行者回信 | “我跟我妈无话可说。”
每一个家庭都有不同的样子，只用“幸福”或者“不幸”去定义，等于粗暴地折叠了它的复杂与细腻。
今年的行者中也有一些人经历过和父母“无话可说”的困境，通过一步步的尝试，探索着让双方舒适的相处方式。
我跟我妈无话可说。
从不赞同我的处事思想，觉得我幼稚，还总想着让我怎么样。我很无奈，感觉在家里思想是受她禁锢的。
有时我会跟她讲一些新闻，只是单纯分享一下聊聊天，她却get不到我的意思，把话题牵扯到我身上，进行各种剖析和大道理式教育。
她年纪大了，我现在也不敢跟她吵，只能尽量不说话。但不跟她聊天，她自己想七想八又影响心情对身体不好。
我尝试过跟她讨论这些问题，她避而不答，还说就算是这样我就可以顶撞她吗……沟通失败。
改变她是不可能的了，我只能改变自己来适应这种情况。未来应该怎么跟她相处？我不知道具体应该怎么做。
From 野人
行者郭翕然描述自己曾经和妈妈的关系，“像初婚后的夫妻，冲突激增”。
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野人你好， 见字如面。 谢谢你的来信，你想和妈妈分享自己的所见所思，却感受到她的不理解和指责。这些描述和字里行间里传达的情绪，一下把我拉回到很多年前。 15岁的时候，我爸妈离婚，我和我妈开始两个人的生活。因为不再有第三个人做调合，我俩就像初婚后的夫妻，冲突激增。彼此的情绪和语言开始挥舞着尖刀直直的刺向对方。我觉得她不理解我，我觉得自己已经是个大人了。她觉得我还是个不成熟的孩子，需要她的矫正。 接下来从折磨到磨合的十几年中，我意识到了三件对我最重要的事，这里将它们分享给你，不管在你心里荡起怎样的涟漪，都希望你知道：你不是一个人，你已经做得很好了…… 第一件事是，我妈妈是一个跟我三观和成长速度都不一样的朋友。并且这个朋友，做好了一辈子不会离开我的打算。对这样的朋友，仅仅需要相信，无论发生什么，她爱我我也很爱她，就够了。其它的倾诉或者脱困需求，我会去找更合适的朋友，或者别的方式释放。 第二件事是，意识到妈妈这个朋友存在的意义，也许不是我期待的那样，我能做的，只有管理自己的期待。工作中的谈话，如果想要高效，都会有一个明确的意图和目标。可是朋友间的闲聊就不同，不去争个对错，不带着目的，甚至不期待她能懂我、能帮我，这样的谈话会轻松快乐很多。 第三件事是，意识到被困扰、希望改变的我，已经很棒了，第一次当妈妈的她，也很棒了。愿意看到就是改变的开始。 最后，把我近期的枕边书推荐给你，《多向思考者·高敏感人群的内心世界》。 2019行者 郭翕然李晶同样经历过和妈妈漫长的“陌生期”，乃至现在都不习惯和她有肢体上的接触。
后来吸收得多了、成长得多了、表达得多了，现在聊起以前那些叛逆的事儿，就像朋友在一起互诉故事。
（向上滑动查看完整回信）你好，
我高中也曾有跟妈妈无话可谈的时期，她对我说的任何话题都没兴趣，只是关注成绩，而我确实在成绩上达不到她的要求。
她觉得我唯一能做好的事情都做不好，根本没有心情去发掘我其它方面的优点，对我只有完全的否定。
大学毕业，结了婚，自己有能力赚钱养活自己，可以自己把生活过好，同时不停地学习提升自己，参加各种活动开阔眼界……
在日常聊天里我表露的一些观点看法，让她觉得我的眼界很宽、我的想法成熟，妈妈自然不再只把我当小孩子看，而是开始发现我的很多面，和我的闪光点。
即使我们对待事物的看法有分歧，我也可以明确地讲出来，不怕有不同意见，不用去迎合讨好，她有什么想法也一样可以直接说。
孩子的每一步成长父母都感受得到，当我们有了照顾他们的实力，他们才有依赖我们的底气，我们和父母才能真正地同为成年人那样交流，像好朋友一样相互理解和帮助。
我觉得妈妈对你的不认同，可能是认为你没有成熟的心智和对事物正确的判断。这点，可以静下心反思一下。
其实现在很多人反感的催婚，都来源于父母的不放心。而让他们放心的底气，就是你自己真正的独立——工作上的独当一面，生活上的完全自理。
现在试着多聆听，多和他们分享一些自己的成就，哪怕只是完成了一个小目标，让他们知道你在积极努力地生活，你每天都在进步。
随着能力水平不断上升，你会发现父母对你的态度也会慢慢转变，对你越来越认同，直到心理层面上能在同一水平面上沟通。
总之，多花时间提升自己，让自己强大，而不要用很多时间去迎合去讨好，无论是对谁。
希望我的建议能给你一点帮助，做好自己最重要，自己真的开心那看待一切的感觉也会不一样了。回头再看，也许家人并没有当时你感觉的那么不可理喻、专横独裁，只是当年的自己太弱小太敏感而已。
2019行者 李晶
花希在报名时「二十个“我”」的第一条，讲的就是他和母亲的关系： 我是她的儿子，但却成熟得比她要早，把很多责任过早地担在自己身上，并不觉得这是不好的事，但也无法否认真的会因此觉得疲惫。 现在有能力了带妈妈尝试医美、拍好看的大片，有时在这段关系里，花希更像是那个“大人”。 （向上滑动查看完整回信）To 野人：
具体到每一个家庭，由于生长环境和生活经历的不同，横亘在亲子之间的障碍也不完全相同，所以很难有一套放之四海而皆准的沟通法则。
其实父母是很在意他们是否能继续控制我们的，回想一下从小的经历，当父母是绝对权威的时候，我们不会争吵，因为他们能完全控制我们的生活。
当我们经济开始独立，思想开始独立，他们没有办法继续控制我们的时候，他们其实是恐慌的，所以他们在不断寻找能继续控制我们的理由，哪怕这个理由最后只剩一句“我吃的盐比你吃的饭还多”。
了解了父母的恐慌，沟通起来的怒气也许就不会那么大，沟通效果也许就会好一点。
另一种特殊情况，就是像我这样，彻底掌握家庭的话语权，也不会有争吵了，哈哈。
2019行者 花希 我们都在寻找自己最舒服的样子，而这种舒服，一定基于与家人彼此坦诚和相处舒服。 我们都希望拥有更温暖的家庭关系，而这份温暖，应该不止因为血缘，也源于我们的用心经营。 晚安。 往期「行者回信」▼快乐废柴 or 积极向上？减肥和心安理得接受自己胖，哪个更难？“当你问出‘这是我想要的吗’，只能说明，你其实并不知道自己想要什么。”“容易在乎外界的看法，说明你是个温柔的人”情商为负，怎么破？版权所有，如需转载请标明出处封面图来自网络歌曲 | 椅子乐团 The Chairs -《建议是看开点》编辑 | 木目心