倾听孩子读后感10篇
《倾听孩子》是一本由[美] 帕蒂·惠芙乐著作，北京大学出版社出版的平装图书，本书定价：18.00元，页数：179，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
经常会听到很多父母会抱怨自己的孩子太淘气，太不懂事，太不好教养等等，把问题总是归结在孩子的身上，却鲜少有人说自己的问题。其实，无论是我们在工作中，还是在家庭生活中，或是在教育孩子的问题上，都应该学会倾听，不打断的倾听。也许你在一开始还很难理解，但当你做到真正的倾听，会发现不一样的结果。成年人都会因误解而疏远，何况是不明事理的孩子，随着孩子的不断成长，会遇到各种各样的问题，我们要学会倾听，做到倾听，珍惜与孩子的亲子沟通，真正的在正面积极的引导孩子解决问题。
在《倾听孩子》之《家庭的心理调适》一书中，形象生动的为我们描述了家庭中孩子容易出现的各种问题。如“游戏中的倾听”、“孩子哭泣的时候”、“孩子恐惧的时候”、“孩子发脾气的时候”、“孩子愤怒的时候”等等，我们如何与其保持倾听的关系，如何可以有效的倾听？
小孩子的天性总是爱玩儿，然而家长总是忽略其成长的必然，一味的提前式教育，让孩子失去快乐而有意义的童年，过早的进入程式化的被动学习状态。其实，我们应该让孩子在游戏中成长，游戏是伴随孩子成长环节最重要的一部分。在这里会告诉大家如何与孩子在游戏中处理好亲子关系，同时发现孩子的成长，在游戏中倾听。游戏的目的是让孩子在享受快乐的过程中得到自我肯定和优胜感，因为家长要适当的伴弱，掌握好游戏的强度，用渐进式的方法微调，使他不断的受到挑战，激发他的兴趣，让他释放出笑声。
当孩子哭泣时，我们要给孩子足够的尊重和理解，通常情况，在孩子哭泣时，很多家长都会觉得无奈和心烦，于是急于想表达出自己的观点，并强制让孩子接受。但其实，在孩子情绪开始波动、哭泣的时候，我们更多的应该是倾听。在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子的情绪，不打断他的哭泣，当他的烦恼慢慢随哭泣逐渐消散时，哭泣也会停止。哭泣能愈合创伤，不要此时嘲笑和训斥孩子，要停下手边的事去倾听他。
孩子在年幼时都会有恐惧的时候，这时我们要给孩子更多的安全感，充分的照顾到孩子的内心感受。感到惊恐的孩子会很难与人亲近，经常保持“戒备”的状态，因此我们要能及时的发现孩子这种变化，帮助孩子克服心中的恐惧。
《倾听孩子》读后感(二)：诚意推荐
将这本书推荐给好几位朋友，原因无他，收获很多。
难得的将这本书的精华和重点逐字敲键盘录入，可见热爱此书的程度。
但是众所周知，知易行难，要把书中的内容在生活中实践好，的确需要练习。
这本书就给练习提供了理论基础和方法指导，让我能够在 孩子哭泣的时候，不再那么焦躁；让我能够在我妈脾气暴躁时，知道用什么办法让她舒缓；让我能够在老公需要有人倾听的时候，扮演无限支持的角色，当然这也是本色出演。
他们因为有了我的倾听，能够启动自我修复，对于他们而言又有了美好生活的开始。而我也在看到他们修复以后的雨过天晴，而再次肯定自己的价值。
良性循环的妙处带来的益处是显而易见的，而对我的要求也是严苛的，因为现在的我肯定不是个好的倾听者。
希望描绘的场景在不久就能够实现。
这就是这本书带给我的改变和力量。
故而不惜时间，写了这篇文字，力荐！
《倾听孩子》读后感(三)：通情达理好家长测试版 （1）
先读的《倾听孩子——家庭中的心理调适（第3版）》，再读的《孩子，把你的手给我——与孩子实现真正有效沟通的方法》。
《倾听孩子》一书的主旨：爱孩子就应关注其言行，报以倾听，理解其背后的真实感受。大哭大笑都是一种发泄，这对孩子平复情绪、整理思绪、重新振作有大裨益。相反，压抑孩子的负面情绪，甚至在此时进行辩驳、说教，只会导致反弹。所以，家长的要务是在其大哭时守候、陪伴、理解，并创造良机让孩子有大笑忘忧的机会，譬如，让自己显得笨拙。
《孩子，把你的手给我》：开篇就将“给孩子更多的爱”、“给他更多关注”或”给他更多时间”定义为“陈腔滥调”，这让刚读完《倾听孩子》后有所得的我立即在一旁批注“矫枉过正”。读下去就体会到，倘若海姆·G·吉诺特先生缺乏对孩子的爱和关注，根本不可能写出如此细致的家长技巧指南。这本书强调的是在必要的爱的前提下，更为具体的语言、行为指导。
情商素来低下的我，在语言篇就获益不浅，譬如，让我明白自己随口就来的对天天宝的空洞称赞是大忌。梳理下称赞的原则，如下：
1、避免判断性和评价性的赞扬。孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。
2、夸奖可能导致紧张和行为失当（这里尤指评价性夸奖）。越是被评价性夸奖的人，往往不端行为也越多，因为惴惴不安的他想显示真正的自我。
3、夸奖孩子的努力、帮助、工作、体谅、创造或成就，进行明确、详尽的描述，远远比对品格的空洞评价要有效得多。孩子会感受到家长对自己的承认、尊重和理解，而且自己会推导出积极的结论。
打个不恰当的比喻，两本书的差异犹如身为教师的我毕业五年前后的对比。刚毕业时总谈自己对历史的爱和理解，人类历史的厚重、无奈、责任，以及知识和视野于人的用处。今日之我，不谈如何追求知识，而是在备课时尽可能多看些学术书籍，多向学生交流读书心得；不谈应试之无奈，而干脆利落地指出目前需要的答题技巧和分析思路。显然，现在的我可能更能获得他们的认同。然而，我绝不会否定2010年的自己。倘若没有她的奠基，技巧将彻底沦为投机。
说回书本身。如果，有购书人要我这先行一步的读者推荐的话，必然两本都值得一读。并且，就先读《倾听》再读《孩子，把你的手给我》吧，否则，你可能会觉得《倾听》寡淡无味了。
写到这，真切地感激我的天天宝的到来。当我笨拙但执着地学着怎么当一个好家长时，也获得了机会成为更好的自己。我爱你，并且永远爱你。
《倾听孩子》读后感(四)：哭在前，谈在后，然后是新的认知
晚上鸽子从自己的小椅子上摔下来了，脑袋“扑通”一声撞到地上，随即大哭起来。我赶紧过去抱起她，检查头和脸，只有嘴角磕出了一点血。拿纸给她擦掉后问她哪里痛？她指指左边后脑勺和脸，我就给她揉揉，没有说话。
在看《倾听孩子》之前，我的惯常做法是边揉边念叨：妈妈给你揉揉，揉揉就不痛了，宝宝不小心摔跤了是嘛，那你下次小心一点，就不会摔跤了。这套话会循环说好几遍，直到她停下来不哭为止，这个过程大约会持续2-3分钟。停止哭泣后，她脸上还会带着很委屈的表情。
今天，我只是抱着她，揉着头，没有讲话。她哭了大约半分钟就停止了。等擦干净眼泪，我问她，你从哪里摔下来的？她指指她自己的小椅子，我说那很危险，下次不要站上去了，她点点头，一副明白了的表情。然后去玩其他玩具了。
为什么结果完全不同？《倾听孩子》的作者帕蒂·惠芙乐（Patty Wipfler）这样解释，“孩子在哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。”
哭在前，谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律。 下一次孩子开始哭泣时，也许我们换一种做法可以直接做到调节孩子情绪的作用。我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣而消散，哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤。让孩子自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更加坚强与自信。孩子在生气和愤怒的时候，也需要我们用心去倾听。倾听并不表示我们认可他的情绪，或是会纵容他，而是让孩子通过哭闹，摆脱不良情绪，然后恢复正常。
现代社会，作为父母压力也不小，面对孩子的哭闹，有时也会控制不住情绪和脾气，这也是正常现象。过后，父母可以找值得信赖的朋友和家人，通过别人的倾听，让自己的内心重归平静。
《倾听孩子》读后感(五)：倾听的力量
离宝宝出生还有2个月的时间，为了缓解育儿焦虑而大量的看书，让自己慢慢建立能当一个好妈妈的信心。
这本书带给我最大的感想是，只是专注倾听就能有很大的力量。
一般遇到孩子哭泣或者发脾气，大人的第一反应往往是想法设法去制止-或是训斥不许哭泣、或是许诺好处诱惑，或是转移注意力，而转移注意力是我想象中最好的方法了...而作者却提出了另一个与众不同的观念-给予爱和陪伴，倾听孩子的哭泣和愤怒，而孩子在此过程中会进行自我疗愈和修复。原文中作者是这样写的：“如果父母能够允许孩子，大哭、发抖、大发脾气，他就会恢复自信和愉快的心境，然后，他会把这次伤害，看成生活中无害的小烦恼，而不是永久的挫折。” 有没有像老子的无为而治？而作者会这么说，是因为另一句作者在书中反复强调的话“每一个人都是及其可爱和聪明的，每一个人都是处理自己问他的专家。”，我们需要做的只是在对方情绪崩溃无法整理自己的时候，协助他思考。“作为倾听者，你的最终目标不是让对方感觉好一些。你的目标是通过倾听对方，给与对方尊重，最终帮助他充分发挥出聪明才智。”对于孩子也一样，即使孩子的思考能力有限，允许孩子哭泣或愤怒，可以让他在释放情绪的同时又感受到爱而重新恢复力量。
书中不仅讲了理念，也根据具体场景具体分析该怎样倾听，比如当孩子哭泣、恐惧、发脾气或者愤怒的时候分别该怎么做。作者根据自己丰富的经验，分析了孩子在各种情景下的心理状态，让家长在知道知其然也知其所以然。
另外，这本书不仅教家长怎么倾听孩子，更用了书一半的篇幅来教家长怎么通过互相倾听来排解自己的情绪。比起育儿，下半篇简直就像在手把手教你做一个心理咨询师。而这并非多余，因为想要处理孩子的情绪问题，首先要先处理好自己的情绪！这句话要划重点！育儿不是个轻松的过程，往往家长也会因为孩子的哭闹而变得焦虑愤怒，此时应该给自己一个冷静放松的时间，不要带着情绪去处理孩子的问题。“估量一下你自己的心境。此刻你是否头脑冷静，能够倾听。”因为”如果你感受到攻击或被激怒了，你的注意力就会在自己的情绪上，而不是在孩子身上。这时你无法帮他。“也许更反而会发一通脾气把情况弄得更糟。
很多育儿书的中心思想就是要亲密育儿，给孩子很多很多的爱与宽容，但不是宠溺（几乎每本书都会同时提到怎样坚定温和的设立边界，对孩子说”不“，也包括本书）。每次看完一本书，内心总会浮起“我要做一个慈祥的妈妈”的感觉。然而我也知道，知易行难，道理都懂却不代表能做到。不过，我会提醒自己控制情绪、注意倾听。嗯，这是这篇读后感的由来-为了鞭策自己不忘初心...