和回避型人格的大叔谈恋爱，啥感觉？

　　看完澈澈学长前几日推送的《坦白性取向的那晚，我们睡在了一起》，留言后受澈澈邀请，写了这篇文章。

　　很多时候，累并快乐着的恋情，人生有一次就足够。如果沉溺过去，难以自拔，并不是件值得欢庆的事。

　　01

　　文章中浩海是不是渣男我不便评价，但说他性格透露着回避型人格的色彩我是赞同的。或许是原生家庭的环境和缺陷，或许是现实社会的遭遇使这类人在性格、价值观上形成了与其他人的不同处，他们心里存在着一个独立的平行空间，每个人在里面都跟自己相处，屏蔽与己无关的一切事物。快乐是自己的，悲伤也是自己的。

　　面对陌生的你，他们不屑与你产生交流，一开始你会觉得他们也许只是闷骚了一点，熟悉起来会变得无话不聊，但你越来越发现事情没那么简单。任凭你如何展开攻击，试图冲破他们内心对外界敏感抵触的防线，却始终无果。

　　但奇怪的是，突然某天你会察觉他们话多了起来，不仅跟你讲过去，就连未来的规划也全盘托出。当然真假难辨，但着实令人费解和惊喜。

　　我并非心理学专业出身，对回避型人格也没有做过任何的研究。此番描述仅限于我从我的前男友身上观察总结而来。

　　如果朋友们问我，是如何受得了跟回避型人格的人谈恋爱，更何况还是大叔？我的回答是耐心和适可而止。

　　02

　　和老陈相识是在一个QQ群上。我其实不太会聊天，内里腼腆天真。记得是老陈主动找我聊天的，时间是2018年春节。

　　春节期间我们一直线上交流，休完假期后回广州，我们便迫不及待面基并迅速确定恋爱关系。老实说，这是我的初恋，又是临近大学毕业的第一春。既满心欢喜，又无比忐忑不安。

　　热恋那会，两个人总是昼夜不分如胶似漆地联系，几乎机不离身，只要我消息回得慢一点，老陈就会做出一系列消息轰炸的动作。我是隐隐窃喜的，这么多年来第一次体会到被人惦记和喜欢的感觉。是春日漫山遍野的鲜花，是山涧潺潺流动的小溪，是半山腰青翠欲滴的树木，一切美得刚刚好。

　　某次老陈和朋友去旅游，家里的猫狗没人照顾，委托我住他家帮忙照顾。其实内心是有些许不悦的，不跟我这个男朋友去旅行，反而跟别人去。幸亏我心态平和随性，才避免一场血雨腥风。

　　老陈旅游回来后，授意我不用搬走，于是就此同居。

　　老陈比我年长，一周有很多时候都在忙工作，虽然话不多，但对我的关心和照顾还是无微不至的。我习惯周末睡懒觉，周末的早上他总是第一个起床，去厨房用心煮了两份早餐然后催促我起床消灭掉，虽然菜式永远不变，两大碗面条外加两个荷包蛋。但还真别说，面条挺好吃。以至于在后来分开的日子里，每每吃起面条的时候，脑海里总会不自觉地回忆起那份独特的味道，也可能是回忆里的那个人，但也就那么一会儿，眼泪便也跟着情不自已。

　　20多年来第一次单独跟男人同居的机会给了老陈，很多细枝末节都未可知。老陈工作忙碌，我也要上班，仔细整理一下，同居相处的时间也就只有晚上下班到家至早上出门上班这段时间。每周三是我们固定下饭馆的日子，像很多人一样，我们吃的不止是食物，还有平凡甜蜜的爱情。

　　我跟老陈都喜欢好莱坞大片，比如复仇者联盟系列、神盾局特工等。每部大片上映，在众多蹲点看首映的大军中肯定有我们的身影的。回想起来这也是他唯一会守时并履行的承诺。

　　印象深刻的一次，我提前很久到，老陈叫我先去麦当劳吃点东西等他。之后他匆匆赶来，点了份套餐坐在我对面。巧的是，隔壁坐着的人是他同事。当时我期盼着他能大方地把我介绍给他的同事，我要的不算多，只是一份承认，至少我想知道他心里是否认可我这个男朋友。但是对着同事，他并没有介绍我，就连普通朋友的身份都没提及，没有过多说明的同时，意味着澄清的没必要。然后，我们默默看完了整场电影。

　　有人说，爱情的难能可贵不在于跟新鲜的人重复旧的事物，而在于跟旧的人一同探索经历新鲜的事物。日子久了当然也会腻，我们都是凡夫俗子。没有谁对谁错之分，无非是谁比谁更耐得住守得牢？

　　有过意志不坚定的瞬间，有过犹豫不决的怀疑，有过身心俱疲的压力，但一想到关乎未来的一些想象，一想到陪伴左右的心爱的人，内心的所有困惑不安都烟消云散。

　　可是喜欢一个人不需要任何理由，不喜欢一个人同样适用。很多很多的明白是后来教会你，很多很多的终于是伤害给的你。异性如此，同性更甚。

　　03

　　前面提及浩海是回避型人格。老陈是这样子的，热恋的时候身体不在一起都借由虚拟世界来实现形影不离的效果。后来同居生活久了，如果没能找到一种好的办法来解决和维系，新鲜感消耗殆尽的爱情，对彼此来说都是一次致命的打击。

　　一开始还好，两个人的身份认同由恋人逐渐往家人转变，凭借着感情的温热感在苦苦支撑。渐渐地老陈褪去了往日的热情和温和，

　　且不说微信我发出去大部分石沉大海，直到下班回家都不见他回复。我当然不信在这个网络信息飞速发展的时代，一个人能充实忙碌到连回条信息的时间都没有。理由只有一个，他不想回，或者说不屑于回。甚至在后来的一次看似玩笑打闹的纠缠中，他把我弄伤了，冷暴力即刻上升为家暴场面，当下我觉得这个男人变了。

　　男人说累了，潜台词其实就在说我不爱你了。那段日子我唯一不能忍受的就是老陈的冷暴力。

　　我是个奉承“投我以木桃报之以琼瑶”交友观的人。虽然经济上我没能赶上老陈的步伐，但我努力在其他方面去弥补和回应老陈的好。但不知是我太过于执拗还是缺乏安全感。不管是老陈也好，还是其他朋友也好，我总是期待对方能够有效接收我所表达的东西并给出相应的反馈。倘若在我一番死缠烂打之后，对方仍旧无动于衷的话，我会对这场对话逐渐失去欲望和希望。

　　交往初期的老陈我可以忽略不计他的回避型人格带来的交流障碍。我尝试着去理解融入他内心的那个平行空间，借用我的忍耐去感动他熟悉他同化他。而在冷暴力那段日子，手机在他心目中的分量远胜过我这个有着温度热乎实在的人。他把我完全屏蔽在他的世界之外，除了非常必要的对话，我们成了所谓的透明人。说白了，爱一个人跟讨厌一个人只在一念之间。

　　04

　　两年后的春节，我们分手了。结束的方式很特别，彼此没有从对方口中听到分手两字。曾经我以为恋人之间的分手，要么痛彻心扉，要么老死不相往来，因为表白纪念日、恋爱纪念日都有了，分手起码也要做足仪式感。但现实和理想不同。

　　我意识到他想结束的信号是春节回广州后他不再叫我回他家。微信上最后一条短信是春节那会的祝福语，时间相差一个多月，结束语是我发的。某天我突然发现朋友圈已经很久没见到他的动态，第六感告诉我可能被他屏蔽或删除。一条信息发出后，结果在意料之中。当下我真正明白，我跟他重新回到陌生人的关系，我们分手了。

　　或许在有的人眼里，不说分手的分手是耍流氓。但放到老陈身上我完全可以理解，换句话说我们很相像。“我们分手吧”这句话在有些人看来是结束一段不再有可能性的关系，在有些人看来实则是告别过去和重新开始，重新开始不难，难的是忘记过去。

　　选择沉默，只要时间足够久，想必足以表明自己的态度，再怎么蠢的人都会懂得对方想要表达的意思。这是最后一次心照不宣。

　　我不是那种会纠缠不休的人，也不是那种会去挽留一个早已对我不再喜欢的人。要说不会痛苦伤心肯定是骗人的，毕竟是真正爱过也付出过，彼此间那份真心情义不假，分开后的不舍难过也是真的。后来每当想起他的深夜，我会不自觉地泪流满面。

　　有人说，爱过、哭过才算作一场完整的恋爱。我是信的，没能长久下去的理由双方都有。无所谓谁辜负谁谁对不起谁。人生如果不那么计较的话，开心的日子总会比难过的时候多。难得的是人这辈子能遇见喜欢的人不多，能真正走到一起的更少。

　　如若像我一样幸运的话，我的建议是真爱一场，无怨无悔。当然，如果再让我选择的话，我不会再选择像大叔这类性格的人。与其一味迁就配合，不如多讨好自己一点，自然快乐也会多一点。

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　　图 / 《方法派》

　　作者 / 泽一 编辑／李澈 排版 / 金贮

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