我在烦恼什么？
每当我在烦恼的时候，我其实总是会问自己：“你到底在烦恼什么？”，希望能用一种最具体的方式去描述它，可以被拆分简化到眼下、到手边。
我该怎么做才能消除它？如果此时实在无计可施，我可以选择无视和逃避吗？
所以下午的时候我发微博问说大家具体的烦恼是什么？其实最重要的字眼落在“具体”上。
其中有一条回复我挺有感触的，说是：“我细想了一下，想了好久，都没有想到最具体的，好像没有，又感觉好多。”
我很明白这个感受，这其实才是我发这一条互动的目的，因为我其实是在试图去消解掉自己的这种状况，而当相似状况出现时，我也得到了缓解。然后我回复对方说：“那就是没有，你就这么想。”
这句话更多是我在对自己说。
“最近我的情绪是很复杂，甚至于很多时候我整个人是走神的。吃饭的时候在发呆，坐车好几次差点过站。冷风吹过来的也不冷了，明明身上穿得并不多。
以前我忙碌一天总会感觉到很充实，因为每当把事情推进一点、又多了解一些新知识的时候，我总是很快乐。做着自己喜欢的事情，也有无数种去赋予它们意义的方式，我本应该由于眼下的幸福而知足。
但我还是很恍惚，我不知道到底是我的问题，还是这一年的问题，发生太多太多世事无常。
偶尔我去假设，我是否能够承受住那些听起来老生常谈的打击。仅仅只面对着自己手头上一件一件的小事时，我知道，自己是轻易就会被打败的那一个。
经历过就经历过，没经历就是没经历。懂是不存在的，感同身受也是。人们只是竭尽所能地去理解了一个概念，用从别处看来的对概念的解释说明去还原了另一个概念，仅此而已。
更多的感受被向内化解吸收了，延迟回甘的爱，突如其来的不习惯，都会在一个瞬间的快速跳跃后被平息了。我终究不是热衷亲口表达情感的人，我的沉默和其他不重要的话语里藏着某些线索，却不一定必须被找到和解答。
但如果这让人困惑了，别担心，我还有生活和实际行动、人生道路和时间精力。我同样把情感线索藏在了这里，只要与我一起渡过漫长的时间，隐藏的就都是明确的，晦涩的也都会是浅显的。
我知道自己还有很长的路要走，所以任何可以对我起作用的方式我都不吝惜。利用选择性遗忘、利用可恶的自洽、利用意义、利用毫无意义、利用冷酷的理智、利用煽动人心的情感。
被感伤打败不丢脸，但是一直爬不起来就很丢脸。什么事情都做到适可而止，这是我对自己的告诫。
上面这段话是我在11月结束前的深夜写下的，有一种奋力鞭策自己的感觉，像成为骡子成为马，总感觉道理之外哪里有不对劲，不过又想想，自我鞭策总是好的吧。
今天刚看完项飙的那期十三邀节目，这些不对劲从他的话语中得到了解答，他口中所说的“附近的消失”，其实就是我自己的这个状态，是这种不对劲的最主要来源。
不知道从什么时候开始，我把世界从层次分明的样子，逐步极端化成了两类，一类是“自我”，一类是“遥远世界的统称”。
但是这中间呢？还有太多可以被关心到的部分。而一旦我把这些部分省略掉，我就无法忍受太多事情会有过程，无法忍受我本来应该等待的时长。在这两个极点跳跃，超级英雄都会疲惫，更何况我。
科技和工业的发达或许助力了人们变成这个样子，但我知道这主要是我自己的问题。从小我一直在逃离，逃离我成长的地方，逃离一所学校，逃离一个工作生活的环境，逃离与人产生联系的方式。
倘若当我在急躁时，可以意识得到自己正在急躁的话，我相信我会愿意去改变的，愿意冷静下来，学会不去过分比较，不去频繁地把手机拿起又放下，不再强求自己太多。
但最最糟糕的地方就在于，这种属于我的“附近的消失”，成为了我思考的下意识。我总是看不到那些我已经做了，并且做得好的事情，我看不到此时我拥有了比过去更好的生活，我看不到身边周围正在发生的美好。
我频繁地说还不够好，还要更好。然后我像一个陀螺那样不停地转，当我准备睡下，我仍在担心明天要做的事。
对自己而言，我成为了一个没有界限感的人，所有应该被厘清然后区分的事情却笼统地放在了一起，什么时候是放松，什么时候该紧绷，不清楚。我怎么变成这样不知分寸。
找不到平衡，我总是更容易处于一个郁闷烦忧的状态，甚至是会开始为不具体的东西烦恼，到最后变成因为习惯了烦恼，而开始烦恼。
真正的朋友会指出你的问题所在，但他们也会说：“你不是笨蛋，这些问题反复再讲，其实都是很浅显的道理，同一个事，是你都明白的东西。”
但事实上是什么？是那些我没有做到的东西，我就没有资格说自己懂。我只是费尽力气用四处偷来的对概念的解释，去理解了一个概念而已。
如果到最后我无法做到它，那么我就是一个笨蛋，是既不懂这个概念本身，也不懂自己的笨蛋。
十二月，有些地方已经开始下雪，我没有再等待雪落下，因为我知道冬天只是一个预兆，没有人知道好坏。而雪落下之后一切仍然照旧，有人在耐心等待，而有人早就不放在心上。