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《情绪勒索》经典读后感有感

2020-03-07 23:24:02 来源:文章吧 阅读:载入中…

《情绪勒索》经典读后感有感

  《情绪勒索》是一本由周慕姿著作译林出版社出版的平装图书,本书定价:49,页数:244,特精心网络整理的一些读者读后感希望大家能有帮助

  《情绪勒索》精选点评

  ●认真思索过的部分只有:别人的坏情绪跟我没有关系,我没有义务承担调节情绪的包袱,与其不能让别人开起来而难过甚至暴怒,不如放别人冷静一下

  ●身边见过太多类似例子 也许没有放之四海而皆准解决方法感觉这本书可以成为走出困境重要的第一步

  ●就喜欢这种理论实例结合,章末还有测试的书

  ●里面有一句“为自己行为负责,不为他人的情绪负责”。书中提到的很多点也是生活中出现的,很有参考意义,也发人深思

  ●2018年对我影响最大的书。读了3遍。一个自我价值感低的人多可悲!一个想做好人的人多可笑!整天被“我这是为你好”洗脑,深感痛恨,却没有任何理论武装大脑,还以为是自己不识好人心原来,我并没有错,我没有义务迎合他人的情绪勒索。我们这样的人,要为自己而活,要敢于说不,要勇于考虑自己的利益,这没什么不好意思的。“做好人”这种伪理想,要撕掉

  ●看的过程中心情很沉重,一再问自己,是否处于这种情绪勒索之中?一方生活中自己是情绪勒索者,另一方面工作中又是情绪被勒索者。这种心理情绪的放大,都不仅仅只是一个行为举动这么简单,背后的深层原因值得我探究。就工作中的情绪被勒索而言,有时会因为办公室某人的咳嗽或者清嗓子声音紧张起来,加之工作原因,长期下来慢慢失去自我丢失了自我,恨不得分分钟逃离现场,回到家中让家属给予一个温暖的拥抱。其实,自己才是情绪的主宰者,不能、也不应该担负他人情绪的责任,自身的价值也不是在他人的认可建立起来的,而是存在本就具有价值

  ●过得自我一些,并没有罪。

  ●无意搜到的

  ●很有用

  ●但愿我老了有老了的尊严,不用装可怜、利诱的手段孩子进行情感勒索、人格绞杀,这么做是可耻的。这样的父母真是极其可恶、可怜!

  《情绪勒索》读后感(一):添加一故事在里面举证会更锦上添花

  “勒索”这个用在情绪中很新鲜。以前从未发觉,看过书后种种事情都浮现在眼前。我们是缺少对自己的肯定。面对勒索者的要求第一反应就是觉得自己做错了需要满足勒索者们。却从未认真的思考过我为什么要满足她们?这本书挺适合我们平时不够的人看。但是美中不足的,缺少好多的事例阐述,让我们平时看书少的人还不够深入理解

  《情绪勒索》读后感(二):情绪勒索

  开篇案例确实吸引了我,但确实典型提出问题又解决不了问题的书,你存在的东西依旧存在,并没有相应的办法去改善,只是介绍了相关的心理学概念,名词解释,那他的实用价值又在哪里,扯来扯去依旧扯不到重点,读者读者就读不进去的书,你只是明白了什么是情绪勒索以及一系列概念,其他的就是吃瓜群众看一下别人的例子,然后就没有了,而且是真的看案例,还没有分析哦

  《情绪勒索》读后感(三):恨不得把整本书抄下来

  生动形象又系统地告诉我们,

  什么是情绪勒索,成因,影响,怎么克服。

  例子很贴近生活,书里的建议具体可行,满分。

  如果你遇到

  爸妈说我们对你这么好,做所有事都是为你好,你这孩子怎么不听话,太不孝顺了,想要气死我们吗

  领导说让你加班是看你有潜力,在培养你,本来想给你转正的,你再这么消极怠工,我就要考虑考虑了

  对象说你不这么做就是不爱我

  朋友同事说这点小忙也不帮,你太自私了

  这本书教你对策!

  《情绪勒索》读后感(四):《情绪勒索》——周慕姿

  为什么我们总是很难拒绝?很多情况下,不是我们不想拒绝,而是做不到拒绝,这是为什么呢?周慕姿从心理学的角度给出了一种解释:因为我们总是受到情绪勒索的影响。

  什么是情绪勒索呢?情绪勒索具有六大特征和手段:要求、抵抗、压力、威胁、顺从和旧事重演,其背后逻辑就是不断打击你的自我价值感、引发你的罪恶感和剥夺你的安全感,从而让你满足对方的要求和顺从对方的行为。也因此,有两种人很容易被情绪勒索:一是自我价值感低的人——习惯自我怀疑、过度在乎别人的感受和希望得到别人的肯定,二是受到孝顺文化和权威崇拜影响的人。

  那么该如何应对情绪勒索呢?最根本的做法是不断提升自我价值感,在此基础上,还有三步骤可练习:(1)停:不答应也不拒绝,停止与情绪勒索者的对话,尽快远离现场;(2)看:内察自己的情绪和外观别人对待你的方式;(3)应:在不答应也不拒绝的前提上,思考寻找第三种选择方式。

  《情绪勒索》读后感(五):被讨厌的勇气,我们都需要。

  我们都被情绪勒索过,也都情绪勒索过别人。 一般来说,我们是跟父母“学会”情绪勒索的,因为他们经常这样“勒索”我们。 小时候是“这样我就不喜欢你了”,这是安全感威胁; 长大一点是各种“为你好”,各种“我是为了你这样做”的,这是负罪感攻击。 后来我们上班了,领导对你的“勒索”常见的是“为了锻炼你的能力”,或者“你怎么这都不会”,这是能力贬低。当然我们父母有时候也会贬低我们的能力,比如“别人的孩子”。 能力贬低,负罪感攻击,安全感威胁,这是情绪勒索的三要素。 妥妥是PUA的要素。 但是你为什么可以被威胁?因为你不想被人不喜欢,你想做个被人喜欢的好人。 你要问问自己,为什么非要对方喜欢你? 我上一份工作的领导就是一个这样情绪勒索员工的人,大家会在背后嘀咕,可是当面都是承诺。

  因为不被这位领导喜欢真的是很大的灾难,大到大家无法承受,所以乖乖承受。这种被勒索的明明白白倒也还好,大家不会就此降低自我价值感,因为“我就是打工赚钱”。

  最怕的是,你不知道自己为什么接受对方的勒索,于是你的自我价值感越来越低,低到尘埃里,就算是张爱玲,也卑微起来。

  不想被他人情绪勒索,被讨厌的勇气,我们都需要。作者提出的方法很实用:

  tep1: 不正面回应,拖延回答,告诉对方,我要想一想,回头告诉你。

  tep2: 对方一定不会就这样放弃的,所以做“复读机”,复述拖延语句。

  tep3: 找个机会挂电话或者尿遁,离开对方控制的场域,降低对方“杀戮领域”的战斗力加成,获得你自己思考的空间

  tep4: 平复情绪,思考到底发生了啥。

  其实这个方法我们都会,最重要的就是拖延回答啊,这是我们的灵魂技能!如果你在当时觉得压力太大不会拒绝,请你想想你是怎么拖延干活看书的!

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