我怕变成父母那样的「钝感人」。
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她说她最近生活很不顺，工作不怎么顺利，还总跟男友吵架，整个人状态很糟。
我其实也刚从相似的状态走出来。
然而听完她的话，我的第一反应不是试图疏解她的情绪，而是觉得：
“大家都挺糟的，忍忍不也就过来了吗？”
我曾经最讨厌的那种。
以往看个纯爱剧都能哭得稀里哗啦，现在哪怕看到“催泪巨制”，泪腺也仿佛干旱；
过去还很擅长发现生活里琐碎的迷惑或是美好细节，照很多生活小照片，现在手机里的图片都是工作相关；
更不用提，现在我好像越来越难以跟人共情。
朋友对我诉苦时，我常常不由自主自主地冒出来“这也不算是多大的事”这样的想法。
甚至越来越多时候，会拿“合格的成年人”那一套来要求自己和别人，开始觉得情绪大幅起落是种不理智行为。
我渐渐发现，在长大的过程中，自己情感上下波动的范围开始逐渐收窄，对世界的感受开始逐渐减弱。
并且常常榨不出多少情绪，去跟着外界的感情线同频起伏。
每天操心的更多是实实在在的吃穿住行，没什么过多的精力去感受更多。
这让我感到恐惧。
仔细想想，这个状态好像是从毕了业开始的。
每天面对高压工作，加班把休息时间压榨至接近于无，整个人从早到晚都处于很疲惫的状态。
那段时间里，每天最开心的时候，就是把累成烂泥一样的自己扔到床上休息。
当紧绷的神经在这样的消遣活动里缓慢舒展开，人也就松弛起来，懒洋洋地钝了起来。
更多外界信息地摄入变成了一种负累，我没有任何多余的精力去匀给别的东西。
不论是现实还是网络上，都已然有更多大开大合的感情起落在眼前发生。
我自身感知快乐、感知痛苦的能力，在这些东西没完没了地刺激下，已经变得没那么敏锐。
身边那些发生在身边的，平凡的浪漫瞬间，跟那些动辄几万几十万的大成本制作相比，好像也就显得没那么珍贵了。
这样的“钝感”，我也曾在我爸妈身上看到过。
满怀期待地以为我妈能站在我的角度，安慰我，鼓励我，帮我想解决办法。
结果我妈听完的第一句话先是数落我，“为什么他们不去捉弄别人，偏偏捉弄你？”
我记得当时这话就像兜头的一盆冷水，我满腹的委屈被硬生生咽了回去。
在后来的成长过程中，也慢慢感知到，她和现在的我一样，感知能力变钝，共情能力被生活削弱。
认为一个人的情绪问题可以被规避、解决，情绪状态不好并不是什么大不了的事。
所以在很多时候，不重视疏解他人情绪这一环节，因为不能感同身受，所以他人的情感诉求到这里得不到回应。
在我还是小孩子的时候，也常常会觉得“大人”丧失了好多乐趣。
比如他们不会发现天上的云会像马一样跑起来；
比如明确掐断我把手埋进米缸的快乐；
比如下雨天我开心地在水坑踩水花，回家会被骂得狗血淋头......
而现在的我，每天戴着耳机，注意力都放在电脑屏幕和手机屏幕这一亩三分地。
对外界连注意力都欠奉，更没有抬头看看今天的星星是不是好看的闲情。
当这些单纯的快乐被纳进现实的“价值”考量范畴，任性伤心一下也需要左右权衡这件事情的成本如何。
那么肆无忌惮的快乐或者难过，也就都被打了折。
那天朋友来的时候，给我捎了支康乃馨。
我一向没什么热情折腾花花草草，所以把骨朵折了，随手插种在空了两年的花盆里，浇了点水，想着这要也能活下来就算它命大。
结果昨天去看的时候，花还好好地开着，没枯没萎。
一瞬间好像被什么击中——
原来我但凡付出一点精力，世界也真的会友好回握。
恍然间也突然明白过来，原来感知的能力并没有从我手中流失掉。
钝感、麻木、对情感不再敏锐，或者是由于我自己在我和世界间竖起了高墙，将情绪的闸口紧紧拧上。
当我打开感知雷达，那些潜藏的美妙会从生活的边边角角飞出来围绕于我。
这些足以消解那些“必需事项”带给我的消耗，并往我的壳子里注入能量。
只要稍稍留神，就能发现隐蔽角落里，浪漫在无声生长。
想从生活手里抢点浪漫过来了。
人生忽如寄，
莫辜负茶、汤、好天气。
——汪曾祺
文 案 呆毛
编 辑 呆毛
图片来源 网络