婚前试爱究竟“试”什么？至少包含这5个方面
文|朱身勇
婚前同居有必要吗？
婚前同居是利还是弊？
婚前同居，有哪些坏处？
婚前同居，有哪些好处？
婚前同居和婚前试爱有什么区别？
到底要怎么试婚呢？
读了这篇文章，你就会知道婚前到底怎么试婚！你就会知道如何才能找到如意郎君！
小薇怀孕了，他老公却闹着要离婚，他们夫妻都是农村人，在城市里工作。他们过年回老家，家里人安排相亲。
第一次见面时，小薇觉得他的长相不错，身高也挺高，家庭也好，学历也可以，工作收入都不错，他看起来温文尔雅，很斯文。而这个男生看小薇，也觉得她长得漂亮。
春节结束后，小薇放弃了自己的工作，跟男的到他所在的城市，两个人住在了一起。
在相处过程中，两个人出现了一些生活习惯上的冲撞，他们对男女关系的理解出现差异，对工作的理解出现差异，各个方面都出现了冲撞。
在冲撞的过程中，小薇感到很不舒服，我为了你，我放弃了原来的工作，而且还是很不错的一份工作。我到你这里，一时半刻找不到工作，你不体谅我，你还经常加班，还经常晚归，你到底爱不爱我？
大家都是年轻人，运动不能少，吵架不能少。他们约好五一办婚礼，五一还没到，两个人觉得过不下去，要离婚，结果发现小薇怀孕了。
当他们两个人直接进入婚姻后，又是吵架，又是闹着要离婚，大家都没有心思关注婚姻的匹配度。在情绪状态下，就是想赶紧结束，我不管了，我也不需要向家里交代。
我分析了他们原生家庭的婚姻模式，原生家庭的教养模式，还有他们个体成长的过程，还有他们对婚姻的理解，对婚姻模式的理解，也对他们两个人产生的这些矛盾、冲突，进行了分析。
这些通通都做了分析后，他们才会关闭防御机制，让他们能够顺畅面对目前的状况。
他们的运气不错，整套评估下来，他们的婚姻匹配度不错，他们的婚姻值得继续下去。
一段婚姻是闪婚闪孕的状态，其实对于两个人的磨合，对于两个人的认同，对于两个人的融合是有很大的挑战性。你没有高超的婚姻处理能力，很难度过新婚的摩擦期。
从某种程度上来说，婚前同居有一定的必要性。通过同居了解双方对于婚姻的认知，了解双方对个体的脾气秉性，了解他的生活态度，了解他处理问题的模式。
同居在某种程度上，也叫试婚。我看上了你，我觉得你挺好，你可以做我的老婆，要不咱们试婚一下吧？
像案例中不试婚或者不同居的坏处就非常明显。
第一，你发现不了他表象之外的真人。
你看到他是一个斯斯文文的人，但是表象背后，他可能是一个败类；你看到她是一个温柔的女人，但她发起脾气来可能吓死人。
你和他在一起，你才能够知道他是什么样的人。
你看他表面光鲜亮丽，把自己收拾得妥妥当当，你到他家里，到处乱七八糟。人前人后两个样，这还只是穿着，他的生活则更加需要深入虎穴去了解。在你想要结婚之前，最好对他的父母做尽职调查，对他的原生家庭做尽职调查。
现在有很多人离过婚，但他也不告诉你，他有小孩，他也不告诉你。我们这边辅导了不少这类人，直接说，“我被骗了，对方离过婚，而且有个孩子在老家养着，结果他还说自己是单身，没有结过婚”。
第二，你没有试婚，你没有同居，你们就不能够提前磨合。
两个人相处需要磨合，加上融合，我们在爱情的名义庇护下更容易磨合。因为我们要保持自己的形象，我和你没有结婚，我要迁就你，我要谦让你，我要多一点包容心。
爱情会让一个人变得斯文，爱情会让一个人变得善良，爱情也会让一个人变得有耐心。
在这样的情况下，提前做一点磨合，不容易打开防御机制。
一旦我和你步入婚姻，我不用和你讲脸面，我在外面装得累死了，我在你面前不需要伪装，回到家里袜子乱扔，穿着裤衩到处乱跑。在婚姻里，他认为这些东西都是很正常的事情。但是在爱情里，我们都会装一装。
在婚姻里，我凭什么要让你？我凭什么都要听你的？在爱情里，因为爱，所以我要多付出一点，这就是爱情的魔力，这也是婚姻的魔咒。
很多人进入婚姻之后，他就会大变样，因为他需要按照原本的日子生活，他不能天天都是“伪装”。
你们提前磨合，会给你勇气，会给你耐心，会给你宽容，就会更好磨合。
第三，不同居就结婚，风险度会很高，离婚时成本很高。
你没有和他同居，这是一个高危的行业。结婚是非常高风险的一项投资，你可能投到二婚男，你可能投到渣女，你完全是一摸黑，人性的一面，你通通都不知道。
同居或者试婚，提前把风险降低一点，两个人不合适，我可以分手。如果结婚后发现不合适，轻松说出：离婚，那你要考虑离婚的成本有多高。
离婚的成本主要高在心理成本上面，这是无形的成本。我本来是黄花大闺女，现在变成了离异女。我本来是帅小伙，结果变成了二婚男。
物质成本也很高，你结婚了，要买房，要办喜宴，还有其他的费用，等你们离婚时，又要分财产。
精神层面的压力也很大，分手，我们都会痛苦。离婚，你会更担心我变成二婚了，担心有没有孩子。
在婚前同居有一个好处，你能发现他在夫妻生活方面行还是不行，如果他的性取向与你不一样，你是异性恋，他是同性恋，你可以提前止损。婚前没有同居，这部分就会被隐藏了。
我辅导一个客户，婚前她和她老公没有同居，直接结婚。结果发现，新婚之夜不同房，度蜜月不同房。
女生好不容易强迫他做一次，这个男的中途就崩溃了，虽然两个人勉强完成了整套运动，到后面，他们结婚十几年，这个男的就是不愿意和她同房，夫妻运动完全不做，孩子也生不出来。
情侣在婚前不同居不是一件特别好的事情。
我们再看同居的案例：
在婚前，小荷和她老公同居了七八年，现在他们夫妻闹着要离婚，问我能不能挽回，经过专业的分析，我建议她坚决不要挽回。
小荷老公离过婚，有两个小孩，前妻带着女儿，他自己带着儿子。
小荷也是离过婚，没生过小孩，是短婚。表面上看着他们相亲相爱，但是这个男的比小荷大了将近20岁。在这里特别强调下，女生离了婚别找糟老头，犯不着，不要觉得离婚的女人就掉价了。
这个男的就是普通的白领，也不是有钱人，他们两个人没有房子住，在外面租房子，因为这个男的离婚时是净身出户，还自己带着孩子，他儿子出国留学要花钱，还要准备婚房，他小孩才20多岁。
在这样的环境下，小荷居然和他同居了七八年，我都想不通小荷到底图什么。在辅导的过程中，她想通了，她觉得，“我是一个离婚的女人，谁会要我呢？我已经30多岁了，好不容易才找到50多岁的糟老头子，肯要我，我就答应了”。其实小荷长相还不错，但她就是自卑。
还有一个问题，他还经常到他的前妻那边过夜，美其名曰陪陪女儿，因为他们的女儿出现比较严重的心理问题。在没离婚之前，这个男的就出轨了，才导致他们家女儿出现了心理问题。
他每一周都要去那边，而且他前妻也没再婚，小荷他们也为这个事情经常闹矛盾、冲突。
小荷找到我的时候，并不全是因为这些，她发现这个男的又劈腿了。他劈腿的理由，他觉得女朋友不够好。
第一，小荷自己有房子，却不让他们住。
第二，他们家儿子要出国留学，小荷比这个男的挣得多，要求小荷每个月拿出5000块钱，用作他们家儿子在国外生活的费用。
第三，小荷总是对他说，“你不跟我结婚，咱们要不分手吧？”这个男的在小荷的手机里发现，有一些同事，有一些客户向她表达过喜欢、爱慕，还发给她520，他火冒三丈，大打出手，小荷的脾气也比较大。
这个男的觉得小荷不好，所以他才劈腿。
他们两个人的问题与小荷也有关系，小荷特别想生个孩子，这个男的不想要，干脆结扎了，说明了他根本不想娶小荷。
第一次辅导时，我对小荷说，“你才三十几岁，姿色不错，收入不错，还能生育，再找一个合适男人”。
一年之后，小荷给我发条信息，“朱老师，感谢你，我找到了第三春”。
像这类案子属于同居的时间过长，有一些显而易见的坏处。
第一，同居太久，没有了激情，没有结婚的念头。
同居七八年，完全没有激情了，也就没有结婚的想法，也没有结婚的念头。你和他在一起时，什么都经历过了，洗衣做饭、扫地抹桌子、夫妻运动……，没有成本，或者成本很低，男人就不会珍惜。
第二，同居久了，你形成了依恋，大家谁都不愿意离开，你会有那种鸡肋的感觉。你吃吗？还行。你不吃吗？怪可惜的。
两个人在一起，肯定会产生矛盾，这种矛盾会藏得很深。因为你是我的女朋友，因为你是我的男朋友，大家都要给彼此几分面子。在这样的情况下，其实产生的矛盾冲突就会增多，压抑也会增多。
最后要分手的时候，或者劈腿的时候，他就会说都是因为你作，“不是你总向我提各种要求，我怎么可能不娶你？”，反正最后都是女人吃亏。
第三，同居久了，你们不容易进入丈夫的角色、妻子的角色。
丈夫是有责任的，是社会赋予他的责任，丈夫买房是天经地义，丈夫挣钱养家是天经地义，丈夫对丈母娘好，也是天经地义，他所做一切都是天经地义的事情。
男朋友的责任比较小，男朋友不需要挣钱养家。
既然进入不了角色里，就不会形成自我约束。今天他看这个姑娘，明天看那个姑娘。今天她和这个帅哥暧昧，明天和那个帅哥抛媚眼。
第四，同居时间的长短，决定你们婚姻的幸福度。
同居的时间越长，婚姻的幸福度越低。这个女人就这么回事，这个男人就这么回事，高预期会慢慢下降。
在同居的过程中，大家会觉得没有激情，没有热情，没有奉献的精神，你得不到那么多“好”。
同居的时间越长，他越不太可能结婚，某些演艺明星同居12年，最后分了手。还有些人同居七八年，同居十几年，你在他那里得到了什么？你付出了什么？
你同居那么久，最终浪费自己跟别人建立稳定婚姻关系的机会。你同居那么久，最后把你变得不那么相信爱情，因为你期待太久了，一直没有得到，你会放弃。
而且那个人不和你结婚，他一定会告诉你结婚有各种不好，“咱们这样不是挺好吗？你想生孩子，那你就生呗”。
但是你有没有考虑过，我们国家的法律不保护同居，虽然私生子在法律上是一视同仁，但社会的压力会一样。
国外的调查结果与我们国内也是一样的，私生子的心理问题、精神问题占多数，私生子婚姻不幸的概率也很高。私生子可能在某些领域，他会有很高的成就，这是不可否认的。因为私生子不被社会认同，所以他必须要拼命做事业，可是人生只有事业吗？
生活在地球上的人都有活下去的权利，不是那些事业成功的人才可以活，平头老百姓也可以活，我们只要追求我活得自在，我不给国家添麻烦，我给社会创造一点和谐，这就是挺好的。
这是我们对同居这层关系做的初步分析，我们也要探索试婚与同居的区别。现在社会上大量的都是同居，这类同居存在着潜在风险。
第一，反正我没有向你承诺结婚，走一步算一步。
第二，很容易未婚怀孕，要堕胎，对你的身体伤害非常大。
第三，很容易浪费你自己的时间，浪费你的青春年华。
大多数同居都是没有特定目的，如果一定要说有特定目的，就是性需求的目的。
男人说，“我们住一起吧”，他的潜台词，就是我需要你提供给我性的资源，他想要和你一起享受性的快乐。不要认为他对你说，“我想和你住在一起”，就代表他有多么爱你。
第一，同居定位成男女朋友。
我们要对同居定位清楚，我和你是男女朋友，你喜欢我，我喜欢你，只是喜欢的级别。
对于女生来说，你想要，我给你，反正闲着也是浪费，我们只是喜欢，我们只是寂寞，我们只是需要一个人。
你对同居进行分析后，你觉得同居都是很无畏的，好像都是女人付出。
第二，同居是激情的享受，拥抱现在。
激情的享受，不是只有男人可以享受，女人也可以享受。而拥抱现在，就是我孤身一人在北上广飘，一个人闲着也是闲着，干脆激情拥抱现在，这是心理上的安慰，或者心理上的设定自我暗示。
第三，同居可以节约钱，节约房租的成本，节约日常生活的成本，就是抱团过冬。
大多数单身的年轻人，要么男女朋友抱团过冬，要么群租房抱团过冬，这样的话，更加经济化一点，功利化一点。
第四，大家都有走一步看一步的这种心理。
为什么现在有那么多人容易劈腿，不止男生劈腿，女生也劈腿。
我和你只是男女朋友，我们没有这种相互约束，大家走一步算一步。
反正你也没有向我求婚，我死皮赖脸对你说过很多次，我嫁给你吧，你一直不肯答应，一直推三阻四。
反正我们能同居就同居，不能同居就分手。现在有一个男生在追求我，我为什么要拒绝呢？在外面遇到好的男人，我和他一起。
这是非常麻烦的一件事情，导致大家去结婚的动力变小。结婚的内容我们都有了，像婚后暖被窝，洗衣服，做饭，每个月给你家用……，结婚这碗饭，大家都已经吃了。
曾经有位女生对我说，“朱老师，我好苦恼，我挣的钱只有男朋友的1/3，但是男朋友租的房子特别贵，男朋友要和我对半分，我一个月的工资基本上都付了房租，我到底要不要和他在一起？”
第五，各种闹腾，分手。
在婚内，夫妻之间闹来闹去，很多男人会劈腿，但他不离婚。但是男女朋友之间闹来闹去，最后也就是分手，不分手要么跳楼，要么跳河。
如果两个人同居在一起，非常和谐，就会同居三年、五年、八年、十二年，最后他突然对你说分手，他找到了真爱，他要和别人结婚，出现“我付出了十二年的青春，还比不上他和小女生拉一个月的手”。
长久同居的结局很悲惨，我们还不如短暂同居，大家确定了关系，确定了要结婚，那就试婚半年、一年，设定好期限。
试婚有一定的必要性，但不可天天试婚，年年试婚。有些人借着试婚的目的，玩弄女人的心。
你提前把你的择偶标准列好，你到底想要选择什么样的男人，你到底想要建设什么样的婚姻，你到底想要过什么样的人生，你需要提前做好规划。
大多数女生出现一个毛病，我要找一个对我好的，要迁就我的，要能够挣钱的男人，这不是找老公，而是找老爸，只有老爸会这么对你好。
你要知道，你内心特别渴望找一个什么样的人。
有些人说我特别渴望安全感，你想要找安全感，其实找不到，你的父母都没有给到你安全感，你想通过你的老公找安全感，那是不可能的事。
安全感在你自己的大脑里，你的父母没有帮你构建起来，你自己也没有构建起来，你和社会，你和社会的人形成的是焦虑的状况，你指望你和那个男人结婚，他就能够给你安全感，根本不可能。
男人长得丑，你觉得有安全感，事实上丑人搞婚外情的多得很。男人长得壮，你认为有安全感，社会上有不少长得壮的人，被瘦的人打得很惨。
你自己心里要知道，你渴望的是什么，如果那些东西与你自身有关，请你把自己建设好。比如，我要找一个像父亲那样温暖的人，这个人就能够找得到，因为有人具有那种特质。
有人说我要找脾气好的人，一个人的脾气是通过两个人互动来激发的。武大郎的脾气再好，潘金莲也找西门庆。
你要找的那个人，他能够提供给你什么，同时你也能够提供给对方什么，这才是正确的择偶。
你总是要别人单方面付出，你总是要找那种性格有缺陷的人，老实人也就是性格有缺陷，对任何人都好的人也是性格有缺陷。他什么都对别人好，属于典型的讨好人格。
当你确定了他是你想要找的人，试婚就是你去验证一下他是不是这样的人。
试婚有一个非常大的特点：目的清晰，我要验证这个人是不是我想要的男人，我要验证这个人是不是我想要的女人，我们的目标就是要进入婚姻。
我们到底要怎么试婚呢？试婚仅仅只是夫妻运动吗？我们在一起生活，就是试婚吗？其实试婚需要做好项目准备。
第一，一场说走就走的旅程，考察他危机应变的能力。
钱钟书老先生说，我们要考察这个人合不合适，来一场说走就走的旅行，结婚之前你们最好来一场说走就走的旅行。人生没有彩排，没有安排，说走就走。
在旅行过程中，体现出你有计划吗？你有安排吗？你的沟通协调能力怎么样？你的弹性怎么样？你的规划是怎么样的？遇到了问题怎么解决？遇到了危机怎么处理？
说走就走的一场旅行，实际上要考察这个人的应变能力，考察这个人的基础生活。
第二，试双方的生活观、生活态度、人际相处模式、两性的边界。
我们经常谈三观，但三观太抽象了，不如生活观接地气，你到底是追求安逸享乐的生活呢？还是追求游手好闲的生活呢？还是追求积极上进的生活？你到底是以家庭为重？还是以事业为重？你到底是大老爷们，还是皇后，或者皇太后呢？你到底是怎么样的人？
他到底是晚睡，还是早睡呢？如果你们的生物钟不匹配，会出现问题，夫妻运动没办法达成一致，你们两个人都没办法一起吃早餐。你已经睡着了，他还在奋战，打游戏，和别人聊天。等到结束了，把你叫醒，和你运动一下，你不火冒三丈才怪。你都是早上六七点钟起来，赶着上班，他睡到中午12点。
对于两性的边界，你们在一起生活，你才能够知道。他的手机总是有莫名其妙的女生，下班之后，他的手机忙不停，但不是忙业务，而是忙着聊天。
一个男人或者一个女人下班后，拿着手机干活，他绝对没有出息。下班了，你该看看书，你该整理一下家，你该做一些有效的社交。
你回到家里用手机聊天、看视频、看八卦，你没办法成长。虽然我们不求人人都成功，但是你想成功，你肯定要路子，你肯定要奋斗的动力，你肯定要奋斗的方向，一万个小时的定力还是有一定的用处。你想想一万个小时，你要工作多久？一天工作10个小时，1000天，也就是你要在一个领域里持续三年的努力工作，你才会有出息，你才能挣到比较多的钱。
婚姻很现实，它就是要用钱来启动家庭的运转，来满足家庭的基本物质需求，你才能够满足这个家庭的基本发展。你接受教育需要钱，交通需要钱，水电煤气需要钱，面试时穿得光鲜靓丽需要钱……，社会也要通过钱来运转。
第三，你要试你们的日常矛盾。
你们的日常矛盾其实就是吃饭、睡觉、看电视、看电影，对老板的看法，对工作的压力……，这些都属于日常的矛盾，这是我们特别要重视的部分。
日常的矛盾主要考察一个人的容忍度，也就是这个人的弹性，说白了一个人弹性比较好，要么他是压抑型的人，要么他是安全型的人。
所谓安全型人，你和我不一样，我尊重你，你不会伤到我，这种人弹性比较大。
还有很多人是斗鸡型的人，他是分秒必争，锱铢必较，你们就会有很多冲撞。
那些人经常说，“我们只是一些小矛盾，闹得不开心”，这不是小矛盾，不是鸡毛蒜皮，他就是自我认同度比较低，他和你做斗争都是为了让你满足他。
那些计较鸡毛蒜皮的男人，需要你多一点肯定，多一点支持；那些计较鸡毛蒜皮的女人，更加需要男人多一点肯定，多一点赞美，多一点拥抱，你们两个人才能够变得更加可靠。
日常矛盾最需要的是解决，今天做的菜咸了，两个人就吵起来，最后吵成就是你家有这样的妈，就是你家有这样的爸，才会养出你这样的人来。一道菜做咸了，可以不吃，吃另一盘菜，或者拿杯开水冲一冲，这么简单的事情，他都无法处理，非得要闹得两个人分手，非得闹得扯上父母。
可是，我们很多人就是因为日常矛盾解决不了，转而进行人身攻击，人身攻击还解决不了就闹分手，分手还解决不了就去劈腿，劈腿解决不了就去杀人，你和他在一起有什么意思呢？
第四，试房事。
试房事，包括他对房事的态度，他对房事的喜好，他对房事的好奇心，还有他的持久度，还有他的爆发度等等，这些东西。这方面肯定要试的，你不试你不知道，一试吓一跳，他可能是阳痿，他可能是同性恋。
还有一项要特别注意，结婚之前务必做婚检，检查他有没有病，检查他的基因有没有问题，检查他的精子活跃度，检查她的子宫有没有问题。
何必等到结了婚之后，你才发现她的子宫已经薄得像一张纸，你还把她当处女来看。何必等结了婚之后，你才发现他原来是性病患者，原来他是PC爱好者。
两个人开始想要同居的时候，就应该做一下体检，避免一些艾滋病患者，梅毒患者。
第五，人生奋进的方向。
你只有和他在一起，你才知道他到底是一个什么样的人，他是贪图享乐的人，他是成事不足的人，他是消极的人，还是悲观的人……
我们在试婚时，主要试这几个方面，还有其他方面，比如金钱观念，消费观念。
你们确定要同居的时候，首先你要设定好我要同居的时间，或者我试婚的时间，如半年的时间。
再次，提前大家双方都去做体检报告，看看对方是不是有病，如果他有病，那就拜拜。你千万别再和他在一起，他患病，不会无缘无故地来，一定是他做了很多高危的行为，也千万不要相信爱能够治百病，爱治不了百病。
最后，你要规划好你们同居的项目，要明确你们在一起的目的是什么。
那么今天这个问题就分析到这里，各位听友，大家有情感方面的困扰，都可以来私信，我会音频来回复大家。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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