争辩力经典读后感10篇
《争辩力》是一本由[日]和田秀树著作，北京科学技术出版社出版的平装图书，本书定价：32.00，页数：208，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《争辩力》读后感(一)：说真的，你不会撕逼就不要混职场！
有人的地方就会有不同的声音，就会有争论声音。撕逼、吵架、谈判是每个人都避免不了的事情，不管是生活中还是工作中，当你不能表达自己的建议，据理力争，轻则会被认为软弱可欺，老好人、有时甚至背黑锅或分配给不属于你的工作，重则被淘汰、被解雇，或者负法律责任。
不管你是处于哪种情况，你都要学会如何在跟人撕逼。这是一项必备技能。
日本著名精神科医生兼作家和田秀树的这本《争辩力：10%的沟通决定你的成败》详细阐述了撕逼的办法，深入浅出的讲述了争辩（撕逼）之道。帮助你掌握争辩（撕逼）技能。
为什么要教你撕逼？
最重要的理由是：你不是一个老好人。一旦别人给你贴上“好人”这个标签，是一件很危险的事情。因为你在他们心中是一个软柿子。
你想要打破这个形象，你就必须要摘掉懦弱的帽子。否则你永远只有“挨打”的份。
如何让别人知道你不是一个好欺负的对象？发声留下痕迹。撕逼就是为了撕破脸，为自己辩护；撕逼就是为了震慑，告诉他人你是一个有想法的人，你要尊重我的感受，我有维护自己价值的权利。
通常情况下，你遇到的两个最大困难分别是心理和行动：不敢撕逼和不会撕逼。
不敢撕
害怕紧张不安，很担心万一撕了之后，事情发展很糟糕，被人难堪，受到排挤。。。各种不好的事情全部都像一边，越想越想害怕，越想越不安最后陷入死循环。一直采取忍气吞声的态度。
但你要知道想要摆脱不善于争辩的懦弱性格，首先必须要认识到，并不是只有自己一个人懦弱，其实大部分人一开始都很懦弱，尝试迈出第一步，也许事情并没有你想的那么糟糕。
不会撕逼
一想到撕逼，大家脑海中就出现了这样的场景：两个人相互吵来吵去，谩骂，最后骂不过开始动手，最后结果就是两败俱伤。这叫吵架，不叫撕逼，真正的撕逼就像《奇葩说》，双方各持自己的观点，相互之间进行思维的碰撞，用事实向大家论证正反方的观点。这才是撕逼。
就像西方近代伏尔泰说过的一句名言：“我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利“
撕逼的目的为了能够达到你预定的目标，要有自己的底线，不要得理不饶人。否则你即使赢了也会遭人说闲话。
如何优雅的与人撕逼
不尽知用兵之害者，则不能尽知用兵之利也——《孙子·作战篇》
争辩是以“答案的正确”性取胜。选择正确的方案、让更多的人幸福。当你以为别人反对正确的选项时，先想想是否错在“你以为”。
如何做到“以答案的正确性”取胜
第一：“知己知彼百战百胜”，先要全方位收集信息和资料。在争辩过程中，不仅要收集对自己有利的信息，还要收集对自己不利的信息，并进行推理，如果是基本正确判断的答案的话，赢得讨论的概率就会增加。
1．空·雨·伞：抬头看天，天空乌云密布，像是要下雨的样子，所以出门时带上把雨伞吧。
雨：解释、预测
伞：行动、提案
2．5w1H分析法
3.SWOT分析法
4．PDCA模型
5.AIDMA法则和AISAS法则：可以用来说明消费者为何会购买某一商品的背后逻辑。
以事论事
撕逼最容易犯的错误是：撕着撕着，就开始进行人身攻击了，开始“对人不对事”了。在心中出现这样的声音：“这个人我不喜欢，他说的话都是错的”或者“我不喜欢他，不要听他说的话”
“以人为主”造成的后果为：
1．不能形成有逻辑的辩论
2．不公平
3．不会用人
在撕逼的过程中一定要把握“就事论事”的态度，只讨论这个内容是否正确与否。
就像《奇葩说》双方之间进行奇袭，双方只针对这道辩题展开不同的观点，无论奇袭是输还是赢都不会妨碍他们之间的友谊。
在撕逼过程中，只指出不含逻辑的点。一边肯定对方，一边推敲对方的言论。
“就事论事”来带的好处
1．公平
2．明确共同的撕逼的目标和话题
3．善于用人
百战百胜，非善之善者也。不战而屈人之兵，善之善者也——《孙子兵法·谋权篇》
最理想的撕逼，不是论谁输谁赢，而是一边撕逼还能让旁人加入到你自己的阵营，将“敌人“为自己所用。
如何拉拢“敌人“为自己所用？
你需要思考他们的真心话和心理需求是什么。如果能够掌握对方真正的需求，你就可以投其所好。本书提供的三种方法：
2.利诱对方：知其所长，晓其所短，备其所需，以利诱之，从而使得对方改变，愿意放弃原来的坚持，改变最初的观点来支持你
3.利用资源：让对方觉得与自己对抗是没有胜算的，或者他的坚持是没有意义的，愿意放弃之前的坚持，转而调集资源支持你。
不做常胜将军，但绝不可以做败将
投之亡地而后存，陷之死地然后生。——《孙子·九地篇》
回看历史，没有哪一个将军是常胜将军，永远都不会打败仗。同样的道理，撕逼（争辩）的最终目的不是为了输赢，而是为了让别人无法无视你的存在。
与一直赢的人相比，保持不输的人更容易生存下去，因为人需要有保持不输、顽强活下去的韧劲。
九败一胜和一胜九败相比，还是一胜九败的胜率更高。前者是输了一次就彻底下台了，而后者在失败中不断的挑战，如同打不死的小强。
儒家思想倡导：以和为贵，天下为公。这种情景只是理想状态，在现实生活中如果你一味的忍气吞声，一味的吃亏，不敢说出你的观点，你就会失去主导权。别人都会忽视你的存在。
佛教里面有个说法叫做“辩才无碍”。这个词是指：菩萨为人说法，义理通达，言辞流利。后来这个词也泛指口才好，能辩论。在佛教的说法里，辨才无碍也是一种智慧。
你要相信自己可以：优雅地争辩，谦逊地胜出，适时地和解。不必忍气吞声，也不会留下隐患。简单来说就是：你即可以达到自己的目的，但又不会让别人感觉到你是踩在他的背上完成的。
就像我在上周听地一节职场微课，老师所讲的一段话：
成长是自己的事情
有利益要自己争取
《争辩力》是最近读的书中最实用的一本。它所讲述的不停留在洞悉人性的心理学原理，也不止步于“争辩”中的技术细节。
【争辩的必要性】
也许是受儒家文化的共同影响，中国人和日本人在对待“争辩”方面态度是相似的。“让他一尺又何妨”看似是宽容大度，但很多情况下未尝不是界限不清，是非不分，是一种自我价值感过低的表现。
另一方面，当真正需要争辩时，中国人又往往并不具备有效的争辩方法论。学校教育中基本不教口才、识人之术。相当多成年人的争辩力停留在“胡搅蛮缠”“有理声高”的阶段。
在现代职场和社会竞争中，很有必要学会有理有据有节的“争辩”。因此，我向身边的朋友推荐本书。我觉得这本书尤其适合如下几类人阅读：
•认为自己拙于口舌，容易被人说服，很难说服别人的人。
•职场新人，或在职场多年但遭遇瓶颈的人，需要学习有效沟通方法和提高自己职场竞争力的人。
•需要提高领导力，树立领导威信的人。
讲真，话说回来“争辩力”又有谁不需要呢？或许每个人在这本书里都会有不同层面的收获。
【争辩的目标】
提高争辩力绝不等于轻易树敌。很多时候，不应仅仅注重当时的胜负，还必须考虑过后是否会招人怨恨。如果当时赢了，却留下了积怨，那之后会遭到什么样的报复就不得而知了。作者设定的争辩目标是非常智慧的，他认为：
“最希望看到的情形就是，在自己掌握主导权、对方正在为难的优势状态下，有自己提出和解。如果可以做到这样，双方就不用决裂，而且很有可能以对自己非常好的条件达成协议。”
正如《孙子兵法》的精髓之一“不战而屈人之兵”。能做到此境界的人，在职场往往既实现了自己的目标，又不会被别人认为是踩着他人肩膀上位的。
为了实现争辩的目标，作者认为我们所要掌握的其实是心理战的主动地位。本书不会涉及那些形同骗术的小技巧，而是讲一些在大多数场合都能应用的正统心理学方法。
【争辩的方法】
作者在书中列举了16中争辩的方法。包括“区别逻辑性事例和情绪性事例”“识破偷换概念”“引领对方到自己擅长的领取取胜”等，非常实用。
自己定“赢”的标准：日产的卡洛斯•戈恩就任后，将日产胜败的标准定为“不是扩大市场占有率，而是盈利”。虽然公司内有人认为“不赢了丰田不行，所以应该扩大销量”的言论，但是戈恩成功的营造了让大家说不出此话的氛围“由于现在还是赤字，所以盈利才是最优先的”没有人可以反对他的说法。因而，无论公司内部还是外部，大家都渐渐认同了“盈利才是胜利”的评价标准。所以，当日产达到历史盈利最高点的时候，大家都为戈恩喝彩。虽然日产的销量被本田赶超，成为日本汽车市场第三名，但是却没有人重视这个市场占有率数据。
戈恩以往职业经验中最擅长的就是削减成本，因而他明智的选择了以盈利为目标，而不是扩大生产和销售规模，给人留下了巨大成功的印象，这真是聪明得令人拍案叫绝的职场智慧。
由此可见，本书所讲的“争辩力”并不只是嘴皮子上的功夫，而是做人的学问。
【知己识人的争辩心理战】
值得推荐之处在于，这本书绝不仅仅停留在争辩的技巧方面，本书近一半的篇幅讲的可谓是知己识人的智慧。
知己，就是随时洞察自己的情绪、状态。识人，就是不同性格特征的人不同对待，洞悉对方的心理需求、弱点。通过做到这两大方面，实现优雅地争论，谦逊地胜出，适时地和解。
例如，如何引发对方的人之不协调。使用共情，琢磨透对方眼中的自我形象。比如对方认为自己很有男子气概，那么别人认为他没有男子气概对他来说是最痛苦的，那么只要用“如果不会做这个，真不像个男人”来激将就好了。对于认为自己聪明的人，就说“没想到像您这么聪明的人，也会犹豫不决”。此时，对方被自我形象牵制，很容易硬着头皮做出决策，正中你的下怀。
又如，寻找共同敌人的技巧。这是政治家擅用的典型策略，比如美国就是通过舆论渲染外敌的虎视眈眈而让国民团结在一起的。
具体说来，作者涉及到的原理和技巧包括但不局限于：
自体心理学：在对方自恋时夸赞他，对方意志消沉时使自己理想化，做“双胞胎”让他感到我们是相同的
情绪：识别和利用对方的情绪
性格：识别和利用对方的性格
……
试图把书中的这些原理挑出来是一个有趣的过程。作者为临床心理医生，同时也是公共政策学院的客座教授，阅读本书时常感受到作者行文间不经意展现的深厚根基，和日版书籍常令人称道的一丝不苟实用主义。
《争辩力》读后感(三)：“我懒得理你” 不是因为你懒，而是因为你弱
经常以“我是天秤座，我懒得理你”来为自己在工作中与客户的争论失败开拓的我，总在辩论中处于下风，即使有充分的理论数据支持，可依然会被对方说到闭嘴。每次和团队出去开会时，除了向能言善辩的同事投入羡慕崇拜的目光以外，只有喝水的时候才会张开嘴。一是觉得自己说的观点总是被无情否决，二是觉得气场太弱总被压制。时不时的会产生想锤几下胸口，借问苍天自己为什么这么弱的冲动。
工作中有沟通就会有分歧，有分歧就会出现争辩。而准确的表达自己的意见不被他人左右是职场生存的必要技能之一。《争辩力》这本书就是提升此项技能的指南。本书作者和田秀树，他的头衔众多：精神科医师、大学讲师、导演、作家。可他最为人所知的却是“背数学题”的故事。数学奇差的他凭借自己的独特方法顺利通过了大大小小的考试。而此方法却遭到多方质疑与批判。他通过在公开场合以及书中逻辑缜密的做了一一反驳，找出对方观点的漏洞，证明自己的学习方法可取之处。如今他背题的故事也时常被一些数学培训机构作为成功案例所引用。和田秀树没有选择沉默，而是通过有效争辩赢得了大众的普遍认可。
《争辩力》这本书更正了我们固有的一个认知：争辩≠吵架。争辩的终极目的并非是要战胜谁，而是想方设法让你的观点不被任何人的言论所压制，让更多人接受你的观点。从心理学的角度帮助我们认清自身惧怕争辩的根源所在，讲述职场中的争辩技巧以及争辩过后化敌为友的相处之道。
一、认清“懒得理你”背后的自己
我们害怕工作中的争辩无非有三个原因：
1、还未开口便已幻想出被对方反驳到无力招架的尴尬境地
遇到强势的领导、咄咄逼人的客户时，总是先被对方气势压倒，在争辩中变得十分被动。更有甚者会在心里预演出N种败下阵来的情景，把自己的不足与弱点无限放大，进入自我恐吓的死循环……
2、资料准备不充分而导致的心理露怯
会议中的突发争辩，电话里的意见分歧，总是因为我们没有预见性的充分准备相关资料，导致发言失利，既没有有效的表达自己的想法，也没有针对不能认同的观点给予有力的反驳，我们依旧还是那个职场小透明。
3、担心无法处理争辩过后的僵局
即便敢说又准备充分，可担心对方心胸并不那么宽广，因为这一次争辩而使对方太过难堪，以后的工作中再遇到难免尴尬，诸如此类的顾虑干扰我们的发挥。
那么，我们该如何在争辩中应变自如呢？
二、争辩技巧入门
1、如何消除争辩中内心的不安
明确自己的观点，不因对方说了什么而动摇，尽量避免站在对方的立场过度去考虑对自己不利的因素。平常心对待，不把一次的争辩当成是最后一决雌雄的战场。不急于下结论，工作中很多事情并不需要立即下定论，我们依然有考虑的时间。
2、如何在争辩中不被对方压制
书中介绍了三个方法：（1）明确责任人。也可以理解为：别人的黑锅我不背。有的时候你所做的工作是可以预见失败的结果，可因为职位的关系，你只能去服从指挥。要记住你是执行者，并非决策者。（2）让对方阐释意见，明确意图。当对方提出看法，压迫你快速做出回应时，不要掉进对方设置好的陷阱。记住保持谦卑的态度，询问对方是否可以再说明一下意图。这样既给自己留有考虑应对的时间，也不至于曲解对方，让回答过于草率。（3）三思后行，花点时间判断。
面对强势的对手，别被对方的节奏带着走。放慢说话的语速，面带笑容。微笑是你最好的盾牌，让对方看不出你的弱点。牢记对方所说的每一条论点，等待时机。对方提出A和B的选择题，让你选择的时候，要冷静下来思考是否还有其他的选项，判断对方是否设置了双重陷阱，无论你作何选择都是错的。
3、看穿“认知歪曲”
什么是认知歪曲？定义：认知中存在错误的、不合理的、片面的或偏执的成分（百度百科）。我们在生活中也很容易出现认知歪曲的情况，往往被我们归类为太敏感。恋爱中的一方因为没有收到另一方的电话回复，认为对方不爱自己了；同事的一个眼神被解读成对你有偏见；会议中领导的呵斥被认为是你工作的终结，在没有任何根据的前提下草率的下定论，其实是认知出现了问题。
摘取《认知疗法临床手册》部分请对照上表，认知歪曲的几种表现形式你又占了几种呢？生活中，我们与家人、朋友接触较多，因为彼此了解，这种认知歪曲会相对容易被谅解。可在职场中，认知的歪曲会造成很多工作中的困扰。在就事论事的接触中，谈话的任何一方出现认知歪曲的情况都会引发情绪，影响客观判断。
在工作中出现这种情况时，要有效的进行自我调节，比如把心中的推断或结论写下来，像解答数学题一样，写出此时是否受到其他因素的干扰，得出以上推断或结论的前提与依据是什么。把心中所想统统写在纸上。再用排除法进行排除。你会在这个过程中开启一次小小的自我修正，避免给工作的推进设置路障。而当你发现对方出现认知歪曲时，会更容易找出漏洞，成为你反击的筹码。
4、如何在争辩中击退对方
等待时机 曾经看过一条新闻，说在美国阿拉斯加州卡特迈国家公园，每年夏季都会有许多棕熊聚集到布鲁克斯河中开启一场盛大的捕食狂欢。而棕熊需要做的就是等待大马哈鱼群的到来。在争辩中也是一样，在合适的场合，找准时机，俗话说百密一疏，总有机会。
图片来源于网络知己还要知彼 在一次向客户的提案，一次公司内部的方案汇报中想说服对方认可你的方案，在材料准备充分的前提下，还要尽量摸清与会主要参与者的底细，比如性格、个人爱好等，适时调整说话的方式，在沟通的过程中，仔细观察对方的行为。通过这些了解，等待时机引诱对方触发认知歪曲的雷区。
远离“以人为主” 以人为主其实也是贴标签的一种表现形式。就是不关注对方发表了什么看法和观点，而是凭借主观判断（如：这人绯闻很多肯定不靠谱。对方是个女人肯定事儿挺多。）当你争辩的对方是一个爱“以人为主”的人时，请果断中止争辩。因为你很难将对方从“以人为主”的思维中正确的引导到“就事论事”的逻辑中来。
三、争辩过后的完美收场
在职场的争辩中，无论是占了上风还是处于下风，从就事论事的角度看都是一时的。而对于交涉的双方来说，日后相处是长久的。如何赢得对方的肯定不引起彼此记恨，显得尤为重要。
1、要学会定义输赢
除了正式的比赛以外，工作中任何形式的争辩、竞赛都给我们提供了一次与彼此深入接触了解的机会。职场里没有奥运冠军，只有能力强情商高的甲乙丙丁。我们需要赢得的是领导的赏识，同事的信赖，客户的认可。也就是说，即便你的方案提议想法没有获得对方的支持，但是你依然可以通过认真负责的态度，前期充分的准备工作，赢得对方的尊重。
2、化敌为友
工作中的争辩是为了探讨出最佳的执行方案，让每个人的观点和立场都有展示的机会。因为人的性格各有不同，为了避免在争辩中无形的树敌，我们可以通过一些小技巧，拉近彼此之间的距离。
换位思考 这个词无处不在，当我们的情绪因对方受到波动，在失控边缘徘徊时，能冷静下来切换成对方的思考视角是一项技能。你不是任何一个人，你只是你自己。可你生活在人群中，你要学会变成任何人去来面对自己，说服那个诧异气愤不解又委屈的自己。这样能让沟通失败，方案被否，意见相左之后产生的负面情绪降到最低值。换位思考有个小窍门，就是遇到任何问题时想想三个角色，你，我，他。把“我觉得”换成“你（他）认为”。
懂得赞美 比起语言上的赞美，我们更擅长的可能是各种社交网络的疯狂点赞。一句恰到好处的赞美可以让对方瞬间感受到善意，行为自然而然变的柔顺。《争辩力》中介绍了美国精神分析理论创始人海因茨·科胡特提出的满足自恋的三种形式：镜子、理想化和双胞胎。简单说就是把自己当作魔镜，对着当事人说不尽的赞美话。让自己成为对方期待的理想化的倾诉对象，与对方拉进关系，好成心有灵犀的双胞胎。除此之外，还有被广泛应用的FFC夸奖法则，即：感受、事实、对比。在一句完整的夸奖词中，要有对方给你带来的好的感受，有事实的根据，有贴合实际的对比，让你的赞美更真实可信。
学会倾听 好像不学都会的事情却也是有技巧的。可又有多少人在听到刺耳的信息时能克制住内心的小冲动不去说一句呢？倾听首先要做的就是不急于说明自己的观点，其次还要懂得适时的给予反馈：连连点头、随声附和、谦虚的请教，以上会让你的倾听更显真诚。
以上都做到了，应该很难有人会再因为工作中的小争执，意见的小分歧而与你划清界限了。
《争辩力》这本书买了快2年了，我才认真的把它翻完。我不认为谁看完这本书，就能拥有怎样出色的口才与争辩力。但却可以从这本书里看到了职场中的你我他和那些经历过的战场雷区。看到自身结症所在，才好在接下来的工作中合理规避，当对方盛气凌人的向我们施压时，能消除不安和顾虑，有条不紊的表达出自己的观点。
《争辩力》读后感(四)：教你如何争辩出正能量 ——读《争辩力：10%的沟通决定你的成败》
文/岸晓风
争辩成为一种可以量化的指标、一种需要提高的能力似乎是近年来才提出来的，但是在中国的传统文化中，则是源远流长的，在春秋战国时期，那些食客、谋士都是有着杰出的口才和良好的争辩能力的人。当时，百家争鸣，气象万千，则更是争辩的主要战场。但是，后来，随着封建专制的不断加强，争辩似乎变得低调和内敛了，甚至一度，“争辩”变成了一个带有“推脱、逃避责任、无担当”的带有贬义的一个词。因此，在这种情况下，《争辩力：10%的沟通决定你的成败》这本书的“横空出世”，无疑会给读者们带来一种人际交往的巨大“红包福利”。
这本书是一个叫丰田秀树的日本人写的，作者是一名精神科医生，多所国际知名大学教授，被称为“日本自我心理学研究第一人”。他写这本书是非常讲究“技巧”的。为了让更多人的了解、掌握、认同“争辩力”，作者整整用了一个章节的内容来说明“争辩”的重要性，甚至说“赢不了争辩，就赢不了人生”，作者列举了相当有力的理由，从宏观上说，随着竞争的加剧，现在已经到了不再竞争中取胜，就不能生存下去的严峻时代了。作者认为，“虽然没有找茬争辩的必要，但是如果不能准确表达自己的意见，赢得争论，就很难为自己营造一个良好的生存环境”。
接下来，作者就通过若干行之有效的办法教给大家赢得“争辩”的法宝，作者坦言，争辩行为涉及很复杂的心理活动，就是对于心理学家也是很难的课题。因此，争辩力是以心理战为基础的。比如说，需要在逻辑上保持不输，就需要丰富的知识和综合推理能力，巧用数据增强说服力，区分逻辑性实例和情绪性事例，还要攻破对方的根据，最后还要“动之以情，晓之以理”，完成一个完美的“争辩过程”。
当然，争辩并不是一个完全的“兵戎相见”的过程，“不战而屈人之兵”也许是最好的争辩力的体现，无论是在生意场上，还是在职场上，让对方加入自己一伙，都是美事。同时，书中还教会我们“输了争辩也能生存下去的方法”，胜败乃兵家常识，争辩的终极目的还是要获得“正能量”，否则，强大的争辩力也会失去最初的意义。（联系：anxiaofeng998@126.com）
《争辩力》读后感(五)：争辩力=威慑力，决定你职场沟通的成败
在电影“火锅英雄”中职场小白领白百何饰演的于小慧有一场部门主管与她沟通的片段。
于小慧，你为什么不给人家的资信证明签字？
那是因为她的资质不全，这是单位的规矩呀？
我知道这是单位的规矩。但是，有时候，我们办事情能不能稍微的变通一下。
怎么变通啊？
变通呀，这个还要我来助你教你啊。
只要是上班族，我们都会遇到各式难题、被客户断绝合作关系，或者被上级教育，被同事找麻烦等，这些都是家常便饭。当你在职场上遇到这样的紧急情景下时，你会该如何应对，是违背自己的良心全盘接受对方的提出的意见还是拍案而起说：“不干了”。
《争辩力》读后感(六)：争辩力——摆脱害怕争辩的性格
争辩力——摆脱害怕争辩的性格
生活或工作中，经常会遇到各种因意见不一而争的面红耳赤，进而恶语中伤甚至大打出手的人或事，每逢此刻，心里都在想，退一步海阔天空，何苦非要争个水落石出，你死我活的？
久而久之，退让、闭口不谈、敬而远之等等妥协的性格就慢慢形成了。一直以为，这是避免冲突或矛盾最佳的做法，直到在赠书约评的平台上看到了这样一句话：“如果你还误以为好人就该处处隐忍，争辩就是撕破脸皮，这本书会告诉你，能为自己辩护是一种力量，说明你尊重自己的感受，维护自己的价值。”
在认真拜读了《争辩力――10%的沟通决定你的成败》书后，得知自己一直处于一个误区，以为只要不争辩，就可以当个好人，就可以保持和谐的人际关系，就可以迅速解决问题等。其实非也，如果能懂得为自己辩护的技巧，你完全可以做到优雅的争论，谦逊的胜出，适时的和解。不必忍气吞声，不必担心留下任何隐患。
书中分七个章节告诉了我们为什么要争辩及如何做到恰到好处、不留隐患的争辩。其实争辩就是一场心理战。类似于我这种害怕争辩性格的人，主要原因是存在诸多“认知歪曲”，如容易陷入“自动想法”并引发负面的连锁反应；出现问题善于关联自己，乱贴标签……，其实这些问题与个人片面断定的极端思维模式是分不开的。而现实生活中，那些个人认为“绝对”的事情，并不是百分之百会发生；那些正在发生的现象可能与很多因素有关系，并不只是只有自己才是特定事件的起因……
要想摆脱害怕争辩的性格，首先要在争辩前消除各种“预想的不安”，不要在还没有开始争辩，就被对方在心理压倒， 这样永远不会有争辩赢的可能。当然知易行难，要真正能做到这一点，还需要学习一些正统的心理学，掌握一些沟通的技巧，在本书的第二、四、五章，介绍了很多切实可行的方法，我们可以根据自己情况，灵活运用。相信经过不断的尝试练习，会有很大的收获的。其次，要摆脱各种“不安的恶性循环”，这种情况最好能找个心理咨询师，向其倾诉个人的想法，以便从思考的恶性循环中跳出来。当然如果有了强大的心理准备，消除了“预想的不安”，这种不安的恶性循环也不复存在了。最后，还要拥有不马上反驳的空间。在争辩中，往往瞬间做出的反驳，一般都是漏洞百出的，若能静下心来，冷静思考和推敲对方讲话的前提条件和语言逻辑等，就会提高个人争辩力，羸得争辩中获胜的机会，建立合理参与争辩的信心！
总之，在现实生活中，准确表达自己的意见，提高争辩力，为自己营造一个良好的生活环境是非常必要的。当然我们不能一味地为了争辩而争辩，也要分清场合，注意分寸，达到既不树敌又能实现自己目标争辩效果。
《争辩力》读后感(七)：专业人士的专业争辩书
随着《奇葩说》的热播，很多人都将目光转向了冷门许久的辩论。看到辩手们在比赛中晓之以情、动之以理的说辞，令人不禁赞叹他们的智慧。普通人无法轻易进入辩论圈子接受专业的辩论训练，却可以入手一本《争辩力：10%的沟通决定你的成败》，进行科学的学习提高“争辩力”这门艺术。
诚如作者所说，“光靠私底下疏通就能获胜的‘甜美’时代一去不复返了”，在这个成果主义的社会中生存下去，示弱和服软已经不再是美德，而是懦弱和吃亏的代名词。在商业社会中谈判交涉或是仅仅保护自己的权利和职位，都需要有逻辑的据理力争，争辩力也就成了生活中越来越占分量的一项技能。这本书层层递进，先是交代了“争辩力”的重要性，第二章~第五章阐述了提高争辩力的方法和技巧，很多都是从心理学角度出发，打破人的认知误区。例如识破“因为A所以B”的偷换概念，抓住对方逻辑上的漏洞，看穿认知不协调……不同于成功学空洞煽情的道理，这些技巧和方式都是有据可循，有例可证的。在我看来，最后两章是全书的精华，它不同于一般的工具书，只教你“赢”的方法便草草结束。最后两章着重写争辩之后的“善后”。没有人能次次稳赢，所以在争辩中输掉以后，如何做好一个“good loser”，怎样化敌为友，持续作战就很重要。而如果赢了争辩，如何在保护对手的自尊心的同时削减他的战斗力，也成了赢得争辩的重中之重，不至于令人赢了比赛，失了风度。
最近看提高沟通技巧的书，更倾向于看学者写的书。虽然作者的学历和写作水平未必成正比，可有知识积淀的人，做过学术研究的人，凭着学术良心和严谨的科学态度，对待文字不曾轻慢敷衍，不会为了销量和吸人眼球，对大众说些煽情的夸大其词的话。
《争辩力：10%的沟通决定你的成败》的作者和田秀树，是美国卡尔•孟尼格尔精神病学学校国际研究员，同时身兼精神科医生和大学教授。他有时也出现在日本的综艺节目中，像这样的人在国内完全可以称之为“人生导师”。然而这位“人生导师”的文字却异常诚恳，用词遣句一点也不花哨。他甚至在文中交代，自己写过很多书，但很长时间都无法畅销，直到写了《成人学习法》，才渐渐在畅销书领域崭露头角。并表示“除了一直写以外，没有什么产生畅销书的捷径”。写下这些话的时候，他应该还不知道，这本书会在日本持续畅销10年，并被引进到中国来。比起一些连心理学都没学过，仗着大众对心理学的盲点而出畅销书骗钱的作家，和田秀树展现了他在自己专业领域的研究成果和不走捷径的稳健文风。二者一比，立见高下。
《争辩力》读后感(八)：学会职场争辩
职场争辩决定了你的成败
现在社会竞争越发激烈，尤其职场上，与人争辩不可避免，比如确定项目策划案，判定事故责任人等，不会争辩的“好好先生”，很容易被别人占得先机，自己辛苦设计的策划不能通过，更有甚者，会被看成只会忍气吞声的人，替别人背黑锅。因此，职场争辩会决定你的成败。
我们该如何争辩呢？
首先要明确一点，争辩不是撕逼吵架，并不是明知自己不对还要强词夺理，我们需要学会的是怎样做才能让我们在讨论中占据优势，战胜公司内外的竞争对手；如何展现实力以获得有利地位，增加队友，怎样才能对上司“该出口时就出口”等。
为了达到目的，我们需要怎么做呢？
其实很简单，只要一句话：摆脱害怕争辩的性格，在逻辑上保持不输。
1.摆脱害怕争辩的性格
害怕争辩的人是什么样呢？
被对方在心理上压倒，在对方面前感到不安，先入为主地认为自己处于劣势。
想要摆脱害怕争辩的性格，最重要的是：
不要被消极思想缠绕。
大部分害怕争辩的人，总会有很多消极思想，比如如果争辩是否会被上司同事厌恶，被客户讨厌，
把争辩后的结果毫无依据地往坏的方向想，就会不敢争辩，任由对方摆布。
想要摆脱害怕争辩的性格，首先要消除这类消极思想，不要向坏的方向预测还未发生的事，
明确地持有自己的观点，然后展示出反抗的态度后观察对方，再考虑下一步如何发言或行动。
但有时这种消极思想很难消除，在消沉时，我们会不断地下悲观的结论，然后更消沉，陷入恶性循环，我们可以与朋友倾诉，在倾诉过程中情绪会逐渐平和，在纸上把不安的想法写出来或画出来，
或者无论多么不安，该做的事情要好好做，这些都能让自己拥有冷静下来的时间，不会让消极思想膨胀。
当我们冷静下来后，我们就能有条理地进行谈话，比如先让对方阐述意见，明确意图；还有先不下结论，花点时间判断，要知道对方的感觉并不那么容易看穿，过于纠结就是自寻烦恼，索性不在意别人的看法，坦然表达自己。
2.在逻辑上保持不输
前面提到过，争辩并不是明知自己不对还要强词夺理，如果不合理的方案被通过，一旦付诸实施就会发生问题，又有什么意义呢，所以争辩的前提是自己意见的合理性，若能提出无论对自己，对公司，甚至对对手都有利的方案，并能在争辩中让大家接受，才是真正的取胜之道。
那么如何在逻辑上赢得争辩呢？
首先要全方位收集信息和资料，包括对自己不利的信息，若能全面考虑好各种推论，不仅讨论时会发挥成效，还能推导出正确答案。
其次在说服对方时，要摆明根据和理由，可以利用数据，灵活运用以前的事例，这里要注意运用过去事例绝不能生搬硬套，
比如“A公司改革成扁平型组织，获得成功，所以，我们也应该那样”如果提出这样的论断，就可能被指出，“A公司和我们经营范围不同”，“A公司和我们规模不一样，不能学”。我们应该分析一下，抽出精华的，符合自己论断的部分。可以这样说“A公司通过扁平型组织形式，使现场信息收集变得容易，增加沟通交流，我们也可以试一试。”
最后还可以试试一个大招：不做不知道。试一下不行的话再采用别的方法，可是一直不尝试还一直争论不尝试的借口，就是在浪费时间。
《争辩力》读后感(九)：如何运用有效的手段来获得争辩的良好效果
在很多国家的学校里有专门的沟通课，教授关于沟通的知识。美国有《沟通的艺术：看入人里，看出人外》、英国有《沟通圣经：听说读写全方位沟通技巧》。《争辩力》的作者针对争辩，既分析了如何运用有效的手段来获得争辩的良好效果，也从心理的角度说明我们如何战胜对于争辩的恐惧。
我父亲觉得在沟通中，争辩这件事有两种情况，要么这个人很重要，要么这件事很重要，也就是争辩这件事要么找对对象，要么找对事件。在争辩之前我们要先看看是否有争辩的必要，当人和事都值得争辩的时候，你会发现争辩可以增进双方的了解，又可以涨知识。
作者在开篇就解释了争辩和争吵的区别，这很重要！在现代社会里，随着INS的普及，发声变得容易，并且留下痕迹，这些痕迹会变成你的“标签”，在搜索引擎如此发达的互联网环境下，这种“标签”如果是负面的，那他会成为你的灾难，如果你以后想从事新媒体行业，那他会伴随你的整个职业生涯。为此我们的每次发声，在避免冷眼做看客的同时，最好让自己在发声时有理有据。从事件引申到私生活，甚至人身攻击的行为不光不会让争辩有意义，反而有负面作用。作者在书里重点介绍了如何争辩而不让对方反感的方法。
在争辩中除了证据，逻辑格外重要，在我看来争辩是一种输入和输出的过程，我们搜集证据，然后再把证据整理输出，这就锻炼了我们的思考能力，而且由于争辩的时效性，这是一个高效的思考过程。争辩是沟通的一部分，通过这本书读者应该也能学会如何与别人沟通，并且这种争辩背后的心理活动过程。
如果你在生活中希望改变生活中的争辩效率，那么你可以仔细阅读书中以下章节：怎样摘掉懦弱的帽子（将在第3章和第6章中详细论述）；怎样通过堂堂正正地思辨在争论中获胜（第2章）；让对方心悦诚服、化敌为友的心理战术（第4章）； 让对方自取灭亡的方法（第5章）；减少怨恨、有效利用胜利的方法（第7章）。《争辩力》将以和人们心理活动有关的争辩方法为主题进行介绍。
诺贝尔文学奖得主海因里希∙伯尔最伟大的寓言作品《聪明的渔夫》讲的就是个争辩的故事：
富翁在海边度假，见到一个衣衫朴素晒着太阳垂钓的渔夫。富翁看到他这样懒散就说，我告诉你如何成为富翁。首先，你可以借钱买条船，用这条船去打鱼，赚了钱雇人干，获取更多利润。然后买条大船，打更多的鱼，赚更多的钱。接着成立捕捞公司，再投资水产加工厂运营到上市，把圈来的钱炒房，这样你很快就会成为亿万富翁。渔夫说那成为亿万富翁之后呢？富翁说，这样你就可以像我一样到海滨度假，晒太阳，钓鱼，享受生活了。渔夫听完大笑，我现在的生活不就是你说的那样吗？
这个故事常被引用来说明幸福与财富的关系。 渔夫和游客以自己的价值观展现给我们一场有意义的争辩，对这个争辩的看法引发了50多年来不同价值观的人们的争辩，更多的人通过争辩重新找回了自己的理想。我想这就是争辩的力量，也是《争辩力》这本书的作者希望我们通过争辩能锻炼出来的逻辑思考能力，以及如何能在吵架后不让对方拉黑你。
《争辩力》读后感(十)：争辩与沟通
争辩的重要性是毋庸置疑的，就像作者在前言说的：“在这个能力竞争的时代，如果不具备收集信息的能力、解决问题的能力和逻辑力，在争辩时就不能赢得一个作为社会人的胜利，在能力主义、成果主义的土壤上，能否赢得争辩简直就是判断能力高低的标准。”
在学校，如果不善于争辩，也许本该别人承担的错误会摊到自己身上；在公司，如果不善意争辩，可能明明可以胜任的职位就换给资历和能力都不如自己的人。
在现在已经从一个论资排辈的时代进化到了一个不争辩就没有出头之日的时代，存在感以及自己的重要性都要靠争辩来体现。
鉴于作者对心理学有独特的见解，在这本书中用了大量篇幅着重写了心理学的重要性。
在这本书中作者写到几点，看起来矛盾，但细细琢磨又不矛盾的地方。
比如：作者说争辩要靠逻辑，在缜密自己的论点的基础上，找到别人论点中的漏洞，进行反击，但在后面又写到，有时候缜密的逻辑反而会使看客有些许反感，在自身的情感上做点文章会更有可能获胜。
看起来有些矛盾，但是仔细琢磨，如果只是理性的进行反驳，和机器人一样，仿佛过于冷血，会使对方看起来楚楚可怜，反而会增加自己的劣势，不如在情感上做些文章，找出对方心理的漏洞，也许不仅会赢得争辩，更有可能使对方心悦诚服，加入自己这方。
有时候讲情理会比有逻辑的争论更有用，在争辩时首先要控制号自己的情绪，负面的情绪在争辩中是大忌，既不能准确判断对方的心理，亦会影响自己的思维。
还有，作者在书中写到列举成功案例会有助于争辩，后面又说，列举成功案例也可能会造成劣势。
深读下来会发现，主要就是列举的成功案例会不会成为对方的话柄，其中是否有漏洞，这个时候就可以用到刚才所说的情感牌，调动观者的情绪，使其高涨到可以忽略其中的漏洞。
这本书阐述了在各种情况下如何获得争辩的胜利，其实这本书所描述的不仅仅可以用于争辩中，在优化人际关系和锻炼逻辑能力上也是有帮助的，在当今这个社会， 沟通也是很大的难题，怎样在不使对方生气的情况下解决纠纷成了大难题，书中也指出了赞美及倾听都是十分重要的，在满足对方心理需求的情况下提出自己观点，这种情况下是很容易打动对方的。
最后，希望大家以后都能在各种沟通中得到自己想要得到的。