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爹妈太偏心,“有出息”的孩子在哭泣

2020-05-31 13:45:19 作者:包士山 来源:包士山 阅读:载入中…

爹妈太偏心,“有出息”的孩子在哭泣

  父母可能一碗水端平。对于更有出息的那一个,他们一般都会偏爱,而对于吊儿郎没成大器的,父母则会忽视甚至厌弃。然而,梁达明的父母却反其道而行之,觉得“混得好的孩子不该继承家产”,这让他非常难受不解……

  01

  我叫梁达明,今年39岁,从小就是“别人家的孩子”,成绩好,长得帅,懂事开朗礼貌,虽然本科读的是二本,但考上了北京985大学硕士生。

  我父亲曾是一家大型企业领导,从小到大,他对我都极其严苛母亲年轻玩,不怎么管我。我12岁那年,母亲生下了弟弟,当时父亲已经50岁了。

  弟弟小时候经常生病,父母对他极其宠爱,他犯了错,往往是我挨揍。

  为了吸引父母的注意力,我更加努力学习,也经常照顾弟弟。父亲在我大一学期离世,临终前,他把我叫到身边,说:“我放不下你弟弟,但一点都不担心你。长兄如父,你要无条件疼爱帮助弟弟。”

  工作两年后,我考上研究生学费是我工作两年攒下来的,生活费靠兼职赚,我没跟母亲要过一分钱。

  女友小妃来自北京郊区,父母早年下岗,家境一般。当我们准备结婚时,母亲坚决不同意,说小妃无论学历还是境都配不上我。但后来母亲拗不过我,勉强同意了。

  当时,我中了一套两居室的二手公寓,全款70万。岳父母拿出了全部积蓄20万,剩下的50万,我跟母亲要,这笔钱对她来说不算什么,但她只给了我20万。无奈,我们只买了一套30平米的一居室

  我姑姑说,父亲去世时给妈妈留下了400万存款,3套房子,此外还有公司股份和每年分红。我们准备回老家婚礼,母亲说她是寡妇,不想给我们办婚礼。

  奶奶怕小妃生气,说她出钱给我们办,母亲说:“你们办吧,热热闹闹地办,但我不出席。”小妃很大气,说理解我妈还在气头上,在娘家办婚礼也一样

  弟弟从小学习就差,还成天惹是生非。我结婚那年,他中考,成绩年级倒数第二。我妈四处找人托关系,砸了10万元让我弟上了重点高中

  弟弟上高中没两个月,就伙同社会混混同学砍成重伤,母亲又拿出10万私了。弟弟被勒令退学后,她又花钱把他送进了一所收费不菲的私立学校

  我弟就是扶不起来的阿斗,我妈却无条件地宠溺纵容他。我觉得这会害了他,建议母亲好好管管弟弟,但她不听我的。

  她还说,弟弟虽然不会像我一样考上大学,出人头地,但父亲的股份,家里的存款和几套房子可以保证他这辈子衣食无忧。我总算明白了,咱家的财产,跟我没关系……

  02

  弟弟高考成绩一团糟,母亲准备花钱让他读个大学,但弟弟不乐意。

  母亲每天变着花样给他做吃的,只要他喜欢,甭管垃圾食品还是高热量,母亲都无条件满足。结果,在家宅了3年的弟弟,变成了300斤的大胖子。

  我老婆小妃是医生,担弟弟的健康,就制定了一个减肥计划,锻炼加饮食等,精心做成了表格,我妈却大发雷霆,说我弟又没吃我们家的。

  如果我是女孩,还特别忤逆不孝,我可能会觉得母亲重男轻女。可我也是儿子,而且比弟弟优秀、懂事,本应该是父母骄傲的我,为何被他们弃之如敝履?

  母亲说,因为我有本事,能自食其力,而弟弟没本事,只能靠她。这道理,怎么说得通?这个世界,真的是谁弱谁有理吗?

  小妃生老大时,岳父刚好住院了,我让母亲帮忙照顾一段时间,她说没空,因为她要照顾我的巨婴弟弟。岳母花钱给我们请了月嫂,还给孩子包了9999元红包。

  母亲光靠民间放小额高利贷,每月就有几万元收入,但我儿子出生,她就给了1000元红包。起初,小妃对我母亲挺好的,每当我抱怨她时,小妃都替她说话。

  但从8年前生儿子开始,她就再也不跟我回家了。

  5年前,小妃怀二胎,我想换套大点的房子。我们两口子的积蓄、卖旧房的钱和岳父母的10万元养老钱加起来,首付还差100万。

  我只好跟母亲开口,她说要打借条,不要利息,每年还20万。我挺气愤,小妃却说,母亲能借就不错了。

  攒够5万元就给我妈还一次,我和小妃收入不算低,但每月要还1万多房贷,两个孩子要养,我们也得省吃俭用。

  我妈觉得我有这个能力,说年轻人就得吃苦,北京的房子每天都涨价,我们一套房子抵得上老家5套房子……所以,我就不要惦记家里的房产了。

  弟弟每天在微信里炫耀,他去哪里海吃,又换了新车、交了新女友,我觉得他迟早得败光家产。弟弟挂靠在父亲生前的公司,不用坐班,但工资供他抽烟都不够。

  母亲的100万我还了四分之一时,她突然让我赶紧一次性把剩下的钱还了,因为我弟弟知道她借钱给我的事,跟她吵架。

  我一下子去哪里凑几十万?我忍不住跟母亲理论,她根本不听。我来气了,说我没惦记过家里的3套房,从未过问父亲的股份价值几何,我一直觉得靠自己活着也挺好的,但父母不应该在关键时刻帮孩子吗?

  100万对母亲来说,不算大钱,弟弟花天酒地她舍得,我买房子要钱得打借条。我越想越生气,最后我跟母亲说,这钱,我不还了。

  母亲说要告我,但也就说说而已,但我弟弟来劲了,发微信骂我,打电话骂我,各种贬低和威胁,跟地痞流氓没区别。

  小妃不堪其扰,背着我四处借了50万,转给了我妈。剩下这20多万,我至今都没还。从那之后到现在,我也没再跟母亲联系过。

  从北京回我家,坐高铁不到一小时,但那个家,已经不是我的家了。前不久,奶奶去世,我回家奔丧,听姑姑说,我来之前5分钟,母亲和弟弟急忙回家了。

  母亲为何对我这么狠?难道我是我爸跟别的女人生的,或者我是她跟其他男人生的?不然,这一切没法儿解释呀!

  可笑的是,母亲为弟弟付出了巨大的精力和财力,但他就是一滩烂泥。他不缺钱,非常大方,经常有女人贴上来,但没有一个女人愿意嫁给他。

  我弟今年27岁,体重300多斤,高血压、高血脂和痛风,据说身体年龄有60岁。我妈快70岁了,有高血压、心脏病。

  我可以不要她的钱、房子,但我真担心哪天我弟把家产败光,而我妈也不在了,到时候,我不就得履行父亲的遗言,无条件照顾他吗?

  这世上最可怕的事,是你可以自由选择自己的命运、工作和伴侣,却根本无法选择谁做你的父母和血缘兄弟……

  03

  记得很多年前,我一个朋友愤愤不平地说:“爹妈不公平,偏爱最没出息的那个崽。”跟梁达明一样,这个朋友也为父母偏爱吊儿郎当的弟弟而伤透了心。

  父母肯定以有出息的孩子为荣,但往往比较照顾混得不好的那一个。这件事,原因既简单又复杂。

  首先,父母会在内心放大“有出息”那个孩子的能力。

  先说我自己的例子,或许更直观。我上面有姐姐和哥哥,但相对来说,我的经济条件要好一点,看上去更“有出息”。然后,我爸妈的表现就很好玩了。

  假如哥姐为爸妈花钱,哪怕是买件衣服、买双鞋,他们都特别心疼,会骂哥姐不该乱花钱。但对于我的孝敬,爸妈不仅笑纳,还会主动开口要。

  我从大二开始自立,靠兼职解决学费和生活费,包括后来结婚,房、车都是自己挣钱买。

  当年,我和老婆举行婚礼时,我爸妈站在我们上下三层楼的宽敞婚房里,既震惊又自豪。这给了他们一个错觉,觉得我挣钱很容易,还经常在亲友面前吹牛。

  殊不知,我作为底层迪奥丝,赤手空拳在城里讨生活,吃过的苦,流过的泪,是不可计量的。最艰苦时,那种1元钱一包的方便面,我必须掰开当两顿晚饭。

  即便到今天,我依然不轻松。写公号这三年来,我几乎没在凌晨2点前上过床。写得最难受时,跳楼的心都有。这些,我爸妈完全不知道,也无从理解。

  幸运的是,我的姐姐、姐夫、哥哥和嫂子都能体恤我的不易,有一大家子人要养,难处很多。他们从来不肯给我找麻烦,还经常劝阻爸妈和亲友找我要钱、帮忙。

  我跟家人的关系很和睦,不能体会梁达明母子隔阂、兄弟反目的痛苦,但我多少能体会他母亲为什么会这样做。

  我爸妈高估了我的能力,梁达明的父母同样高估了他的能力,不能体恤他的难处。

  其次,父母想扶持混得不好的那个孩子,结果很容易被亲情绑架。

  有一点毋庸置疑:由于每个孩子的情商不同、出生的境遇不同等因素,父母肯定是有偏爱的。

  譬如梁达明的弟弟,父母是中年得子,而弟弟从小体弱多病,偏偏又嘴甜能哄,更能触动父母的怜子之情。

  父母总希望每个孩子都过得好。既然一个孩子混得好,什么都能搞定,那就不用管了;他们自然想扶持混得不好的那个孩子。

  假如被偏爱的孩子,恰好是那个混得不好的,父母的偏心就会无限放大。

  由于亲情和自私作祟,很多父母根本看不到孩子真正的缺陷。譬如,梁达明的母亲,就看不到小儿子又懒又渣还不走正道的问题,总觉得错不在他身上。

  梁达明的弟弟非常懒惰而自私,不会体恤哥哥的不易,反而觉得你不是“能”吗?那么,爹妈的就应该全部是我的,你当然要全部让给我……

  他不出去工作,每天粘着妈妈,反而跟母亲有了一种相依为命的感觉。

  梁达明确实有出息,但越是有出息的孩子,离开父母的怀抱越早,父母心中难以产生“被需要感”,容易产生心理上的距离感。

  在这种情况下,母亲越来越偏爱弟弟,结果被弟弟亲情绑架,逐步陷入泥淖中……

  第三,有出息的孩子,该怎样挽回局面?

  父母已经偏心了,该怎么办?惟一能自我安慰的,那就是自己成年了,父母的义务已经完成了,继续帮自己是情分,不帮自己是本分。这事无法计较的。

  当然,隔阂一旦产生了,想要回到最初母慈子孝的时光,真不那么容易。在这里,我为梁达明出点主意,也为那些即将“有出息”的孩子提供借鉴。

  A,不管你混得有多好,切记不能“只报喜不报忧”。

  假如你不让父母知道你的难处,他们会无限放大你的能力。既然你都能上天了,那他们怎么可能体恤你的不易呢?你可以“喜大于忧”,但不可“无忧”。

  B,任何时候,都不能太“好说话”,孝顺要有策略。父母会不断试探你和你的另一半,假如你们很恭顺,很为他们着想,那他们就会逐渐“肆无忌惮”。

  从人性角度来说,亲情绑架是屡见不鲜的事,而且亲情一旦嬗变,结果往往更惨烈。

  社会上曾发生留洋女博士被父亲杀死的悲剧,因为这个女博士不愿无底线满足父母的要求,被惯坏了的父亲认定“女儿养了”,一怒之下,痛下杀手。

  当然,血脉亲情好的一面是:父母不管以前怎么苛责你,假如你真落魄了,他们往往会接纳你,不像别人那样将你拒之门外。所以,人们不必对血脉亲情太过绝望。

  梁达明太好说话,妻子太贤惠,所以母亲就将他们逼到了墙角。梁达明一怒之下跟母亲吵了一架,母亲反而不敢再咄咄逼人了。

  梁达明应该让弟弟明白,假如他继续不争气,将来自己不会管他的死活。

  假如梁达明不“绝情”在前面,将来弟弟会理直气壮要他养。

  朋友们,请听包包一言:只有一开始就讲究策略,既奉献爱,又有节制,不养大血脉亲人的胃口,你才能阻止亲情滑向沦丧,让亲情始终保持着温暖。

  ——END——

  *PS往期导读:《普通女生嫁入豪门:我只比别人多做了一件事》、《找了X二代小三,这个男人生不如死》、《男女博弈:如何避免出错牌?》。

  *作者简介:包士山,从事新闻采编20余年,喜欢琢磨人性和世相,不爱道德说教,只以毒舌说真话。据说,他是全球人渣最想打的人。原创公众号“包士山”(),欢迎关注

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