那些被我掩盖的兵荒马乱，他一点都不知道
去了一家很好吃的餐厅时，你想的是，要是他在就好了。虽然很可惜，但还是会忍不住拍张照片发给他。
你看上一件很好看的衣服时，想征求他的意见。如果他觉得好看就好了。
你刷短视频，刷到一个很有意思的视频的时候，和笑容同时出现的第一反应，是分享给他。
你和朋友出去玩的时路过了一条和他走过的路，会忍不住想起和他有关的一切。
你的世界变得很小，
小到一切都只想和这一个人分享。
但是没人能控制自己心跳频率因为谁而改变，长大变老都不行。甚至你会在成年以后忍不住更加珍惜，那个能让你心疼心动如同回到青春期的人。
可是夏天就要结束了，那些我想和他做的事儿，都还停在我的脑海里。
K先生不在我身边。
而我每时每刻每分每秒每发生一件小事儿或者没有任何事发生，我都在想他。
很奇怪，我们每天都照常互道早安晚安，并没有争吵和不满，随着上次见他的日子越来越远，我心里的恐慌不安似乎被渐渐拉长。
微信里来自他的字字句句被我仔细研究，他的言语偶尔的简练和时长的间隔，都让我忍不住胡思乱想——见不到面的感情，是不是会被现实生活冲淡。
我甚至去搜索了他对我说“我想你了”的频率，从每天一次到了最近一周只说过一次。
我打字的时间越来越长，想发出的每一个问题都被打出来又删掉，担心自己过于主动，过于夸张。
我们在北京、天津共同度过那短短半个月的回忆被我翻来覆去的回忆每一个细节，成了支撑我过接下来每一天的依据。
而像一根线那样系着我们两个人的那个游戏，我们已经很久没有一起登录游戏像从前那样开着语音一起玩了。
当某天我刻意控制自己没有联系他，他也一整天没有丝毫动态没有一句话。
我承认我真的是被爱情带走了脑子，纠结到过分。宁可暗戳戳地翻遍了他微信微博抖音各种账号想看看他在干什么却在今天不想做主动说话的那个人。想等他先理我。
一无所获。
并且，我的心情也随着时间流逝，和他仍然停留在昨晚的那句早点睡一点点的跌到谷底。
当我登录游戏发现他依然不在线的时候，我终于放弃了自己的纠结，若无其事地问他在干什么，为什么这些日子连游戏都不上了。假装这一天的心情不好根本没存在过。
我真的像个小孩子一样去毫无意义的置气，只是为了证明，我也是可以过好自己的一天不去理他的。
可是K先生轻飘飘的一句回复：工作啊，疫情休息时候欠的工作，都得还啊。我快累死了。
我突然惶然，他就像是我在恶劣环境下做的一场美梦。而疫情结束了，如梦初醒的那一刻似乎已经在我面前挥手了——那个瞬间我想的其实是，就算是个梦，我也希望它能透到现实里来。
我终于忍不住了。
当晚我就订了一张去武汉的机票。我想去见他。
熬着夜开始收拾简单的行李时，我甚至不想提问不想说任何话了，我只想看见他，站着他面前。确认他是一个实实在在的人，是我的K先生。
不是一个存在于梦里的幻影。
我凌晨一点发过去的请假邮件还没被批准，小侄女应该明天去洗澡，小赏莫利我都没有说。
我这一走身后留下的全是烂摊子。
我知道自己逐渐在像一个恋爱中的蠢女人退化，但是有时候理智和客观真的很难。
难到只有恋爱中被爱的那个人才能拥有。
飞机降落在武汉的时候出了一点儿小插曲。
飞机上有个老爷爷哮喘犯了，不是很严重，但是看起来也不是很好受。他身边的老奶奶很时尚的带着眼罩沉沉睡着，对老爷爷的状况一无所知。不知道他独自艰难地喘息着在包里翻找药物翻找了多久，最终还是乘务人员及时注意到了异常，帮他拿出来了药物，缓解了状况。
老奶奶醒过来的时候飞机已经停稳，老爷爷喝了水，脸色也恢复了正常。他什么都没说，一手拎着行李，一手领着刚刚睡醒的老奶奶步履沉稳地下了飞机。
刚刚的惊险几十秒，对于老奶奶来说，不曾存在过。
下了飞机，武汉潮湿闷热的空气扑面而来。出租车载着我一路向市里开去，透过车窗我打量这座有着五国租界文化碰撞历史的城市，市井的嘈杂喧哗由小变大。呼吸之间都是燥热。
我一路没着没落的心却奇迹般在这燥热中安定下来。
这座城市里有他。
是下班时间。K先生正和同事们嘻嘻哈哈的聊着天，走出公司门了没几步，就看见了我。
他的表情由诧异到惊喜。
我设想了很多见到他后要说的话，会有的表情。
但是他一个健步朝我跑过来的时候，我的嘴角不受控的上扬了。当他走到我面前的时候，摸了摸我的头发，笑容满面的问我：你怎么来了？吃了没？
我说的是：吃嘛？我饿死了。
K先生揽住我的肩膀，和同事们挥了挥手：走，带你去吃热干面，喝莲藕排骨汤。
那些被我留在北京的兵荒马乱心绪奔腾。
他一点都不知道。