Papi酱婚姻观：你要对我爸妈好一点，毁掉了多少婚姻幸福

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　　文 | 周梵

　　来源 | 周梵（zerofield0）

今天这篇文章，有感于最近被大家热议的Papi酱的婚姻观。Papi酱在节目中谈起和丈夫恋爱十年，结婚五年，没办婚礼，没有蜜月，甚至连双方家长都没见过面，过年就各自回家。这种婚姻方式似乎冲击到很多人，引发了一大波热议。有人认为这是新时代新女性的理想活法儿，洒脱、叛逆、特立独行，让人羡慕。同样也有人认为这是自私、不孝、不可理喻、不能理解和无法接受。但在我看来，这实在是再正常不过的一种婚姻关系。当伴侣彼此都有很高的自爱力时，自然就会经营出来让各方，至少让男方、女方、男方家庭和女方家庭都感到舒服、平衡且健康的关系。在此之前Papi酱的关于爱的排序，第一是自己，第二是伴侣，第三是孩子，第四是父母，我就知道她绝对堪称自爱力的活体典范。在她的婚姻中，她做到了自爱最基本的一条——我了解且尊重我的需要，并且也了解尊重你的需要，我们彼此的需要都很重要，都值得被认真对待。 比如在过年陪父母这件事上，“我”的父母无疑需要子女的陪伴，我也愿意满足他们，最重要的是我自己同样想在过年的时候享受当好女儿的感觉，所以这样的陪伴让我们彼此都很愉快。而我也知道，我的丈夫老胡也有想做好儿子的需要，他也想去陪伴父母，让他的父母同样感到开心。那么我们就各自为自己的这个需要负责任就好。在Papi的家庭中，他们彼此都认同且舒服的方式就是各回各家各找各妈。当然，在不同的家庭中，尊重彼此需要的方式不止一种，也许有些人是轮流回对方家，也许是四位老人和夫妻俩和孩子一起去旅行……婚姻的美满没有统一的模板，但只要意识形态的内核是自爱的，那么就一定能找到彼此舒服、平衡，且适合自己家庭的相处方式。 正文开始 是的，今天这篇文章就来写点家庭伦理剧里的那点事儿。很多家庭的矛盾出自于认为伴侣对“我”父母的态度不够好:你觉得我应该对你妈更包容一点。我觉得我妈付出很多，你该有更多感激而不是理所当然就接受了，更不应该不耐烦。会有这样的矛盾，本质上是我们习惯性的把自己对父母的感情，对爱情的期待，对自己形象的期待全部搅和在一起，混成一团，这样自然就会纠葛不清，一片混乱，没有自我觉知、自我梳理、自我秩序感的建立能力。具体说来，也就是：因为你是我的另一半，所以你得满足我的需要（对爱情的期待），而我又是个孝顺的子女（对自己形象的期待）.所以你得对我父母好（将自己该尽的孝转移到了伴侣身上），而且要符合我认为的孝顺标准。最典型的就是【凤凰男】类的故事里，男方最常说的话是：我妈我姐我全村人供我上的大学让我出人头地，所以你应该对他们感恩戴德有求必应。这在中国家庭里非常常见，也就是把我对父母的愧疚投射到伴侣身上。而这样的投射，导致了中国家庭中产生了一种具有中国特色的矛盾——我和我伴侣是相爱的，可是我和他父母的关系恶劣不可调和，这直接影响我们的婚姻是否存续。那么，我们来具体讲讲，这个矛盾是怎么来的，又该怎样避免和化解它。【把我对父母的愧疚投射到伴侣身上】这个现象，它的根源是“愧疚”，如果能够处理掉这种愧疚感，也就无从投射了。那么，为什么我们总是对父母充满了愧疚，甚至这份愧疚牢牢覆盖在爱之上？中国文化中很习惯会把父母对孩子的情感渲染的很沉重，"父母恩重如山"，"父母的恩情一辈子还不清"，“时间都去哪儿了……生儿养女一辈子，满眼都是孩子哭了笑了……”仿佛一旦人做了父母，那么他们后半生的所有喜怒哀乐人生滋味都寄托在了这个孩子的身上，而孩子则必须用自己的陪伴和孝顺来填补父母为自己“牺牲掉”的这后半生。当爹妈的最常被别人劝的就是“你要为孩子着想啊！”，而当子女的最常被人说的就是“你父母养你这么大不容易”……结果父母爱的沉重，孩子反过来爱父母也很沉重。当这种生命最初的关系基调奠定之后，人们会无意识的把沉重感和爱的浓度混为一谈，好像不严肃不沉重就不是有份量的爱，这就是愧疚的由来——因为父母的爱被渲染成了“牺牲”，于是子女的爱就成为了“愧疚”，带着对父母的亏欠感。在这种集体文化的渲染下，作为个体会接受这种文化暗示，在自己的个人关系中会主动营造这种沉重感，这都是在明明给不出那么多爱，但又要求自己扮演好爸爸、好妈妈、好妻子等角色时，进行的演绎。因为自己没有储备那么多爱，所以给出来就会感觉无比费力。人一旦爱的费力，就容易认为这是对方不够好，如果对方更完美一点，更听话一点，更优秀一点，我当然就不费力咯。同时，我们也很容易对对方产生道德压制，叫做“我为你透支了自己的爱！”而我们往往意识不到，我费力只是因为我内在爱的储备和稳定感的储备太少。反之，如果你内在的爱是充沛稳定的，给出爱的过程就像呼吸一样，它不会有强烈的冲击感，只会感觉舒服、放松、自在、安全……对方会愿意享受这份爱，也会自然地以爱回馈，而不是把它当做你的牺牲、伟大，在潜意识里认为欠你良多，充满愧疚。所以除了关系的蜜月期之外，其他时候强烈的感受到被一个人爱，这份爱里面一定有控制、抓取、牺牲……被爱的人反馈的也就成为了愧疚和压力……那些爱得沉重的人，并不是因为爱本身如此，而是他们需要体验这种感觉，需要演绎一个伟大的奉献者。如果我们不能够从父母的演绎中抽离出来，而是陪着他们一起演，他们扮演伟大的牺牲一切为孩子的父母，我们势必扮演那个背负着父母后半生幸福，谦卑孝顺的孩子，那么这份愧疚势必根深蒂固。而愧疚本身就是一种极低的能量，它会导致我们对自己的否定、对回家面对父母的畏惧。如果对父母原始的愧疚感没有处理掉，再进入亲密关系，那么就会在原来的问题上叠加新问题。结婚，加进来一个人，增加一条关系线，生孩子，加进来一个人又增加了一条关系线，而且是每个人都增加了一条关系线，包括你们的父母。整个家庭系统变得越来越复杂，如果对方的父母还在你的世界中频繁出现，恭喜你，这个系统就变得更为复杂了。家庭系统越复杂，对你要平衡这些关系，所提出要求也就越来越高，过去关系中没有清算完的旧账也会被带进系统中，从原来的单一感染，变成交叉感染。什么叫交叉感染，举个栗子:比如父母过来帮忙带孩子，你本身就有愧疚感和不配得感(这是在原来小系统中的单一感染)，再加上又有对父母的依赖.如果父母因为带孩子的疲惫和压力再抱怨数落几句，你承载不住又把这个压力转嫁给你伴侣，或者你再把和伴侣之间发生冲突的委屈讲给父母听.在父母面前吐吐槽，又引发父母的担心和无力，然后父母又给你二次伤害，甚至放大了你们夫妻俩原本的小问题……基本可以预见，这个家后面会发生各种狗血混战，搅和进来的人越来越多，关系越来越复杂，矛盾越来越升级。交叉感染就发生了，如果你没有觉知的有意识的划分情绪边界，并能够自我觉察自我梳理，这种交叉感染基本是不可避免的。正如文章开头所说，很多人会对自己的另一半对我爸妈的态度不够好而不满，觉得ta应该对我爸妈好一点儿。但在你有觉知有意识地划分情绪边界的情况下，你应该就会明白，对你爸妈好，是你的事，不是你媳妇或老公的事。而当你能够处理掉对父母的愧疚感，更好地爱自己，自然地给出爱，那么你对另一半的这种要求也会随之消解。一个人内心有足够的爱和力量，就会有足够的稳定感，自己稳住了之后，才会有能力平衡身边更为复杂的关系。爱绝不是靠本能就好，爱是个技术活儿。我最怕听别人说，只要够爱，什么都能解决，在我看来，这就是懒！爱是需要学习的，无论是对父母，对孩子，对伴侣，还是对自己。- The End -作者：周梵，资深沟通关系教练，幸福心理学家，两个孩子的母亲，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己，再遇见对的你》微信公众号“周梵”（）。

　　父母的“自我牺牲”式的抚养，绑架子女的一生。

　　从小对父母充满愧疚的孩子，长大后容易把对父母的愧疚投射到伴侣身上，情感勒索另一半，破坏亲密关系。夹在在伴侣和父母之间进退两难。

　　除了“自我牺牲”型的父母之外，还有控制欲型、忽视型等父母，影响子女人生的方方面面。

　　一个人童年如何被养育，他就将如何度过这一生。原生家庭的烙印，让我们被潜意识控制，影响你的个性、人格。

　　这些伤痛如果不被看见，只会陷入过去无法自拔，让自己越发痛苦，一生都难以幸福，甚至把这种伤痛复制给下一代。

　　从来没有完美的原生家庭，但是我们可以成为更好的自己。

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