婚姻就是狗改不了吃屎。
昨天在电脑上看《偷心》，因为剪得太厉害感觉太跳没看完，但有个情节令人触动。男主出轨后回去跟女友说，我爱上谁谁谁了。他女友特别生气去收拾东西，哭。这个时候男主走过去说对不起，我以为女友会跳起来打他，但是女友却是仰起脸问：“你爱我吗？”男主说：“爱。”两个人紧紧拥抱在一起，女孩哭一场，走了。
我想起很多年前，一个男性友人跟我讲他的婚外情。是异地，他每次都开车两三个小时去幽会，晚上下班开车去，拼命做爱，凌晨开车回来，根本没有时间睡觉。坚持了一段时间他实在要崩溃了，因为他确实爱上了那个女孩，但是又觉得对不起自己的老婆和女儿。这种精神和体力的双重折磨令他决定及早向老婆摊牌。
他说：“我俩抱着哭了一夜。本来准备离婚的，第二天早上，我决定和那个女孩说分手。”
当时我还年轻，我很吃惊，我想为什么你老婆还能抱着你哭一夜，为什么没有把你JJ剪掉，为什么不告诉女儿你是个大渣男。你还有脸抱着你老婆哭，我滴妈呀，你老婆是弥勒佛吧。
这个问题困扰了我很久。我首先想，肯定他老婆收入低。后来跟人打听，被否定。我又推测，肯定他老婆长得丑。又被人否定。我土哩吧唧的三观被摧毁后无法重建，导致我在很长一段时间内都不太确定男女关系到底是怎么回事。
现在我到了他的年龄，我才知道感情无法一言蔽之，我才知道当遇到感情挫折的时候不撕逼，而是承认我们曾经的感情，是一种成熟。
前段时间我和大雄又闹翻了一次。这些年我们一直在吵吵闹闹中度过。最长的一次分居在孩子三岁多的时候，因为投资的方向有分歧，离婚协议都拟好了，他说他把所有的财产都给我，他背着所有的债务走人。当时我挺感动的，我说，好，我们都冷一段时间。三个月后关系缓和他回来，说这段时间里面遇到了个姑娘喜欢他，我看了相片，90后，比我漂亮。据他所说比我收入高。我一点也不生气，我也没有想打爆他的头，我甚至连细节都没问。我一点也不骄傲，也一点不屈辱。我平静得令自己讶异。女儿睡着后，他摸摸索索过来牵我的手，我们就这样牵着手睡了一晚上，前嫌尽释。
那一瞬间觉得再充分的表达都是有所欠缺的，反倒不及沉默时的情深与真挚。
渐渐地我也体会到感情说不清道不明的那一部分——很多时候轻易和解并不代表软弱，而是经历和眼光让你自己松弛下来，开始从沉重中解脱。
大雄对我的感情，也从最初的吹毛求疵，降低到我们都感到合适的位置。
我的情绪化我自己都难以启齿，有次我想起大雄的不好，我跟闺蜜吐槽三个小时不休息，这时大雄打电话来说，昨天买的车厘子你嫌酸，今天的绝对不酸，我尝了才买的。我马上忘记所有的不爽，开始一心一意等我的车厘子，和我的男人回家。
我和大雄没怎么接过吻，我是不喜欢接吻的人，觉得不卫生。在我们结婚六、七年后的一天，我喝大了，把他摁在床上狂吻。他忽然用力把我扯开，紧紧盯着我说：“你从来没有爱过我。”妈的结婚这么多年了问这种18岁的问题也太搞笑了，我没搭理他，可他不依不饶，盯着我问：“你只回答我是，或不是。”“为什么你从来没有像这样吻过我？”“你心里一直有你前男友对不对？”“其实我一直都知道我只是不想说出来”……
我心里开始打鼓。要说我死去活来地爱过我自己嫁的男人，好像确实没有。但是我需要他，同时又对他有很多不满意，刚开始还会把不满意以抱怨的方式发泄出来，当明白“狗改不了吃屎”是至理名言之后都懒得发泄了，爱咋咋吧。我完全把他当成了酒朋肉友，喝酒吃肉吹牛逼，搭伙儿照顾孩子。婚姻里还能谈“爱”吗？满纸荒唐言，一把辛酸泪。再说我也以为我做什么他都是不介意的，像我这样的人，能表面老实地留在一个人身边九年已经是奇迹了，还真的要追究我这辈子到底最爱谁吗？
但是这个问题他已经提出来，我也没法再释怀。我确实每次觉得跟他三观不合的时候就想去找我最后一个前男友。我决定本着对婚姻负责的态度把这个事情搞搞清楚。于是我给前男友打了个电话，我们见了一面，把话聊开了。在风雪里我们连一个拥抱都没有，我快马加鞭跑回去告诉大雄，我见了前男友，你和我，都是错的，我心里早已没有他了，我有时候对婚姻心不在焉、左顾右盼，那是疲惫生活给我带来的错觉，目前为止谁也没有你重要。
大雄什么话都没有说，第二天给我买了一双鞋子回来。迄今为止这是我穿的最舒服的一双鞋。生活好像总是暗含隐喻，叫人无奈又感动。
这么多年，我们从来没有因为异性而横加指责、冷嘲热讽、大发雷霆、刨根问底过，反而引发这些的都是别的鬼事情。好像婚姻中还来不及出现出轨，其它的不满已经将人淹没到“好了好了我知道了，你这种人再贱也贱不到哪里去”的无所谓中。
有时候我看到身边一些人，或者电影电视剧里面，因为出轨而撕逼撕得满天飞的时候，我就在想我自己。如果有一天大雄告诉我他爱上了别人，他要离开我和孩子，我想一定是他深思熟虑的结果。反之亦然，我不会轻易为谁离开他，一旦我决心离开，那将是一个太过郑重的决定。所以我们都会尊重对方的选择。我们不会像《偷心》里那样仰着脸问：“你爱过我吗？”因为我们都知道我们爱过。我们只会问：“你确定吗？”确定，好，祝你幸福。
我们一定也会拥抱的。
这么长的时间，这么深的了解，从生命中拿出这么宝贵的精力出来相爱和吵架，还缔造了一个孩子，无一不值得感恩。
今天是我们的孩子六岁的生日。生养孩子太苦，我想这可能是我这辈子唯一的孩子了，这更将我和大雄的一生紧密联系在一起，无论怎么走，都注定有一部分重叠着无法割舍。我很懒，没有给孩子买任何礼物。我想我送给她最好的礼物就是对她的爸爸一直这么坦诚、透明、肯定和接纳，并随着她的成长对婚姻和个体都有更深的认识。柴静说：“对人和世界的复杂性有了解和体谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯。”一路走来，我和大雄打破世俗制造的三观而慢慢建设起自己欢乐的小自我，我们谅解、感恩、合作、放松，给孩子和彼此都创造了一个舒适的新世界。
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