为什么有些男人，害怕被“套牢”？
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Chapter 1关键词：相爱相杀
题主：女
问：冷爱先生，您好。女47岁，男50岁，颜值相当，都经历了一次失败的婚姻。
我们从认识相知相恋到现在将近一年半。双方的父母我们都已经分别见过，两家的父母还没见面。
我的孩子读大三，他的女儿还在读小学，和前妻生活在一起。半年前我们和他的父母一起生活，相处融洽。
我们各自的家庭背景相似，都是知识分子家庭，也都受过高等教育，三观契合，精神上比较容易沟通，交流，对待工作和生活都是有追求的人。
生活上我们也很合拍，我做饭他洗碗，他喜欢吃我做的饭菜，喜欢和我一起看书、散步。他不属于那种勤快的男人，但是和我在一起，我能带动他。
我是一个比较贤惠顾家的女人，喜欢看书，每周练习瑜伽两三次，有时参加国学班举办的读书会或者其他公益活动。
现在的问题是，我们之间看起来没问题，相处很舒服，我和他的父母相处也愉快，他的父母对我满意度很高。可是有一个问题反反复复发生，让我不断挑战自己。
当我们的关系有些进展或者趋于稳定的时候，他就会提出暂时分开一段，他的借口有很多，他想忙于工作啊，他想恢复单身，不想就这样被我套牢，其他的男人条件还不如他，为什么别人可以一个又一个换女友？
我感觉我们进入一个相爱相杀的模式，我追他逃的模式，我知道我们走在了错误的道路上，正确的爱情应该是互相帮助，互相陪伴，互相成就的，而不是互相伤害，互相折磨的。
可是对于这种反复发生的事情，或者就此分开，放下，我们确实又不愿意。他离开我也觉得心里空落落的。
我觉得自己明明是一个安全型人格，硬生生被他逼成了焦虑型人格。而他就是典型的回避型人格。亲爱的老师，我是不是该放弃？
第一，每当你们的关系有些进展或者趋于稳定的时候，他就会提出各自分开一段时间。这些借口背后都蕴藏着一个更深刻的可能性：他害怕失去，害怕建立一段非常依赖的关系。
这就像有些人害怕成功，不是害怕得到成功，而是害怕自己配不上成功，甚至得到成功后又立刻失去。
第二，对他来说，因为他的工作，他想恢复单身，不想被套牢。对于一部分人来说，传统婚姻是脆弱的，也许保持乱糟糟的生活方式，才更容易保持生命力。
我建议，与其说要不要放弃他，不如直接问他，用理解的方式和他沟通清楚：究竟因为什么，他不愿意进入稳定的关系？
我相信，如果你真诚地与他沟通，他会告诉你他的真实想法，前提是你不要批评、指责他，不要给他压力。当他告诉你真相的时候，你自然知道接下来的方向了。
Chapter 2题主：女
问：冷爱老师您好！我27，工资4000+，他28，工资2000+五险一金。
我们是高中同学，工作以后他追我，开始他在外地，后来他来到我的城市，再后来因为工作他回了他家所在的城市，后来我也辞职去找他了。
他楼房贷款，自己还房贷，父母打工，现在两个月俩人能挣一万多。
我们在一起四年我爸一直不同意，我爸很专权，我每次都想领他回来，但我爸总说带回来就打啊杀啊的，我没敢。
今年过年我说20万彩礼我们结婚，我想说服我爸，因为我爸觉得他家离我家几千公里，条件不好。可他说太多，最多十万。
后来我们分手了，我跟我爸说了，过了几天他给我打电话，说同意拿20万，他妈也同意。
我跟我爸说想和好，我爸很生气，给他打了电话，问他能拿多少钱，他说10万，我爸很生气说了很多气话，他问我爸看钱看人。
后来我跟我爸吵了几次。期间他说20万可以，我跟我爸说，我爸说把钱打到他卡上，我可以走，不然不许走。
我高兴的跟他说，他说没那些钱，我说他明明答应了，他说他家其实没钱，结婚就十万，我说我刷信用卡划五万，我来还，他家拿15万。
他说他家没那么的多钱。有也不能给我爸，我说这都可以商量。只要想办法圆满的解决，让我爸同意，在一起就好。
我又跟他说了好多次，打了很多电话，只要在一起，我会帮他还。但他还是说放弃了。
我很想跟他在一起，他很宠我，在他的城市我自己租房，没有朋友只有他，他对我很好，我花钱很大，他偶尔给我点，我给他买所有衣服，很踏实。
我最后我决定分开了，这段感情我很迷惑很不舍，老师，我不明白为什么忽然就分开了。以前不论我多任性多吵闹他从来没放弃。
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答：针对这个案例，我想分两方面谈论：
一方面，你的父亲很专权，你的意见总是被打压。且不说二十万彩礼是否合理，但是对于一个只有两千元收入的人来说，这是沉重的负担。
你宁可骗你的父亲，也不敢和他正面沟通，反而让他一而再、再而三地掌控你的人生，你觉得这样做对吗？我认为并不恰当。
另一方面，我认为他能力有限。在这种情况下，再加上你家的压迫，他当然会崩溃。
虽然你的男朋友在聊天记录里所说的话并不正确，但是我想告诉你：男人不比女人要高一等，女人也不比男人高一等。
如果只是因为高额的彩礼而想要男人觉得你高人一等，那么他以后一定会拼命从其他方面把在彩礼上的找回来的，吃苦的不还是你吗？
借这个案例，我想跟所有的女生说一点：不要因为一个家庭给了自己高额的彩礼，而沾沾自喜，因为谁也不会做亏本的买卖。
我希望你能和父亲进行合理的沟通，不要让他操控你的人生。并且，请你以后在感情中，不要这么强硬。如果你只是一件事谈不拢就一拍两散，那么就算以后换人，类似的场景还是会出现。
Chapter 3题主：男
问：冷哥，好久不见！希望能抽中。请冷大分析下我目前的困境还能不能治。
我89年，男，生于农村，专科毕业，身高170cm，体重75公斤，目前在家待业，母亲农民，父亲技工。
儿时意外跌落导致右眼弱视，口齿参差不齐;自卑一直伴随着我成长，抬不起头、害怕别人笑我、看不起我、说我是白痴傻子（我说话歪着头，嘴巴口型也是歪的，笑容显得猥琐）。
所以养成了孤僻的性格，不说话也不愿意与人相处。即使是家人，也没有深入交流，总是吵架。
精神过度紧张受不了外界刺激，比如别人的一个眼神一句话都容易引起我多想，情绪失控。
目前单身，没有恋爱经验，不敢谈，每次都失败对我打击很大。知心朋友不多就高中时期的两三个同学，不经常联系他们也都结婚了。
我的恋爱婚姻没少让家里人操心，一次次相亲失败，没有工作让我很无助，感觉自己一无是处。为此父亲拿出家里的积蓄让我学车、考照、购买货车好在我们当地发展。
但前景不太乐观，山路非常凶险，加之技术不娴熟每次开车都提心吊胆我很害怕，不想继续开。家人的付出让我觉的很愧疚，没有能力去偿还。
我不知道是要继续把钱花在货车上(维修保养、损耗和燃油费)去赌命、还是再次回到城市中流浪，很迷茫。今天的处境都是我自己造成的。
所以我很是纠结，更加困惑的是，我渴望爱情，却不知道怎么才能获取；想要工作挣钱却无法摆脱身体缺陷带来的交流障碍和性格缺陷;自我提升又缺乏勇气和系统的方法。
我很恐惧，仿佛又回到了城市里面那个狭小的房间，整日无事可做，诚惶诚恐，苟且度日，白天从睡梦中惊醒。
答：我不得不告诉你，这个世界有多残酷。如果你认为自己身上有很多硬伤，那唯一能够做的事情就是：得到超出于比别人更好的成绩。
这就像我过去举的例子：身高低于一般人的男人，收入得是同龄男性平均水平的五倍，才能得到相同数量的约会对象。
至于你说回到城市狭小的房间是一件惨无人道的事情，我觉得你说的狗屁不通。
想当初，我刚到北方的时候还住过地下室，甚至住别人的客厅，这又怎么了呢？终日无事可做，才是你最糟糕的地方。
所以，别谈一次次相亲失败，你的父亲能让你学车考驾照，已经很不容易。如果你真不想干，一开始就应该拒绝。哪怕做小生意，一步步开始做起，都要比你现在前怕狼、后怕虎要好得多。
这个世界是残酷的，如果不能获得最后的胜利，那么优胜劣汰，没有结婚就意味着你的基因被淘汰，就是这么简单。当然，我想对你来说，这不是你想要得到的结局。
所以，与其在家待业，与其讲这么多理由和借口，不如想一想什么时候能够务实地改变自己的命运。
Chapter 4关键词：分手
题主：女
问：老师，你好，我今年25岁，他今年27岁。我在顺德工作，他在梅州工作，而他父母在东莞。
我俩是介绍认识的，开始他妈妈说她家给买房，说我说在哪买就在哪买。
我表姐（表姐是我老板）明确说要在顺德买。他对我挺好的，他很聪明，而且有上进心，我心里觉得我们是能够结婚的。
在我表姐的提议下今年元旦双方家长见面了，我表姐还是明确了态度以后房子要在顺德买，他爸爸当初并没有发表意见。
然后就是放年假了，我放假比他放假早，本来计划是找他去的，后来我表姐打电话告诉我，说他父母在东莞买房了，刚买的，这下我妈说什么也不让我去找他了，也不同意这门亲事了。为什么他们家自己就做主买了房，买在东莞？
而且后来，他爸爸也明确表态说房子的名写他爸爸的。后来我问他，他家买房为什么不告诉我，他说那是他爸妈的房子，没必要告诉我，我真的很伤心。
我不知道他是不是真的爱我。
他说如果我非要在顺德买房，他自己有十万块，可以在顺德买一个小一点的一室一厅的小二手房，够付首付的。说以后有能力再换大的。
之前偶尔几次我像男朋友表明在我姐这太辛苦，受不了了。现在男盆友的意见是不让我在顺德了，说他喜欢东莞，如果我不喜欢我们可以选第三个城市，我总觉得他是侧面劝我去东莞。
我告诉他我妈反对我俩了，然后我也为他不告诉我买房而生气，他坚持认为没必要告诉我还怪我年前没去看他。
我提出了分手，但是我内心舍不得。然后他再也没联系我了，我现在很想他，也恨他，恨他放弃我，我们真的就这样结束了吗？我该不该死心。希望得到老师指点！
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答：你的人生悲剧是你自己造成的。原因在于：你让别人指挥你的人生，从未决定自己的人生。
因为你在表姐那里工作，所以她说要在那里买房，难道你就必须按照表姐的意见生活吗？
他把房子定位在哪里，和爱不爱你没有关系，而是在于是否有自己的想法。而且，你自己也说了，在表姐那里太辛苦，即便当了血汗工人，也不离开，这又能怪谁呢？
你的男朋友怕你太辛苦，想你离开，本来是为了你好，而你却要分手。这样的互动真的令人很崩溃。所以，你与其恨他放弃你，不如恨自己提出分手，恨自己根本没有做自己。
最后，你的男朋友在聊天记录里说了一句话：不回去，也不去你姐那里，自己找个城市，不在其他人的掌控之中。
客观来说，这句话说得真好。我非常欣赏他所说的这句话，我认为如果你还珍惜自己的人生，请好好向他认错，并且挽留他，和他一起创造美好的生活，脱离别人的掌控吧。
Chapter 5关键词：戏精婆婆
题主：女
问：冷大您好！崇拜您，望被抽中。 我33，170，110，老公34，179 ，170。均海归，我外籍，奉子成婚。孩子一岁，女孩。
我原生家庭幸福，他父母分居十几年。他说自己父亲缺失家庭责任感，恨他。
我们总吵架，老公嘴损心软，敏感，爱提离婚，挣2w每月给我五千家用。我月薪8k. 家里平时大的费用他出。但拒绝把钱交给我。
婆婆花钱请阿姨，她协助阿姨带孩子，每周与我们同住两天。
其实我父母完全有能力有精力帮我带孩子，但婆婆一直以我父母可以随时来为由，他和公公轮流监督阿姨带孩子。
我也曾经跟老公提议我们自己出钱请阿姨，但老公以我们开销大和这是奶奶对孩子的心意为由拒绝。
婆婆爱面子且强势，多年来在老公面前把自己塑造出默默付出的圣母。
老公对她又敬又怕。我感激婆婆对我们的经济支持，注意提供情绪价值，会送小礼物，关系还算融洽。老公经常在婆婆面前拆我台。
感恩节我说感谢婆婆的话，老公就当面说我假。我跟他吵架他都会告诉婆婆。还自认为这是真性情。
近日我发现婆婆背地里提防我还给儿子洗脑怎么对付我，并说我家人的坏话。
元旦前我跟老公吵架回了娘家，我提了离婚因为接受不了他们骂自己家人。没想到婆婆到我娘家对峙，发毒誓自己没说过我家人不好。
说我产后抑郁出现幻想才会给她扣帽子，让我去看病。被逼下我说出自己看老公手机，她又说我偷听偷看。
老公不觉得自己母亲有问题，我俩一吵架他就说婆婆花了多少钱。
近日跟我提出为了经济独立，把我俩的名字从房本上去掉换成他妈名字。房子首付200w是婆婆付的。我拒绝。请教冷大该如何与这样的家庭相处？
答：你的婆婆确实是戏精。她能跑去你的娘家表演，还在你戳穿她的伎俩时，反过来指责你。像这种人，天天在自己儿子面前演出，这不是一件很正常的事情吗？
你这婆婆把自己塑造成无私奉献的圣母，让你的老公对她又敬又怕。我觉得这真的是一件很不容易的事情。
另一方面，不得不说拿人手短。你的婆婆给你们出了首付，你既然接受了别人的好处，又能说什么呢？
因此，想要继续和这样的家庭相处，只要想清楚一点：她所付出的两百万能买下你几年的光阴？就算你只想用其中一半的成果，那么你至少也需要付出一半的功劳。
你可以把自己看作是拿了工资上班的人。既然你拿了婆婆的两百万，那么你的工作就是讨她欢心。但是你现在根本没做到这点，还总是和老公吵架。
在我看来，要么硬气到底，自己搞定一切；要么拿了钱，就得看人脸色。因此，没有人的人生可以既得到便宜，又卖乖。想和别人好好相处，唯一的秘诀就是建立一致性。
Chapter 6关键词：任性的结局
题主：女
问：你好！我想咨询的问题可能比较偏。我84年的，一线城市，婚史四年，两年前离异无孩，工作是一名大型外企高管，收入颇丰，自我条件原生家庭经济条件较好。
前夫是朋友介绍认识，当时并不喜欢前夫，但最终被各种追求和他非常认真负责的态度感动，也考虑到临近30了怕找不到对我更好的，因此结婚。
婚后前两年很稳定也很幸福，第三年我开始被外面更优秀的男人吸引，有婚内出轨（他不知情），后来发展到想离婚和外面的人在一起，于是逼着前夫离了婚，但最终却也没能和外面的人走在一起。
整件事对我打击很大，觉得自己的三观太不正了，导致这个结果，也是我自己自作自受应得的。
我找回了前夫，但心里一直犹犹豫豫不确定是否复婚，而他当时还是没能放下，所以又和我重新走在一起，但是我在相处过程中一直有所保留，就这样拖了一年。
去年年底时候我们一致终于决定放弃了，他得不到回应很心灰意冷，我也是不确定复婚与否不想再拖着他。
但是最近我又反悔了，想还是跟他复婚，原因是觉得自己还是想要一个爱人和家庭，事业成功不能给我幸福感，还有在和一些其他男性相处中觉得还是前夫人品最好最靠谱最适合做老公。
但这次前夫没有答应，他说他已经走出来了，希望未来大家越来越好。
我在再之前一次恋爱中也是这样，自己先因为外界因素影响闹分手，然后又不想和外面人在一起了，又回去求前任未果。
请教我是否有心理障碍或者性格缺陷，在未来择偶和婚姻中应该怎样改变自己才能收获幸福？
答：我认为这个问题很常见。一方面，你的父母从小对你比较好，让你可以生活在一个可靠、安全的环境里，这也造成你很难估计任性的做法给自己带来多少影响。
我们总是低估问题的严重性，而高估自己掌控问题的能力。在这种良好的条件下，你把一切都搞砸了。
另一方面，你出轨只是在追求刺激，追求更好的可能性。我们每个人似乎都无法终止自己的贪婪，总觉得自己还能找到更好的对象。
从以上两方面来看，你的前夫比你更为成熟，而且他已经走出来，还希望大家越来越好。
因此，你应该总结自己在过去的感情中，让你如此痛苦的原因。
问题的本质不在你身上，而要找出最初影响你的那个人。究竟是谁让你觉得这样做，会让你过得更好？是谁教会了你这一切？
你只有改变这个模板，才能更幸福。鉴于你原本的家庭经济条件较好，我在想，你是否应该寻找经济条件以外的原因呢？
追求文明有爱的生活
共建和谐幸福的家庭
专栏作者简介：潘升，笔名冷爱，他是情感导师、花镇联合创始人、国家二级婚姻家庭咨询师、国家二级心理咨询师；担任广东省婚姻家庭咨询师协会副会长、湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询师协会理事。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。点击提问！