我与父亲

　　夜已很深了，我又一次在梦中于父亲相遇，依然伟岸挺拔的身躯，和蔼的笑容，依旧是那喜爱的藏青中山装。不同的还是与我无语，直到我从梦中惊醒，额头已是大汗淋漓。

　　窗外，冷气袭人，风里带着凛凛清寒，我的睡意已被满满的思绪赶跑。

　　记忆里，父亲一直是个威严的人，实际上对于家里的其他五个兄妹来说，父亲对他们是严厉的，而对我例外，从不指责我，我也感觉到父亲对我的溺爱。只有一点，无论受何种委屈，父亲不允许我哭，而年少的我体弱多病，每每感到身体不适，我会大哭不止，而此刻的父亲声音炸雷般地在我头顶响起“三丫头不许哭”！我呢？仍然在哭，压抑着抽泣声，委屈得肝肠寸断，父亲气急败坏命令家人，谁都不能哄她，让她哭，结果经常是我哭着睡着告终，直到现在，进入不惑之年的我对当时的情景依然心有余悸。

　　这当然令父亲不高兴。

　　尽管是这样的境况，我依然很想走近父亲。因为，我喜欢听父亲给我们读书，我们家的夜是在父亲的阅读声中开始的，至今我甚至记得父亲最爱给我们朗读《三国演义》、《西游记》，尤其在那经济还不算富裕的年代，有书读是不容易的，何况那时的父亲已经退休在家。读书时的父亲温和慈祥，被文字赋予了些许父爱的光辉，与白天凌厉迥然不同，我觉得父亲很像童话故事里的好父亲。

　　直到现在，我依旧怀念那些听父亲读书的夜晚，因为随着父亲的去世和我的成年，再也不会有和父亲读书的景致了。

　　那时的父亲总希望我能够按照他的意愿成长，成为一个淑女的影子，而事与愿违，我没有在他定的轨迹里行走，对课本，对父亲设计的瑰丽未来我采取了逃避放弃，甚至厌恶憎恨，直到18岁时，我逃离了可怕的高考，而他非常气氛，叫嚷着再不管我。我呢？暗自窃喜，终于自由了，摆脱了书山诗海的束缚，可以像个鸟儿自由飞翔。

　　然而，现实是残酷的，命运是人不能预测的。

　　父亲失望了，曾经以聪慧懂事的我为荣的父亲，再没有在人前夸过我，甚至跟我再没说过一句话。而我呢？一遍遍回忆父亲对我不上学狮吼般的斥责，对我的监视和禁锢，我无法抱怨命运，而是把怨恨落到实处，与父亲无语，用沉默和游手好闲报复父亲。

　　直到20岁时，我同父亲一样成了一名煤矿工人，招工报到的第一天是父亲送我来到矿区。一路上，我依然未开口，而与我坐在同一座位的父亲说道“还记得你小时候多好玩吗？”……然后是细节的例举，一件又一件从岁月深处翻出我儿时的趣事。原来在父亲的记忆里我是如此伶俐可爱，此刻，我面颊流出羞愧的泪水，这是两年来未与父亲说话的最好惩罚。两年了，我第一次近距离看父亲，是的，父亲到底还是老了，经过时间的磨砺和苦难的淘洗，年轻时的英武已荡然无存，我看着他，像看到了一个下了战场解甲归田的士兵，终于与苍茫岁月握手言和，展露出柔弱的内里。

　　这就是我一直反抗的父亲吗？多年来，我一意孤行与父亲的期望背道而驰，自以为是，自私渺小，换来的是对要强父亲的伤害。

　　而现在身为人母的我在教育孩子问题上，我与父亲并无不同，也想让女儿的前景比我好，我同样要求她按照我的教育轨道行走，把爱演变成许多条框，不允许她上网，节制她看电视，在许多问题上武断地对她说不。我知道她和那时的我一样，对我不满，在心底压着怨气，她睥睨我的时候，我毫不怀疑或许有一天会怀着对我的不屑，远远地离开飞向自主的天空。

　　爱的实施是如此的循环往复，因果相续，一代又一代。

　　这一刻，我坐在他身边，觉得理解了他，理解了这个清高、孤傲、敏感、倔强的男人，不管我是否愿意都继承了他的血脉，成了他的女儿，与他一样追求完美和希望。

　　有人说过，要真正去爱和尊重我们的父母，一样需要时间，需要长大，获有能力。因为爱和尊重并不是天性，它来自人性深处的宽闵理解，是一种力量要慢慢得到。

　　而所有这些都已晚矣，他已离我而去。

　　夜更深更静，他的睡相可能依旧静慕柔和，风霜凐没在安详里。

　　此刻，作为女儿的我，只能写这篇短文遥祝远在天国的父亲快乐无忧。