“当年爱渣的时候我确实很渣。”
音乐/flower road
以前在感情里当混蛋无所畏惧，现在则想图一个好名声，以便自己真决心稳定下来的时候，黑历史不会跟裹脚布一样长。谁能保证，当时信誓旦旦追随过自己的人，最后不会跳出来倒打一耙，谨慎点总没错。言归正传，最近这些杂七杂八的混账事真的要逼疯我了。我竟然可怜自己无法渣的心安理得，我开始对我这副冷酷肉体陌生了。
其实我根本不想让熟人知道我过得不好，虽跟某些个仍是这么多年的手足情，但我仍然忌惮。
像一个叱咤武林多年的高手在某一日醒来发现自己的武功全被人废掉了，于是她不敢再轻易出手，一出手就会露馅，露馅儿了她从前那些打败过的人就会全回来寻仇。她怕极了寻仇，也爱极了体面。于是她开始接受不同高手的追求，来维持自己的体面。好像跟那些人在一起，自己就仍然是那个高不可攀的高手。可是她忘了，练功跟练爱是不一样的，前者耗费体力后者耗费心力，最后一定会因为心力交瘁而亡的。但是她停不下来了，终日周旋在别人的人生里，占据了自己的全部精力。若你问她，你快乐吗，她一定会说快乐啊。谁会在乎她讲的是不是真的。看起来过得不错，就算真的。心里再怎么枯萎老去，谁在乎呢。
以前那样的我，只配得上那样的他，所以我认了。可我现在明明能配得上更好的，甚至也在配着更好的，我也还是会时不时的怀念他，那个得不到也没关系的他。你要我说，我甚至也说不出喜欢他什么，但是让我的朋友讲，真的能讲出他的缺点一箩筐，说到中肯之处我也能附和着点点头，可那又怎么样呢，没人比我知道他到底有多差劲多不堪。我在所有想分不敢分的关系里，都在不同程度上获益了，这是我在那些人那里走得不果断的原因，像喜欢他们的甜言啦，喜欢他们清空我购物车的频率啦，喜欢他们床上的技术啦。但是他，你要我怎么说，我在他身上从未切切实实的获益过，我为什么依旧最惦记他呢。今天终于知道原因了，只因我可以在他那里，不用伪装我是个高手，我有劲儿了就讨好没劲儿了就休息，三天打鱼两天晒网的去喜欢，他也还是在那里，不会因为我的不够努力而被别人追了去。后来每一段需要费尽心力维护，修补，照看的男女关系，我都精疲力竭到不行。
或许这个世上，只有他，才会欣然接受我这种人频繁偷懒的喜欢。或许是因为他也是个爱偷懒的人，不然为什么当我回忆起我自己，明明对他做的已经少之又少了，他付诸在我这儿的却更少呢。
我曾经生怕那些只是走个过场，用来投机取巧的好处留不住他，但仍然一遍遍告诫自己要给自己留退路，留余地。现在我有大把的退路跟余地停靠在这里，却真的好想那个，一无是处时候也一无所有的你。
我好想你。
恐怕你已经不再想我了，所以这四个字我决定烂在心里，烂一辈子。