文章吧-经典好文章在线阅读:《取悦症》经典读后感10篇

当前的位置:文章吧 > 经典文章 > 读后感 >

《取悦症》经典读后感10篇

2022-04-22 03:04:08 来源:文章吧 阅读:载入中…

《取悦症》经典读后感10篇

  《取悦症》是一本由[美]哈丽雅特•布莱克著作,机械工业出版社出版的2015-7图书,本书定价:平装,页数:,文章吧小编精心整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

  《取悦症》读后感(一):取悦症的三种形式

  取悦症读后感

  从思维情感、行为三个方面,取悦症分为三种,认知型、思维型、逃避型,其实每个有取悦症的人都兼具其中的1-2种。认知型是有一种思维定势,需要并且争取每一个人都喜欢你;习惯型则是为他人做的太多,几乎从来不说不,逃避型主要是为保护你自己,逃避愤怒、冲突以及对抗。取悦症会对情感生理以及人际关系的健康造成负面影响。

  认知型取悦症有着错误的思维,针对此类取悦症,需要把思维中错误的“应该认识”予以抛弃和剔除。讨人喜欢本身不等于好,不当好人也没有关系。把别人摆在第一位,但是没有人喜欢过分的给予者。什么事情都亲自做,最后发现自己承受着巨大的压力。

  习惯型取悦症更大的动力是为了避免反对,而不是为了赢得认可,这样的强迫习惯会成瘾,当行为或者工作成果受到批评是,就会做出情绪化的反应,好像为人的整个价值都被贬低或者否定了.这就是最近自媒体大牛们提出的成长型心态和表现型心态的区别。取悦者之所以会上瘾,是因为它们的行为能为他们赢得所渴望的认可。

  情感逃避型取悦症是对愤怒、敌视、冲突以及对抗拒感到不安和恐惧,无法建设性地处理冲突和对抗。对愤怒的长期压抑可能像爆发出来的狂怒一样有害于健康。其实愤怒并不总是有害的,他是一种正常的人类情感,而不是靠其他的消极情感来抗拒或是转移他,只要处理得当,对人际关系也是比较有好处的。

  最后,作者给出了治疗取悦症的21天行动计划,用行动治愈取悦症。

  1 想说不时,别说行,拖延时间,不马上给出答复

  2 破唱片技巧 准确附属对方的情绪反应,并表达同情,告诉对方已经听清楚了他的请求。

  3 除了说不之外,还有折中方案,对方如果不选择这种方案就不行

  4 说不的三明治技巧。把不夹在两个恭维或者肯定的话中间

  5 反三明治技巧 提出折中方案时 ,把折中方案夹在两个负面信息中间。

  6 改写取悦于人的10条戒律

  7 改写七个致命的应该

  8 照顾你自己。在生理和心理上照顾好自己,否则无法照顾好生活中最重要的那些人

  9 说服自己摆脱认可瘾

  10 有效分派任务

  11 寻找分派的人 调整对分派的态度

  12 不当好人也没关系

  13 为自己制作个性化愤怒量化表

  14 放松呼吸,通过冥想打坐来放松自己

  15 怒气上升。 体会怒气上升的场景

  16 怒气下降

  17 暂停。察觉自己或者对方愤怒正在上升的信号 ,然后退场,用破唱片转移消极反应,离开现场,用愤怒的方法让自己冷静,返回现场,宣布暂停结束。

  18压力接种。 为预期的冲突做准备 当对方激怒自己时,保持冷静和放松,生气没有任何好处

  19。和朋友一起解决问题,而不是替朋友解决问题

  20 纠正错误的决定

  21。庆祝康复 建立互助小组

  《取悦症》读后感(二):看别人拒绝是学会拒绝的好方式

  复述知识 1.取悦症心理,是指不懂得拒绝别人,什么都迁就、迎合、接受,甚至主动帮忙,是他人眼中的老好人。 2.第一种原因:他们要求别人对他好,以“自己拼命对别人好”这种方式来逼。并且不表达出“自己希望获得别人好感”这种愿望,让别人来猜。当别人猜不出没对他好的时候,他觉得是自己力度不够,更大力度对别人好,继续逼。 3.第二种原因:取悦别人能获得别人的认可,这种感觉很爽。如果5次取悦别人能获得1次别人的认可,那他就会上瘾。不断取悦别人以增加被别人认可的次数。 4.第三种原因:取悦别人是为了避免别人伤害自己。因为曾经“受过伤”,发现取悦别人就能避免,于是疯狂取悦别人。 5.解决的方法: 第一,看别人拒绝。看别人当着你的面狠狠地拒绝一次,轮到你就可以模仿着拒绝他人。 第二,看别人实践这种思想——“对自己好一点,精细化生活”。把“生活有趣”作为人生目标,买你能承受的价位最好的商品,体会其中的美好。 第三,耐下性子想方设法让自己变得更强大更好。

  《取悦症》读后感(三):别做老好人,学会拒绝-3

  以前写过两篇别做老好人,学会拒绝,前段时间看完一本《取悦症》正好就是在讲这个问题,当你总把别人的需求摆在第一位时,取悦别人就是亏待自己。

  这本书讲的比较全面,包括对爱情、父母、伴侣等不同情况的应对,特别是后面的21天行动计划中的建议很实用,有些建议在以前的文章提到过,如“破唱片”、拖延法、折中法等等。

  ###扩展阅读:

  别做老好人,学会拒绝

  别做老好人,学会拒绝-2

  《暂停:有些事只有停下来,才能想得更清楚》

  正文

  当你每天都需要讨好别人来证明你的价值时,你必须要下决心改变,让自己的行为、思维和情感变得更健康。

  ### 取悦于人的10条戒律

  如果你觉得自己是一个老好人,想想这10条戒律你有几条:

  我应该总是满足他人对我的要求或期望;

  我应该照顾周围的每一个人不管他们是否向我求助;

  我应该总是倾听每一个人的诉说,并尽力帮他们解决问题;

  我应该始终当个老好人,永远不伤害任何人的感情;

  我应该总是先人后己;

  我应该永远不说“不,不管是谁给我提出什么样的要求或请求;

  我应该永远不让任何人失望,不管以什么方式;

  我应该始终保持愉快和乐观,永远不在他人面前表现出任何的情感;

  我应该总是尽力让别人满意和高兴;

  我应该尝试永远不拿自己的需要或问题去麻烦别人。

  这里面的每一条戒律都会给你带来源源不断的压力。

  ### 跟父母相处的一些建议

  前段时间在分享:如何接纳不完美的父母 时,很多读者写了不少的反馈,书中的建议也类似,任何时候都要记住,你要过自己的人生,而不是别人的,你要靠自己来改变现状。

  ★ 你也许渴望得到父母的认可,但是即使你得不到,你也能成个幸福、满足的人。

  ★ 如果你接受父母的现状,而不是努力想改变他们,或者想让他们更加认可你、承认你,那么你就会活得更开心。他们多不会不变,而你的尝试多半会以失败告终,让你自己感到力不从心、失望和沮丧。

  ★ 你活着不是为了满足父母的期望和需求,而是要过你自己的人生

  ★ 你的孩子有他们自己的生活,他们来到世上不是为了满足你期望或需求。

  ★ 如果你的父母不认可你的生活,你不必感到不安或不快。最重要的是,你要尊重和认可你自己。

  如果父母没有给予你认可或无条件的爱,那么要想治愈创伤,最健康的方法就是你怎样渴望父母爱你,你就怎样去爱你的孩子。

  ### 改掉两性关系中的取悦习惯

  爱情中在任何时候都不要去完全依赖和取悦别一半,健康而持久的两性关系是平衡和相互依赖的,当你用取悦和顺从来防止拒绝和热度,那你已经失去平衡了。

  ★想让你爱的男人高兴或满意,这没有什么不对,只是你要注意不要用伤害自己来取悦他。

  ★在健康的爱情关系中,你的感觉是“我需要你,因为我爱你。在不健康的爱情关系中,你的感觉是“我爱你,因为我需要你:

  ★没有哪个男人值得你以任何方式贬低你自己。

  ★任何―个男人,如果他觉得你的才智、成就、成功或天赋对他成了威胁,那么不管怎样,他都不太可能跟你保持令人满意的性关系。去找别人吧。

  ★如果―个男人真的爱你,他不会努力地想把你改造成别人。他会珍惜原本的你,会呵护你的自主成长和自我提高。改变你,让你远离你最本质的自我,这不是爱,而是操纵、强迫和控制。

  ★要了解并坚守你的性界限:任何―个男人,如果他想分享你的身体,他就得尊重你的界限。如果性让人感觉不到爱,那它就没有爱。

  ### 三明治技巧

  书中分享一个非常有效的说“不”的方法“三明治”技巧。是把否定夹在两层恭维或肯定的话中间。这可以为你对请求或邀请的拒绝提供一定的缓冲。例如:

  -我打电话是想答复你那天热诚的邀请,很抱歉这次我不能去了,但我希望你下次还能想到我

  -你是我的好朋友,但我打电话是想告诉你,那天你托我的事帮不上忙了,如果我能,我一定会帮忙;我想你会理解的

  你能请我帮忙我非常荣幸,然而,我这次帮不上你的忙了,非雪感谢你能想到我,这对我很重要。

  -在使用“三明治”技巧时,一定要保证你说的每个字都是你想说的,不要让对方觉得,他应该再问问你是不是认真的。如果你说的是真心话,那么“三明治”技巧会相当有效。

  你只需决定你想怎样说“不”---是想简单地说一声,还是想拒绝夹在两层好听的话中间。其实,说“不”的“正确”方法不是唯一的,很多方法都有效。唯一“错误”的方法是你本想说“不,结果却说了“行”。具体该选择哪种方法,要看你跟对方的关系,你的适应程度及特定的情境。

  当对方试着让你改变主意时,你就要重新回到“破唱片”技巧,表明你听明白了,但不要跟对方讨论,再次坚定的说不。

  你必须要学会,把自己的需求摆在第一位。

  ------------------------------------------------ --------

  我是warfalcon ,微信(read01)的目标是让你成为行动者而不是阅读者,不定期分享一些五花八门的读书笔记和书评,每天更新。

  - 想每年读完100本书吗?

  - 想在100天内培养一个好习惯吗?

  - 想搞定拖延和注意力不集中吗?

  关注我,让你成为一个行动者,跟几十万读者一起成长,欢迎参加100天行动

  《取悦症》读后感(四):控制力和选择权

  了解可以打开变好的大门。认识产生症状的机理,然后以点及面破解它。取悦症不是先天的,它和学会爬、走路、奔跑不同,它是后天习得的。既然是后天习得,当然是可以改掉的。

  本书分析了三种取悦症成因。一是认知型,二是习惯性,三是逃避型。我想认知型应该是少数。如我一样,大多数人陷在习惯性和逃避型的泥潭里痛苦不堪。

  习惯型取悦症个明显特征,他难以累积自信,要不断寻求别人的认可,要不断用别人的认可来认可自己。即使前一天获得了荣耀和掌声,一早起来,这一切便清零了,不得不渴求再次认可。随着取悦范围的扩大,必然导致力不从心,精疲力尽。

  从心理学上分析,这就像吸毒或赌博,上瘾了。白鸽实验对上瘾机制做了深刻的分析。两个鸽子放在一个专门设计的笼子里,鸽子能用喙按下它。在控制杆的下方是个食槽,用来装粒状的鸽食。1号鸽子每按下控制杆,都会有一颗鸽食,几分钟后就养成了按压控制杆的习惯。2号鸽子刚开始几分钟,实验进行得跟1号鸽子完全一样。但当按压控制杆的牢固习惯养成后,实验人员采用了随机的或部分奖赏程序。这意味着2号鸽子可能按5次都没有得到食物,直到第6次才得到。也可能20次都没有,但随后的2次都有。实验最后,彻底取消奖赏。1号鸽子尝试了1分钟不到,就停止了按控制杆。而2号鸽子完全不同,它一次一次按下操作杆,直到累得晕倒。它对可能出现奖励的机会或希望上瘾了。

  我们知道没有谁能一直得到认可,吊诡的是,这恰恰是认可让人上瘾的原因。我们在追逐间歇性非连续的欣赏、感激、喜爱带来的刺激。我们实际上在赌博,在追求不可控的认可,丧失了对自我的控制。

  第二种取悦症是消极情感逃避型。顾名思义,是对愤怒、敌视、冲突、对抗感到不安和恐惧。因而用陪小心的方式避免落入到可能的冲突中。

  这种类型核心的思维逻辑是,你若没有满足对方,会伤害对方感情,对方肯定会生气愤怒,会拒绝你、伤害你、反对你、抛弃你。心理学家称之为情绪化推理。对别人的愤怒和敌意的恐惧,会促使你表现得就像愤怒和敌意真的发生了一样。而情绪化推理最大的伤害在于负强化作用,冲突和敌意总会存在,“预期”终归会实现,就像俄狄浦斯的故事。白门实验也表明,负强化的作用,其影响要远大于认可和奖赏。由此,基于这种预期,你会径直穿过白门,逃避你最害怕的那些消极情感。

  实际上,这是扭曲失真、言过其实的预期,它压根没发生。更重要的是,你要知道,你绝对没有你想象的那样重要。如同别人拒绝你,你大多数时候也会理智对待一样。

  而逃避,却远不如你想象的那样有效。发制人的取悦,可能被视为被动攻击的手段,以使你跟他们保持安全的心理距离。然而,如果你跟别人离得太远,远得让他们无法够到和攻击你,那么他们同样也无法张开双臂拥抱你。

  接受你的愤怒,接受自己的消极情感,它们是人类的自然情感,没有道德价值判断。你没必要为说不而感到内疚!帮助或拒绝是你的权力,你有权力选择,不要放弃控制自己的权力。

  一时难以拜托取悦症,克制不住说好的习惯,最有效的解决办法是拖。拖一拖,给自己点时间,好好听听自己内心的声音,想想同意和拒绝的理由,把自己的需求摆在对方的需求前面。拒绝的语气要坚决、直接、果敢、友善,不要提高声调,不要讨论具体内容、不要详细解释、不要暗示内疚和担心。做你真心想做的你。没有歉意,也没有怒意。

  每天,你的努力值得称赞和认可。

  《取悦症》读后感(五):如何优雅而有效的拒绝别人?

  本来要下班了,同事下班却提出让我签到的无理要求;

  本来手头上的工作量还很大,但是老板还在给我加工作量;

  本来想休息,但是朋友又约我去逛街。

  这样的场景熟悉吗?很多性格内向、初入职场的朋友,经常被别人无理的要求困扰,但就是不知道怎么拒绝。没关系,今天这篇文章,就是为你准备的。

  开头,我们来分析一些你为什么需要拒绝,以及为什么难以拒绝的原因:

原因一:建立机会成本概念

  其实也就是机会成本的概念了,之前提到过一次,今天,再重复一遍。

  机会成本是一个经济学名词,是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值!

  举个例子,你陪朋友看电影花费了2个小时,那你就少了2个小时的时间用来健身或者是学习,而后者的2个小时,对于你的的价值可能更大。

  认识到这个概念非常的重要,这是一种高维度的思维方式,能用一种上帝视角来观察你的行为,影响你的很多决策决定。

  为什么你得拒绝别人,就是因为我们每个人的时间、精力是有限的,对于你来讲有价值的事情,别人可能不觉得,所以,就会出现别人看似无理的要求。

原因二:家庭、社会因素

  我们大多数人从小家教比较严,被教育成要做一个与人为善、乐于助人的人,这样才会受欢迎,并且父母也是这样的为人处世方式。

  久而久之,我们就成了特别注意关注别人情绪,不愿意让别人难堪的这一种“老好人”性格。

  这样的性格带来的优势是特别明显的,那就是很多人都会觉得你是一个平和的人,与你相处特别愉快开心,但这样做的后果也是非常明显的,就是容易让你违背自己的意愿,变成了一个不懂拒绝的人。

原因三:心理因素

  我们心里面觉得,经常帮助别人的人,容易得到大家的认可,才能进入一个集体,并且,非常担心自己拒绝了别人之后,关系会恶化,别人会报复。

  但慢慢成熟以后你会发现,并不是所有人都是那么友善的,有的人在试了一两次知道你的行为方式以后,甚至会变本加厉的利用你这个弱点,让你觉得痛苦不堪,你觉得是自己维护了这个关系这个气氛,而实际上,别人可能根本不当一回事儿。

  这种现象,在初入职场和刚工作的时候特别明显,为了显得自己勤快友善,为了不得罪任何一个利益群体,成为一个“应声虫”,什么活儿都当,什么苦都吃,而这一切,又是真正值得的吗?你问过自己吗?

  己所不欲勿施于人,古时候的话一直这么教育我们,但真实情况是,人性总是自私且贪婪的,这点是不会变的,它背地里总有一些自己的小算盘,为自己谋取私利,那对于这样一些无理的要求,我们应该怎么做呢?

方法一:拒绝的提前准备

  首先,最重要的一条,就是,不要期望自己成为所有人都喜欢的人。

  理解这一点非常重要,我们都期望别人的认同和喜欢,但你要明白的是,不是所有人都这样想的,人心隔肚皮,他们不一定会像你一样,为了得到以后好的结果,做好双赢的准备,特别是当你们出现利益纠葛情况下。

  并且,一定要提前设立自己的底线和预备方案。

  底线和预备方案是要提前想好的,因为很多时候是需要你马上做出回应的,这时候如果没有提前准备好应对策略还有底线的话,你非常容易出现被动的局面。

方法二:随时做好成为戏精的准备

  一定要随时警惕别人的行为,在触及自己底线的时候,一定要及时反馈,反馈要适当带上情绪。

  这点非常重要,这能让对方清楚你的底线,并且知道你是不会为此让步的,也就是说,你不是一个唯唯诺诺没有原则的人,而适当的带上情绪表达,能让对方加深印象,让你成为主动方。

  很多时候,就是因为你的各种担心,让自己一步步掉入不得不就范的结局的。

  当然,适当的带上情绪的意义不是让你大喊大叫,有理不在声高,当你有理有据的说出自己的理由的时候,这样的话语在力量上更加有劲,别人也更加信服。

  如果实在难以拒绝,你也可以换一个方式,在别人提出要求的时候,你也“俏皮的”提出自己的要求。

  时间的尊重是相互的,他让你帮领一份文件,你可以让他帮你算一份表格。同事朋友之间帮助是相互的,不要让别人觉得你的时间精力不值得尊重。

方法三:明确自己的重点,用重复和思考为自己争取时间

  在没有准备的时候,对方提出了无理的要求,这样的情况应该是大多数的。这个时候,你可以稍微放慢语速,用自己的话重复对方的要求,这样做的好处有很多点:

  1.你可以为自己思考争取时间;

  2.重复给对方看到他的要求,能让他感知到自己要求是否无理;

  3.能梳理自己的思路,也帮助对方梳理思路。

  这个时候,还得结合非常重要的一点,记住,你只对自己负责,或者只对你的直接上级负责。

  理解这一点以后,很多事情就好办多了,同事出现了什么非分的要求,你可以说出自己目前在做的事儿,实在是腾不出时间。

  当非直接的上级提出要求的时候,你可以说领导叫你做了什么事儿,是否是可以让他和你的直接领导商量以后再做决定,一般就能躲过一劫。

  你的朋友提出什么非分要求的话,你也可以以家庭、身体、财务有问题直接的回绝,我相信真正的朋友是会理解的,而真正的朋友,也可以从这样的行为中筛选出来。

总结:

  学会拒绝,是当今社会上最直接,最省时省力的社交方式了。

  文章的最后,我把博弈论的终极策略给你,就是这句话:“可以首先做出付出和牺牲,但如果反馈是负向的话,就要坚决打击”。

  它可以用在很多的地方,我们应该相信大多数人是友善且美好的,但不排除少数特例的存在。

  要理解,自私的行为是人之常情,如果可以的话,就事论事,把一次经验当做一次教训,不带入下一次行为的预判是最好的。

  这又是一个高维度的思考方式,这样,也能让你避免成为一个尖酸刻薄的人。

  《取悦症》读后感(六):不做老好人

  写得不错,有原因分析,有方法指导,对摆脱取悦症有实用价值。

  我认可的表述有:

  取悦症会造成心理障碍,阻止你发出和接受这些消极情感。如果你不能表达消极情感,你的人际关系就会变得不再真实。建设性地处理,恰当地表达,能成为强有力的沟通工具。

  把你的应该强加于他人,是胁迫和控制的做法。

  向一个正从情感上伤害你的人示好,这是不恰当的回应。别再相信讨好可以保护你。不能损害自己作为独特个体的价值、需求或身份认同。

  照顾好自己,有时甚至要把自己的需求摆在第一位。但是多年来的取悦已经让你几乎听不到内心需求的声音了。

  不让别人回报的好心使接受者可能对人感到怨恨和愤怒,因为你操纵了他们,让他们尴尬不安。健康男人也想要的是在自知和自重的基础上与对方分享真我的能力。

  如果有人踩了你的脚,那他就侵犯了你的身体界限。

  认可不会变成安全的首要信号,反对和批评不会拉响心理警报。

  成年后赢得并保持广泛的社交认可和接受至关重要,因为他们需要补偿成长时期强烈的社交拒绝所造成的痛苦。

  我们也受过拒绝,但认可成瘾者的伤口还没有愈合。

  对你来说,能让父母高兴和骄傲也许的确值得争取,但不能以牺牲自己的成就和幸福为代价。

  如果一个男人真的爱你,他不会努力地想把你改造成别人。他会珍惜原本的你,会呵护你的自主成长和自我提高。改变你,让你远离最本质的你,这不是爱,这是操纵、强迫和控制。

  如果他想分享你的身体,就得尊重你的界限。如果性让人感觉不到爱,那它就没有爱。

  愤怒让人感到不快,而且往往难以恰当表达或沟通,而不是因为它必定是错的或坏的。它是一种自然而又正常的情感,适当的时候甚至是有益可取的。

  如果在你的人际关系中消极情感的表达受到禁止,那你因此付出的代价将是牺牲你和他人的亲密、坦诚和信任。

  愤怒的发展是渐进的。明确坚决直接地表达你的愤怒是必须的有益的。以大发雷霆或暴力等不恰当的方式表达愤怒是危险的、不可取的。愤怒和攻击不是一回事,愤怒是情感状态,攻击是敌对行为。他们要对自己的情感反应负责。

  恶语真的能伤人,取笑就是怀有敌意的,暗含愤怒和挑衅。把敌意伪装成绝对诚实,用诚实作为尖刻残忍的掩饰和借口,这是道德的堕落。

  破唱片技巧,三明冶技巧等巧妙拒绝的方法。

  很棒的一本书!

评价:

[匿名评论]登录注册

评论加载中……