你总是习惯说：再等等吧。
/
“阿叶，我们这个假期就去成都吧，我已经做好攻略啦，还看了机票，带你吃香喝辣去！” 闺蜜兴奋的说。
“啊，要不再等等吧。” 我几乎脱口而出。
在这句话说出来的第五秒，我就后悔了。因为我的原因，这个出游约定已经被搁置了好几次。
闺蜜满脸失望，问道：“这次又是因为什么？”
我哑口无言。因为在我自己心里，好像也没有一个答案。不是不想去，可就是想拖一拖。
“不等了，这次就去，我们买机票吧！”我笑着冲闺蜜说。
等等吧，就48小时
电话里头，她告诉我奶奶在家摔倒了，并让我有空跟她通个电话。因为正急着处理手头的工作，我追问了几句具体情况，便迅速地结束了这段通话。
等到工作结束，再次想这件事时，已是深夜了。想了想，等过两天直接回去一趟吧。
可是没想到，仅仅48小时，我便永远地错过了和奶奶说话的机会。
原来在给我打电话的第二天，奶奶中风了，医生说是摔倒引起的。爸妈怕影响我工作，便想着先瞒住我。
那时候，我在想：如果那天我没有把打电话的事情一推再推，至少我还能再跟奶奶多说几句话，至少在她还有意识的时候收到我的关心。
我们是在学校社团认识的，他就是那种爱打篮球，成绩却不太好的男生。说实话，他完全长在了我的审美上。我们不仅很聊得来，就连口味都很一致。
可就在我们关系在悄悄的发生着变化时，老师也似乎察觉到我们之间有种超越同学的亲密。
“我不管他怎么样，反正在这个阶段，你不能早恋，如果再看到你们走那么近，就把你家长请到学校。” 这是班主任的原话。
或许是因为老师的“警告”，又或许是因为不够喜欢。在他说出那句“我喜欢你”的时候，我选择以“还不是时候”作为了回应。
那时候的我以为，喜欢这件事迟一点再说，应该也没关系吧。可我却忘了，不是所有的事情，都会按照我们预想的发展。
高考结束后，他报考了外地的大学，不想异地恋的我，最终决定让这段还未曾真正开始的感情，就这样过去吧。
时常会想，如果可以回到过去，我一定会在最初的时候，说出那句“我也喜欢你啊”，那样至少就不会那么遗憾了。
可惜时间从来不等你我，也不会给我们重来的机会。
拖延这件事，是会上瘾的
我总是在心里很好地计划了一切，并期待着自己能把这些事一件件地实现。
等有时间就和闺蜜去旅游；
等忙完工作就回去陪奶奶；
等毕业就和喜欢的人表白......
可大部分的事情到最后，我都没能付诸于行动。
拖延一旦成瘾，便如吸毒般难以戒掉。生活中的大小事情，都总是被我一拖再拖。
下班路上新开了一家甜品店，一直想要去尝，每次明明都已经在门口停下了脚步，可犹豫过后，还是决定下一次再吃。
偶然发现了一个蛮有意思的画展，于是兴奋地跟朋友约好要一起去看，可每到周末却总是用各种借口，将约定推到下周，最后直到闭展都没有去成。
对于那些很喜欢的东西，或是很想要去做的事情，仿佛一旦延期，之后便是无期限地搁置。
旁人也许会觉得，那一定是你不想做吧。
不啊，其实我很想做。但很多事情，在错过了那个最渴望行动的时间点后，便会觉得“好像再迟一点点，也可以”。
不是每一次，都有退路
一直以来，我都是那个喜欢一等再等的人。
遇到喜欢的男生，想等到一个更加合适的时间；工作晋升的机会摆在面前，想等到自己能力更强的时候；计划着进修，想等到结束手头上的一切事情再开始。
可时间从来不等人，想着想着，就错过了最佳时机。
于是，我开始自我欺骗。
告诉自己：错过一个男生，以后还会遇到更好的；错过这次工作机会，也会再有的；即使没有去进修，但在社会的毒打中成长也没有那么差。
很多次，因为自己的拖延、犹豫，留下了太多的遗憾。可每一次过后，我都成功地留给自己全身而退的余地。
直到这次，奶奶病倒了。不能动弹，不能说话，不能认人，也就只能这样，浑浑噩噩地躺在病床上。
我才彻底意识到：想和奶奶聊的往事，想给奶奶做的拿手菜，这一件件计划了很久的事情，在某个时刻，注定要永远烂在心里。
而这些于我而言，都将成为无法弥补的遗憾。
这一次，没有后退的路。
最后。
长大以后，我们总是会回想起过往的种种，发现有太多太多的遗憾。有些至今想起来，心里依旧会咯噔一下，难受起来。
让人难过的，不仅仅是遗憾本身，更多的是痛恨那个下次依旧留下遗憾的自己，是那个无能为力的自己。
我们习惯推迟，习惯拖延，对自己说“迟早会做的，等下次吧”。
我们还自以为是地觉得，这是在寻求一个最佳时机。但其实，这里面包含的更多是犹豫、懒惰和不敢面对。
现在的我，只想对自己，以及和我相似的你们说：别再等了。
来日虽方长，但世事也无常。
我们都无法得知，那些错失的机会，到底还会不会，再来；分别时说完再见后，到底还能不能，真的再见。
作者 | 璇仔
排版 | 璇仔
图片来源 | 《如此可爱的我们》
- talk -
# 你有什么遗憾吗 #
· END ·
点个「在看」
我们都别在等了