一个中年“少女”的出轨实录
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“此刻”
一个中年“少女”的出轨实录
一直是个喜欢黑夜胜过白天的女子，特别是冬天的夜，安静得像一只熟睡的猫，老公在外地工作，儿子在外读大学，早已习惯了一个人在家的生活。上了一天班，最幸福的时光莫过于静寂的夜晚守着一盏灯，一杯茶，一本书，一包开心果，这就是我遇见他之前最简单开心的生活。
常说自己是一朵不开的花，不喜欢盛放后的衰败与哀怨，宁愿选择不开。所以工作和生活都和我的性格很相像，平淡如水。原以为我的一生就会这样一直到终老，谁知，改变会来自于两年前的夏天，没有任何的征兆，我遇到了他，就像夏天嘹亮的蝉鸣在枝头响起一样的自然。
因为工作的调动，我来到了新的工作场所，第一顿饭还不知去哪儿吃，正犹豫着，他来了，掏出他的饭卡，指给我大伙的位置，我谢绝了他，说自己一会去外面随便吃点就行了。他说这么热的天还是去大伙吃吧，非要带我去。我只好和他一前一后去了大伙，帮我打好饭，他回家吃饭了。看着他离去的背影心里感觉很暖。就在我为遇到个平易近人亲和力强的领导而暗暗高兴的时候，却不知道这是一段情缘的开始。
不喜欢熬夜，喜欢日出而作日落而息，一日三餐的简单生活，还是个超级慢热型的人，为人处事奉行顺其自然随遇而安，对任何的事都不喜欢强求，凡事喜欢等，除了对待工作，我的一生其它的都是等来的。朋友说我有点怪不像现代社会里的人，我说自己是从远古穿越来的，因为从小生活在缺乏父爱的家庭，内心深处总是隐隐的缺乏安全感。
他安排人事以最快的速度为我办好了饭卡，有几次我发现他也去大伙吃饭，我和他的办公室仅有一墙之隔，因同一个办公室的同事孩子小中午天天回家吃饭，饭间办公室只有我一个人，午饭后我喜欢听一首喜欢的歌，看一会书，在沙发上休息一会。一次他敲门进来，我们竟不知不觉聊了很多，没有上下级的客套，也没有初次交谈的生疏与冷场，就像早已经熟悉的两个人，在一起愉快的聊天。事后我也很讶异跟他怎么会有这种无端的亲近感。
随着聊天次数的增多，我发现大我十五岁的他在我面前是个如父如兄的人。在和别人聊天时大多数我是听众，而跟他聊天时都是我一直不停的说，他全神贯注的听，眼睛里满含着笑意，直到我停下来，他问怎么不说了，每到这个时候我都会开心的笑起来，说我说完了该他说了，这个时候他就会慢条斯理的说起当兵时的趣事。大热的天，午睡的时间，整个城市都在太阳的炙烤下昏昏沉沉睡去，想必只有我和他聊到了快上班的时间还觉得意犹未尽，不知怎么在一次分别时我竟想到了“情不知何起而一往情深这句话。”
不知不觉中夏天已经走完，四季更替中最不喜欢的是秋天，每到这个季节，都好像有好多的愁绪剪不断理还乱，具体是哪些又说不清楚。好在这个秋天有他低眉暖心的问候每天如期而至，抵消了好多无端的愁绪。竟变得开朗了好多。初中的时候就喜欢读柏拉图的精神恋爱学说，每每坐在下班回家的车上，看看车窗外不停变换的景象，想起他，觉得和他就是这种精神恋爱了吧！
树叶一片片飘落，秋天毫无声息走到了尽头。而冬天随着一阵寒风悄然而至，家离公司有点远，一天下了好大的雪，他要去出差，临走时把公司对面酒店开好的的房卡偷偷放在我的办公桌上，微信叮咛我天冷路滑别回去了，第二天上班也方便。我还是回了家，因为太喜欢上了一天班后回到自己的家，睡在自己的床上，做自己的春秋大梦是我最惬意的事了，虽然没有去住但对他的好感又深了一层。
脾气极好的他，对什么都是不温不火，骨子里我们有很多相像的东西。冬日的午后，窗外有淡淡的阳光，我们聊读过的书，品新旧的茶，发表对某件事的看法，说年代久远的童年趣事，那样的时刻，岁月静好，时光悠长。好想光阴永留在这一刻。
人说有三件事无法掩饰：咳嗽、贫穷和爱。每天我能感受到他藏在眼角眉梢的爱意，我很知足于和他相处时这种精神上的愉悦，想想大千世界茫茫人海有个知你冷暖懂你悲欢的人不容易，感觉自己人到中年还能遇到个这么可心的人真的很幸运。但是又茫然于这样的一份感情究竟能维持多久，就在这时他因为工作关系调离了这个岗位，去了其他地方任职。我想以后肯定会因为时间空间的阻隔感情会逐渐变淡，也好，珍惜曾经的情缘，各自安好，也许这就是最好的安排了。
转眼之间又一个夏天如期而至，他问候的信息总是每天像夏天的小凉风吹来，上班的时间基本不发消息，节假日家人回来时也从不发任何的消息，怕给我的工作生活增加不必要的麻烦，没有年轻人火热的激情，很多时候聊的都是家常话，让人有种踏实安稳的感觉。这样的日子持续了一年有余，我们终究还是在一起了，整个的过程就好像水到渠成一样，我这朵不想开的花为他盛放了，他给了我另外一种无法言说的甜蜜。
还是一如既往的聊工作，聊日常，聊每一天的日出日落，见面的次数不多，碰巧两人都有时间了就见一次，没有强求与不爽，也没有天雷勾地火的火急火燎，就像四季的岁月，缓缓走过。依旧喜欢埋在他怀里的感觉，暖暖的，不管外面的世界如何，这一刻，心很静，感觉自己像个婴儿般享受大人的安抚。
相对于一见钟情我更相信日久生情，相处的日子久了彼此有了深入的了解，才能更长久的走下去。我喊他二哥他喊我大姐，庸常的日子里我们用自己的方式沟通，享受着对方带给的快乐。我不敢想和他的未来，确切说是没有未来的，但我也从来没有想到，这样一份细水长流的感情也会像一朵盛放后的花，很快的走向了枯萎。
那段时间他的老母亲生病住院，唯一的女儿又生孩子，没有想像中的急躁，只是跟我联系的少了。在我们的相处模式中一贯的都是他主动，我几乎没有主动跟他发过一次信息，所以他不跟我联系，我只有死死的等，一向对任何事都淡泊的我有种莫名的焦躁。等过了清晨的太阳升起，又等过了黄昏的日落，等不到他发来的消息，有一次我在黄昏里骑了很久的自行车，也不知道骑了多远，只知道骑了满头满脸满身的汗，让自己身心俱疲，这样就可以回到家沉沉的睡去，没有力气去想任何的事。
在这样倍受煎熬的日子里，我一直埋怨自己意志不坚定，不该这么快就迷失在一段感情里不能自拔。有一句话说得非常好，人的烦恼都来自于摆不正自己的位置，真的是非常的有道理，如果我跟他只是简单的上下级关系，哪有今天这样的烦心事，平常就喜欢看书写东西的我，除了用这些来疗伤之外，也没有什么好的办法。正在我拿定主意下定决心要结束这段感情的时候，他又给我发来了信息，说因为家里事多忽略了我，现在家里的事稍微安稳了些，让我放心不用为他挂心，看到他的信息，泪又不争气的流了一脸。再见到他，所有的怨气都跑得无影无踪，我们又和好如初。又像以前一样他喊我大姐，我叫他二哥，心虽然经历了炼狱般的煎熬，和好后有种失而复得的快乐。就这样吧，别去管什么天荒地老，别去管什么夕夕朝朝，只要彼此牵挂就好。
不知道为什么，经历了这次小波动之后，我发现自己在内心深处是多么的依恋他，在乎他，虽然他几乎没有送给我过什么东西，但那种精神上的依靠很让我着迷。
日子就这样平淡中有甜蜜的往前过，我觉得他跟我联系的又渐渐少了起来，没有问他原因，也没有了上次的焦躁难安，在静寂的夜里我想一定是我们的缘分尽了，缘起缘灭自有它的定数，也许他背后有我所不知道的苦衷，我也不想再知道了。
此刻，我想就这样算了吧！外面的夜很黑，而心很亮，把曾经的记忆深埋心底，再次重拾简单素淡的生活做回从前的自己。
萃萃：一个心不高气不傲的素淡女子，喜欢一支笔记录平淡的生活，书写不一样的烟火人生。
征文看完了，枣姐有话要说。
本篇征文的投稿题目是《此刻，我想就这样算了吧》。我更改了题目，我感觉现在的题目更符合故事主题。
读者出于信任来投稿，我不想说太多难听的话，我只是由衷的感到一种悲哀。一个儿子已经上大学的母亲，就这样理直气壮、情深意长的出轨了，我想知道，她的脑回路到底是咋长的呢。
有文艺情怀没错，但四十多岁了还天天装着一颗少女心，这种浪漫真心很恐怖。不知这位女士想过没有，她的奸情如果被外地的老公知道会怎样，被上大学的儿子知道又会怎样？被她那位“二哥”的妻子知道又会怎样？
年少无知的小姑娘年少轻狂只为爱情而活，一个马上要当婆婆的女人还这样，这样的智商和操行，将来如何配儿媳妇喊她一声“妈”。如果未来的儿媳妇也给儿子戴这样一顶绿帽，她又会怎样？难不成和儿媳妇一同振臂高呼“真爱有理”？
小姑娘们风花雪月那是古灵精怪，一个中年女人还这么情意绵绵的，我觉得你不是从古代穿越来的，你是被惯坏了，欠打击。
睡了别人老公，对于对方妻子，毫无愧疚感；对于自己老公，毫无愧疚感。原来只觉得绿茶婊狗血，现在才发现，中年绿茶婊才是真正的人间奇葩。
作为号主，枣姐真心想劝这位萃萃一句，您已经是奔五的女人了，给自己留点尊严吧，什么“不心高也不气傲的素淡女子啊”，咱这个年龄已经妥妥的大妈了，快别让孩子们笑话了。
一笔写尽烟火人生
甜蜜的大枣
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