《后来的我们》:人到底要多久,才能明白爱与被爱的意义
文/如风姑娘
本文经作者授权发布
— 1 —
我一定是整座电影院看完这个电影,哭的最傻逼的一个。直到两个彩蛋结束,直到空无一人,直到服务生走过来给我递纸巾,我才从巨大的悲伤中抽离出来,不是因为我在这个瞬间听懂了这首歌,而是我怕多年后的自己才能恍然大悟。
“为什么人年少时,一定要让深爱的人受伤”
他们在我面前摇来晃去,劝我喝水劝我吃东西劝我重新开始,他们脸上的表情好像是心疼好像是替我不值,我并不能够完全看清,到此刻我的神志还是恍惚的。
我承认自己并不是个能立刻面对现实的人,总会觉得睡一个长长的觉,醒来总能逃避的过去,然后像一切都未发生过那样。
好像是后悔吧,但又好像从未后悔,只是如果重来一遍,真的再也不要遇到了。青春无论轰轰烈烈繁花锦簇,还是潦草离场万劫不复,遍尝过了,实在无法明确的给出一个答案。到此刻我都不能保证,这是否就是最后的结局,我始终认为,人生不到最后一刻,永远不知道下一秒等待自己的是什么。
— 2 —
那晚在酒吧,我知道我狼狈至极,人一辈子能有几个时刻如此疯狂的爱恨过。
因为我本就是个感情很强烈的人,有时候宁愿自己活的钝一点,像大多数人,不懂文字,感受过就忘了,或许有的人连感受都未必清楚的了解到,而我总是敏感的感受到比旁人更清晰的痛苦。
成都的晚上并不太冷,阴雨的天气里,莫名让人对即将发生的事有了百分之一的预感。
他冒着雨赶来,穿着白色的外套,戴着灰色的帽子,还和我心里那个少年一样,发着光闪闪亮亮,仿佛他一伸手我仍然会迎着阳光和星辰走向他,无论未来怎样。
他坐在已经喝醉的我身边,拍拍我的头笑着问我坐了这么久飞机累不累,我也笑着问他论文答辩准备的如何。
尽管在如此狼狈又尴尬的场合下,我们都还是能轻松的面对彼此,这七年好像已经把我们的关系从懵懂的少年爱恋,升华为了无论怎样都扯不断的牵绊。
我有些头晕,趴在桌子上问他,闹够了吗,闹够了就和好吧。
他低着头摇了摇,又重重的叹气,我说你别叹气啊,你知道的我最不愿意看你叹气,你一叹气我总会莫名的心疼,那么好的少年皱眉的样子总是让人不忍心的。
他抬起头看着我,虽然我知道那时候的我一定是这辈子最狼狈的时候,红肿的眼,满嘴的酒气,但我还是竭力的把目光聚焦,试图看清他的眼神以及那里面暗藏的情绪。
我喜欢上别人了。
他说。
大概有十几分钟吧,我觉得我的灵魂一直在出窍,就是那种仿佛我漂浮在整个酒吧的上空,能看清这个复式二层房间里的任何一个角落,书架,地毯,吊篮,灯光。
十几分钟过后,我哈哈大笑,我注视着他,从未有过的认真,我没有任何一个时刻想彻底看清坐在我身边的这个人,这些年我一直跟自己说,没必要彻底了解一个人,尤其是他,但此刻我忽然想钻进他的心底,用刀划开他的心脏,把里面的一切看的透透彻彻。
我掀翻了面前的桌子,把那些喝光的啤酒瓶推倒在地,抱着桌布敞开了怀的哭,我猜我这辈子都不会再这样哭了,至少我再也不会给第二个人如此伤害我的机会。
胃里翻江倒海,我抱着垃圾桶好像要把灵魂一起吐出来,我不知道那时候坐在我身边的他作何感想,但我知道我折腾不动了。
朋友们上来扶我,指着他问,你看清楚了吗,他不值得,不值得你这样为他,一点都不。但我看向他的时候,仍然觉得他是我眼里最好的男孩子,就和我之前无数次为他写的文章里那样,真的很好。
人能有多幸福我不知道,但这样心痛的感觉再也不会有了吧。仿佛你一直信仰般存在的东西,在一瞬间坍塌崩裂,将你埋进废墟底下,石灰灌进心脏里肺里,让你每一口呼吸都倍感艰难。
— 3 —
经朋友回忆。
那晚我从酒吧折腾到酒店,从床上折腾到厕所,吐了一地,说了几千几万句话。也许在场的每一个人这辈子都经历不了这样惊天动地的场面。
我站在窗台上,感觉欣在扯我的腰带,她可能怕我一时想不开纵身一跃,就结束了眼下这操蛋的局面。其实在某一个瞬间,我真的看到楼底下的天使在召唤我,青春如果结束在这一刻,也会是永垂不朽的吧,未来到底是怎样的,去他妈的吧。
我是折腾不动了,躺在床上,感觉几万把电钻在钻我的脑袋,几万把锈钝的钢刀在锯我的心脏,不是锋利的那种,足可以一刀毙命,这种慢慢感受到生命流逝的过程,真的痛。
我听到欣一直在跟他感慨,她得有多爱你才会这样。这个问题我好像问过自己无数遍,到底有多爱他呢,计算不清,也不想计算,人总要为另一个人不顾一切,才算得上真的长大。
— 4 —
那天晚上我感觉自己睡了好久,但又好像从未合眼,我知道他一直坐在我面前,但我却怎么都抓不住他。
第二天,蒙蒙亮。
我说你们都先走吧,我想和他说两句话。
其实我并不知道自己要说什么,但最后一丝理智告诉我,如果这次你我即将永别,我必须要面对我们之间最后一次对话。
“你喜欢她吗”
“嗯….”
“你爱她吗”
“.…不知道”
“你爱我吗”
“咱俩认识,已经有七年了,还要如何深刻又强烈呢。”
“和她在一起,让我对生活有憧憬,和你在一起,生活过得很平淡。”
“青春里,你会遇到各种各样的女生,她们明艳活泼,她们许你无数光辉灿烂的明天和未来。但却很少有人愿意陪你面对现实,真真正正的解决困难和问题,一种是天上的星星,一种是尘世的幸福,可到底人们要用多少时间,才能看的明白。你到底还要多久,才能长大。”
“我不想想这么多….”
“她会对你像我这样好吗?你们会走到最后吗?你们会结婚吗?就像我们以前描绘的那样..”
“我不知道..真的不知道..”
“人总是要面对现实的,不可能一辈子活在乌托邦里,漂亮的情话我会说很多,但我不愿意,我宁愿为你做一百件踏实的小事,可也许这不是你想要的爱情吧,我希望她真的如你所说,能一直让你憧憬,但我又深知,再也不会有第二个我愿意陪你长大。”
说到这,我的语气缓慢到极点,我几乎可以感觉到我的心跳和呼吸,他坐在我对面哭着,我还从未看过他如此为难的样子,我伸出手想给他擦擦眼泪,他站起身紧紧的抱了我,说了好几遍,以后好好照顾自己,以后好好照顾自己.…
我并没有抱他,因为我感到那个拥抱如此的不真实,上个月我们在机场分别的时候,他还拥抱着我说,很快会再见的。而此刻的这个拥抱,他告诉我以后他都不能在我身边了。
我知道人都会变,但从未想过,我们之间会变,而且是如此天翻地覆的改变。眼前的这个男孩子,几乎是我对爱情全部的信仰,但那天早上,也彻彻底底被他全部推翻了。
— 5 —
“你希望我祝福你们吗”
“你可以恨我”
“你知道我做不到”
“那就忘记吧”
“你觉得我了解你吗”
“足够了解”
“那你觉得她了解你吗”
“不了解”
“还会再见吗”
“或许吧”
“还是别再见了,无论再多看你多少眼,我都不想再拥有了,七年,我想过我们之间无数种结果,从来没有一种像现在这样狼狈。”
“好好生活”
这是我们之间,最后的对话,尽管酒未醒,但也能终生难忘吧,像曦曦说的,也许从此以后我的文字才算真的有了灵魂。
乐观点想,也许上帝就是为了让我写出更炽烈的文字才安排这场错误的相遇,毕竟每一个能打动人心的作者,都必须有异于常人的故事。常人在痛苦的时候总想赶快遗忘,而我只想牢牢记住。
那晚之后我在床上躺了一天,半睡半醒之间我和他的过往像走马灯般清晰的浮现,前不久我们还在讨论以后生几个孩子,开心大笑过的,彼此知心过的,说过的话走过的地方,我知道自己不必再回头,但我想让自己记住这样疼痛的时刻。
这是我的劫数,我必须要面对。
欣跟我说,看清现实吧他不值得你再爱了,牛也跟我说,真的别再等也别再回头了。好像所有人都在拼命把我从深渊向外拉,但我仍死命的扒着深渊的边缘凝望,这不是我的性格,我是个自愈力极强的人。
6、
我坐在床上说,这次真的告别了。欣问我,这几年你们告别过多少次你还记得吗,你怎么能肯定他再伸手你不会跟他走。
我说,因为他身上值得我喜欢的地方已经没有了,那个闪闪发亮的少年此刻已经跟这大千世界的任何一个人无二了。
我曾经跟他说过两句话:
一个人爱上小溪是因为没见过大海,我已见过银河,但我仍爱一颗星。
积石如玉,列松如翠,郎艳独绝,世无其二。
但是此刻,我深深的感觉到,他并配不上这两句话,也配不上我的深爱。
人到底要经历多少事才能真的成熟,没有人知道答案,所以我们都在人间挣扎,一边徘徊和迷茫,一边丢弃和寻找。以前我始终认为是我一直在追着他的脚步走,而此刻我才发现,他离真的长大成熟还有很多年的时间。而我,不愿意再等那一天了。
我一直是个对自己很有把握的人,但这整整一个星期,我都在恐惧,恐惧未来,恐惧自己到底能不能看得开,放得下。
我知道那个人还在发光的未来等我,所以我必须站起身拍拍尘土继续飞奔向他,这七年里我坚定的相信那个人是他,而此刻我也坚信那个人会是这世界上的任何一个人,但绝不再是他。
青春的遗憾到底有多少呢,失去一个爱自己的人,也失去一个自己爱的人,到最后才清楚的知道自己想要什么。
七年真的太短了,来不及回首就已经过去,爱回忆的人脚步总比别人慢些,可我还是要做最酷的我自己。
我知道你们肯定要问我,还相信爱情吗,还会再爱别人吗。那是肯定的,人生永远有真挚而美好的爱情值得期待。我还是会祝福他,和他们,我希望我们都能活成自己想要的样子,不管会不会再见,都祝福。
下次你路过,人间已无我。
作者简介: 如风姑娘
也许你还会喜欢
一个人只要尝过甜头,就再也吃不下苦《北京女子图鉴》:他不是不想结婚,只是不想跟你结婚男꯭朋꯭友꯭:꯭?꯭?꯭?꯭?꯭?꯭?꯭?꯭?꯭?喜欢一个不喜欢自己的人,是一种怎样的体验?每本均赠送一张萱草亲笔签名真人照
这次是萱草自己准备了一些新书
亲手签的签名照
发货也是萱草亲自发货
(签名照随机发出,买多本书的我尽量放不同的照片在里面)
由于很多粉丝反馈说买不到带签名照的我的新书
很苦恼
所以这次能够保证在这里买到的萱草的新书
每一本里面都会夹一张亲笔签名真人照哦
也没有准备太多
看大家手速了
提前祝大家五一快乐哦~~