去自我中心实操解密？----婚姻问题探秘（十五）
上一篇我写了关于幸福的最大杀手是 “自我中心”，引起许多反响，问能不能多讲一些。
❖ 都是“自我中心”惹的祸
相信绝大多数的读友看了我的那篇文章，都会同意无论夫妻关系中出了什么问题，其实核心就是在情绪中总是先从自己的角度来看、来想、来说、来做；至于对方的看法、意见和做法，感受和需要基本上都忽略了。
这就是问题的所在，问题不在大小，甚至还不需要论及是非对错，而是对方首先的感受就是，“我在哪里？你不尊重我！这不是你一个人的婚姻，我不是你的下人”。若是两个人在意见相左时，感受到对方的口气、用词和内容只是在陈述ta的想法和需要，却丝毫没有顾及到自己的立场时，怎么不会有矛盾？怎么可能不起冲突？
想想看，偶尔来一次问题还不大，可是经常这样冲突对话，感受不到对方的爱，经年累月之后，夫妻关系会走向何处？
要想解决这个“似乎无解的死结”，可以说最有效的，几乎也是唯一的办法就是，双方意识到这种对话对婚姻的破坏是毁灭性的，两个人愿意开始学习“去自我中心”的对话新模式，让受了多重创伤的心再度活起来，重建新的对话模式，把关系带进安全、健康的新的模式之中。
❖ 就这么简单？没错！
这也是为什么我在同一篇文章中，说明了如何“去自我中心”的标准三步骤：
学习同理心，感知对方的感受和需要
在平时交流中多加实操
事后合适时机表达自的感受和需要
❖ 谁实操谁受益
已经有不少的情侣或是夫妻在看到了去自我中心的三步骤之后，就开始实操，也有了一定的进展。因为当两个人试了新的互动方式，发觉真的有效！过去两个人争来争去，脾气暴躁些的甚至会大打出手，也有的是一个追索，另外一个逃避（不知道该如何回应，与其受责，不如两不相见）。
反正不论怎么来，总是解决不了问题，结果只有一个，就是把关系越搞越糟；到后来真的会对对方很失望，逐渐就会开始想，是不是分手会对彼此都比较好；这时关系危机就会从暗处走出来，夫妻的对话中，就会出现“分手”的暗示，甚至威胁；再往下走，当然不会有什么好结果。
❖ 我想知道你在乎我吗
恋爱也好，结婚也罢，两个人在亲密关系中，原来都是想要得到对方的爱、尊重、疼惜，心里是不是最在意我？有没有把我放在心里第一位？然而当用错了方法，没有问对方的感受和需要，也没有告诉对方自己的感受和需要时，时间久了，有了矛盾之后；这些心头的疑问，不仅没有减轻，反而好像变成了可以看得见、摸得着的负面事实。
❖ 哪里有感觉就该说哪里
什么地方用错了方法？注意到没？心里的感受，当然要在感受上互动啊！可是因着我们的文化，互动的方式，却很少有人在亲密关系中表达得清楚正确，绝大多数都是用暗示，或间接、或迂回的方式来表达，最容易用的就是“自我中心”的表达模式，在柴米油盐酱醋茶上做文章：希望对方能听出来、感受到。
❖ 用“说事方式来说心”是无效的
比方说，用“自我中心”方式的表达，后面括号中的是心中真正的意思。
你今天怎么这么晚才回来？（我好担心你哪！你感受到没？）
你能不能在我说话时不要插嘴？（我需要你的尊重！我需要你在乎我！）
你这个人总是嫌我这嫌我那的，有完没完？（我好想被接纳，可以开心地做自己吗？）
❖ 再看个例子
我说过“自我中心”并不代表就是自私自利，而是不懂得从对方的感受和需要来沟通。
（电话对话）
女生：我感冒了！
男生：喝点热水就好了。
真正的意思会是：
男生：喝点热水就好了。（把你的问题解决了，你要“知道”我是很关心你的。）
女生感受到被关注、被疼惜了吗？当然没有！对着这个木头，话算是白说了（心里开始考虑还要不要和他交往下去，似乎他是没救的那种脑残。唉！Next！）
好一点的说法：
女生：我感冒了！(好不舒服,能安慰我一下吗？)
男生：啊！肯定不舒服的，我马上去买了药过来，再煮个红糖姜水给你喝。（我有解决问题的能力，你注意到了吗？）
听起来是不是就好些了？
女生可能会觉得被安慰了，男生也用行动表示了关爱；只是好像还是有点像隔靴搔痒。
最好的做法
这么说，不但安慰了女生，男生还把自己的关心感受也传递过去，让对方“感受到”。
女生：我感冒了！(好不舒服,能安慰我一下吗？)
男生：啊！肯定不舒服的，你声音都变了，哎呀！我好舍不得啊（或是我好心疼啊！）我可以为你做什么吗？
女生：哎呀！什么都不用做，赶快过来陪我啦！（语气很急切）
❖ 看看下面这个例子
先生：这次单位工作评鉴，我没有得到预计的奖金，答应你春节去境外旅游看起来是泡汤了。真是对不起！（痛苦和内疚）
妻子：什么？没拿到奖金？死鬼，你知道我们计划有多久吗？也都和别人说了。这下好了，真是丢人，你叫我怎么出门？你啊！气死我了！早就知道你靠不住了。（只在发泄自己的失望、负面情绪；但是没有考虑到先生的难过和自责）
不用往下写，就能猜得到，大概一场冲突是免不了的。
❖ 如果能“去自我中心”
如果妻子会运用“去自我中心”的话，对话可能是这样的：
先生：这次单位工作评鉴，我没有得到预计的奖金，答应你春节去境外旅游是办不到了。（痛苦和内疚）
妻子：我知道你努力了这么久，就是希望能带我出去走走。现在却没能拿到奖金，一定让你好失望，好难过。其实过去这几个月看你忙得都瘦了，我好心疼你啊！我当然也好想到外面看看，只是春节在附近走走还不是一样，重要的是有你陪我，我就好开心了。
❖ 失之东隅收之桑榆
这位妻子安慰了失望，甚至感觉到失信于妻子的先生，同理了他失望、内疚的感受和囧困；同时表达了她对先生努力的肯定，还有让先生知道，即或不然不能远游，只要能够两个人在一起，这才是最重要的（这个非常重要）。我们清楚看到，不同的心态和对话，就带出来截然不同的结果。
相信这位先生也能从太太对他的态度和沟通方式感受到了肯定，虽然没能照计划成行，是很失望，但是两人的亲密关系反而因着妻子的“去自我中心”，得到未预期到的祝福。妻子先关注到了先生的心情和可能有的愧疚感，之后也表达了自己有些失望，但是并没有因而发飚，造成了关系上的伤害。
❖ 过去有效，今天依然有效
我已经用这样的观念帮助了许多的情侣和夫妻。两个人相处并不是那么困难，只要先关注到对方的感受和需要，同时也合宜地表达了自己的部分；借着这样的沟通和示爱，我可以真心地告诉你一个事实，对于懂得“去自我中心”的情侣和夫妻，“相爱容易，相处真的也不难！”
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