穿越时空的拥抱
我有光芒，此生不灭
她说差不多了，她已经开始感觉月经跟以前不太一样了，不过也不会突然一下子就绝经，循序渐进吧，五十岁左右开始更年期，是正常的。
我又算了算自己的年纪，幽幽地说：那我也没有几年好日子了。我不想绝经，我不想进入更年期。
这么想来，造物主对待男女真的不够公平，女人五十岁进入更年期，绝经之后雌激素急遽下降，人会迅速衰老，这只是表面现象，实际上，我们还要经受更年期非人的折磨，那是怎么感觉呢？我想，可能就像我每个月月经之前的经期综合症一样，情绪烦乱，性情暴躁，悲伤忧郁，随时随地找茬儿，同时又不断愧疚，嫌恶自己，不知如何是好。
一般来说，女人的更年期要持续一两年，运气不那么好的可能时间会更久。这就意味着，那一两年的每一天，我都处于经前综合症之中。
更悲催的是，随着生殖功能停止，生殖器官也将萎缩，性欲会大大下降。即便偶尔来那么一次，也得使用润滑剂了。
五十岁的男性呢？
一切都还正常，只要不跟二十多岁的小伙子比，性能力还不错，性活动如常，只要愿意，生儿育女不在话下。保养得好一点的，看上去不过四十多岁，正是意气风发的好时候，所谓成熟有魅力的男人，基本就在这个阶段。
所以五十多岁丧偶的男人找四十多岁的女人，六十多岁丧偶的男人找五十多岁的女人，七十多岁丧偶的男人，也没几个会找六十几岁的女人，基本还是会找五十几岁的。
女人呢？
五十多岁丧偶的女人，不找了自己过；六十多岁丧偶的女人，不找了自己过；七十多岁丧偶的女人——总算把老头子熬死了还找屁找，姐姐我要活出自我！
现在我越来越有时空重叠的错觉。四十岁的我，经常会穿越时空看到四十多岁的我妈，通常情况下，能够实现这种时空穿越的，都是我在生活中突然感受到了我妈以前的感受。
中午给糖小姐点了麻辣烫，倒在碗里的时候没端住，汤洒了一桌子，我自言自语道“这点儿活儿干滴”，突然我就想起我妈端汤端洒时，我妈干点儿什么简单的活出了差错时，也会说这句话：“这点儿活儿干滴。”
糖小姐不开心时，无聊时，情绪莫名其妙时，我一边忍着一边讨好，“女儿要吃点什么水果不？”“女儿你可以再玩儿会手机”；以前我不开心时我妈就讨好我：“我请你上网去啊？”然后会给我四块钱，那会儿网吧是一小时两块钱。
这次来大姨妈时我特别特别疲累，仿佛每一条神经，每一条血管，每一块肌肉都在沉重地向脚底抻着涌动，并且这是一个动态的过程，时时刻刻沉重地涌动着，都涌到脚底，所有疲累都堆在脚底，因此脚底又酸又疼。
从前经期没有这样疲累过，量也没有这样多。这次一连几天疲劳得时时想瘫在床上，早上也沉得起不来，每天得靠两杯咖啡支撑。
我的习惯，是只要起床，这一天都不会再到床上去。床是最舒服的地方，也是最罪恶的地方，尤其对于我这种懒散的人来说，一旦沾了床边儿，很可能一天就倏忽而过了。
得干活儿，写文累了我就干活儿，做家务对我来说是一种休息，所以我从来没有请过家政。
真的太遗憾了，作为70后的我，生不逢时，基本继承了母亲辈所有的优良传统，骨子还是刻着“贤妻良母”的印记，哪怕知道这个词在现在，已经不算是什么好话。
我擦屋子，洗衣服，刷鞋子，擦地，做饭，不做饭就是骑着电动车到小区外拿外卖。
我想起我刚上初中时的那个夏天，我妈在家里奋力拖地，我站在门口，看到血顺着我妈的腿往下流，我吓坏了，对我妈说：“妈，血。”
我妈这才注意到，也许她怕吓到我，轻描淡写地对我说没事儿。尽管那时候我已经知道什么是月经，可也从来没见过血流到那种程度。
其实那时我妈已经生病很久了，子宫内膜增厚，每次月经量都很惊人，后来去医院做了检查，说是还有囊肿，挺大，得手术。
就在我妈准备手术的前一晚，同一病房的大姐给了我妈一个偏方，好像是用水煎鱼腥草，于是我妈没做手术，靠吃这个偏方竟然把自己的病吃好了。
那个时候我完全不能理解我妈的感受，直到我也到了四十多岁，直到经期越来越觉得疲累沉重，但是家务活一样没少做，我就想起了我妈，我又成为了那个站在门口的初中生。
血流成那样，身体一定很疲劳吧？一定很想躺下好好休息好好睡一觉，好好解解乏吧？一定很想有人把饭做好再把碗洗好，希望腹胀腰酸的自己不用再做这些吧？
我觉得现在才感受到这些，好像晚了。可是事情就是这样，若非感同身受，永远无法真实体会，即便关心的心意是真的，可也就是说过了就说过了。
我又觉得无所谓晚与不晚，就像我在十分疲乏的情况下依然做着每天都做的事，没有丝毫责怪孩子不懂事，没有对孩子发牢骚抱怨，我妈也没这样做过。
我妈没有这样做的原因是什么，我不知道。我没有这样做，是因为当四十三岁的我与四十多岁的我妈在时空中重合时，才明白，原来很多理解，很多体恤，很多心疼，是需要时间来搭桥的；原来很多感情，是需要亲自走到那一步，才会出其不意自然而然地流淌的，从母亲的人生流淌到我的人生。
直到此时，我们的生命才又真正相连。
现在也许你会明白，希望孩子理解自己，是一种奢望。就像一只刚刚学会飞翔的小鸟，无法理解为什么老鸟那样安于巢窠；就像一株刚刚长高的小树，无法理解为什么大树那样沉默远瞰。
直到它有了自己的幼仔，有了自己筑的巢窠，看着自己的幼仔越飞越高；直到它历经若干四季轮换，经历烈日灼烤严霜相逼，长得跟老树一样高壮。
我们的孩子也是这样，终于会有那么一天，他们会穿越时空，与现在的我们重合，那正是他们经历着我们经历过的一切，感受着我们感受过的一切的时候。
所有沉积在他们记忆中的过往都会重新浮现，所有在我们老去他们长大的时间里无数次重复的爱恨交加，会变成理解与体恤，变成深情与珍惜。
这种感觉我之前从来没有过，现在却越来越强烈，并且常常出现。
是因为年纪大了吗？是因为经历的事足够多了吗？还是因为人生本来就是这样，一代人重复着另一代人的生活，本质上根本没有什么区别？
有些印记，如同被埋在泥土中的古器，而时间是劲风，吹去一层又一层尘土后，那些印记，最终在我们身上显现。
人生每个阶段的经历在我们出生的时候就已经有了，原来，只是在等待合适的时机被唤醒，一旦被唤醒，我们便进入了人生的另一个阶段。
我买了一个新烤箱，继2009年买了第一台烤箱后，已经过去了十一年。
你会说，小旗啊，开头快要进入更年期的姐姐，中间你和妈妈终于在彼此的中年时期互相拥抱，和买了一台新烤箱，究竟有什么关系？
我在2009年买了第一台烤箱，做出来的吐司很失败，同事姐姐带着女儿来我家玩儿，女孩儿觉得太惊奇了，阿姨居然可以自己做面包；我也觉得太惊奇了，女孩居然爱吃我做的失败的面包。
于是女孩走时，我热情地把面包给她带回了家，女孩脸上是满足的，却又不好意思的欣喜。
那年女孩读三年级，我女儿还没满周岁。现在女孩已经快大学毕业了，我女儿，下半年也要读初中了。
所以你问我，这些事情之间是什么关系，也许我自己也说不清楚。
可能是——关于时间，关于女人的成长；关于妈妈和女儿，关于朋友之间的情谊；关于对理解的等待，关于整整隔了三十年的，同处于中年的我与母亲的拥抱。
· End ·
我希望生于80后90后的你们别像我这样，比如身体不舒服的时候，比如大姨妈来的时候，该休息就休息，该支使男人就支使男人，中国女性的传统美德虽然令人敬佩，但有时也并不是那么美。
其实这用时代来界定也是不太合理的，大概是跟小时候的生活境况和自己妈妈的影响关系最大，所以我不会“要求”孩子体恤妈妈，理解妈妈，多帮妈妈分担，因为她现在远远没到那个年龄段。如果她长大了也像我这样能把家里一切料理好，她自然会在某一天突然理解；如果她以后的生活比我现在过得好，那更没必要让她理解与体恤了，我巴不得她一辈子比我轻松，比我自在，不用吃我吃过的苦，受我受过的累。
无论如何，怎样都好。更何况，如今我所做的一切，皆为自愿。
早安每一位，希望你今天少干活儿，但快乐一分不少。
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