阿娇离婚：冷血薄凉的年轻人，如何保持恋爱的能力？
自小丧父，母亲生下她时只有十八九岁。
妈妈工作赚钱，很少照顾她，改嫁又不能带着她，把她寄养在不同的家庭里，大角咀、沙田、元朗、牛头角、深水埗、旺角都住过。
父亲角色的缺失，母亲的失职，让她从小自卑。自我价值感非常低。每次开启一段恋爱的时候，身边都会有人劝她“那个男人不靠谱”。
比如和陈冠希交往时，就有朋友提醒她谨慎一点，和赖弘国宣布结婚时，更是一片反对声。她一头扎进去，直到头破血流，再继续重复下一个悲剧。
被问为什么答应陈冠希拍摄裸照，她说：“我不知道...可能是不想失去他吧。”
明明不愿意，却仍用迎合，换得一点男方的垂爱。
一句“好傻好天真”，被千夫所指。污化的罪名成为阿娇这辈子都很难走出去的阴影。
结婚时，阿娇还特意邀请圈内音乐人为自己创作歌曲，录制给赖弘国当新婚礼物。她送各种东西给赖弘国，送到他不想要为止。帮他引荐各种资源，赖弘国自己也说“这辈子都报不了这个恩情”。
在这一段婚姻中，阿娇还是跟以前恋爱一样——因为自卑，所以把自己的姿态放得很低，一直在妥协。比如包包很贵，所以在买之前，都要观察赖弘国的脸色。
婚后不久，她和老公（现在的前夫）赖弘国参加了一档真人秀 ——《爸妈学前班》，本是秀恩爱撒狗粮的节目，却被网友群嘲“俩人演得太尬”。
无论是阿娇单独一人，还是与老公散步，或是与一群人一起，她都有一个习惯性动作：双手交叉环绕胸前，似乎总想通过这个紧抱自己的动作，拒人于千里之外。
这是缺乏安全感的表现，是拒绝他人靠近的自我防御动作，更多地是想保护自己。童年创伤，她变得容易受伤，谈了几段恋爱无疾而终，对关系产生怀疑。
阿娇承认，她对身边的世界充满不信任，不会轻易打开自己，很难融入别人。她渴望被爱，所以总是不断付出、妥协、退让。
雅亿姐
你好，关注你有一段时间了，我原以为，把你的文章多看看，就可以不断了解自己，知道自己该如何做。
可是矛盾的情感至今仍然无法被排解。我时常感觉自己冷血凉薄，很难维持一段关系，对待一些陌生人或者刚认识不久，感情不深入的人，我可以很热心，但是和我相处越久，只要不经常见面，平常不联系了，我能够立马割断牵挂。
我知道自己做事常常太规则化，让我最受伤的一句评价是我爸说的，他说～你情商太低了。自从他讲过这句话以后，我就越发觉得自己在家里像个陌生人了。我家四口人，除我爸妈，我还有一个妹妹，从小到大，我爸偏爱我妹多一些，我妈对我们都很好，不偏。
在我大学之前，我爸妈还想要一个男孩。这算是农村传统思想吧。从上小学的时候开始，爸妈每天都早出晚归，所以我小时候需要学会做很多家务事，初中呢，爸妈希望我接受好的教育，所以去市里读的书。
我先是上了市里的暑假班，寄住在堂爷爷家，呆了大半个月，我爸接送我各一次，从那以后我都是一个人来去的。到正式上初中以后，开始的大半个月，我每天晚上下晚自习都到小卖部打电话回家，哭的稀里哗啦的，很想家，我爸安慰我，说等放假就回家。开始每个周末都回家，后来家里快农忙了，让我不要回去那么勤，然后我就在周末去市里的堂姑家里呆着。
我爸妈为了让我在亲戚家受待见些，每次来都带很多东西。可寄人篱下的感觉随着年龄的增长不减反增。不过增加的还有我的独立能力。
上高中后，第一年和同学租房子，第二年为了让我吃好些，开始每天的寄居生活（有时候我在想，真的很感谢上帝，如果没有祂的保守的话，我那时候可能就抑郁了）。
上高中以后，老师管理没有初中严了，成绩越来越差，也是从那时候开始，我接触到小说，这个事因为后来我爸刚给我充了100块钱的话费，不到一个星期就被他发现用完了，他才真正意识到我的状况。
我妈后来来陪读，刚好我妹过来上初中（有时候我很难受，感觉自己永远是那个被顺带的人）。我妹六年级开始就有些叛逆了，初中更甚，而我一直到现在都当个乖乖女，因此，他们对她的关注一直比我要多。
上大学以后，我慢慢放开了自己，闺蜜说我那时候转变很大，人也开朗了，走路不再是低着头身体前倾快走的那种了。嗯，非常高兴和她成为好朋友。大一找到信仰，但是大二才开始坚持聚会，有团契生活，真正认识这份信仰确是在大四快毕业的时候。
毕业第一年，被表白，因着牧师教导，决定双方先彼此祷告，但未同意之先，弟兄直接打电话和他的一些朋友说我是他女朋友，其中一位姐姐问我，我才知道，觉得被侵犯了，又询问自己的一位属灵长辈，最后直接拒绝了他，之后弟兄得了抑郁症。
我特别痛苦，因为我的拒绝，伤害了人家，然后不敢去教会，白天工作，晚上回去就哭。后来被告知，那位弟兄因为家庭的原因导致他的性格有缺陷，他初中喜欢了一位女孩，喜欢到大学，人家谈恋爱了，后来喜欢上一位姊妹，但被拒绝了，他觉得自己被欺骗了，再加上我最后也拒绝了他，就崩溃了。
我越来越觉得自己很没用，不得人的喜欢，又把一切归结到自己的身上，越觉得对不起人家，陷入苦毒中。我又担心说给别人听会使弟兄有损，所以没和自己的属灵伙伴说，但也因这事，让伙伴受伤害。
后来那位弟兄病情控制住，又和我联系上。
我觉得自己圣母似的，带着亏欠又答应互相祷告，等到我考研结束再说。最后当然是没在一起。现在想一想，觉得自己越发可笑。这让我非常受伤害，最终离开了那里回到家乡。
回来家乡后，上帝很恩待我，去年上半年，以前大学团契里的一位弟兄和我表白，他家和我很近。我和他说了之前的事，他接受我的过去，我们成为了男女朋友。可能因为情商低，可能曾经受的伤害，或者其他原因，最后我提出了分手。
我已经29了，很多情感问题还是处理不到位，与家人的相处也越来越表面化，不愿意谈心，也不知道如何说。家人给我介绍非基督徒，可我内心不接受。说到信仰，我爸不信，我妈不会祷告，我妹也不信。我想活出基督的样式，可我感觉力不从心，最近的灵修生活也感觉像交差。
雅亿姐，我该如何全心交托天父呢？
雅茹
雅茹
你好。很多童年创伤，往往是成年人的过错，最后却让孩子独自承受一生。
比如明星阿娇，这种类型的女孩，很容易选择比自己条件差的男生。认为“他条件比我差，应该会更爱我、更疼我吧！”很容易在遇到男人一点点善意时，没有好好考察、了解对方，立刻开展一段恋爱关系。过后的相处摩擦中，却饱受挫折，患得患失。
现实中，很多姑娘在职场上，不为钱愁，在各方面吊打男方。却依旧会在亲密关系中一再妥协，处于不平等位置。对此，我们需要去先去学习一种立界限的能力。一种了解自己需求的能力。并坚持寻求自己的需要与原则、坚定捍卫自己的立场。
对你而言，走出原生家庭与“从小感觉父母偏爱妹妹”的引力是需要极大的力量的，主耶稣给了我们——接纳、耐心、信任。我们能不能也给自己？
接纳你自己的状态，而不是去评判、责备。当然，责备原生家庭也是一种很伤害灵魂的行为。亲爱的，给自己更多的时间和空间，尊重自己情商成长的节奏，而不是总觉得进步太慢，或者总定下各种标准来要求自己。
在雅亿看来，你如今审视第一段感情经历觉得自己想个傻子，这就是进步啊！进步就是不断觉得3、5年前自己是个蠢蛋的过程。
我们一直说信耶稣，信是一切的根基。但是，你知道？给出信任是最重要的。相信的力量异常强大，如果我们相信自己或对方一定能发生改变，那么我们才能传递这样的可能性。如果我们内心就认定“他（我）就这样了，改不了啦”，那么只会强化自己或对方的负面状态。
信心即创造，当我们相信自己（对方）是什么样子的时候，慢慢地，为自己（对方）就会在我们面前成为这个样子。信心，是上帝工作的媒介，但是这个信心不是盲目乱信，而是熟读圣经话语知道你与对方的核心身份！
亲，要学习放下过度期待，而不只是一味地对自己年迈的父母、未来的男友、自己内心的小女孩、进行索取、指责或者隔离。
雅亿给你两个挑战：
第一，学着做一个温暖的人。来信让我感觉你是一个理性又冷静的人，这样的人容易冷若冰霜。其实是怕受伤害，用冷漠的壳保护自己。怎么破？每天做一件温暖人（包括自己）的事情。
比如给父母买个礼物，给室友倒个热水，给同事点一杯咖啡，给新来的实习生一点帮助……用暖意驱散本能的冷漠。对年轻人来说，提高自己的温暖指数，是职场非常非常非常重要的竞争力，有时候比学历还重要。
看到过一段话：
一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。
而那些在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢？他不知道什么是好的，要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年，才知道哪条路是对的。
既然你进了教会，身边一定有幸福的家庭。多去蹭饭。一定有受伤的女人，多去安慰。其实，服侍的本身，就是让你明白什么是好的，什么是糟糕的，然后剔除掉糟糕的，选择最适合自己的幸福！貌似你在服侍别人，其实获益的是你自己。
第二，把圣经里面，天父肯定鼓励我们的话都抄下来，反复去默想。亲爱的，买个漂亮的本子，每天抄一句上帝用第一人称对你说的话，比如：“妇人焉能忘记吃奶的婴孩，及或有忘记的，我也不忘记你。”、“我以永远的爱爱你，我以慈爱吸引你。”
两件事情，你坚持21天看看会发生什么变化？
雅亿姐等着你21后的来信，爱你，抱抱。