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突破5个心理障碍,不再惧怕婚外情

2020-09-27 08:01:22 作者:朱身勇婚姻管理师 来源:朱身勇 阅读:载入中…

突破5个心理障碍,不再惧怕婚外情

  问朱身勇,你问我答。

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  文|朱身勇

  我为这个竭尽心力,他为什么还要出轨呢?

  我全全意爱着他,他为什么还要背叛我呢?

  我和他在一起这么年,他为什么会出轨呢?

  他和小三是不是真爱

  如果他不爱小三,怎么会净身出户呢?

  如果他爱我,怎么会出轨呢?

  如果他不爱我,他怎么不离婚呢?

  他到底有没有爱过我呢?

  他是不是真心自愿回归家庭

  他回归后,还会再次出轨吗?

  读了这篇文章帮助突破面对婚外情无助心理!帮助你做好面对婚外情的心理建设

  婚外情治理要突破五个心理屏障

  第一,我付出了所有,为什么老公还出轨呢?

  你问这个问题,这是典型的没有理解出轨,出轨是从婚姻制度根子存在瑕疵

  男人也好,女人也好,本来不需要一生一世在一起,是不断地优胜劣汰,这是动物层面

  发展人类,你不再管优胜劣汰,我嫁给了你,我娶了你,那么我们不愿意分开。

  我们产生了这些矛盾冲突,都需要内部消化,如果消化不了,就会移情别恋,会想着换个人可能会更好。

  你付出了所有,他没有否定你,他背叛你,也没有否定你,要不然他是直接跟你离婚正是因为你付出了所有,他才舍不得离婚,这是关键点

  他在心理层面上背叛,因为他有心里有苦,他在肉体层面上背叛,因为他没法面对你,他也没法面对自己,因为他自己没有能力解决问题。

  你总想他为什么要背叛,好像他的背叛意味着对你的否定,否定了你的付出,否定了你的一切,否定了你的过去,你就会一直在忠诚上解不开。

  很多人认为婚姻没有了忠诚,就不再是婚姻。

  婚姻里忠诚是我们天然认为需要的,实际上忠诚是超越动物,它要人性,它要道约束,它要法律保障

  

  只是我们在婚姻里获得了所有满足之后,我们害怕失去,从而扣上忠诚。

  如果你不害怕失去,你怎么可能会在乎他忠不忠诚呢?

  像很多女人遇到男人,他对你糟糕透顶,你特别希望他不要回家,你特别希望他背叛你,找到别人,然后跟你离婚。

  你之所以要求忠诚,因为你在婚姻里获得了大量的满足,你已经产生了依恋,你舍不得离开

  你之所以纠结他为什么背叛你,其实你是在说,我们所有美好都将付诸一炬,我的春,我的年华全没了。

  事实上你的付出是有回报的,过去你们两个人也有过相亲相爱、美好的时光,你和他在一起这么多年积累这些财富,就算离婚,你也可以分到财产

  很多姐妹说,“我不要他的财产,我要净身出户”,这是你蠢,你能怪谁?你还以为自己高风亮节吗?不是的。那是你的创伤应激障碍,你生病了。

  第二,过去、现在、未来他到底爱不爱我呢?你发现他背叛你了,你才纠结他爱不爱你。

  

  爱是一个持续不断的动作,爱不是向你承诺我爱你,不是我娶你我就是爱你,爱是做出来的,爱是付诸在点点滴滴,爱是付诸在细节里,爱是付诸在每天的行动里。

  你和他结婚这么多年,昨天你没发现他出轨,你还觉得他爱你,今天早上你看了他的手机,发现他在外面找女人,你就觉得不爱了,其实是你感到了危机。

  你看到他背叛你了,你看到他和别人在一起了,那他就是不爱你,这是你的逻辑。

  这个逻辑是行不通,他爱你,他和你在一起,这是由A推到B。他背叛你了,他也没有坚决地跟你离婚,就不能由非B推到非C。

  我们很多人就在这个地方纠结于爱与不爱,其实他爱不爱你,你心里跟明镜似的。

  他能够在你这里获得大量的满足,但是他还获得大量的痛苦,他到外面满足,这个理念让很多人困在爱里面。

  他那么爱我,他为什么和小三在一起呢?

  你是天,你是地,你是全宇宙的中心,你还真相了,相信他爱你,世界上所有女人他都看不上,怎么可能呢?

  你真的很傻,很天真,很浪漫,以为他和你一样,“我爱上这个糟老头子,我看到年轻的帅哥,我一点感觉都没有”。

  你可能会狡辩,我对年轻帅小伙的感觉跟对老公的感觉不一样,其实都是一样,都是生物唤醒。

  如果你没有受到千百年的女性桎梏,你早就狂奔过去了。

  你自己要知道爱到底怎么回事,爱这件事情,他只是说我爱你,所以我要求你为我付出,不是我爱你,我把我自己所有东西斩断,付出所有一切给你。

  爱是占有,爱是我爱你是我对你有要求。

  很多人搞错了对象,所以你总是想,老公爱我,他怎么能跟小三在一起呢?

  你爱你老公,你为何还在这个地方听朱老师的讲座呢?你还总觉得朱老师讲得很棒,还有一些人发自内心说,“要是朱老师能做老公,真是太棒了!”你的大脑有这个想法才是正常,这个社会才能进步。

  我们都爱最好的东西,我们都想要最好的东西来满足自己。

  他爱了,他和小三在一起,他又没有结婚。

  他不爱了,为什么不干脆利落地离婚呢?我们人变成了非黑即白,但是世界是灰色的,它不是非黑即白,这才是真实的社会。

  我们说我要干脆利落地离婚,你知道离婚的概念吗?

  离婚指感情破裂,离婚是跟你发生关系,他爱小三是跟小三发生关系。

  我对你没有感情了,我对你绝望了,我觉得我跟你在一起这么多年白费工夫了,我觉得未来好不了,所以我才要跟你离婚。

  离婚的本质是因为婚姻的质量糟糕透了,婚姻的质量是一个过程。

  你不需要纠结于到底爱不爱,因为人不是每天都考虑我爱你,我才会跟你在一起。我时时刻刻爱,我的肾上腺激素要飙高,那我还能活吗?

  如果你去问他爱不爱你,真正的含义是你对他有多少用处,你对他有多少价值,你要反过来问我到底爱不爱这个出轨的男人,这才是正确的问法。

  他爱不爱你,是你为他付出多少,你爱不爱他,是他对你的价值有多少,你这样理解,就容易让自己解放出来。

  要不然,你一直困在这个地方,整天都是他爱不爱我?他爱我,他怎么能跟小三在一起呢?他不爱我,为什么不早点离婚呢?这是一个死循环。

  你总是纠结这些,你哪还有心思对待婚外情呢?你哪有时间腾出手干掉婚外情?

  第三,老公和小三是不是真爱?他们是真的相爱,不是真爱。

  所谓真的相爱,指我的婚姻过得不幸,我和老婆已经腻味了,我总觉得婚姻不像想象中这么美好,我是不是该在外面寻找看看,那个小姑娘不错,那个大婶挺好,那个大妈是我想要的。

  尽管刚开始时他们之间什么都没有,他仅仅想向别人吐吐槽,结果她怎么这么懂我,不得了,她居然跟我在灵魂上特别契合。

  你说人家没有一点感情,你说人家没有一点吸引力,你说人家纯粹就是图钱,你又不是去肉铺店买肉,很多人把老公和小三的爱情妖魔化了。

  你要正常地看待那是两个男女在谈情说爱,跟你们谈恋爱的时候是一样的,他们是真的相爱,而且小三比你老公付出的更多。

  小三也是一个女人,女人感受到了爱就会奋不顾身,除非是那些有孩子的二婚女人,她都是藏着掖着,因为她把所有的爱给孩子,对男人的爱就会有所保留。

  但凡那些没有孩子的女人去爱的时候,都会奋不顾身,都不知道自己是谁,都把男人当天,把男人当地,而自己是小小的空气,无足轻重。

  你这么在乎人家是不是真爱,你只知道人家发生了爱,但这个爱是建立在婚姻的基础之上,小三是站在妻子肩膀之上,他们是生活在天上,你只需知道这点就可以了,然后把他们打下来。

  很多女生发问真爱了还不够,还追问他们不是真爱,他们为什么要在一起?老公不是真爱,还跟小三在一起,真是渣,人品有问题,道德有问题,他就是玩弄女人,他不得好报……

  你要知道,也有很多单身男人虽然没有达到那种生物响应,他一样把女人圈在身边,白占便宜谁不要呢?白斩鸡谁不爱吃呢?

  你老公和小三在一起,他就是爱小三,你蠢不蠢呢?

  你老公和你结婚这么多年,他受了这么多气,他居然还和你在一起,你自己反思一下,他和你的关系到底是什么样的,这不是最好的证明吗?

  如果他和小三是真爱,那我可怎么办?要是离婚了,我怎么办?你没打算让自己活下去。

  他们是真爱,他们为什么不马上离婚再结婚呢?

  他们是真爱,为什么还要藏着掖着呢?为什么还死不承认呢?

  他们是真爱,为什么还要三人行呢?

  他们是真爱,为什么立刻上法院起诉你呢?

  他们是真爱,为什么还说等孩子再长大一点呢?

  他们根本不是真爱,只是真的相爱了,仅此而已。

  第四,他是不是真心自愿回归家庭?

  他真的和小三了断,不再有来往,然后还要他真心、自愿,这两个词真的会害死人,因为他没有办法鉴定什么叫真心,什么叫自愿。

  你把这两个词扣在他身上,还让他活不活呢?

  他回来,你就觉得他不是真心回来。他说是真心回来,你又觉得他不是自愿回来。他是自愿回来,你又觉得他不是真心回来。非得跳楼才是真心的,才是自愿的吗?

  你不要管他是真心回来,还是自愿回来,反正他回来了,反正他和小三分手了,这就是好的,你要坐实他和小三分手这件事。

  让他跟小三玩不下去,让他意识到跟小三之间的问题也是矛盾重重,也是解决不掉,他自然就会分手,他自己就会回来,他就只能回到老婆这里。

  如果他回不到老婆这里,他不是跟你继续离婚吗?

  有很多机构宣传真心回归家庭,假性回归,让那些女人疯了。

  回归就是回归,他有回归这个动作,他是跟小三出现了危机,他解决不掉,他又回避了,他又跑回家里,家才是他认可的安乐窝,才是他认可的港湾,这么好回归的理由,不够吗?

  你找我辅导,也是让他感知到他们的问题解决不掉,让他感知到他们在一起过得不好,让小三感知到这个男人骗了她,让小三意识到她和这个男人在一起过得不好。

  要不然,他总生活在天上,总生活在梦境里,他总有幻想。

  甭管他是真心还不是真心,甭管他是自愿还是被迫,反正你看到他回归家庭,反正你就是要三方会谈,要把小三的幻想打掉,要把老公的嘴脸撕开,这就是你要去做的事情。

  你有时间思考根本没有答案的答案,根本没办法证明的证明,还不如跟他开干。

  他愿意回归,他愿意和你过好婚姻,你让他做什么,他就会做什么。他不愿意做,说明他心里还有屏障,你一个一个打破。

  第五,老公未来会不会出轨?

  你老公未来会不会出轨在你手里,看你能不能够把未来的婚姻经营好、管理好,看你能不能把这个男人养好。

  很多女人又说,我就是不养他,你不养他还怎么跟他过日子,你就算是开公司,你也要培养人。

  “我已经有个儿子,我还要养个小儿子。”你还想让他帮你遮风避雨,他已经遮风避雨累了。

  人生是一段一段过的,你在这段时间里,我给你最后一次机会,我原谅你最后一次,你下次再干这件事情,我就直接干掉你,这么直接一件事情。

  你担心未来的事情,如果明天他出门被车撞死了,还有未来吗?

  你要他能够活到未来,你自己要能活到未来。

  我确实辅导了不少女生跟她老公谈未来,结果老公死了。

  你真正要担心的事情是你能不能干出未来,你老公回归了,后面还有很多事情要做。

  治理婚外情一共五个步骤,老公回来只是第二步,后面还有三步,你都没做,你还总操心你们回不到过去。

  你们的婚姻过成这样,才导致他出轨,你还要回到过去,你是怎么想的呢?

  很多女人总是担心这些没有出现的事情,然后给男人贴标签,他出过一次轨,就是狗改不了吃屎。

  你既然认为他是狗改不了吃屎,你为什么不立即离婚呢?

  “我不能离婚,我离了,孩子就没有了爹,孩子要有一个完整的家”。

  你们现在是完整的家,但你家小孩子早就受伤了,孩子真正需要的是一个有温暖、有爱、有支持、有陪伴、有能量互动的家。

  你操心这些未来没有发生的事情,多累!

  幸福是干出来,现在老公背叛了你,老公出轨了,那是要治理,要制定出方向,制定出目标,排除任务,一步一步去干。

  老公出轨,意味着你这个妻子要开始做项目经理,你要定好目标,安排好人手,安排好进度,安排好每一个环节要做什么,一步一步去干,这才是最关键的。

  没有到来的事情不要忧虑,到来的事情不要恐惧,对待出轨的老公,定好目标,直接开干。

  你自己不会定目标,你自己不懂怎么开战,你找朱老师团队,你要做的事情就是听话照做,你在做的过程当中,看到有哪些问题,然后再来修正,再来推动,效率最高,效果最好,花的钱最少。

  那么今天这个问题就分析到这里,各位听友,大家有情感方面的困扰,都可以来私信,我会音频来回复大家。

  作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

  我向您郑重推荐这门《婚外情治理(开战篇)》的课程,花一件衣服的钱,就可以与老公沟通,让他与小三彻底分开,回归家庭。

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