你得多恨孩子，才会把他送进“豫章学院”？
豫章学院是管教和改造问题少年的封闭式学院。那些父母教育不了自己的“问题”孩子，又想收获一个谦卑乖巧的孩子，所以亲手将孩子送进非人的虎狼之地。他们相信学院一定能让孩子听话。
但是他们不知道的是，这个“听话”是以承受身体和心理的虐待为代价的，或者说这些父母并不在乎孩子是不是会被打被罚，他们只希望孩子听话。
也许父母会做出这样的选择，全因为他们实在很无助绝望了，豫章学院是教育孩子的最后一块浮木，他们才会狠心把孩子送进去。
但是，不得不承认的是，会做出这种选择的父母是多么的无知和自私，他们认为问题都在孩子身上，却忽视了在教育中自己的问题。
他们只想要孩子听话，却不想知道除了暴力以外的其他教育方式，更不愿意相信孩子在里面的遭遇，不想知道这些经历对孩子的真正的影响。
这也许是个别性的极端例子，父母并不了解教育的真正目的，只想扭正孩子的行为。他们以为自己是为了孩子好，可事实上真正得到满足的，只有自己潜意识里的“权威感”和控制欲。
鲁迅曾说过“教育根植于爱。”
究竟怎样的教育才算是爱的教育呢？
首先，我们要了解有两种教育方式，虽然在生活中很常见，但却并不符合孩子的成长特征。
一类是监狱长式教育，这类父母习惯借助惩罚（打骂式）改变孩子行为。
他们崇尚“棍棒底下出孝子”，认为没有什么事是一顿打不能解决的，如果有，那就打两顿。
他们常说：“我不动手，我家孩子根本就不听啊，和他讲一堆道理，就像对牛弹琴一样。”或者“说10次的效果，还没有一巴掌来的快。”
比如孩子沉迷游戏，不给玩就不肯写作业，怎么办？
父母苦口婆心说了许久无果，最后火冒三丈地一个巴掌就呼上去，孩子被打后哭着去做作业了。
乍一看，让孩子做作业的目的实现了，但是孩子内心可能会产生类似愤怒、害怕等负面情绪。从长远来看，有研究表明，经常被打的孩子，产生不好的情绪也会改变大脑，改变脑部主宰情绪和记忆功能的部分。
并且，被打的孩子，可能会因为害怕，而学会掩饰和欺骗。也许，他们会偷偷买手机偷偷玩，只要随时关注父母的动向就好……
另一类家长并不赞成打孩子，他们更愿意以理服人，我们称之为唐僧式教育。
因为他们和孩子的关系，更像是唐僧和孙悟空的师徒关系，或者说是领导和下属的层级关系：
道理连篇，说教管理，从不担心孩子会不能理解，他们坚信的是道理说了100遍，孩子就一定能听懂。
比如你发现青春期的孩子对感情开了窍，似乎有早恋的倾向，该怎么办？
不少父母视孩子对异性的懵懂情感/好感如洪水猛兽，一点苗头都要坚决压制。
于是他们的策略通常先稳内--在家时刻对着孩子念叨：“早恋的人哪有心思好好读书，不好好读书你以后就毁了。更何况你们现在知道什么感情，都是玩玩的，这可是堵上前途的事情啊。”
像个焦虑的唐僧，试图靠念经度化孩子的情感。他们忘了自己在青春期也开始对异性有好感了。
再攘外--强迫孩子转班转学，或者天天盯着上下学，盯着他/她的交友。
殊不知这样的做法反而把自己推到了孩子的对立面，让他们彼此间更团结，甚至觉得自己的感情如梁祝般壮烈。
为什么说这两种教育方式不符合孩子的成长特征呢？
因为不论是监狱长式家长，还是唐僧式家长，他们都有一个共通的地方：姿态都是居高临下。
虽然都是为了孩子良好发展，可他们只想约束孩子的表面行为，而并没有去了解孩子行为背后的动机。
而孩子逐渐成长，他们的“自我”意识渐渐崭露头角，他们开始尝试从父母的手中拿回对自己的控制权。
所以他们是很需要证明自己是有力量的，很想用自己的力量为自己做主的。
居高临下教育姿态，或压制了他们的需要，或堵住了他们的需求。
受这两种教育姿态影响下的孩子，
要么自卑没有主见（放弃了自己的力量），
要么什么事都要和你对着干，天不怕地不怕（以此来证明自己是有力量的），
要么和你渐行渐远，你发现你一点都看不懂他了（你们的力量地位产生了转换）。
父母真正的爱孩子，就是将主动权还给孩子。他们像孩子人生路上同行旅人一般，引领、陪伴、潜移默化地影响孩子。
这种爱的教育我们称为导游式教育，父母要做的是给孩子做好示范，把握范围允许孩子试错，与孩子良好沟通携手前进。
（1）心理学家班杜拉提出了社会学习理论，简单来说就是通过观察他人的行为和获益，来进行模仿学习。
孩子其实每天都在观察父母的生活习惯、学习方式，和这个方式下父母的状态，看读书的父母每天捧书阅读心情愉悦，那孩子便会跟着一起看书。
（2）允许孩子试错，则需要父母先蹲下来，问清楚孩子心里的想法，再适当放手让他去做。
当他犯了错，别急着生气，不妨问一问他的想法和感受：“宝贝，你能告诉我你这么做的原因么？”
当你表示了你愿意了解他的想法，接纳他的情绪，再在他平静的时候提供你的建议。
切忌他一犯错，就开始讲道理，情绪中的孩子可听不进你的道理。
正如美国家庭治疗大师萨提亚说的：
“当孩子确实有错误需要纠正时，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法，询问原因，倾听孩子的心声，给予关爱和理解，同时体会孩子的感受。最后，才利用恰当的时机，趁孩子自然地想倾听时才给他们讲道理。
”今日互动
你是哪一类型的父母呢？