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真正靠谱的关系,都有点“冷淡”

2020-12-08 07:45:33 作者:有书万迟 来源:有书 阅读:载入中…

真正靠谱的关系,都有点“冷淡”

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  文 | 有书万迟 · 主播 | 一凡

  喜剧艺术家陈佩斯曾经这样评价自己和朱时茂的感情:“从来也不会想起,永远也不会忘记。”

  人与人之间最好的关系,想来便是如此。

  行至中年,越来越看清一个社交真相——长久的关系,往往都有点“冷淡”:

  不必每日联系,更不会故作寒暄;未必轻易想起,但绝不抛弃放弃。

  这样的关系,看似冷淡,实则“靠谱”。

  靠谱的关系,不需要频繁联系

  知乎上有人问:“人与人之间最好的关系,是什么样的?”

  下面有个回答:

  “那大概就是,每一次见面,都有一种回到主场的感觉。”

  回到主场,意味着两个人即使经久不见,也能侃侃而谈、不拘谨、更不冷场。

  人在年轻时,以为感情只能通过“频繁沟通”才能维系,后来才懂,长久的关系,依靠的是彼此对这份感情的笃定。

  经典美剧《老友记》中,莫妮卡和瑞秋6岁时便相识,一路陪伴了彼此的成长。

  高中毕业后,因为交集变少,两人逐渐断了联系。

  几年后,瑞秋的生活不太如意,在婚礼上逃跑后,她穿着婚纱直奔莫妮卡的家里。

  她知道,这这个偌大的城市中,她除了这里已经无处可去,除了莫妮卡,再没有人可以不问缘由不计代价地接纳她。

  “心若在,断了联系又何妨?心若不在,寸步不离又怎样?”

  冰心的这句话,再真实不过。

  是啊,有些感情可以坚韧到无畏时间,有些感情却会随着距离逐渐变淡,让两个人渐行渐远。

  我想起导演贾樟柯在电影《三峡好人》点映会上说起的一段往事。

  他和表弟从小一起长大,感情甚笃,他一度以为,这样附带血缘关系的深情厚谊,一辈子也不会被改变。

  成年后,他去了北京学导演,而表弟从18岁开始就没有再读书,一直在老家的煤矿工作,娶妻生子后,日子颇为艰辛。

  在那之后,贾樟柯发现两个人竟再也不能像年少时那样称兄道弟,见面只是偶尔笑一下,因为彼此都不知道该和对方说些什么话题。

  后来,他把这段往事借电影《山河故人》说了出来:

  “原来,每个人只能陪你走一段路,迟早要分开。”

  就像原本并肩行走的伙伴,一个变成飞鸟,终日翱翔天际;一个成长为鱼儿,终日潜入深海。

  飞鸟与鱼儿之间,隔了一整个天地,眼中的世界又如何能一致?

  没有人愿意一直向下兼容,也没有人甘于一直向上仰望,真正靠谱又长久的关系,是我们虽然联系得不多,却可以始终与对方保持同频。

  成年人之间的感情,从来不是用来消磨彼此精力的,不联系,是信任,也是珍惜。

  靠谱的关系,不需要寒暄

  鲁迅在《故乡》一文中,曾写过他与闰土的友情。

  某年春节,少年鲁迅在乡下遇见了少年闰土。

  虽然一个是少爷,一个是工匠家的小孩,但两人相处甚欢。

  他们一起在沙地中点西瓜、刺猹、奔跑,过了一个终生难忘的正月。

  很多年后,两人重逢,鲁迅非常欣喜:“闰土哥,你来了?”

  可闰土只是停顿片刻,微笑着寒暄了一句:“老爷。”

  那一刻,鲁迅就明白,他与闰土之间的情谊,再也无法回到那个正月了。

  真正的朋友,可以一同放松地压马路,路过街边的烧烤摊时,就自然地坐下来填饱肚子,彼此之间,少了拘束和礼节,却多了轻松与自在。

  顾城在《门前》一诗中写:

  “草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。”

  可以“不说话”的关系,虽安静,却默契。

  就像学者周汝昌和好友张伯驹的感情。

  周汝昌曾在《张伯驹词集》谈到:

  “我少于伯驹先生者二十岁,彼此的身世、经历又绝无共同之点,而他不见弃,许为忘年交。”

  周汝昌经常“不请自来”地去张伯驹家读书,进门后两人也不会打招呼,而是静静地待在各自的天地中。

  周汝昌要回家的时候,二人之间也没有告辞和送别。

  就是这样的关系,让两个人可以年复一年地探讨学术,从不会因为意见相左争得面红耳赤,一切的默契都隐含在了这份惺惺相惜之中。

  你发现了吗?

  靠谱的关系中,其实存在一枚磁铁,就算两个人曾经天各一方,但只要稍稍靠近,就会同时被吸附过来。

  这枚磁铁,叫性情、叫兴趣、叫情义,也叫珍惜。

  说到底,生疏的关系,才需要寒暄;真正的感情,毋需多言。

  再亲密的关系,也要保持距离

  心理学上有一个理念叫做“刺猬法则”。

  意思是,两只刺猬想在寒冬里取暖,它们试图拥抱,却各自被对方刺伤。

  当他们将距离保持在一个合理范围内时,不仅可以互相取暖,还保护了彼此。

  人与人之间,亦是如此。

  再亲密的两个人,也要保持适当的距离,拥抱得太紧,就会被各自炙热的气息灼伤。

  给对方留出空间的感情,往往会走得更加长久。

  导演陆庆屹在拍纪录片《四个春天》时,将镜头对准了自己生活在南方小城的父母,在影片中:

  父亲母亲时常一起散步;

  时常满心欢喜地在露台上准备食材,一起做饭;

  母亲想跳扇子舞,父亲就拉起二胡为她伴奏;

  想养蜜蜂,就买蜂柜一起研究......

  但他们也会在各自的空间中,互不打扰。

  母亲在房间裁着衣服,父亲在隔壁唱着歌;母亲浇弄花花草草,父亲就拿起DV拍这拍那......

  两个人就这样携手从青年走到了暮年,温柔又浪漫。

  我想,一份成熟的感情,是永远懂得为对方“留白”——夫妻之间,留白是美好;朋友之间,留白是尊重。

  懂得保持距离的人,才能在一段关系中深情又清醒;适当留白,才能让这段感情的根,扎得越来越深。

  ▼

  有人说,人成熟的标志是越来越宽容,什么样的关系都可以接纳。

  可我觉得,人的成长是一个“认清并选择”的过程,逐渐明白自己需要什么,然后做一个真实又简单的人。

  这世上最好的关系,就是“各自忙碌,互相牵挂”。

  时间,只会淘汰那些原本就不够坚定的关系,它会让真正深厚的感情不断沉淀发酵,散发出愈来愈浓烈的香气。

  余生,希望每个人都能拥有这样靠谱的关系——不用时常联系,却随时为你虚位以待。

  有书君说

  真正靠谱又长久的关系

  就是“各自忙碌,互相牵挂”

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