相亲遇到了同学的前男友，该不该跟他在一起？| 将军知道
“将军知道”栏目已经第100期了，第1期开始的时候觉得100期真是遥不可及，但2年后，它如期来了，有点小激动。
很开心自己能踏踏实实把这个栏目做到第100期，是给自己的一点小小交待，当然，如果没有辜负大家的信任，我更开心。
感谢每位读者对栏目的喜欢，感谢提问的人把心事说给我听，如果能带来一点点帮助，也是我的荣幸。
第100期不是终点，还会有第101期，102期……也希望还会有第200期，更多期。
如果你也希望
得到将军的回答
那扫描下方
???
我在朋友圈等你
1
老公多次出轨，但
我和老公恋爱3年，结婚2年多了，感情一直都很好，但从恋爱的时候他就喜欢撩，因为这个，在恋爱第2年的时候闹得差点分手，现在结婚两年多了，他却悄无声息的出轨了。
去年过年的时候就发生过，好在被我发现了，及时制止，安稳了大半年，从去年九月份又开始了，我一直不知道。
一开始问他，他说没感觉也没感情了，后来才跟我说他出轨了，对方有家庭有孩子，他也知道不可能，但就是要离婚，最后，双方父母都知道了，也闹得很不愉快。
他很孝顺，这么多年，我从来没见他爸发过这么大的脾气，跟我爸妈沟通完后，他爸逼问他是否出轨，气的把家都砸了。
现在我不知道要让他怎么回头，因为我比较重感情，以前家里人不知道，可能还会有挽回的机会，现在觉得机会更渺茫了。
我们虽然没有孩子，但也舍不得和他离婚，虽然他很渣，总觉得这样一直拖下去，也不是办法，我该怎么办？
将军 · 答
一般遇到这样的提问，我都会先反问一个问题——目前的状况下，你是否确定你的诉求是不离婚。
不想离婚是很正常的，有多年感情，舍不得，人的第一反应肯定是希望能破镜重圆，想挽回虽然是正常需求，但你一定要清楚的是，你挽回的是什么。
过去这么多年的感情已经发生了，无论是否结束婚姻，它都在，离婚与否都不能否定你拥有过，所以决定是否离婚，重点不是要回头看，而是要向前看。
如果你期待挽回婚姻后你们能像从前一样好好相处，他不再出轨，那这件事大概率不会发生。
多次出轨仍然不离婚只会形成一种纵容，也就是未来他仍有出轨的可能，你今天面对的困境不会是最后一次，如果你想挽回的是一个更幸福的婚姻，未必能如愿。
如果以上你都清楚，依然想要继续这段婚姻，那唯一的方式就是降低期待，放低底线。
直白的说就是别管他是否出轨，当不知道，也别制止，出轨以外的其他部分也由着他来。
不过我仍然对这样的可能性不抱太大希望，是他主动提出离婚的，知道跟出轨对象没可能也想离婚，侧面说明他的问题已经不只是出轨了，可能这段婚姻已经对他没有吸引力，不想再继续了。
正如你说，他很孝顺，可能这么多年来都没有忤逆父母的要求，现在却不惜以惹恼父母为代价也要离婚，也就意味着他做好了准备，离婚的想法也比较坚决。
实话说，是否离婚，选择权其实已经不在于你了，既然你也不想拖着，那不如直截了当表达你不想离婚，也问问他你能做什么，他才愿意继续这段婚姻。
回复到这里，我都替你觉得卑微了。
我想你也许需要跳脱下现在的想法，跟值得信赖的人聊一聊，也包括你的父母，听听他们的看法，虽然不意味着你要改变主意，但也许会遇到新的豁然开朗。
其实，当一个人说她离不开另一个人，离不开一段关系的时候，往往是“自以为”罢了。
最后一个实用建议给到你，别去找挽回机构，没用的，别浪费钱。
2
职场里，怎样才能既不
做份外工作，又不得罪领导？
将军你好，我踏入职场第5年了，去年才进现在的事业单位，从事工程设计类工作。
因为单位需要资质，所以原则上只录用优秀的工程师或高级工程师，我是通过走后门进来的，今年也可以中级了，部门目前12个人，领导同事都三观正，好相处。
因为单位对职员的需求特殊性，所以相比较其他同事我资质是最浅的，即便是来了新的职工我也依然排在最末，颇有压力但能学到很多，进步也比较大。
正因如此，所长会将报账、固定资产管理等一系列行政内勤工作安排给我。
我的性格比较内向，温柔好说话，内心不愿意也从来没拒绝过。
刚毕业的时候曾在国企上班，由于职业缺乏规划，加上当时领导的原因做过两年的行政，耽误了最宝贵的学习时间（这段经历没有领导同事知道），后通过自己付出n倍的努力成功转行（从行政转回大学所学专业），因此对此类的工作更为排斥厌恶。
事业单位的报账等各类流程十分繁琐，不属于我的本职工作，加上主观原因，更不愿做这些工作，但是也不敢冒然跟领导提出（领导从来不催，不能以影响工作为拒绝理由），怕会有不好的影响。
怎么才能既给领导留下好印象，又可以不做行政内勤工作呢？
将军 · 答
如果你曾经有过从行政类工作向本专业转行的经历，我想你一定知道，能促成这种转变的是你在专业能力上过硬甚至突出。
但显然你现在从资历到能力上，目前还不具备谈条件的底气，厚积薄发是唯一的选择。
就像你现在问我，怎么能不等待就从小学直接跳级到大学，这个问题本身就是个“问题”，因为里面包含了一定的不合理期待。
想找到问题的答案，前提是那是一个值得问的、合理的问题。
谁都不想做份外事，尤其你对行政类工作有一些抵触，所以就更加剧了你对份外事的厌恶。
这种厌恶让你产生了不合理期待，所以除了踏实加强工作能力以外，也要试着换个角度看你所讨厌的事。
你不愿做的那件事，真的一点价值也没有吗？
本职工作目前是你的弱势，再加上你坦诚地表达过是走后门得到了现在的工作，这也是你在职场上可能会引起质疑的弱势。
因为这两个弱势，想要在现在的位置上站稳脚，你是需要一些优势来弥补的。
行政类工作虽非你所愿，但因为你比别的同事做得多，付出的多，有一定的苦劳，这反而变成了你的优势之一，你要看到，这件你厌恶的事，其实对你的工作发展是有帮助的。
如你所说，同事领导三观正好相处，那想必也会把你做的事情看在眼里，对你有更好的印象，你从中其实也可以获得一些隐性的便利。
比如看到你是个认真做事、辛苦付出的员工，愿意教给你更多，更信任你，以后给你更多机会。
当然，我不同意你要一直包揽行政类工作，并非长久之计，但你提到了入职一年，也没有比你资历更浅的职员，时机还不到时候。
你可以伺机而动，比如你参与的某个项目有了突破，或者你独立完成的工作有突出表现，得到领导表扬的时候，可以委婉表达“如果能有更多精力和时间投入到本职工作上可能会表现的更好”。
最后想补充一点，无意冒犯，但既然已经投机取巧得到了一份自己本来得不到的工作，就要做好付出代价的准备，没有免费的午餐，如果有，那大概是因为晚餐收费。
3
相亲遇到了同学的
前男友，该不该跟他在一起？
将军你好，我是女生，母胎单身27年，去年开始了相亲之路，无一有下文，本来不抱什么希望了，但有句话很对啊，绝望中还有希望。
一个多月前见了一个相亲对象，两个人都比较有感觉，但有一件事让我很犹豫，也非常尴尬。
这个相亲对象是我大学同学的前男友，她是我隔壁宿舍的女同学，他们毕业后在一起的，谈了不到一年，他说分手因为女同学嫌他性格沉闷（我觉得他性格不算太开朗，但也还好）。
知道他俩在一起后，我就觉得有点别扭，也说不出为什么，我跟那个女同学毕业后没什么交集了，我在班级群里加了她，直说了相亲遇到她前男友，也想问问她这个男生到底怎么样。
这个女同学也属于心直口快的人，很坦诚的跟我讲了他们交往的一些事情，比如他大男子主义，不体贴，不爱沟通之类的。
知道这些之后我就忍不住联想，包括他们在一起时的样子，很有画面感，这倒不是我最介意的，我更担心相亲男真的是女同学说的那样，我可能接受不了。
相亲男不知道我打听过他，对我还是很不错的，昨天吃过饭有拉我的手，我有点懵也没有拒绝，但我必须有个明确的态度了。
我不喜欢暧昧，但现在真的不知道要不要试着跟他在一起，求将军给我点提示。
将军 · 答
这么说吧，除非你遇到的相亲对象跟你一样是母胎单身，否则他总会是某个人或某些人的前男友。
按照六度空间理论，你和任何一个人都可以通过5个人相识，也就意味着，如果花点时间和心思去了解，你跟相亲男的任何一个前女友都能有点瓜葛和联结。
所以他是你大学同学的前男友，又有啥要紧呀，只要他不是你的近亲，就是ava.
往开了想，看看娱乐圈，某女星的现任老公是某女星的前任，大家低头不见抬头见，搞不好还要同台一起参加节目争奇斗艳。
你这个久不联系的女同学就更不算啥了，本来就没联系，再过几年四舍五入也基本相当于陌生人了。
至于你大学同学描述的相亲男，我觉得只能当做参考。
和平分手还感激夸奖对方的前任，其实并不多。
能走到分手那一步，多少还是有不满和怨怼的，年年清明节都有人说想给前任上坟，巴不得前任早die，但说不定她嘴里十恶不赦的前任是别人的二十四孝现任呢。
她的评价中难有客观，是肯定带着情绪的，参考价值有限。
而且就算相亲男过去有这些不够令人满意的特质，年轮又转了几圈，人也总会有所变化的，可能变得更差，也有可能变好了，谁都说不好。
这就需要你火眼金睛，以及给彼此一点时间去了解和确认了。
其实，我自己是很不喜欢从别人嘴里去了解另一个人的，想要了解的人就在眼前，
何必舍近求远呢。
如果因为别人未必中肯的评价错过了幸福，真的好可惜啊。
试一试吧少女，难得遇到喜欢的人，上！
4
如何引导早恋的
表弟正确面对“性”？
你好，我的表弟上初二了，学习还可以，但背着家里人谈了恋爱。
昨天家里人翻看了孩子的手机，这样做肯定不对，但是手机微信的内容，更让人瞠目结舌。
女孩一步步引导表弟去探索女性生殖器，说的无比色情，恶心，还引导表弟探索性，涉及一些性虐待的问题。
恋爱已经影响了他的学习，怕会有更严重的问题，该如何引导，开导呢？
将军 · 答
家长偷看孩子手机不对。
它带来的影响是让孩子觉得自己不被尊重，不被信任，在被家长监控，即将进入青春期的孩子都是叛逆的，当感到不被尊重，很可能关闭心门，再也不愿跟家长沟通了。
建议还是不要让孩子知道看过手机，但关于早恋和性的问题却别回避，一定要正面处理。
1.最好找个年龄相当的“中间人”去沟通。
最好是哥哥姐姐这样的角色，年龄差异不太大，这样既避免了代沟造成的沟通困难，降低了孩子和父母沟通的防御感。
同时，“中间人”的存在，也让沟通有了转圜的余地；
2.沟通的技巧在于引导，而不要直接指出问题，可以先问问他最近的生活和学习情况。
如果学习确实有些困难，问问他是不是遇到了什么事，需要家人帮他做什么，鼓励他主动讲，而不是直接谈他早恋的事，很可能被他否定，产生阻抗；
3.表达温暖宽容的态度，孩子都会担心被家人批评和不理解，所以沟通的时候可多建立宽容和支持性的语境。
比如“我就是想听你说说心里话，我很担心你”，或者“无论怎么样，我是站在你这一边的”，让他逐渐放松下来，愿意对你倾诉；
4.如果他仍然没有谈到早恋的问题，可以用亲身经历“渗透性沟通”，比如“我读初中的时候有一段时间学不进去，喜欢上了同班同学”。
以这样的故事开头，孩子比较容易听得进去，不要讲大道理，而是讲过程讲结果。
比如“我们约定一起好好学习，如果成绩提高了就在一起”、“后来我成绩变差了，想想连高中都考不上，大学都读不了，怎么能让TA幸福”。
把正确的对待早恋的态度，用润物细无声的方式传递给他；
5.一定要讲明未成年人过早发生性关系的危害，跟14岁以下的未成年发生性关系属于强奸。
但很多小孩子是不知道的，以为不被家长发现就没事，所以一定要提前打预防针，同样可以用讲故事讲经历的方式去表达。
比如“我曾经有个同学初中就辍学了，因为怀孕了，后来没有继续读书，一直过得不太好”、“我曾经有个同学早恋被女孩家长发现，找到了公安局，因为他犯法了”（虽然这些都是编的，但重点在于让孩子能意识到过早发生性关系是会带来不好影响的）；
6.不要操之过急，这件事情不是一次沟通就能达到效果的，可以分几次，前面如果觉得气氛不适合沟通，以聊天和表达关心为主，给孩子一个接受的过程；
7.鼓励、肯定并给孩子一定的自主权，可能很多人觉得遇到这么严重的问题，一定不能让孩子胡来。
其实越是觉得他幼稚不成熟，孩子就会越想去证明自己，可能背着家长做出一些冲动的行为，可以跟孩子做个约定。
如果遇到困难、不开心的事，或者不知道怎么办、需要帮忙的问题，先找家人。
家人永远是他坚强的后盾，但同时也相信他有会有自己的理性判断，“你长大了也懂事了，是个大人了，我相信你知道该做什么不该做什么”。
这种灌能和尊重更有助于孩子向正面的方向发展；
8.主动寻求帮助。
如果觉得学校老师值得信赖，教育有方，可以跟老师请教一下，家长该如何处理孩子早恋的问题，但也因人而异（如果是那种只会批评孩子找家长的老师就算了）；
9.平时也要多关心孩子，不要只盯着成绩，甚至可以跟他一起做一些娱乐活动，让相处更轻松，更像朋友式的，当跟家长相处产生太大压力，孩子反而会逃避，从早恋中寻找情感慰藉。
希望表弟的问题顺利解决，祝好。
5
老公去了上一级城市工作，
我要跟去还是两地生活？
将军你好，最近有个问题，每每想到就会失眠。
我和老公都是县城公务员，工作10年，孩子4岁，我能按时上下班，但是老公非常忙，基本上每天都加班，早则8.9点，晚则12点甚至凌晨，照看孩子比较少。
半年前老公考到了我们的地级市（距离县城约1.5小时车程），刚开始我很开心，觉得上升到了一个更高的平台，但半年过去，想法变了：
一是因为一样忙，在本地加班到晚上10点，开车10分钟就回家了，在那加班到10点，第二天还要早起上班，所以一般就不回来了，基本一周才能回来一次，而且一周最多休息一天，于是我们过上了类似异地的生活；
第二点，也是更重要的，我不想离开这里，几乎所有的亲戚朋友都在这，我比较内向，不擅长交朋友。
现在只有一个闺蜜是我十几年前的同学，一直保持联系，另外两个好朋友都是我的嫂子，周末我们会经常出来，吐吐槽逛逛街，很开心，可是到那边就是孤身一人了。
老公的想法是我早晚要过去，想在那里买房安家，而我却不舍亲情和友情，可能是害怕自己在那里再也找不到好朋友了吧，这对于我来说挺难的。
而且搬走后，这里的人也会渐行渐远吧，孩子上学以后，肯定不能经常回来了。
将军见笑了，也许这对于别人来说不是什么问题，很困扰，希望将军解答。
将军 · 答
看了你的提问让我想到自己的生活，虽然不少朋友都在同一个城市，但一年能见上2-3次已经算多。
我也曾为此唏嘘过，距离不算远，为什么关联却不再那么密切，更多的时候我们在线上交流，线下却难以见面。
你看，距离其实不是根本的问题，我们在长大，生活重心的变化才是关系变化的根本。
我们应该是同龄人，30多岁的年纪，很多人已经成家，作为社畜，工作也并不轻省，客观上讲，大多数人的生活重心都不再是亲情和友情，要维系家庭，要为事业奔波。
都说要平衡，但这种平衡绝不是50对50，而是在100%里，能给友情亲情留一席之地，不让家庭和工作铺满全部，已经难能可贵。
并非打击你，但即便你老公的工作没有升迁，你们一家人仍旧留在本地，你现在的生活状态也很难永久。
你的朋友你的家人，每个人都有自己的未来，随时都存在变化的可能，或早或晚，我们都是在变化里尽可能多的保有恒常，但该取舍的时候依然要取舍。
但也不必太过忧虑，爱情、友情以及亲情的不同就在于，爱情更需要耳鬓厮磨朝朝暮暮，亲情和友情却更有涵容性。
即便不能常见面，但它们更经得起这种疏离的考验，你只是失去了一种友情亲情的形式，未必代表失去感情的内核。
线上可以联系，三不五时还可以见面，你们是换了一种新的方式重新开始，可能也会有新鲜的体验和领悟。
到了新的城市，还会有新的际遇，伤感归伤感，前进归前进。
希望这些话能让你开朗一些，多一些笃定，张开双臂拥抱新生活。
—— END ——
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