的极处；我要升到高云之上，我要与至上者同等。”我虽然没有真的把自己放到星星的位置，但要“与至高者同等，为自己做主”的这种最深的骄傲，是在我内心最深隐秘处的。后来才知道，我如此纠缠不肯承认耶稣是为我钉十字架的根源，是因我作为亚当夏娃的后代——他们在伊甸园中吃果子的最深动机就是想自己当上帝，诚然我也在内心深处包裹着这种自以为神骄傲的种子，只是我比很多人更加浑然不觉并继续无知而已。

第一次受洗班，虽然资料很好，讲的也很系统，也知道我有罪，唯有藉着耶稣基督，我才能得上帝的悦纳。但觉得这样的一位上帝并不与我有关系，心中十分困惑，为什么我没有像别人一样的感动呢？一位弟兄的话点醒了我：“你得读圣经呀！”是的，自从我想要探求信仰后，从没完整的读过一卷圣经，更别说整本，我所接受的圣经故事和教义都只是一个个片段拼成的，我并不知道从整本圣经来看，上帝为什么要这么启示。其实现在看来，当时我只是从自己的角度获得合理的解释，却忘记问圣经绕了这么多圈子，到底要说啥，每次看过资料，听过解释，心里还是对每一个看似合理的答案无法在内心产生深深认同，信仰在我脑子里只是道理，我仍旧固执的想要弄懂上帝，靠自己琢磨，看看他还能说啥。

接下来，是第二次受洗班。这次参加是在大四上半学期，距离上次已经有近两年的时间了，生活中早已习惯了参加教会的活动，虽然感觉上非常的融入，但心里是真的有一种绝望的情绪——这么长时间，对于我提出的问题包括科学与信仰的关系、圣经的真实性，人如何在众多宗教信仰中找到真神，很多问题我都得到了解答，也承认自己如圣经所言是个罪人，按照律法应该下地狱，但知道这些还无法把我带到上帝面前，一方面我享受在教会里被真理熏陶的感觉，另一方面却很难与这位上帝有真实亲密的关系，只觉得他离我很远。

在众人的鼓励下，就参加了这第二次受洗班，虽然内容和框架从整体上并没有很大改变，但在祷告中慢慢寻求上帝帮助，我发现自己的心变得柔软了，学习时更多的不只是问而是愿意听时，就觉得心里会愿意去真的接受这样的恩典，觉得自己真需要这样的救恩，同时对成为一名基督徒，过荣耀上帝的生活也有了盼望，因此也写了受洗见证。

在向神祷告中，我发现

自己的心变得柔软了。

但信仰的路是没有固定格式的，上帝使我经历自己的破碎，也更深的经历他的真实。

当时我还在考研，剩两周的时候，却生了场大病，没法看书，只能静静的等着考试，等着失败。然后考研就这样泡汤了，当然这失败不只是因为时间不够，还有自己很多问题，但我知道自己一直不甘心，就像小时候为自己的开脱一样。

第三次受洗班，是大四下班学期，在经过考研失败的教训后，我对自己深深的失望。当时，我说自己愿意接受耶稣做我的救主，但反观自己的生活，上帝在我的生命中像是一条条道德的框框，我觉得自己是靠着耶稣基督进入天国的。但我错了，错在对自己真实的景况预判过高，表面的敬虔和现实中考研失败恰恰让看见我生命中最真实的不安、虚伪与自私。我想要天国永久的船票，心里却想在地上得到学历、前途甚至是永生。我看见了自己根本不配得到这白白的恩典。于是就深深觉得自己是个贪爱世界的人，就没有信心受洗了。这时长老提醒我，不要觉得自己的罪比上帝的恩典还大，是的，我借着这次受洗班的学习更加看见人的堕落与神的恩典，终于在2016年7月10号这一天我受洗了。

保罗感慨道“世人凭自己的智慧，既不认识 神， 神就乐意用人所当作愚拙的道理拯救那些信的人，这就是 神的智慧了（林前1:21）”。确实耶稣基督为我钉上十字架的真理被我看为愚拙的，我生性悖逆，成为可怒之子，相信这个世界一定会满足我所有需要的。但是他叫我看见这个世界的终点不过是死亡，我并没有自己认为的那么可爱，而我表面上每一个善意的举动，都是把神的荣耀当做自己的荣耀，也在他眼中成为一件件污秽的衣服。

比上帝的恩典还大

感谢上帝没有因着我持续顽梗和悖逆遗弃我，他仍然给我时间和机会使我转回，若不是他的保守，大学四年我无法保证自己能一直坚持参加小组；若不是他的带领，我无法借着弟兄姊妹的劝勉看见圣经才是我应该寻找答案的唯一源泉；若不是他的看顾，我的心不会在关于神的知识上得到解答后，仍得不到满足；若不是他的引导，我不会从圣经中看见自己是个全然败坏的罪人，而且远远无法满足圣洁神公义的标准；若不是他的主权，我更不会放弃追求学历的成功与世界的虚荣来证明自己的价值；若不是他的慈爱，我不会放下自己的骄傲，承认耶稣是我的救主，也不会主动关心别人的软弱与需要；若不是他的救赎，我不会在世界之外看见永恒的美好；当然若不是他，我就不会有“不会”了。

受洗之前，常常觉得要是受洗了可怎么办，这漫长的信主路程终于结束了，我这就算是功成身退了。然而，受洗后才觉得这样的想法真是天真。原来洗礼作为记号，只是认识基督的第一步，要学会与他相处，在生命中经历他，在生活中活出他的荣耀，是这一生都不够的。

上帝使用我的骄傲叫我承认自己全然败坏，最终转向他。相信他也一定会带领你们每一位更深的认识他，走一条“专属”的恩典之路，因为基督已经复活升天，坐着为王，凡求告主名的必然得救。阿们！

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