《所谓人际高手 就是让人舒服》读后感10篇
《所谓人际高手 就是让人舒服》是一本由[美] 乔治·戴德著作，江苏凤凰文艺出版社出版的平装图书，本书定价：42，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《所谓人际高手 就是让人舒服》读后感(一)：明晰边界，守好本心，做一个让人舒服的人
《所谓人际高手，就是让人舒服》是一本关于人际交往方面的书，这本书理论与实践相结合，案例与分析相搭配，文字与图片相呼应，非常实用，对我们的人际交往有一定的指导作用。
本书从前言里的一段故事开始——丈夫回家时为妻子精心挑选了一束花儿，妻子收到后非但没有十分欣喜，反而打电话向母亲哭诉。这个案例真是让人啼笑皆非，丈夫想让妻子开心，为什么适得其反呢？其实，是因为我们的人际交往中存在着很多的问题，但最中心的问题是心理边界不清，在书中，作者为我们做了一些解答和建议。
这本书是由美国作家乔治·戴德所著，李菲翻译，共有两个部分，第一部分是“人际关系问题的元凶：心理边界模糊不清”，共有6章，主要带领读者了解心理学上“边界”的概念，并探究其真正含义；第二部分是“知深浅，懂进退，有边界：没有什么人际关系是搞不定的”，这一部分共有8章，步入正题，探索在让我们感到不堪重负的日常情景中“边界”的概念，向读者提出一些能够有效缓解负面情绪的建议，是这本书最重要也最实用的部分。
所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点， “我”和“你”以及世界上的其他人都是不一样的，这些不同之处就是你与他人的“边界”，弄明白人与人之间、事物与事物之间的边界，会让我们的生活更加简单。读了这本书，我也明白了许多，最让我感到受用的就是第二部分第10章，“亲密关系中的边界：爱而不黏，亲密有间”。曾经我总是觉得两个相爱的人在一起，就可以互相黏着，一直在一起，但其实在亲密关系中，不论是情侣还是夫妻，都必须面临人际亲疏的两难挣扎，有些人依赖度高，有些人则过于冷淡，这种差别会让人产生不舒服的感觉，“合而为一”是一种理论上“理想化”的状态，从共同爱好到共享区域，两个人的圈子不断融合，但两个人还是有各自的边界，只有尊重这种边界，才能让两个人都舒服地相处下去。
当然，除此之外，作者在职场关系、家庭关系、朋友关系等不同关系中的分析也让人对“边界”的作用有了很多的了解。所以，明晰边界，守好本心，才能做一个让人舒服的人，当你让别人感到舒服，别人也会尊重你的边界，让你舒服，这样的人际关系才会更健康，走得更长远。
《所谓人际高手 就是让人舒服》读后感(二)：人际高手
人际交往中，有些人如玉一般，触手可温，相处起来让人感觉既温暖又舒服，如沐春风，这些人的心里总装着别人，也是我们最想结交的人。而这本书就是告诉我们怎么成为让人舒服的人际高手。
90%的人际关系问题，都是心里边界不清导致的，而所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点，心理边界是看不见的，但却真实存在。人际交往中边界的建立能够帮助我们清除的知道自己和他人各自的责任和权利范围，知道什么可以做，什么不可以做。
人际关系也要建立在尊重心理的边界基础上，所以人际关系中最重要的就是尊重！
建立自我边界，守住内心世界的秩序。建立自我边界并不自私，是我们在这个世界上能够按照自己想法去生活的前提。
每一次人际交往都看成是和他人的情感账户存款的机会，这个情感账户就是人与人之间的信任，价值，情感……这个情感账户存款越多，理论上讲，在他遇到困难的时候获得别人帮助的可能性也就越大。
美国心理学家卡耐基曾说过，一个人事业上的成功，只有15%取决于他的专业技术，另外85%则要依赖其人际关系的质量。职场中，真正消耗我们的并非工作难度本身，而是工作中遇到的人。
在家庭生活中也是，真正健康的家庭关系应该建立在家庭成员彼此尊重的基础上，只有这样，才能让大家都舒服。
恋爱关系也一样，不论夫妻还是情侣，都必须面临人际亲疏的两难，要不就是时刻黏在一起，要不就是过于冷淡，这两种都不可取，要做到爱而不黏，亲密有间。
朋友之间，太远了孤独，太近了伤害，太把别人的事当自己的事，过分热心，过度干涉都会让人不舒服，所谓人际高手，就是懂的建立边界，尊重边界，才会让人觉得舒服。
社交高手和社交低能者之间最主要的差别，就在于能否精准的把握边界感。无论何种交情，人与人之间都要有一定的界限，没有界限感的人，必定是令人避之唯恐不急的
纵观全书，我们要懂的边界，建立边界，同事尊重他人边界，只有边界才会让人际关系更健康更舒服！
《所谓人际高手 就是让人舒服》读后感(三)：工作能力+高超的人际关系=成功
几年之前，跟阿尔卡特的副总聊天的时候，他说，凡是成功的人士，有一个特点，工作能力不差，努力认真，再加上绝佳的亲和力，很少有不成功的。这段对话让我印象极其深刻。由于本身自己在这方面做得并不好，因此也是一直在慢慢学习，慢慢改进。
偶然的机会看到《所谓人际高手，就是让人舒服》，觉得这本书写得特别有道理。该书的作者是美国的乔治。戴德，是心理学硕士，法学硕士。目前主要从事心理学咨询，人际关系咨询的工作。在本书中他根据心理学知识和医疗实践，提出了很多实用的关于人际关系学的方法，引人深思，很有帮助。
在人际交往中，有些人如玉一般，触手可温，相处起来让人感觉既温暖又舒服，如沐春风。这些人心里总是装着别人，也是我们最想结交的人。这不就是前辈所说的亲和力高的人的特点吗？
而有些人呢，在工作生活中是个怼天怼地怼空气的杠精；有人是永远长不大的妈宝；还有人总想把自己的想法强加给别人，总想控制别人的生活而不自知的“控制狂”。这些社交低能者，往往是公众场合大家避之不及的对象。
相信在大家的单位里，这两种人肯定都是存在的。那么怎么样才能成为第一种受欢迎的人，而避免做到第二种受讨厌的人呢？作者在书中分两大部分，十四章，对人际关系出现问题的原因，以及如何成就人际高手，做了深入的描述。第一部分，详细介绍了“边界”的概念，作者认为，90%的人际关系问题，都是心里边界不清导致的。尊重他人的边界，不做“以爱之名”的干涉。把每一次人际交往，看成往他人“情感账户”存款的机会。第二部分，通过不同场景的设置，探索“边界”在日常交往中的重要性，这也是搞定所有人际关系问题的关键。所谓的人际高手，就是懂得建立边界，尊重边界。有边界才会让人际交往更健康，更舒服。
尤其是以下几种关系的边界，如果处理好了，对我们的工作生活会有很大的帮助。
一个是职场人际关系的边界。知深浅，懂进退，才能赢得团队的信任。美国著名的心理学家卡耐基曾经说过：“一个人事业上的成功，只有15%取决于他的专业技术，另外85%则依赖其人际关系的质量。” 职场中，真正消耗甚至拖垮我们的，并非工作难度本身，而是我们在工作中遇到的人。有边界意识，才能成为职场赢家。我们单位有这样一个人，从毕业参加工作开始，就非常会来事，与同事与领导处得关系都很不错。而且很会建设人际关系，之前并没有太多来往的人，在一来一去的小事当中，慢慢也会拉进感情，让人感受到他的善意。最终，由球友推荐，再加上自己能把握机会，成功担任了机关大领导的秘书，并且从此平步青云。
另外一个是家庭生活中，当家庭成员之间缺少必要的心理边界时，就有可能在“我是为你好”的幌子下，理所当然地入侵他人的心理空间，被入侵的人为了保护自己，也会做出种种反抗，于是，各种冲突随之此起彼伏。在这种情况下，真正健康的家庭关系便无从谈起。因为健康的家庭关系应该建立在家庭成员之间彼此尊重的基础上，只有这样，才有可能允许个体独特性、差异性的存在，才能让大家都舒服。我们单位同样有这么一个人，平时非常爱八卦，什么边边角角的事情都非常上心。时不时就会对某人说，你怎么能这样呢，我是为你好，如果某人不听她的，她就会四处去宣扬，谁谁不好，怎么不行。时间长了大家对这种人都非常厌恶。在家庭生活里也是完全以自我为中心，凡事都想自己做主，不顾其他人的感受。公公婆婆一点点与她意见不合的地方，都会被她在单位大肆宣扬，哭哭啼啼仿佛受了多大的委屈。这种完全就是不明白边界在哪里，如果能把同事关系、家庭关系处理顺畅才怪。
最后是朋友关系中的边界。当一个人缺乏界限感，常常会把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己的界限内；也常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限内。也即是，太远了孤独，太近了伤害。可能是个性使然吧，一直对他人不会特别的亲密，常常会很快跟一个人熟识，可是再往后，关系水平也就这样了，不可能再亲近多少。算起来，小学，初中，高中，大学，单位，关系特好的朋友也就分别只有有限的几个。就这些朋友，虽然不常联系，可是彼此都知道对方生活的还不错，有什么事情还都去关心一下对方，我觉得这种关系还是很舒服的，边界正好。不少同学同事，在业余时间一呼百应，经常呼朋唤友去吃吃喝喝，热闹无比。参加过几次，实在感觉这种场合不是我所需要的。不能喝酒，不会吹牛，也不会借酒后称兄道弟豪爽无边。宁可沉浸在阅读中，与书香为伴。
所谓的人际高手，就是懂得建立边界，尊重边界。当我们了解并适应人际交往准则，成为一个有亲和力，让人舒服的朋友，那离成功就已经很近了。让我们一起努力！！
《所谓人际高手 就是让人舒服》读后感(四)：努力成为一个让人舒服的人
人与人之间的相处很是奇怪，往往就像刺猬，离得太近，会扎人，离得太远，不友善。如何使相处起来让人感觉舒服，需要你精准的掌握好一个界限和尺度，就如文中所诉心理边界很重要：知深浅，懂进退，懂得建立自我边界和尊重他人边界。
《所谓人际高手就是让人舒服》的作者乔治·戴德，美国心理学硕士、法学硕士。他在人际关系及青少年心理研究方面有很高的造诣。我认为此书可以归为心理学范畴，心理学是一门神奇的学科，它将人类千百年来逐渐形成的生理及心理特征总结出来，我们可以通过学习去了解这方面的知识，一方面利用它快速达成自己的目的，起到事半功倍的效果，另一方面可以进一步认识自己的弱点，扬长避短。
此书就比较专业，对提高交际方面的能力有很大帮助。作者开篇首先解释了心理学中边界的概念，之后用一个个日常鲜活的例子，来解释如何让边界概念化解情绪带来交际中的不爽。
生活中，和亲人之间，和爱人之间，和同事之间，和朋友之间或是陌生人之间，明明觉得自己做了正确的事情，说了正确的话，可是却收不到意想的效果，于是我们争吵，生气，郁闷，无法掌控自己的情绪，冲突矛盾此起彼伏。
文章插入了一些简单的图表，以婴儿的认知，人类最原始的概念来 开始介绍边界。人为什么会有压力，有恐惧，有焦虑，当这些情绪来临时，如何避免或让它成为合适，正确的情绪表达，让快乐最大化，就是此书最重要的部分了。
纵观全书，从种种越界行为摆现象，教你如何用清晰的边界感来让自己和他人感到舒服。作者提到一个很新颖的概念，把每一次的人际交往，看成往他人情感账户里存款的机会，存的越多，幸福感肯定越大。家庭中不要让所谓的爱变成伤害，亲自关系中不要被爱你的名义所绑架，不要让抱怨常常出现在爱人之间，朋友间互相尊重互相帮助，这些美好的情景完全可以通过学习来达成，想成为人际高手，可以从研究这本书开始、、、、、、
大千世界的你，心中有千千结，阅读了此书，心结从此解。努力变成一个让自己和他人舒服的人，让你的人际变得一路畅通！
《所谓人际高手 就是让人舒服》读后感(五)：人际关系的边界
在我们的日常交往中，我们总会有喜欢跟这个人交流不喜欢跟那个人交流的时候。为什么有的人是话题终结者，他一张嘴说话，别人都接不上茬；为什么跟有的人不管聊多少次感觉总有说不完的话；为什么这个人话那么多却很招人烦；为什么这个人话也很多却很找人喜欢；为什么这个人话少却很招人烦；为什么那个人平时不怎么说话但却很招人喜欢。
人际交往是一个复杂的过程，因为100个人会有100种情绪和想法，在交谈过程中，我们并不知道对方下一秒会说出什么样的话，人为什么会有这种应激反应呢。
《所谓人际高手就是让人舒服》的作者乔治.戴德在本书中通过分析大脑各部分的结构知识以及介绍大脑边缘系统的基本功能和应激反应机制相关的知识来帮助我们掌握情绪，使我们在人际交往中让我们身边的人感觉更舒服，使我们的人际关系变得和睦与融洽。
在日常生活中，我们的人际关系无非就是三种，同事关系、亲人关系、朋友关系。通过本书的介绍来深思一下这三种关系，就会发现这些边缘情绪问题的产生也是有原因的
先来说说同事关系。我刚毕业就进入到现在的公司，我们的部门领导是位女性（在我的潜意识里，我们这种理工科专业工作的领导大多数都是男性，女领导要么专业能力很强，要么就是位人际关系高手），人对人的了解一般都是通过慢慢的接触和交往逐渐了解，果不其然，在短短的3个月实习期内就让我对这位女领导刮目相看，简直就是公司所有人际关系的核心人物，她知道每个人的秘密，但是所有人也都心甘情愿的告诉她关于他们的秘密，而且她还能通过别的方式向每个人传达所有人的秘密，但是大家却都不讨厌她，十万个为什么悄悄地在我心底慢慢积累起来。再来说说另一位同事，我工作7年后，公司来了位新员工，这位新员工居然是我的大学学长，曾经的学生会主席（学生会主席，想必上过大学的都很清楚这得需要一个多么高情商的人来担任），论专业，我并不觉得他比我专业很多，但论人际交往，我绝对甘拜下风，有多崇拜他呢，别人需要三个月的实习期才能转，但是他却让自己在还不到三个月的实习期内直接变成了公司高层管理者，别人需要超级玛丽那样一步步升级，但是他却从泥坑（据说他是被之前的公司裁员裁掉的）跳到了珠穆朗玛峰的顶端，不需要任何升级。看完这本书后，瞬时觉得这两位领导绝对是把书中的“边境”问题弄的很清楚，他们知深浅，懂进退，赢得了同事以及领导的信任，他们都把那85%的人际关系用到了极致。
再来说说亲人关系。办公室一位女同志几乎每天上班必得吐槽一下婆婆，自古今来，婆婆的问题对于大多数女性来说绝对是个千古难题，也是一个大话题。今天她吐槽了下婆婆昨晚做的饭太淡了太咸了，我又得自己重新做的；明天她又来吐槽下婆婆很可恶今天早上居然没有起来帮我们做饭，害的我都没有吃饭。每次听到她的吐槽，我心理总是默想，你到底想让婆婆帮你做还是不帮你做呢，估计婆婆应该也是做了激烈的思想斗争后感觉好难选择。如果这位同事知道了亲人关系中的边界“尊重他人，不要让爱变成伤害”，那么她的挑剔可能就会减少一些。当然她有言论自由，她也有处理问题的方法，但是她的婆婆却在处理一个边界焦点问题。
最后说说朋友关系。朋友可能要比同事关系要近一些，但是比亲人关系要远一些，边界就是：爱而不黏，亲密有间。在初识阶段，我们并不知道对面这个人以后会不会成为我们的朋友，到了最后我们因为某种兴趣爱好或者生活习惯成为朋友，但是朋友也会有谈崩了的那一天，估计那一天应该就是没有处理好朋友关系中的边界问题。
就像作者给人际高手定义的那样懂得建立边界、尊重边界。我们要均衡利用自己的情绪和理智以便让我们达到最佳的状态。
《所谓人际高手 就是让人舒服》读后感(六)：本质是心理学和自我修养
最初看到标题名，以为是大谈人生哲学的一本书，后来发现根本不是中文沟通书的套路，以至于读了一大半觉得有些跑题。回头想想毕竟是外国作者的思维，开头各种关于大脑原理解释+专业名词介绍，接下来大部分围绕“边界理论”开展，大约到1/2左右才渐渐引入场景运用说明。
书中大量运用心理学原理来解释“边界理论”。很深刻的一个例子：有时候，你觉得有人反对你侵犯边界的行为，是对你的人身攻击，但事实可能是你反而侵犯了别人的心里边界，让他们的空间受到了打扰。
其实一切原理比较简单，身上有刺的人心理都是感觉受到了伤害。
首先承认我们大多数其实都希望控制别人，如果表达自己的感受没有得到同等回应或者肯定，就会不愉快，如果没有听到想听的答案，就会与别人争论，我们总是希望听到想听的，而潜意识不喜欢不一致的，这不是控制是什么呢？
如何改善这一问题？用反向原理：当再次出现两人的不一致部分，如果能够表现出理解和好奇，就赢得了尊重。说起来容易做起来难，不过，这就是修养。
还有一个例子：施舍。如果我们施舍给别人了，那我们就表示奉献出了自己的爱心或物质，那这个东西理所应当归于别人，我们就不要再有什么控制行为。
比如施舍给乞丐的钱他用来挥霍或者享受了，你看到这一幕就有了悔恨生气的感受，那这就属于“越界”了。这个观点，我第一次读起来还是蛮新颖的，仔细想想真的是这样。如果我们只做自己想做的那部分，不再跨越更多，是不是会觉得更幸福一点呢。
同样的，再比如男生送女生花束，但是女生不开心或者各种挑，男生感受就不好了，这还是越界了，其实男生主要送了就好了说明传达心意了，不要再有后续的控制行为。不过想想这样大度的人有几个哈~
谈到“边界”效应，想到了自己前工作的一位同事，本来负责初期营销，但是他却跟到了中期，理论上早已应该退出，但是由于内心的控制欲一直在“监督”，甚至到中后期频频指责现任管理并发表个人看法，对于他，我早期本着尊重没有干涉，后期感觉深受其负能量影响，决定进行“清理”，频频暗示无果之后，对方还是没有反应，最终导致我用简单直接的方式解决，但是他却觉得受到了攻击，后续又采取了一系列手段，双方导致结局很不愉快。
对这件事我一直有反思，最初就觉得他不应该“越界”，但是出于所谓的尊重和隐忍一直对其默许，长时间才导致其认为“理所当然”。后来和其他同事沟通也得到同样的反馈，他的控制欲过强等。虽然现在离开了，但是我对此事的反思和成长非常大。
读了此书，非常认同作者的观点，人际关系出现问题时往往就是跨越了“心里边境”，那这个时候就需要和对方充分沟通，虽然我还不能说掌握了处理技巧，但是学会了发现问题本质。
对于此书，个人觉得前面大谈原理的篇幅有些多，其实简单介绍问题的本质，期待可以多讲一下解决之道才是正题~ 就好像刚刚看到了一些需要的内容，就读完啦~
所有有点没尽兴，还需要其他的相关书籍来补充学习。
总之，人际关系，情商、心理学，永远是每个人值得终身学习的课程！