每个人心中，都藏着一个“内在小孩”
很多人都会抱怨说，小时候父母对自己不好，经常责怪打骂自己。可明明现在的我们已经长大了，有足够的力量去摆脱过去的伤害。
但为什么还会跟原生家庭纠结不清？还会不断去责怪自己的父母？那些东西对我们有伤害的东西已经存在了，我们又能怎么样呢？
其实，我们探讨原生家庭，并不是为了指责父母的过错，或者走向父母的相反面，而是更多的去找到我们的内在小孩，去拥抱他，接纳他。
举个我自己的例子，我发现只要别人在没有跟我打招呼的基础上，突然不见了，我就会变得很愤怒，内在的一些情绪就很容易被激发出来。
比如说：
我们约定一个地方见面，时间到了对方没有出现。如果打电话对方也不接，也没有给我回应，那一刻我心里边会特别的慌乱。我内心会有种愤怒的感觉，而不是担心对方是否有紧急事情耽搁了，是否遇到了什么意外？
后来，我尝试去理解一下为什么自己会愤怒？是因为他不尊重我吗？还是其他原因？
我试着去体会愤怒的感觉，发现愤怒的背后还藏着恐慌，绝望的感觉，那一刻的我是处于一种很无力的状态里。
其实，坦白说，别人中途有事来不了，我不应该有恐慌的感觉。毕竟他不来，我还可以自由地安排自己的时间。我可以逛街，我可以打球，我可以做任何的事情。
但为什么我会恐慌呢？我尝试通过自由联想去找到这一问题的答案，我发现最关键的问题，不是对方没有来，而是“忽然之间不见了”。所以，朋友不来时，我所产生的愤怒是因为我觉得别人不要我了。
这让我想起自己小时候的一件事。
在我三四岁的时候，那时妈妈很忙，有很多事需要照顾到，所以也就忽略了对我的照顾。后来某一天，她把我去一个陌生的地方——外婆家。她告诉我的是，她要带我去外婆家玩。但实际上她是准备把我寄放外婆家，然后离开忙自己的事情。
她知道当着我的面走肯定是行不通的，所以她用了很多父母常用的一种方式，就是欺骗。她对我说只要好好午睡，醒来就有西瓜吃。但当我睡完午睡，睁开眼后，却发现不光没有西瓜，妈妈也不见了。
陌生的环境，和外婆也不是特别熟，一个我最亲近、最信任的人把我扔在那里。我能做什么？一个三四的孩子能做什么？只有哭。
这也导致了，当我成年以后遇到类似的事情，幼年被妈妈抛下恐慌就会再次被激发出来 。但毕竟我现在已经成年了，所以在体验到恐慌的时候，我的攻击性本能就会被激发。
我会感到很愤怒，还会给愤怒找一个合理解释，把责任推给别人。可能是攻击，可能是贬低，也有可能是羞辱或恶心对方。
比如说：
这是一个根本就不遵守时间的混蛋，没有契约精神，他忽悠我吗？他觉得我是不是很愚蠢。我以后再也不要跟这个人出去了！被情绪主导的我，当时并没有意识到，自己真正的愤怒是源于幼年的体验。内心那个害怕被抛弃，被遗忘的小孩出来了，这导致我无法用理智去思考问题。
如果我们没有意识过，自己内心存在着一个内在小孩，那么当他被激发出来的那一刻，我们是不会知道的，只会不断找理由去解释自己的情绪或行为。
可能很多人会疑惑，自己的内在小孩到底在哪里，有时候我们好像能够感觉到他，但有时候又看不到他。
我给大家分享一个我朋友的故事。他差不多50岁了，他的家很大，而且里面有很多盏灯，大约估算有一千多盏。
我想很多人都无法去理解这个人，为什么对光明、对于火、热量这些东西会如此在意？因为他有黑暗恐惧症和幽闭恐惧症，晚上不开灯，他睡不着觉。
这源于他一次童年经历，每当我朋友调皮的时候，他妈妈就会把他关在楼梯间。那个楼梯间里没有窗户，也没有任何的光，是一个封闭的空间。
他一方面肯定是特别害怕，但另一方面他一定是在抱怨，或者说很生气，对妈妈有很多不满，但是他却不能表达出来。因为他非常清楚，这个是妈妈惩罚他的方式。
但就是这么一个惩罚的方式，让他跟这个世界产生了一个断裂的感觉，导致他患上了黑暗恐惧症和幽闭恐惧症。因此他对于光特别的在意，只要在一个没有光的地方，小时候的那种感觉就涌现，恐惧的感觉也随之降临。
而且，他之所以会被妈妈这么对待，是因为他做错了事。所以长大后，不管他是否真的做错了事情，只要存在于黑暗里，他就会有一些羞耻的感觉。这也导致了他不能呆在一个黑暗的世界里。
为了解决这个问题，他特意把房子弄得很大，两边都是很大的落地窗，光线很充足，空间感也很好。当晚上如果没有光线的时候，他就开灯，开很多的灯。所以他的家最后才会变成这个样子。
他是在满足一个50岁的自己吗？
不是，他满足的是那个没有得到满足的内在小孩。
如果小孩子幼年时期的渴望没有得到满足，那这个渴望就会一直延续到成年的状态中。等他有能力的时候，他就会用一些方式来补偿自己。
那么，我们意识到内在小孩的存在后，该怎么做呢？
例如：我不喜欢别人的不告而别，那么当下次再出现类似情况时，我可以跟对方说：“下次如果有突发事情，可以跟我说一下吗？这会让我感觉好点。”
同时，也要告诉自己：“我明白现在自己很害怕，但对方只是因为一些事情耽误了，所以才来不了。我今天可以好好安排自己的时间，去做自己喜欢的事。”
只要这样慢慢地自我引导，才能把固着在幼年时期的自己跟其他部分一起长大。
如果我们一直沉浸在没有得到满足的渴望中，想用尽一切方法去弥补的话，就有点像在刻舟求剑，做无用功。我们会发现，有很多人有一个特别强的购物欲望，他们无法控制自己，经常买买买。
其实他们就是处在一个孩子的状态中，他们体验到的是一种匮乏感。但这种匮乏感是无论他买上千上万件衣服都无法填补的。只有当我们重新去理解自己的匮乏感，打破以往的补偿模式，才能跟现在的自己能够达到一种平衡的状态。
总的来说，内在小孩的存在会促使着我们在成年后，用不同的方式去防御，或者说去补偿性地弥补。
但如果我们能够去看到幼年的自己，同时能够不去否定他，也不去回避它，而是真正的去看见他、接纳他、安抚他，并最终能够很好地照料他，让他能够得到一种成长。
那么，这时我们才真正疗愈了原生家庭对自己的影响。
每个人都有属于自己的内在小孩，他就存在我们心里，等待我们去发现。
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20年的咨询实践，15000小时的个案经验，向日葵心理创始人。
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