从第一句话开始改丨亲密关系的主题问答

　　为推广我的亲密关系课程（这里：《你要先学习失望》），集中回答一波亲密关系的提问。

　　1，问：

　　我觉得我是一个不太会建立亲密关系的人。我没有什么要好的闺蜜，跟老公的关系感觉是合伙人多过亲密爱人，孩子太黏我也会觉得有点烦人，跟自己的亲戚也没有很多的嘘寒问暖，礼物的互赠。可是看着别人晒闺蜜晒兄弟姐妹晒老公，又觉得自己是不是太冷血了？偶买噶，我说清楚了么？

　　答：

　　建议你把第一句话改成「我是一个会按自己的方式建立亲密关系的人」，后面的话不变。然后你从头看一遍这些描述，感受会不会有不同？

　　2，问：

　　李老师，我结婚十多年，我的困扰是我的妻子的心理外归因特别的严重，这不单造成了家庭成员的不适，她自己也常常以受害者自居。我想帮助自己及家人，也想帮助妻子。

　　举个例子，当她出门回来，孩子刚好生病，会怨我没照顾好；她回家时看到孩子在家打闹，会怨我没有维持秩序；有时一些事实在没有明确的背锅方，她会往神秘主义的方向思考。

　　请问我该如何应对？

　　答：

　　我想澄清一下第一句话：你的困扰不是【你妻子】的外归因特别严重，你的困扰是【你】听到对方甩锅，你会感觉不适（很正常，我们都会）。

　　你把这些不适，归因为对方的归因风格造成的。

　　3，问：

　　亲密关系里，我感受到了被忽视，不被爱，我不知道到底是谁的问题？该如何解决？

　　我总是很容易在亲密关系里缺乏安全感，因此我在不断学习。目前的问题是，男友很爱打游戏看小说，业余时间都是这样度过，不会花时间用心陪我。我感觉他多数的聊天和语音都是为了完成任务。我们是异地，与他沟通过，他承认确实是为了完成任务，也很喜欢自己一个人玩。这使我感受不到与他真实的连接，没有情感流动，这让我感受到很严重的忽视，以至于严重失眠。

　　我并不想去改变他，也知道不能改变他。我的内心很矛盾，我确实想得到关注，想得到他真诚的陪伴，可我确实得不到。我不知道在恋爱关系里这是属于正常的情感需求，还是因为我内心过于缺乏被关注被重视？

　　我只是觉得正常情况下，即使被忽视，也不应该会导致严重的失眠，我想修复自己的内在，我不知道该如何自己重视自己，该如何应对被忽视。对于这段感情，我的内心倾向于放弃。但是不知道为何，无法作出最终的决定，总感觉时机未到，这段关系里我还有东西需要领悟，并且我希望是自然而然的结束，不是因为我的不安全感焦虑感而被迫终止。

　　答：

　　第一个问题我可以回答你：如果你们还在一起，这就是你们两个人要一起解决的问题。如果你和他分开了，这就是你一个人要解决的问题。

　　这个逻辑反过来也成立：如果你打算一个人解决这个问题，你就可以考虑和他分开了。

　　4，问：

　　你好，李老师。我有一个自己都觉得不好意思说出来的怪癖。我很介意另一半过去的情感经历。不仅仅是经历，还包括他跟前任相处的一些细节，比如他对前女友的昵称，他们做的事，他对女朋友的喜欢程度等等很细节的事。为此我们经常吵架。我知道是我不对，我也明白过去不应该纠结。但我的内心却总是不由自主地想问。

　　我在问这些问题的时候，似乎是带着自己所希望的答案。比如我希望对方告诉我 他以前对前任感觉一般，没什么昵称，感情不深。当我得到内心所希望的答案，我就会开心。如果事实不是我希望的，我就会难过。

　　我觉得自己很变态，好像陷在泥潭里拔不出来。我一直渴望我是另一半用情最深 最喜欢的人。所以当我听到他对前任好，感情深，我就会心里很不爽。觉得他不够爱我。为什么对别人可以这样，对我不可以这样。

　　这个问题困扰我很多年，也让我很难受，我不知道该怎么做才能跳出这个怪圈，希望你能帮帮我，谢谢。

　　答：

　　下次你在挖掘另一半这些经历之前，先对他说一句：「我又想让自己吃醋了，快来满足我一下」，再问你平时问的问题，就可以了。

　　5，问：

　　我是一个24岁的女生，我的恋爱仿佛中了诅咒。

　　很久以前我接触到一个概念：爱情的保质期只有18个月。而我的几段恋爱从未超过这个期限。

　　初恋发生在大一，就像很多人的初恋一样，全心全意毫无保留，以为对方会像父母一样接纳自己所有的优缺点，却惨遭背叛。当时正好18个月。

　　后来的恋情每到一年多，我就会发现对方身上有一些不符合我期待的地方（性格/能力/成长环境）。我会纠结很久，直到它们发酵到令我难以忍受，就会提分手并快速抽离。

　　我的爱情运不错，追求者数量不多但都比较优质。父母对我的男朋友也都基本认可，只是建议我早定下结婚对象。每次分手，我的闺蜜们总是安慰我还可以找到更好的。

　　这个过程中我还是在进步的。新人会避免旧人的问题，但又会有新的问题出现。现在回想，我也都认为当时分的基本正确：那些问题不是吹毛求疵而是冰山一角。我自己也在这个过程中不断进步，学会了爱与被爱。

　　和现男友又快到18个月了，这次觉得他其他方面都很好，只是有点幼稚，对我们的关系缺乏规划。虽然这次的信心很强，但我的直觉总认为历史在重演，命运自有别的安排。另一方面，虽然对自己能获得完美的爱情充满信心，但想到又要重新开始「认识一个人——>发现不足——>纠结」的过程，就觉得心累。

　　这件事本不令我感到压迫，只是由于疫情影响，原定今年5月赴异地工作两年的计划推迟到明年。原本以为正好有个喘息的空间，现在却要继续长期相处，矛盾激化更快。

　　请问李老师，从短期上，我该怎么调整心态呢？从长期上，我应当怎么学习维持亲密关系呢？

　　答：

　　跟现男友认真谈一次，告诉他：「18个月快到了，这段时间我受到诅咒，会想办法结束这段关系，我对自己没信心，请你和我一起想办法。」

　　你们在恋爱满19个月的纪念日预定一个庆祝活动。想办法坚持到那一天，庆祝诅咒打破。

　　今天难得这么温情，来听听课吧~