开始和自己对话后，你看，我笑得多开心
倒不是我有多喜欢自言自语，只是相比之前，会更加愿意自己和自己相处。
无论喜乐悲苦，我都愿意自己过一遍，再选择要不要展现出来，如果展现出来，会考虑是横向还是竖向呢？
我以前可不是这样的人。
喜欢倾诉，喜欢拉着人讲故事，心里面有一点点苦楚都要挖出来，希望对方的能够理解自己，一定要从头到尾把事情讲述一遍的那种。
任何一个小细节都不会放过。
曾经有段时间，我像一个祥林嫂一样，整天都在反复述说着一件事情。
我的好朋友媛媛，常常是我还没开口，她便知道我要讲什么了，她对我讲的最多的一句话就是：“多思无益，多思无益。”
所以总是把别人当成自己的救命稻草，乞求在别人的言语里面得到安慰和温暖。
后来，我常常做一些看起来很零碎的事情。
无论从时间还是空间上来说，都应该如此。
我开始在某个我的社交软件上面记录我的心情，流水账一样，都是一些很琐细的事情。
拎不起来的那种，根本不值得对他人讲的。
可我却常常觉得很自在，很轻松了，因为我会自己消化自己的情绪，自己去调节自己的状态。
我把我心里烦闷的小情绪都写下来，有时带着愤怒，有时分享一些矫情的文字，又或者放上一两张自己觉得好看，又不好意思放到公共社交软件上的照片。
还自顾自地夸奖说：我真好看呀。
这是我自己的天地，没有任何人知道的天地，我放肆地在里面宣泄我的情绪。
像是日记本一样，不过这是电子版的嘛，方便之处便是可以随时随地发一些自己想发的东西，也会在清醒之后，嘲笑自己昨天晚上的文字矫情，情绪平复下来之后，也搞不懂刚刚自己为什么生气，当然快乐肯定是加倍的呀，再看一次还是会很快乐的。
偶尔写写生活的小细节。
很多时候，我常常是那个被倾诉的人。
这两年，我听到的故事比小说精彩，也比菜市场还杂乱，大到重亲离世，小到室友用了自己的圆珠笔，我都成为了这些酸甜苦辣的见证者。
这期间也有很多人把我当作救命稻草般，一个劲儿地问我怎么办？尤其是一些感情有遇到挫折的姑娘，“他还爱我吗？”“我们还能回到以前吗？”“我真的很痛苦，怎么办？”
......
这些问题我听了很多很多遍。
当然，我的情感经历并不丰富，男生的想法其实我也了解得不多，很多时候并不能给出很好的建议，所以我常常只能就姑娘所说的事情，尽可能中肯地给出自己的想法。
某个好友因为感情的事情，给我打了六个小时的电话，我不断的劝说她，她总是沉浸在自己的悲伤里面不能出来。
也所谓旁观者清，作为从一开始就见证他们的朋友，我其实不相信事情如她所想那样。
可是真的没用啊，她不断地给我运输自己的负能量，我安慰也安慰了，劝说了劝说了，甚至严厉呵斥都没有用。
我很想挂掉她的电话，不再想听她絮絮叨叨说着一些明明两个小时之前和我说过的话。
以自己的观点来看，主动给予别人负能量是一件非常不负责任的事情。
网上那句话也很对啊，真的没有人可以感同身受的。
之前一个要好的朋友，他就一直和我强调：真正的强大，心里面的自信，永远都是自己给自己的。
我甚至也见证过他整个人状态都特别崩溃的时候，那段期间，能够感觉到他整个人身上都散发着一种极其抑郁极其沮丧的气息。
作为朋友，我当然是特别担心他，希望他能够告诉我最近的状态，看看自己能不能尽一点绵薄之力。
但是他总是不愿意说，我甚至可以看出他勉强的强撑。
他总是和我讲：“没事儿，不用担心。”
作为朋友，我那个时候会觉得，他好像没有那么相信我们之间的感情，会觉得有些疏远，一方面心疼自己的朋友，一方面又开始怀疑我们的感情。
可是当他有一天状态特别不佳，把自己的情况都告诉我后，又开始不断道歉，他的原话是：“我真的很不想和你说这些，我觉得这些负能量是极其不好的，对你是极其不好的，可是你又说你不在意，真的，我不知道该怎么办。”
能不让自己亲密的人为自己担心是一件更伟大的事情。
我努力想做前者，朋友一直属于后一类人。
我想了想，世上总有一类人，在旁人面前，把自己的痛苦极度缩小，扛过那段日子之后，提都不愿意提起，更不要说什么云淡风气。
后来我终于明白他不断和我强调个人独立，个人坚强，个人自信是一件多么重要的事情。
写起这篇文章的目的，其实并不是让大家内心有苦楚不找人倾诉，也并不是拒绝朋友索要拥抱索要肩膀的要求。
当我和自己和解之后，当我习惯和自己对话之后，我发现啊，给人以舒服是很高的境界了，此种舒服便是积极乐观。
我只是想说啊，尽可能多和自己对话，尽可能自己消化自己的情绪，不麻烦别人，是弥足珍贵的品质，也是异常难得的体验。
如果可能的话，尽可能给身边人少一点负能量。
当然，你如果依旧非常痛苦，你看，你面前，木小木给你张开了手臂，我愿意给你一个温暖的拥抱的。
文：木山排版：木山图片：cr.merma