相惜
曾经以为自此不再信爱，用一双朦胧的眼睛去看世界，用一颗冷淡的心去与人相处。不愿意说话，不喜欢笑，总是一张没有表情的脸，安静得像一只温顺的小绵羊。不再愤怒，不再抱怨，因为突然觉得一切都不重要了，只想一个人安安静静的走完人生的路。
突然就想起了父亲跟我说过的一首诗：
唯愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿。
这首诗是苏轼写给自己孩子的，意思简单明了，就是希望自己的孩子能平凡的渡过一生，不要再像他一样一世浮沉。也许我真的很争强好胜，总是想把每一件事都做好，做一个职业女性，做一个女强人，自信、坚强。可惜事实总是太残酷，我像一个众人注视的焦点，惊慌失措却又无路可逃，只能无助的看着那一双双眼睛，感受每一双眼睛所传达的信息。
真的不知道该做些什么，看不到方向，就这样一个人迷失了。有时候会想到底是不是自己禁不起风浪，会责怪自己不够坚强；有时候会突然想要重新开始，想要勇敢地去面对；有时候会什么也不想，就那样坐着发呆，看着朝阳慢慢变成夕阳。这就叫做麻木吧，这就是所谓的苟且偷生吧，我就是一具行尸走肉吧。不知道生命会在什么时候结束，不去思考不去想，只是毫无目的的做自己该做的事——上课，用餐，休息。
那是一场失败的爱情，它让我失去了渴望幸福的信心，甚至摧毁了我的生活。我抛弃了友谊，抛弃了自尊，不顾他人的指责，只想和他一起求学，毕业，结婚。到最后却不过是简简单单的两个字，哭过，闹过，终于明白一切都不可能了。从此开始单调的生活，自此不再相信爱情。随心所欲的生活，开始和陌生人聊天，不再害怕敏感的话题，可以坦然地接受所有的事。
他突然闯进我的生活，我有些不耐烦，因为那种语气就像是在关心疼爱自己的女朋友，这种感觉很不好，我不喜欢，因为它会让我想起过去。对我来说他是一个彻彻底底的陌生人，不曾相识，不曾相知，你凭什么用这样的语气跟我说话？可是又不想计较，不愿意理会，只是以我的方式来过自己的日子，不管他怎么想。
他总是邀请我去蒙古玩儿，起初开玩笑说要是他包吃包住包车费就去，他答应得很爽快，我想的也很简单——说说而已。习惯是一个很可怕的东西，我就是这样被他俘虏的。他每天都会给我打电话，聊家庭、聊童年，说说笑笑，很简单很开心，只是不知道从什么时候开始自己突然在不自觉的等他的电话。当我突然意识到这点的时候，已经开始无法自拔。告诫自己不要再抱有幻想，爱情对于现在的我就是一个肥皂泡，在阳光下绚丽多彩却禁不起风浪。我宁愿自己一个人，安静的守护属于我的天空。
委婉，很受欢迎的一个词。说话委婉一些，做事委婉一点，这样就可以在处理人际关系的时候如鱼得水。我也喜欢这个词，因为做不到，所以才喜欢的喜欢。畏畏缩缩的，想等却不敢等，想爱又不敢爱。徘徊在爱与不爱之间，纠结于要不要再相信爱情，烦恼着自己的不坚定，就这样把自己埋葬在混乱里。会觉得自己没出息，会认为自己好了伤疤忘了疼，会想要躲在角落里不让任何人找到。逃避吧，就算不能解决问题，至少可以让自己暂时不去面对不去想。
缘分，女孩子相信的东西，我亦开始相信缘分。从最初的坚信命运掌握在自己的手心里，到最后的相信缘分，这条路是用泪水和悲伤铺就的，受伤的心滴着血从这头走到了那头。想要回头，我该怎么走回去？人生中，这条路要走几次？他会不会让我再经历一次撕心裂肺的痛？不想知道答案，不要去寻找。就这样吧，还是相信缘分吧，白马王子一定在前方的某个路口等着我。如果他是过客，那就错过；如若缘分真的来了，我们一定可以白头偕老。无需海誓山盟，不求花前月下，只要他可以陪着我走到人生的尽头。只要有你，此生足矣！这是我所追求的平凡，更是我最想要的幸福。
2011年6月29日，17点31分，保定—呼和浩特的火车票，03车09号上铺。我站在乱糟糟的队伍里，被人挤得左摇右晃，拎着包包看列车员检我的票。心里有些不舒服，不是喜悦亦不是恐惧，说不出来的感觉，躺在并不舒适的“床上”听铁轨和车轮摩擦的声音。我需要一次旅行，换一个环境或许能让我找回这个年纪该有的生气，也许旅途过后我可以更好的去应对堆在书桌上的一大叠一大叠的考试资料。我想迈出这个困扰我一年多的牢笼，二十二岁的人生，不该是这样。生活本可以充满色彩，黑白灰不是主色调；人生原本是激情四溢的，消沉只是一个小小的插曲。