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两个人长期处于关系紧张的局面,该怎么改善关系?

2018-02-07 20:45:36 作者:林孑 阅读:载入中…

两个人长期处于关系紧张的局面,该怎么改善关系?

  1 冰糖葫芦你好,想请问一下,女友认为三观不合而和我分手电话微信都拉黑,怎么可以挽回呢?她认为三观不合的原因,是她是一个上班族,而我是一个学者,我经常表达看不上她的生活希望她辞职去做别的,我知道这是我的不对,我不会再把自己价值观强加给他了,希望可以复合,有办法吗?

  林子答:

  你说分手的原因是因为两人三观不合,是你表达看不上她的生活才分手的。

  如果我告诉你,分手并不是这个原因,你会怎么看?

  我们把情况反过来,如果你这个学者表达你欣赏她的工作和生活方式,你认为你们就不会有这么一天吗?你们就不会分手吗?

  现实生活中,我也经常看到一些情侣男生经常看不惯女生行为,甚至是嫌弃女生的工作,但女生也并没有因此而跟男生分手。

  分手这件事说来复杂,但有时候却又很简单

  如果简单归纳,无非两点:

  1.你没有吸引力了;

  2.男人烦了。

  当然,有的分手原因可能是这两点原因的结合。

  葫芦娃兄弟的分手,林子我大胆的猜测,你们并不是因为三观不合分手的,也不是因为工作啥的分手的,而是因为吸引力的问题

  此时此刻的你,可能对于这个女生来说,已经没有吸引力了,已经没感觉了。

  又或者你低位太久了。

  三观不合可能是一个原因,但却是不太重要的一个原因。

  就像林子当年我初恋失败被甩,我也是各种想不通

  我对她那么好,那么包容她,她说干嘛就干嘛,她为什么到最后还是要跟我分手?

  我当时设想了很多原因,什么异地恋的原因啦,感情淡啦,我对她的关心不够啦之类。

  但现在回过头来看,当初自己设想的原因全是扯淡。

  初恋的被甩,根本原因就是,当时的我根本没有任何吸引力,大搓男一个。

  初恋要跟我分手,其实很好理解。放到现在,我自己都要嫌弃当初的那个我了。

  恋爱有其自身的规律,没有吸引力,没有感觉,对方就可能会离开

  虽然我们会强调道德责任从一而终什么的,但在恋爱的终极规律面前,我们只能说:上帝不怜悯弱者

  如果你自身吸引力足够,就算你说了对方不爱听的话,对方也不会轻易离开你。

  而这,就是分手的真相

2 橙小刀

  谢谢林子选中的我的问题,看到好多姐妹回答,其实我一直都清楚自己的问题,早在两年前,我就看过林子当时所有的文章,那是我第一次失恋,看完真的是恍然大悟的感觉,当时想试试就按照林子教的去做了,前男友果然回头找我,但是他段位太高了,对我要求也很高,我最后选择放弃。后面空窗一年多和现在的男朋友领证了(还没有办酒席没有正式结婚)和这个男朋友段位差不多,从小就认识相处起来很舒服。最近经常有矛盾其实是我单方面原因,我正在经历家庭变故,创业阶段工作也很不顺利,现阶段比较缺乏安全感,所以会更想他在我身边,最近打电话也是总是在给他吐苦水,确实也没什么开心的事情,所以他不想给我被传染负能量。只是可能男女观念不同,我觉得如果我们交换一下,这种时候我会给他更多的关心和陪伴,而不是总是在打游戏。我的理解就是都领证了,不该多一份责任嘛?哪怕是普通朋友,这时候都会多点关心和照顾吧。我也有朋友,只是他会让我更安心。朋友毕竟不是一家人

  林子答:

  就算是朋友,知道你的情况,也会多关心关心吧。

  你说的这句话没错。

  不过有一个问题,就是频率的问题。

  比如,你失恋分手了,你很痛苦,你去找身边的好朋友闺蜜倾述。

  大家都是好朋友,大家必然会好好地安慰你,好好地劝你,好好地陪伴你。

  甚至有的闺蜜会为你仗义执言,会为你打抱不平

  但是,如果你第三次,第五次,第八次去联系你的朋友,述说你们之间的事(还都是破事),那么,你的朋友是什么感觉?

  不用多想,只要你说多了,你的朋友也必然会烦。

  你说来说去就是那些东西,你们两个人之间的破事你翻过来说过去不止五遍啦,不烦才怪呢。

  不管你们的关系多好,时间长了也必然会烦。

  不要怪你的朋友不讲义气,没办法,这是人性

  朋友陪伴你已经算不错了,你并不是指望他们会一直陪伴你。

  每个人毕竟都有自己的生活,都有自己的事要忙,哪有心情天天听你絮叨啊。

  那么,恋爱婚姻也是一样

  你家庭发生变故,也许有亲人去世,也许有欠款有负债,加上你创业也不顺利,他作为你的男朋友,作为你的老公,他理所应当地应该陪着你,关心你,照顾你。

  但是,任何事都有个度。

  听你倒苦水一次,两次,三次都无所谓,都是应该的。

  但是你每天都要倒苦水,抱怨一堆,每天都是负能量满满,那么你就很难指望你的另一半始终都有耐心陪着你了。

  请问:谁愿意每天接到你的电话,尽是些抱怨负能量之词呢?

  人人都在追求快乐轻松,不管你们是恋爱还是已经结婚。

  站在你的角度,你正处于困难时期,他要为你分担没错,但你也不能全部要他分担。

  他可以分担一部分,另一部分你可能需要自己去排解,出去走走转转散散心。

  另外,说到这边,我也再强调一遍。

  很多人觉得领证了,结婚了,一切就安定下来了,就可以高枕无忧了,就觉得以后不需要花太多心思去维护了。

  哈哈,你们只是结婚了,并不是一不小心挂了,离万事大吉还早着呢。

  任何成功的两性关系,是需要花费大量的心力和智慧去维护。

  你以为结婚了一切就安定了,其实一切才刚刚开始

3 甜生

  林子,我想知道,对于一段处在消耗期的关系,该怎么打破僵局?可能有点类似你之前说的振荡期:争吵较为频繁核心矛盾没有积累足够的愉悦去抚平、会产生分手的念头…等等。或者大家常举例的,“存钱取钱”,即几乎没再存钱,而是时常取钱…

  林子答:

  我知道你在问什么。

  两个人长期处于关系紧张局面,三天两头吵架,闹别扭,可能持续三五个月了,到底怎样才能改善关系?

  改善关系的方法其实很简单,只是很多人不能理解这种方式罢了。

  谈恋爱这件事,很多人认为两个人在一起了就是大家会一直亲密下去……

  但这不是恋爱的常态

  从大的宏观角度去看整个恋爱关系的发展流程,其实你会发现,这是一个有疏远有亲近的发展趋势

  比如说,这一个多月我们关系很好,经常出去玩,经常聊微信到夜里两点,就像热恋期一样;而到了下一个月,可能大家的关系自然而然就会淡下来。淡下来的原因也不是因为两人吵架,只是大家有各自地事情要忙,所以联系就没前面那么紧密了。那么,再过两个月,这种状态可能会过去,再接下来两个人由于种种原因又会重新亲近起来……

  恋爱关系,就是这样亲近—疏远—亲近—疏远……不断循环下去。

  所以,这才是恋爱的常态。

  那么,在两个人关系长期处于紧张的氛围中的时候,那就说明了一个问题:

  这个时候,两个人需要拉开关系,拉开距离了。

  这个时候的“拉开关系”并不是针对他的策略,而是恋爱的客观需要。

  这是由恋爱的发展规律决定的。

  理解到这一点,你就会发现,我们之前设想的怎么去改善关系的思路可能就是错的。

  我们之前设想的改善关系的方式是:可能你要去做些什么,感动啊,温情啊,一起去旅游啊,共同朋友来劝他啊什么的,试图来打开两个人的心结。

  但其实打开两个人心结的方式,恰恰是拉开两个人的关系,拉开两个人的距离。

  两个人不再挤在一起,紧张的关系自然就能慢慢缓和,大家都能透口气了。

  拉开关系,拉开距离,减少联系,减少接触,就像男人经常说的,我想静一静,我们先暂时分开静一静。这是同一个意思

  所以,在这个恋爱规律的理解上,男人往往比女人更懂恋爱,比女人更懂得怎么去调节恋爱中的矛盾。

  就像以前有女生说,我的男朋友有个毛病,两个人之间一出现问题,他就会习惯性逃避,他是不是有逃避性人格

  哈哈,你们女生真厉害,动不动就给人安上一个“逃避性人格”的标签

  其实并没有那么复杂,逃避很正常

  甚至我要说,男人很多时候的逃避,恰恰是对的行为。

  你一个劲地跑过去,想去跟他说清楚,想去跟他好好解决问题,恰恰是错的行为。

  我想,如果你能够好好去想明白——男人的逃避有时候恰恰是对的,那你就能慢慢弄明白我今天说的话。晚上纠结睡不着觉?那就把你的问题丢给林子吧

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